Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Снощи се напих кат пън.
Почнах да халюцинирам
и присъни ми се сън,
работа че си намирам.
Договора си подписах,
симпатична фирма бяха,
като тях на Джава писах.
И продажбите вървяха.
Хванаме един проект
с разни връзки и познати
и наехме архитект
с титли и сертификати
да ни каже как се прави
ентърпрайз архитектура
и основи да постави
за добра инфраструктура.
Той започна да чертае
диаграми—все дебели;
всеки патърн, който знае,
ни го смели в юемели.
Джавата е тъй развита!
Обработки асинхронни,
Уникод шеснайсе бита,
даже класове шаблонни.
Бийнове и иждейбита,
ексемел и уеб услуги,
фреймуърци и джейеспита,
бази данни, орм, и други.
Апи зад апи, либ до либ,
фреймуърк върху фреймуърк,
зип във зип.
Клас във джар, джар във уар,
уар в еар—голям кошмар:
тъй деплойва стар джавар
затъпял като ейчар.
Първо, второ, трето, пето,
много взе да се раздува.
Май не мога без идето
вече нещо ми струва.
Процесите комуникират
на един и същи хост,
но не може да се ползва
Юникс домейн сокет прост.
Трябва в уиздъл да опишеш
кой кви данни дал, кви взел,
протоколът е дебел:
ейщипи и ексемел.
Ексемел тук, ексемел там,
всеки път данни когато предам,
тоя боклук (защо?—не знам)
се парсва напук на процесор и рам.
И за всичко интерфейси
със инвършън ъв кънтрол,
двестаредови стектрейси
за едничък метод кол.
Практика прилично честа
е така да се разпльоква
някой клас—заради теста,
уж да може да се моква.
Всяко вю и всеки екшън,
квото трябва му се тика
със дипендънси инджекшън.
Не се знае кой кво вика.
Всичко стана на спагети.
Закъсняхме, кодим вкъщи.
А клиентът ни усети
и започна да се мръщи.
Пак ще трябва да му кажем
Стана две години вече,
няма к'во да му покажем,
а бюджетът ни утече.
Всичко срока си изпусна,
всякакъв дедлайн премина.
Архитектът пък напусна
и проектът ни се срина.
Ний пък стартъп основахме,
че ни писна да сме роби,
собствен капитал набрахме
чрез приятелското лоби.
И сега така си кодя:
няма юемел, а скици.
Много аджайл живот водя
с динамичните езици.
И събудих се във пот,
повърня и махмурлук
и се чувствах идиot,
че работя още тук.
Вече знам, че ентерпрайза
даже и като работи
преди всичко той се прай за
фирми пълни с идиоти
Разни
- Какво е това, което има 4 крака и една ръка? Среќен Was hat vier Beine und einen Arm? Въпрос: Кое е това нещо с четири крака и една ръка? Vad är det som har fyra ben och en arm? - En glad pitbull Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ? Un pitbull dans un jardin d'enfants... Was für eine Tier hat fünf Beine? Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz! Was hat 4 Beine und 1 Hand? Ein Rottweiler der vom Kinderspielplatz kommt. Welches Tier hat fünf Beine? - Ein Pitbull, der gerade vom Spielplatz zurückkommt. Ce are 4 picioare si o mana in gura.? un pit-bull fericit Ce are 4 picioare si o mana? ????????? Un pitbull dupa ce s-a jucat cu postasul - Šta ima četiri noge i ruku? - Veseli pitbul. What has four legs and an arm? A happy pit bull. O que é o que é. Tem quatro patas e um braço? Um pit-bull feliz.
Гатанки
Разни
Край брега на езерото върви стои един и дърпа към брега току-що уловена риба.
Пристига пазачът:
- Хванах те! Бракониер! Сега като ти извъртя една глоба...
Човекът не губи самообладание.
- Ама чакай сега, това не е риболов!
- А какво е?
- Ами, нещо като игра с домашен любимец!
- Моля?
- Тоя шаран съм си го опитомявал няколко години. Вече е така дресиран, че като дойда до брега и свирна, той идва насам и после двамата се разхождаме - той - във водата, аз - по сухото... Искаш ли да ти покажа?
- Добре де, показвай!
