Вицове за каубои и индианци

Най-популярните вицове в категорията
- Защо си тъжна Дълбока Пешера? - Не можеш да ме разбереш Малък Кълвач
- Why are you sad, Deep Cave? - You can't understand Little Branch! - Почему ты грустишь, Глубокая Пещера? - Тебе не понять, Маленькая Стрела - Pourquoi tu est triste Grotte Profonde ? - Tu ne peux pas comprendre Petite Branche... - Warum so traurig, Große Höhle? - Das kannst du niсhт verstehen, Kurzer Pfeil... Neden bu kadar çok üzgünsün Derin Mağara? Anlayamazsın Küçük Ok!
Вицове за каубои и индианци
Някой народни мъдрости:
Ескимосите в Гренландия знаят: Ако в последния ден на юни температурата на въздуха се вдигне до -30 градуса, ще има дълго и горещо лято. Ако ескимоските жени свалят ватените си гащи и носят валенките на бос крак - лятото вече е дошло.
Жителите на Бавария отбелязват: Ако ти е много топло, физиономията ти е почервеняла и се чувстваш добре сварен, провери, дали не те поднасят заедно с бира.
Сибирска мъдрост: Ако сутрин през прозореца ти погледне мечка с кървясали очи и рошава четина, значи вчера малко си прекалил с момчетата в кръчмата, а това не е прозорец, а огледало...
Людоедите от Малките Берцови острови считат: Ако в устата ти е останал вкус на свинско, значи това е бил протестантски мисионер. Ако, обаче, в устата ви има вкус на риба, то това е бил равин.
Селяните в Етиопия казват: Ако слона няма хобот - това е хипопотам. Ако слона има дълга шия - това е жираф. Ако слона има хобот и дълга шия - това е дефектен слон.
Северноамериканските индианци твърдят: Ако бизонът те гледа жално и вика "мууу", не стреляй по него, не трябва. Това е кравата на съседа.
Национални вицове Вицове за бирата Вицове за каубои и индианци
Два каубоя яздят из прерията. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ... Приближават се и виждат една красива жена, завързана за едно дърво. Жената:
- Момчета, моля ви, отвържете ме..
- А, какво ще ни платиш?
- Ами ще платя в натура...
- Джо, на теб натура трябва ли ти?
- Не!
- Да вървим нататък тогава...
Оставили я и продължили. След известно време:
- Слушай, Бил, а какво е това "натура"?
- Знам ли...
- Да се върнем и да я питаме, а?
- Няма проблеми.
Връщат се и питат:
- Слушай, момиче, какво е това "натура"?
- Ами, вие ме развързвате, скриваме се в храстите...Аз ще си сваля гащите....
- Джо, трябват ли ти женски гащи?
Вицове за каубои и индианци
Яздил си един каубой из прерията, когато го подгонили индианци. Изведнъж попаднал в каньон. Индианците го обградили отвсякъде. Каубоят нямал идея какво да прави, когато се появил вътрешният му глас и казал:
- Виждаш ли Онзи индианец с най-многото пера???
- Да, отговорил каубоят!!!
- Застреляй него!!!
Каубоят извадил пушката и с точен изстрел свалил индианеца и попитал вътрешният си глас.
- Сега какво???
- Сега си eбa майката! - отговорил вътрешният му глас.
Вицове за каубои и индианци
Едно време в Америка, в един бар в Дивия запад влиза някакъв дребосък, по-нисък от метър, някъде към 60-65 см, покатерва се на високо столче до плота на бармана и си поръчва бутилка уиски. Изпива я на един дъх и казва:
- Много ви е хубаво уискито, я ми дайте една цяла каса.
Дават му и дребосъкът почва да пресушава шише след шише, изпива всичките 12 бутилки и си поръчва още една каса. През това време всички редовни клиенти на този бар - каубои и фермери, авантюристи и картоиграчи, златотърсачи и нефтотърсачи, наемни убийци и бегълци от закона, пpoctиtуtkи и всякаква друга измет, гледат втрещено как джуджето поглъща литър след литър!
