Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си.
Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.
С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.
Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
- Котаракът вкъщи ли е?
- Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
- Дай ми го изрода на телефона - изгубих се…
Мачор El gato de jaimito Katze aussetzen Οδυσσέας ο γάτος. Ο γάτος Семейство иска да изхвърлят котката си. Мъжът кара котката до една река, връща се котката лежи на дивана. A man absolutely hated his wife's cat and decided to get rid of him one day by driving him 20 blocks from his home and leaving him at the park. Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo... Temel Fadime'nin kedisinden sıkılmıştır ve bir gün ondan kurtulmaya kara verir.Onu arabaya bindirip 3-4 kilometre uzağa bırakır ve geri döner.Döndüğün bakar ki kedi orada Temel çok şaşırır ve... Seu Joaquim já não aguentava mais o gato da casa. Resolveu então levá-lo para longe e largá-lo por lá. Pôs o bichano num saco, jogou-o dentro do carro e o abandonou a 10 quadras de distância da sua... Facet chciał się pozbyć kota, więc wywiózł go kilka ulic dalej. Gdy wrócił do domu, kot już tam był. Wywiózł go 10 ulic dalej. Po powrocie widzi kota w domu. Wywiózł go jeszcze raz, krąży w lewo w... A férj utálja az asszony macskáját és elhatározza, hogy eltünteti. Elviszi 5-km-re a háztól, de mire hazaér, a macska otthon van. Másnap 10 km-re viszi, harmadnap 20-ra, de a macska mindig előbb... La inteligencia Felina... El Gato... El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer... Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa, cuando él vuelve a... Mannen avskydde konas katt og bestemte seg for å kvitte seg med den ved å ta den med i bilen og sette den av 200 meter hjemmefra. Da han kom tilbake til innkjørselen, var katten på vei inn. Neste... Vienas žmogelis taip nekentė savo žmonos katino, kad nutarė juo atsikratyti. Taigi kartą po darbo jis paėmė vargšą gyvūnėlį, nuvežė į miesto centrą ir paliko. Na, grįžta žmogelis visas laimingas,... Imao jedan policajac mačku. Čuvao je neko vreme i već mu je dosadila. Odluči on da je se reši. Sledećeg jutra odnese je on u prvu ulicu, kad se vratio kući mačka je bila tu. Drugi dan je odnese u... A man drives deep into the forest to get rid of his cat. He lets her out at an abandoned place. After one hour he gets a phone call from his wife: “The cat is back.” The man growls: “Ok, can you...
Разни Вицове за Семейния живот
Жена към мъжа си: Мъж пита жена си: Sie: "Schatz, ich kann nicht schlafen!" Er: "Das Böse schläft nie!" - Miért karikás az ördög szeme? - ??? - Mert az ördög sohasem alszik. — Любий, я щось не можу заснути. — Це нормально ... зло завжди не спить! Žmona guodžiasi vyrui: - Brangusis, aš niekaip negaliu užmigti... - Tai normalu. Blogis niekada nemiega. Ein älteres Ehepaar um 3 Uhr Nachts: Ehefrau zu Ihrem Ehemann: "Du Karl-Heinz, ich kann niсhт schlafen." Darauf sagt Karl-Heinz: "Ja, das Böse schläft nie."
Разни
Срещат се двама съученици вече студенти.
Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия.
- Че то каква е разликата?!
- Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният.
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Че ... ли му майката!!!
- А! Ето това е вече философия!
Вицове за Студенти
Веднъж ученик попитал Учителя:
- Учителю, ти си толкова мъдър. Ти винаги си в добро настроение, никога не се ядосваш. Помогни ми и аз да стана такъв.
Учителят се съгласил и помолил ученика да донесе картофи и прозрачна, найлонова торба.
- Когато се ядосаш на някого, вземи този картоф и напиши от едната му страна твоето име, а от другата – името на човека, който те е обидил. После го сложи в торбата. – поръчал Учителя.
- И това ли е всичко? – недоумяващо попитал ученика.
- Не. Трябва винаги да носиш торбата със себе си. И всеки път, когато някой те обиди, да слагаш картоф в нея.
Ученикът приел да следва съвета му и си тръгнал. Минало известно време, торбата на ученика се понапълнила и станала тежка. Вече не му било удобно да я носи навсякъде. Освен това, първите картофи, който бил сложил в нея, започнали да гният. Тогава ученикът отново отишъл при Учителя и казал:
- Повече не мога да разнасям този товар навсякъде със себе си. Торбата стана много тежка, а и започна да вони. Посъветвай ме нещо друго! – помолил той.
