• Home
  • Категории вицове
  • Popular
  • Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • 2025г, Стачката в столичния градски наземен транспорт
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
  • Актуални вицове
  • Вицове за Ваксината против корона вирус, Зелен сертификат
  • Вицове за виагра
  • Вицове за Изневери
  • Вицове за Корона вируса(Ковид 19)
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Вицове за папагали
  • Вицове за Порно
  • Войната Русия - Украйна
  • Извънредно положение/Карантна/Локдаун заради Ковид-19
  • Вицове за 14 февруари, Свети Валентин и Трифон зарезан
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Коледа
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Перник
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Русия
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове за училището
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове с Черен хумор
  • Македонски вицове
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Мъже-Жени
  • Просташки
Български Profession Jokes Berufe-Witze Español Анекдоты про Профессии Français Barzellette sulle professioni Ελληνικά Македонски Türkçe Анекдоти про різні професії Piadas de Profissões Polski Yrkesskämt Nederlands Vitser - Professioner Norsk Ammattivitsit Magyar Româna Čeština Anekdotai apie profesijas Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  2. Професионални

Професионални

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
Разговор между китайски и български търговец. Китаецът:
- Защо купувате толкова малка бройка?
- Защото сме 7 милиона, пазарът е малък.
- Опитай и в друг град.
4151
0
4
- Скільки вам років? - А скільки дасте? - Не забувайте
- На колко сте години?
- Колко ми давате?
- Подсъдимата да не забравя къде се намира.
1823
0
4
Синоптиците изгубиха каса бира на бас с болен от ревматизъм!
1744
0
4

Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina: “Assumete degli impiegati?”. “No
Мъж влиза в бензиностанция и пита:
- Кой е шефът?
- Аз!
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!
813
0
4
- С какво се занимаваш ?
- Фотомодел съм, към една фитнес зала.
- Не си ли малко...ъъъ, пълничък за тая работа ?
- Аз съм за снимките "Преди"...
778
0
4
- А когда вы начали работать в этой компании? - Когда мне пригрозили увольнением.
- Кога започнахте да работите в тази фирма?
- Когато ме заплашиха с уволнение.
768
0
4
Таткото го прашува синчето: Отец спрашивает у сына:
Баща пита сина ли:
- Сине, в детската градина биете ли се?
- Да.
- И кой побеждава?
- Госпожата!
749
0
4
- С какво асоциирате тъмно-синия цвят? - Тъмно-синия цвят асоциирам с идиотски въпроси. Співбесіда при прийомі на роботу: – З чим у Вас асоціюється темно-синій колір? – Темно-синій колір асоціюється у мене з ідіотськими запитаннями.
При психиатъра:
- С какво свързвате тъмно-синия цвят?
- Тъмно-синия свят го свързвам с идиотски въпроси.
727
0
4
ИКЕА изтри жените от арабския си каталог. Не заради някакви исмялски причини, просто арабите поръчвали не дивани, а жените.
634
0
4
- Товарищ капитан
- Господин капитан, донесох си молбата за отпуск.
- Остави я в хладилника.
390
0
4
Обява: - "Взимам на работа три млади момичета, за всякакви позиции."
388
0
4
Връщам се от командировка и не мога да се нарадвам:
бойлерът монтиран, чешмите поправени, ножовете наточени, жената бременна......
идилия мамицата му...
351
0
4

94% от телефонните разговори на българите са чисти глупости! - съобщава социологическата агенция на специалните служби.
322
0
4
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось
Записах се на курс по хипноза. Първото занятие изобщо не ми хареса и реших да платя цялата сума за година напред и да не ходя повече.
298
0
4
- Чух че си почнал работа?
- Да, охрана съм в склад.
- Какъв ти е графика?
- Един ден спиш, три почиваш
285
0
4
- Защо жените толкова обичат да се омъжват за военни?
- Защото могат да готвят, да шият, да оправят леглото, имат добро здраве и са свикнали да изпълняват команди.
282
0
4
Двама мениджъри си говорят. Единия пита другия:
- Ти как успяваш така добре да управляваш персонала си, такава дисциплина, толкова работливи!
- Уча се вкъщи.
- Какво четеш?
- Нищо, само наблюдавам жена ми.
264
0
4
Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zu seiner Sekretärin: Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "Не читать!". Wie geht man sicher - Jeg vil gerne have dette stemplet: Strengt fortroligt! Sagde direktør Clausen til sin sekretær - Så er jeg sikker på
Шеф към секретарката:
- Напишете отгоре "Конфиденциално!" Искам да съм сигурен, че всички служители ще го прочетат!
207
0
4
  • Следваща

Privacy and Policy Contact Us