Home
Кategorier
Popular
Sjove billeder
Mest populære
Nyeste
Advokater vittigheder
Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
Banke banke på jokes og vittigheder
Blondine jokes og vittigheder, Blondine-vittigheder, Blondiner vittigheder
Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
Chuck Norris jokes
Danske jokes
Dårlige jokes
Far jokes, Far humor
Frække Jokes
Grove jokes
I skolen vittigheder, Vitser - Skolen
Jøde jokes
Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
Jokes om mænd
Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
Mænd - Kvinder-vittigheder
Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
Neger Jokes
På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
Parforholds-vittigheder
Perverse jokes
Racistiske Jokes
Sex jokes
Sort humor
Svigermødre vittigheder
Vittigheder - Fodbold, Fodbold jokes
Vittigheder om lægen, Doktor jokes
Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
Професионални
Profession Jokes
Berufe-Witze
Español
Анекдоты про Профессии
Français
Barzellette sulle professioni
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Анекдоти про різні професії
Piadas de Profissões
Poland
Yrkesskämt
Dutch
Danish
Norwegian
Ammattivitsit
Hungarian
Romanian
Czech
Anekdotai apie profesijas
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Nyeste
Vitser - Professioner
Vitser - Professioner
Indsend vitser
Nyeste
Mest populære
En dame kommer ind i en blomsterforretning:
"Nej, sikke nogle smukke blomster! Hvad hedder de?"
Den blonde blomstersælger:
"Jeg hedder Lotte Andersen."
0
0
4
Jens var vidne i rette, og hvert svar begyndte han med:
"Når jeg tænker efter..."
"De skal ikke tænke. De skal bare tale.", afbrød dommeren.
"Det kan jeg ikke. Jeg er jo ikke politiker!"
0
0
4
The Three Generals
След разпадането на СССР в Америка рязко се понижило количеството на враговете.
La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
Поради излишък на моряци
The Navy found they had too many officers and decided to offer an early retirement bonus.
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию.
A British General had sent some of his men off to fight for their country in the Falkland Island Crisis.
There's 3 army generals and the government decides to pay them any way they want measured. First guy says measure from the tip of my toe to the end of my finger. So they do and its 73 inches so they pay him $730
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt
Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle...
O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo
USA’s flotta insåg att man hade för många officerare och beslöt sig för att locka med en avgångsbonus på $1000 för varje tum som man kunde mäta i en rät linje mellan två olika kroppsdelar....
Pentagonissa havaittiin
Drie Amerikaanse leger generaals gaan tegelijkertijd met pensioen
A Pentagon elhatározza
Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau cam multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anticipata cu toate facilitatile
Tous sont des hommes âgés et grisonnants qui ont vu leur juste part de guerre
Vláda se rozhodla
Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik őket
Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en anos proponiéndoles como contrapartida 100
V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak
Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange generaler og har derfor tilbudt dem et "gyldent håndtryk".
De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En årsløn PLUS 10.000 kr. for hver centimeter målt i en lige linie mellem to punkter på legemesdele som han selv vælger.
Den første general accepterede. Han sagde, at der skulle måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved. 180 centimeter. Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner.
Den næste general sagde, at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til hans fingerspidser på hans udstrakte arme. 230 centimeter. Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner.
Den tredje general ville måles fra spidsen af hans реnis til hans testikler. Lægen satte målebåndet på spidsen af hans реnis og begyndte at måle, men udbrød så:
"Du godeste, hvor er dine testikler?!"
Generalen svarede:
"I Vietnam".
0
0
4
Direktøren kom solbrændt hjem fra sin ferie i syden:
"Nå, fortæl mig så de dumheder, der er blevet lavet, imens jeg har været væk."
, sagde han muntert til sin sekretær som svarede:
"Jamen, der bliver skam ikke begået nogen dumheder, når De er bortrejst, hr. direktør."
0
0
4
Personalechefen til ansøgeren:
"Er der noget bestemt her i virksomheden De gerne ville arbejde med?"
"Ja, jeg vil gerne være med i ledelsen!"
"Er De da sindssyg, menneske?"
"Næh, er det en betingelse?"
0
0
4
Præsident Clinton fløj engang sammen med en afholdsmand.
Oppe i flyet kom en af stewardesserne hen for at spørge, hvad de ønskede at drikke.
Præsidenten bestilte en whisky med soda, hvilket straks blev bragt til ham.
Derefter spurgte stewardessen afholdsmand om han ønskede noget.
"Jeg ville hellere blive vildt voldtaget af en luder end lade spiritus røre disse læber!", svarede han.
Efter at have hørt dette gav præsidenten sin drink tilbage til stewardessen og sagde:
"Undskyld, jeg vidste ikke at der var et valg. Jeg vil gerne have det samme som han..."
0
0
4
Lejeren:
"Min lejlighed er fugtig, de må gøre noget!"
Værten:
"Det kan da ikke være så slemt."
Lejeren:
"Nå ikke? I går var der to ål i musefælden...."
0
0
4
Kunstneren:
"Dette maleri kalder jeg "Kommunalansat på arbejde". Det er malet med ekstrem realisme."
"Men de laver jo ikke noget?"
"Nej, det er jo lige netop det, der er så realistisk!"
0
0
4
Den lokale præst mødte Jens, da han nærmest væltede ud fra det lokale værtshus:
"Jeg ked af at sige det, Jens, men jeg tror desværre ikke vi ses i himlen."
Jens:
"Er du sikker?... Hvad har du gjort?"
0
0
4
Så var der tyven, der stjal en lastbil fuld af spiritus, solgte det, og drak pengene op...
0
0
4
Leende En mand går ind på et apotek og spørger efter en pakke kondomer. Så snart han har betalt for dem
En mand kommer ind på et apotek, køber en pakke kondomer og går grinende derfra.
Næste dag sker fuldstændigt det samme. Manden går altid grinende derfra efter at have købt kondomerne.
Dette fortsætter i et stykke tid. Til sidst irriterer det apotekeren så meget, at han sender sin assistent efter manden.
Da assistenten kom tilbage spurgte apotekeren:
"Nå, fulgte du ham så?"
"Ja."
"Hvor gik han så hen?"
"Hjem til dig..."
0
0
4
Когато бях малък
"Da jeg var dreng sagde min far, at alle kunne blive statsminister. Nu er jeg begyndt at tro på det..."
0
0
4
Skatteministeren holdt møde, men blev ustandselig afbrudt af uforskammede bemærkninger fra salen.
”Det forekommer mig, at der er mange plageånder her i aften.”, sagde han, ”Ville det ikke være en ide at høre dem en ad gangen?”
”Jo,”, råber en tilhører, ”fortsæt du bare…”
0
0
4
Hørt på kontoret:
- Hvorfor kalder I chefen for gud? Er han så god?
- Næh, men hvis han laver noget, anses det for et mirakel
0
0
4
Receptionisten i Folketinget til den sidst ankomne:
- Udvalgsmødet er netop begyndt, så gå så stille ind som du kan.
- Du godeste. Sover de allerede?
0
0
4
Komponisten:
"En rigtig gentlemand er en, der kan spille på sækkepibe - men ikke gør det
0
0
4
Den prostituerede var hos lægen, der var en smule bekymret. Han tog en blodprøve, men blødningen ville ikke stoppe, og han sagde:
"Det var da vældigt som De bløder. Jeg formoder, at De taber meget i menstrautionsperioden?"
"Ja,", svarede den prostituerede, "jeg vil tro, at det drejer sig om 10-12'000 kr."
0
0
4
Og så var der musikeren, der gerne ville være med på noderne
0
0
4
Neste