Учителят обаче отвърнал:
- С торбата става това, което и с твоята душа. Всеки път, когато се обидиш на някого, в душата ти се появява един тежък камък. Ти не го усещаш веднага. Но с времето, камъните стават все повече и все по-тежки. Постъпките се превръщат в навици, а навиците в характер, който ражда порок. Животът ти ще стане много по-лек, ако просто изхвърлиш торбата с гнили картофи час по-скоро.
Вицове за училището
+20°C – Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C – В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C – Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C – Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C – Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C – Френските коли спират да палят.
-10°C – Започвате да планирате пътуване до Австралия.
-15°C – Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C – В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
-20°C – Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.
-25°C – Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C – Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
-35°C – Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C – Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят. Чукчата псува на майка, рита гумата на волвото, пали ладата и заминава.
-42°C – Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
-45°C – Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.
-50°C – Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.
-60°C – Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-70°C – Адът замръзва.
-73°C – Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
-80°C – Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.
-114°C – Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C – Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
-295°C – 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.
Как разные народы переносят низкие температуры: Le froid, c'est relatif : +18 °C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir +10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud, et les russes se mettent au jardinage + 2°C : en Italie les voitures ne démarrent plus 0°C : l'eau gèle -1°C : quand on... - 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt) - 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik). - 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben... - 15 Det blir inte varmare än så här i Finland, så vi börjar här. Spanjorerna tar på sig mössor, vinterjackor och handskar. Finländarna solar. - 10 Fransmännen försöker förgäves starta... Temperatures: - 15°C / 59°f This is as warm as it gets in Norway, so we'll start here. People in Spain wear winter-coats and gloves. The Norvegians are out in the sun, getting a tan. - 10°C / 50°f...
Вицове за Чукчи Вицове за футбола Вицове за Адвокати
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва.
Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
- Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
- Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли...
- Какво й се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак...
- Не искам кожено палто и боти! Вземи най - после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората...
- Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбужат, а шкембето ти е по - удобно от водно легло...
- Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
- Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
- Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса...
Алкохол
Ο παπάς και ο ραβίνος Αμαρτήματα A priest and a pastor are standing by the side of a road holding up a sign that reads “The end is near! Turn around now before it’s too late!” Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: "O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!" Um motorista que estava passando no local gritou para os dois: — Não me encham a paciência, seus malucos !... Två präster stod vid vägkanten och höll upp en skylt med orden: - Slutet är nära. Vänd om innan det är försent. - Lägg av, era religiösa idioter, vrålade en bilist då han körde förbi. När... A local priest and a pastor were fishing on the side of the road. They thoughtfully made a sign saying, "The End is Near! Turn yourself around now before it's too late!" and showed it to each...
Вицове за монахини
Един рибар точно си прибрал улова от няколко щуки и тръгнал да се прибира, когато го набарал горския:
- А такаааа. Хванах те аз сега, какви са тези щуки, сега е забранено да ги ловиш ?!
- А не горски. Тези щуки са си мои. Гледам си ги в къщи във ваната и всеки уикенд си идвам тука и ги пускам да поплуват малко - казал рибарят, извадил една cbиpka и продължил - И като се наплуват свирвам с тази cbиpka, те доплуват при мен и си ги прибирам.
- Да бе да. Ти мен за луд ли ме имаш бе !! Твои си били щуките и си ги бил разхождал. Това няма как да го повярвам, ти нещо тука се шегуваш с мен.
- Не ве горски. Честно, кълна се ! Айде ако искаш да отидем до язовира, да ти покажа.
И така историята мълчи, как горския се е навил да му покаже как си разхожда щуките, но отишли до язовира и рибаря казал:
- Ето горски подръж ми малко свирката да пусна щуките да поплуват.
И взел горския свирката, нашия човек пуснал щуките в язовира и взел да се оглежда разсеяно. Горския му подава свирката и му вика:
- Ето ти свирката.
- Каква е тая сврика? – попитал рибарят
- Е как каква, за щуките !
- Какви щуки ?!
Вицове за Ловци и Рибари
Разни
В аптеката има опашка.
Идва ред на мъж, който прошепва:
100 презерватива, моля!
Аптекарката: Другарю, по високо говорете!
Мъж/изревава/: 100 презерватива, моля!
Аптекарката: Да, заповядайте!
Мъж/прошепва/: Искам фактура...
Аптекарката: Другарю, по високо говорете!Не може така!
Мъж/изревава/: Искам фактура, моля!
Аптекарката: Да разбира се, за кого?
Мъж/прошепва/: Шесто районно управление на МВР...
Аптекарката: Другарю, по високо говорете!!!!!
Мъж/изревава/: Шесто районно управление на МВР!
Първи глас /мъжки/от опашката: Еееееееееее, в милицията вече не бият!!!!
Втори глас /женски/от опашката: Ама ни и пазят!
Разни