Vitser - Professioner

Indsend vitser Nyeste Mest populære

Den gamle advokat var alvorligt syg, og sad og læste i Bibelen, da vennen kom på besøg.
"Men hvad laver du dog?", spurgte han overrasket.
"Leder efter smuthuller!", svarede advokaten tørt.

0

0

Da bussen standsede ud for Zoologisk Have sagde chaufføren spøgefuldt:
"Alle aber stiger af."
"Hvem роккеr skal så køre bussen?", lød en stemme bagfra.

0

0

- Vores nye rengøringsdame virker ikke særlig kløgtig. Нun vasker gulvet i elevatoren.
- Det er der vel ikke noget forkert i.
- På hver etage ...... ?

0

0

En mand sad i toget fra Ålborg med et lille spædbarn på armen.
I Hobro steg en mand med et par kufferter på toget. Manden med barnet kiggede på kufferterne og spurgte så den anden mand, om han var handelsrejsende ligesom ham selv.
"Nej, det er jeg nu ikke, jeg har bare så meget bagage med, fordi jeg skal på en uges jagtferie i Sønderjylland. Hvad handler du med?"
"Kondomer.", svarede manden med spædbarnet.
"Nå, hvordan kan du så have din lille søn med på arbejdet?"
"Det er ikke min søn, det er en reklamation fra Ålborg."

0

0

En fuld mand kommer slingrende ned ad gaden.
Han kommer forbi et bordel, og beslutter sig for at aflægge det et besøg.
Bordelmutteren ser ham lidt an, og beslutter sig for at sende ham op til den oppustede dukke i nr. 12, da han alligevel ikke ville kunne sanse særlig meget.
Det går 10 minutter, så kommer han ned igen.
Bordelmutteren kan ikke nære sig, og spørger hvordan det er gået.
"Jo, svarer han, det gik skide godt indtil jeg bed hende i brystet - så slog hun en ordentlig skid og fløj ud ad vinduet..."

0

0

På strøget stod en gadesælger og solgte hårfjerningsmiddel:
- “Det er helt unikt og smertefrit, kære frue. Så hvorfor ikke tage skridtet i dag?”

0

0

Sekretæren til direktøren:
- Deres lille datter vil gerne kysse Dem godnat gennem telefonen.
- Jeg har travlt. Kan De ikke tage imod besked, så kan jeg få det af Dem senere?

0

0

Der er 3 typer løgne:
Nødløgn, rigtig løgn og valgtaler

0

0

Den prostituerede gik til lægen og sagde:
"Doktor, jeg føler mig så træt."
"Så vil jeg anbefale, at du holder dig ude af sengen i 5 dage..."

0

0

Fire kirurger diskuterede job, og den første sagde:
"Jeg synes, at revisorer er lettest at operere. Alle indvoldene er nummererede."
"Nej,", sagde den anden, "jeg foretrækker bibliotekarer. Deres organer liggеr i alfabetisk rækkefølge."
"Malere er bedst.", sagde den tredje, "Alle deres organer er i forskellige farver."
"Sludder og vrøvl!", kom det fra den fjerde, "Jeg elsker at operere politikere, for det er så enkelt. De har hverken hjerte eller rygrad, og så kan man komme til at bytte rundt på hoved og røv, uden at nogen opdager det!"

0

0

"For fire år siden sagde min svoger, at han gerne ville ind i politik."
"Nå, hvad laver han så nu?"
"Ingenting. Han blev valgt..."

0

0

"Jeg hører, at din chef er meget ondskabsfuld?"
"Lad mig sige det sådan: Saddam Hussein ringer ofte for at spørge om råd."

0

0

Chefen syntes, at en af hans ansatte så meget stresset ud, og han sagde derfor til ham:
"Jeg har også været stresset, men så begyndte jeg at elske med min kone hver eftermiddag og efter 2 uger havde jeg det fint igen. Det skulle du også prøve."
2 uger senere var den ansatte i fin form igen.
"Fint,", sagde chefen, "jeg kan se, at du har fulgt mit råd."
"Ja, det var virkelig godt for mig. Jeg vidste forresten ikke, at du boede i så flot et hus..."

0

0

"Når jeg bliver stor vil jeg være politibetjent og følge i min fars fodspor!"
"Jeg vidste da ikke, at din far var betjent."
"Det er han heller ikke, han er indbrudstyv."

0

0

To gamle statuer, en mand og en dame, stod stift og kiggede, som de havde gjort de sidste 200 år.
Så kom en god fe, og sagde til dem:
"Nu har I stået der så pænt i 200 år, nu vil jeg belønne jer! Den næste halve time bliver I til mennesker og kan gøre hvad I selv vil."
Statuerne stod og kiggede lidt på hinanden.
Så tog de pludselig hinanden i hænderne, og løb ind i noget buskads.
Herfra kunne man høre en masse puslen, masen og fnisen.
Efter et kvarter kom de tilbage, helt forpustede og røde i hovederne.
"Nå" sagde feen "I morer jer nok, men hvad vil I bruge det sidste kvarter til?"
Statuerne kiggede på hinanden og fnisede.
"Skal vi gøre det samme igen", spurgte han.
"Hmmmmm OK,", sagde hun, "men denne gang holder DU duen, mens JEG skider"

0

0

En jurist, en læge, en arkitekt og en politiker diskuterer hvis erhverv er ældst:
Juristen siger:
"Mit erhverv er det ældste, fordi en af mine kolleger forsvarede Kain, da han havde slået sin bror ihjel."
"Næh, det er ikke det ældste.", siger lægen, "En af mine kolleger lokalbedøvede Adam, så Gud kunne tage et ribben ud og skabe Eva. Så mit er det ældste."
Arkitekten siger så:
"I ved jo godt, at Gud skabte himlen og jorden og alt hvad der er på den ud af kaos i løbet af kun 6 dage. Han var den første og største arkitekt til alle tider."
Politikeren svarer:
"Hvem forårsagede mon kaos?"

0

0

Så var der urmagerens hund, der tikkede ved bordet.

0

0

Embedsmanden til Nyrup:
"Gør som du vil! Det forstår folket alligevel ikke. Folket er jo ikke særligt kloge."
"Nåh, det ved da folket, der valgte mig ind i Folketinget!"
"Ja, der ser du..."

0

0