Човекът хвърля рибата в езерото и нахално гледа пазача.
- Е, хайде де, свирни да видим дали шаранът ще дойде при теб.
- Какъв шаран?
Разни
Вълкът паднал в една дупка и не можел да излезе.
Цял ден така. Минал заека надвесил се над дупката и започнал да го храни отвисоко:
- Падна ли бе, ааааа!?!? Падна лиии, тъпанар, боклук, падна ли долу, аааааа!?!???
Но не щеш ли и заека се подхлъзнал и паднал в дълбокото при вълка. Поогледал се, изправил се, изтупал се, поизпъчил се лекинко и го погледнал с един нежен и топъл поглед, па рекъл с топло и мазно гласче:
- Ако щеш вярвай дойдох да ти се извиня!!
Разни
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.
Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: “Колко е 3 x 3?”
Момчето: “9″.
Директорът: “Колко е 6 x 6?”
Момчето: “36″.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!
Too Smart Bir gün Ali, öğretmeni Ayşe Hanım'a giderek dersten sonra kendisiyle görüşmek istediğini söyledi. Öğretmen kabul etti ve sordu: A first-grade teacher, Miss Neelam (Age 28) was having trouble with one of her students. У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила: Вовочка обращается к учительнице: Il piccolo Thomas chiede alla sua maestra se può parlare con lei dopo le lezioni. Lei è d’accordo. Alla fine della lezione: – Cosa volevi dirmi Thomas? – Maestra, penso di essere troppo... De juf vroeg hem: "Pietje , wat is jouw probleem ?" Pietje antwoordde: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk... Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. - Alors, que veux tu me dire Thomas ? - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je...
Вицове за училището
15 презерватива моля. Кеса La caja de preservativos y la farmaceutica - пожалуйста, десять пачек презервативов! - пакет...?! - да нет,... In der ApothekeEine Schachtel Kondome, bitte. Молодой человек в аптеке: В аптеката. В аптеката: - 20 презерватива, моля. - Пликче искате ли? - Не, тя ми е много красива!!! So I was at the local corner store one night and bought a pack of condoms. I went up to pay for them and the store clerk said would you like a bag? I said No, she's not that ugly. Then the 3 ladies behind me started giggling and I said wait sir, you'd better make that 3 packs. O homem vai comprar camisinhas: — Deu 10 reais senhor, vai precisar de sacola? — Não, ela nem é tão feia assim! Un mec va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Le jeune homme paie et le pharmacien lui demande : – Vous voulez un sac en plastique avec ? Le garçon lui répond: – Non merci, elle n’est pas si moche que ça… Kunden: - 2 paket kondomer tack. Expediten: - Vill du ha en påse till ? Kunden: -Nej tack, hon ser ganska OK ut faktiskt. A guy goes to the store to buy condoms. "Do you want a bag?", the cashier asks. "No", the guy says, "She's not that ugly." "Ein Packung Kondome, bitte." "Tüte dazu?" "Nein danke, sie ist ganz hübsch." En dreng går ind i en butik for at købe kondomer, hvor så ekspedienten spørger: – ”Vil du have en pose til? ” Hvor han så derefter svarer – ”Nej tak, så grim er hun ikke” A guy walks into a pharmacy and buys a pack of condoms. The cashier asks him if he wants a bag. He responds, "No, she's not that ugly." Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: „Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?“ Darauf der Mann: „Nein danke, so hässlich ist sie nicht!“ - 6 db óvszert kérnék! - Zacskót adjak? - Nem köszi, szép a lány! Komt een jongen bij de drogist om een pakje condooms te kopen. Bij het afrekenen vraagt de kassier: “Wilt u er een papieren tas omheen?” “Nee dank je”, zegt de jongen, “zo lelijk is ze nog net niet.” Оди некој дечко во трафика и му вика на продавачот: - Дајте ми 3 кондоми! - Сакате кеса? - Не бе, дај ми ги така, не е толку грда! Aptiekā -Man lūdzu prezervatīvus! -Maisiņu vajadzēs? -Nē, paldies viņa man skaista - Θα ήθελα ένα κουτί με προφυλακτικά παρακαλώ. - Θέλετε και σακούλα; - Όχι εντάξει, βλέπεται!
Разни