Най-накрая един от тях отива при дребосъка и го пита:
- Абе, приятелче, ти колко кила тежиш?
- Ми, 90.
- Айде бе, без taшak?
- А, без taшak само 30...
Вицове за каубои и индианци
Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
- Индианци! Ние велико племе ли сме?
- Даааааааа!
- Е тогава защо нямаме атомна ракета?
- Ми да си направим...
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
- Къде ще я изстреляме?
- Ми по Ереван.
- Що по Ереван бре?
- Ми щот така или иначе друго не знам...
Така и направили – написали "По Ереван" на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат... Чува се БУУУМ... дим, пушек, всички се търкалят. Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
- Бacи мамата, представяте ли си в Ереван какво е!
Вицове за каубои и индианци
Вървял каубой из гората и на пътя му дъб с голяма хралупа, а около него купчина гилзи. Зачудил се той що за чудо ще да се крие вътре и надникнал. В тила му подпрели два пистолета и се чул глас:
- Духай!!!
И... какво да прави човека, живота е скъп... духал.
- Ако ти е харесало пак заповядай - рекъл гласа.
Измъквайки се от хралупата каубоят изпразнил целия си наличен арсенал в дървото. Заглождило го любопитство какво е убил и пак надникнал в хралупата.
- Знаех си че ти е харесало - се чуло от вътре...
Вицове за каубои и индианци
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak: - Parancsnok úr, jön két indián! - Barátok, vagy ellenségek? - Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
Вицове за каубои и индианци
Язди каубой през прерията. По някое време стига до дълбока пропаст и вижда човек, който седи на ръба на пропаста и гледа отсрещния край.
- Кой си ти? - пита каубоят.
- Аз съм местният пророк.
- И какво, сбъдват ли ти се пророчествата?
- Кога, как дойде.
- Ами, кажи нещо за мен тогава.
- Ами, значи, ти сега ще се засилиш с коня и ще прескочиш тази пропаст, след това ще продължиш нататък, където ще намериш много щастие... Отдалечил се каубоят, засилил се с коня, скочил, но не успял да достигне другия край и паднал в пропастта. Пророкът гледа след отдалечаващия се надолу каубой, чеше се по главата и мърмори:
- Ама и аз се извъдих един пророк.
Вицове за каубои и индианци
Вицове за Цигани Вицове за каубои и индианци Вицове за Канибали, Людоеди и Човекоядци
Bemegy egy cowboy a kocsmába, meglát egy nagyon szexi lányt, majd elkezd gondolkodni, hogy tudná meghódítani... Gondol egyet, előveszi a pisztolyát, mindenkit lelő, majd odamegy a lány mellé, és...
Вицове за каубои и индианци Алкохол
Вицове за авиацията Вицове за каубои и индианци
Разказват, че индианците от племето Дакота имали предавана от поколения на поколения, следната мъдрост:
„Когато забележиш, че яздиш умрял кон, най-добрата стратегия е да слезеш от него!“
Разбира се други, отчитайки характерните си национални особености, социално-икономически характеристики и многовековните си славни традиции, предприемат по-напредничави стратегии, като например:
1. Снабдяват се с по-як камшик
2. Сменят ездача
3. Казват, че винаги са яздили този кон
4. Назначават работна група да проучи коня
5. Правят сравнителен анализ на различни умрели коне
6. Посещават други места, за да видят как там яздят умрели коне
7. Снижават стандартите по езда, за да направят възможно язденето на умрял кон
8. Променят критериите за класифициране на един кон като „мъртъв“
9. Чрез теорията за реинкарнация и кръговрат на духа и материята обявяват смъртта за форма на живот, с което научно доказват, че конят всъщност не е умирал
10. Сертифицират мъртвия кон като „Жив, но с ограничени възможности“
11. Обръщат се към международна организация, която да потвърди сертификацията
12. Наемат консултанти от чужбина, които можели да яздят умрели коне
13. Впрягат заедно няколко умрели коня, за да увеличат скоростта
14. Осигуряват допълнително финансиране и включват обучителен модул за да увеличат производителността на умрелия кон
15. Провеждат изследване на продуктивността за да определят дали чрез по-леки ездачи не биха подобрили производителността на умрелия кон
16. Декларират, че тъй като умрелият кон не изисква храна, с по-малките си оперативни разходи той има далеч по-лесна издръжка, като по този начин допринася значително повече за изпълнението на мисията на организацията, отколкото някои от живите коне
17. Обясняват, че никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да бъде язден.
18. Проучват пазара за да проверят има ли по-добри и по-евтини умрели коне.
19. Обясняват, че техният кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне.
20. Създават група по качеството, която да намери приложение на умрелия кон.
21. Откриват независимо разходно перо за умрели коне.
22. Увеличават сферата на отговорност на умрелия кон.
23. Развиват мотивационни програми за умрели коне.
24. Преструктурират, за да прехвърлят умрелия кон в друга структура.
25. Зачисляват умрелия кон в специален щат.
26. Изпращат умрелия кон на курс за преквалификация и/или курс по английски.
27. Пренаписват стандартните оперативни процедури, изискванията и критериите за производителността на всички коне.
28. Обличане – намятане на одеяло върху умрелия кон с надежда да се затопли и раздвижи.
29. Даване на двойна доза зоб на умрелия кон, очаквайки той да се върне към живот.
30. И двата ресурса – и облеклото, и храната – се отнемат съответно от гърба и от устата на останалите, все още живи коне, като им се обяснява важната роля на умрелия кон и нуждата от конска взаимопомощ, с което се създава и работно място „пропагандист-агитатор в конюшня“.
31. Преобличане/преоборудване на умрелия кон с ново, по-удобно седло и нови подкови.
32. Преосмисляне и понижаване важността на коня в процеса на ездата: провъзгласяване на магаретата за коне и бодро продължаване по същия път до достигане на етапа „езда на умряло магаре“ – с прилагане на същия метод няма как да се постигне различен резултат. В този момент – обявяване на пълната и тотална маловажност на магаретата, при което се пристъпва към само-обяздване и продължаване на ездата до достигане на пълна победа над злите външни и вътрешни врагове …
33. Същевременно обявяват всеки, който твърди че конят е мъртъв, за:
a. Необразован;
b. Неспособен да анализира фактите;
c. Обиждащ традициите за езда на умрели коне;
d. Млад и неопитен;
e. Стар и изкуфял;
f. Ненадежден в мнението си поради съмнително минало;
g. Твърде дебел / слаб / висок / нисък или с неправилен цвят на очите;
h. Лошо облечен;
i. Враг на Рóдината;
j. Душевно болен;
k. Или произволна комбинация от горните подходи.
Вицове за каубои и индианци Вицове за училището Вицове за Политиката
Красива блондинка от Ню Йорк кара през пуст район в Тексас, когато изненадващо горивото й свършило. Покрай нея минал индианец на кон и я питал дали иска да я закара до следващото село. Блондинката се съгласила и се качила на гърба на коня зад индианеца. Пътуването минало добре, с изключение на факта, че на всеки пет минути индианецът се задъхвал здраво и издавал силен писък. Когато пристигнали в селото, индиецът оставил жената на бензиностанция, извикал още веднъж силно и потеглил.
- Какво се е случило с този индианец, че е толкова развълнуван? – попитал бензиностанждията.
- Нищо, всичко беше нормално, возих се зад него, държейки се за дръжката на седлото.
- Госпожо, индианците яздят без седло.
Στην έρημο καβάλα кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин.... Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das... Een knappe blondine uit New York reed in haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte. Een Indiaan op een paard kwam langsrijden, en vroeg of hij haar mee kon nemen naar... De rit verloopt voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die zo hard is dat hij weerkaatst in de omringende bergen. Als ze uiteindelijk in... Een blondine staat met haar auto stil op een verlaten stuk in Texas omdat haar brandstof op is. Plots komt er een Indiaan aan op een paard en vroeg of hij haar misschien kon nemen naar het eerst... Une jeune femme blonde de New York conduit sur un secteur touristique d'une réserve Indienne quand sa voiture tombe en panne sur une route déserte et poussiéreuse. Les seules choses autour d'elles... Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas. Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le... Egy nő kocsijából kifogy a benzin az indián rezervátumban. Kiáll stopolni, de csak egy indián jön arra lóháton. - Nem vinne el a legközelebbi benzin kútig?- kérdi a nő. - Szívesen hölgyem, csak... Nainen autoili villissä lännessä. Hänen autostaan loppui polttoaine eikä bensa-asemaa näkynyt mailla halmeilla. Aikansa odotettuaan polttavan auringon alla täysin autioituneen tien reunassa, saapui... Uma loira daquelas extremamente gostosas e burras também estava dirigindo no interior do Texas, quando seu carro quebrou. Enquanto a loira chuta a lata velha, um índio oferece uma carona até a... Egy szőke nőnek kifogy a benzin a kocsijából és elkezd stoppolni, de csak egy indián veszi fel, és azt mondja: - Csak üljön fel hölgyem és kapaszkodjon erősen! Mennek, de az indián minden percben...
Вицове за блондинки Вицове за каубои и индианци
През прерията яздили заедно Винету, Седящият бик и Олд Шетърхенд (Поразяващата ръка). В далечината видели една барака и решили там да пренощуват. Пристигнали и пръв вътре влязъл Седящият бик. От вътре се чуло "туп" и великият вожд излязал навън с насинено око. Винету скочил от коня и се втурнал в бараката. Пак се чуло "туп" и Винету се показал с разбит нос.
- За нищо не ставате – казал Поразяващата ръка и нахълтал вътре. Отвътре се чуло:
"Туп туп".
Винету замислено казал:
- Май нашият бял брат настъпи и двете мотики.
Вицове за каубои и индианци
Индианец отишъл в банката и поискал заем от 500 долара.
- За какво ще използваш сумата? - попитал банковият служител.
- Ще ходя до града и ще продавам украшенията, които правя.
- А имаш ли нещо за обезпечение на заема?
- Не знам какво е "обезпечение".
- Ами обезпечение е някаква ценна вещ, която може да покрие размера на заема. Нещо като залог.
- Аха, залог! Не, нямам.
- Имаш ли автомобил? - отново попитал служителят.
- Имам - малък камион от 1949 г.
- Не върши работа - отвърнал служителят. - А имаш ли животни?
- Имам кон.
- На колко години е?
- Не знам. А и зъбите му изпопадаха, та не може вече да се определи.
Накрая все пак му отпуснали заема срещу коня и камиона. Той взел 500-те долара и си тръгнал. Отишъл на пазара в града с влака. След няколко седмици отново дошъл в банката, извадил пачка долари, отброил толкова, колкото било необходимо и върнал заема на банката, а другите пари скрил в пазвата си.
- Какво смяташ да правиш с останалата сума? - се поинтересувал банковият служител.
- Ще си ги държа във вигвама.
- Можеш да ги оставиш на депозит в нашата банка.
- Не знам какво е "депозит" - отвърнал индианецът.
- Ами ти даваш парите си на банката, тя се грижи за тях, а когато ти потрябват, можеш да си вземеш.
Старият индианец вперил пронизващ поглед в банковия служител и попитал:
- А банката какво ще ми даде в залог?
Вицове за банки и банкери Вицове за каубои и индианци Вицове за Финанси, Вицове за Пари Вицове за Шефове
Старият индианец е на 105 год. и журналистката го пита:
- Вожд Две Мръсни Ризи, 105 год. вие сте очевидец на това което белият мъж е правил – войни, прогрес, богатства, както и многото причинени вреди и щети. Къде, според вас, ние сбъркахме?
Вождът:
- Кога бял мъж намерил земята, индианец пълен шеф. Няма такси, няма дългове, пълно бизони, пълно бобъри, всичко мъж и жена работи, лечител безплатен, индианец цял ден лов и риба, цяла нощ секс.
Бял мъж тъп задник – мисли подобри такава система... ???
Вицове за шефове, Вицове за началници Вицове за Жени Вицове за каубои и индианци Вицове за Шефове
Анти-американска пропаганда Вицове за каубои и индианци Вицове за Съдебната система