• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • Neger Jokes
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Racistiske Jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
Професионални Profession Jokes Berufe-Witze Español Анекдоты про Профессии Français Barzellette sulle professioni Ελληνικά Македонски Türkçe Анекдоти про різні професії Piadas de Profissões Polski Yrkesskämt Nederlands Arbejdstitler vittigheder Norsk Ammattivitsit Magyar Româna Čeština Anekdotai apie profesijas Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Vitser - Professioner

Vitser - Professioner

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Og så var der musikeren, der gerne ville være med på noderne
0
0
4
En mand kommer flyvende i en varmluftballon og indser, at han er faret vild.
Han flyver nærmere jorden og opdager en mand nede på jorden.
Han sænker ballonen yderligere og råber:
"Undskyld mig, kan du fortælle mig, hvor jeg er?"
Manden på jorden svarer:
"Du svæver i en varmluftballon ca. 10 meter over jorden."
"Du må arbejde som IT-supporter!", svarer manden i ballonen.
"Det gør jeg,", siger manden, "hvordan kunne du vide det?"
"Thjaa,", råber manden i ballonen, "alt hvad du fortalte mig er teknisk set korrekt, men det kan alligevel ikke bruges til noget som helst."
Manden på jorden siger:
"Du må være en ledende medarbejder i et større firma".
"Det er jeg også,", svarer manden i ballonen, "men hvordan kunne du vide det?"
"Thjaa,", siger manden, "du ved ikke hvor du er eller hvor du skal hen, men du forventer, at jeg kan hjælpe. Du er i samme situation som før vi mødtes, men nu er det pludselig min skyld."
0
0
4
"Der er stadigvæk noget galt med bilen. Det banker under motorhjelmen!"
"Aha, det er nok vores lærling. Han har været forsvundet siden de hentede bilen!"
0
0
4

Uddrag af support :
Vi er i netværk via modem og er ved at klikke med højre museknap på kundens Internet forbindelse for at få vist Egenskaber. Kunden kan ikke finde ud af at klikke med højre museknap og bliver derfor bedt om at holde "ALT" nede og dobbeltklikke.
Kunde:
"ALT? Så mange fingre har jeg ikke."
0
0
4
Så var der butikstyven, der havde så dårlig økonomi, at han kun stjal tilbudsvarer!
0
0
4
"Kan din mand li' sit nye arbejde på bryggeriet?"
"Ih ja! Han tager en håndfuld arbejde med hjem hver aften..."
0
0
4
Hjemmehjælperen kom dagligt hos den gamle dame, som altid havde en skål nødder stående.
"Spis bare nødderne, jeg kan ikke lide dem.", sagde den gamle dame altid.
En dag sagde hjemmehjælperen:
"De skal da ikke gå og købe alle de nødder til mig."
"Det gør jeg heller ikke, det gør min datter.", svarede damen.
"Men jeg kan jo ikke lide nødder, så jeg spiser kun chokoladen, der er udenom ..."
0
0
4
Manden, der lige havde købt en skudsikker vest:
"Hvad nu hvis den ikke virker?"
"Så får De skam pengene tilbage!"
0
0
4
Το πιάνο - Buenas tardes señor - Добро утро Al hombre le tocan el timbre: - Hola L'accordeur de pianos se présente chez Madame Teuteufe - Mais j'ai jamais demandé d'accordeur ! - Vous non mais vos voisins oui ! -Buenos días Adolfina övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren. – Goddag Er komt een pianostemmer bij meneer Jansen. Meneer Jansen: "Ik heb helemaal geen pianostemmer besteld!" De pianostemmer: "Nee
En mand banker på døren til en lejlighed:
"Jeg kommer for at stemme Deres klaver."
"Jamen, jeg har da ikke bedt Dem om at komme!"
"Nej, men det har Deres naboer!"
0
0
4
Den nyfrelste slagter afgav vidnesbyrd:
"Før slagtede jeg grise og køer. Nu slagter jeg djævlen."
"Ja, jeg synes nok, medisterpølsen smagte lidt underligt!", lød der en røst.
0
0
4
En kunstmaler spurgte galleriejeren, hvor han havde udstilling, om der havde været interesse for hans malerier.
"Ja, der er både en god og en dårlig nyhed. Den gode er, at der kom en mand og spurgte om dine malerier ville blive mere værd efter din død, og da jeg sagde ja købte han 15 malerier."
"Jamen, det er jo fantastisk. Hvad er den dårlige nyhed?"
"Køberen var din læge..."
0
0
4
"Jeg er blevet forlovet, mor!"
"Nå min pige! Hvad laver han så?"
"Han er meteorolog."
"Pas på, den slags er ikke til at stole på!"
0
0
4

"Hvem i alverden har dog fundet på det tåbelige slogan?", råbte reklamechefen for kalenderfirmaet ud i lokalet.
"Vi kan sgu da ikke skrive:
"Køb vores kalender, og deres dage er talte."!"
0
0
4
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão: — Meu salário não está compatível com as minhas aptidões! — Eu sei Der Angestellte geht zum Chef: "Boss - Шефе - Jo Er komt een ambtenaar bij zijn baas. Hij zegt: "Baas
"Hr. direktør, min løn svarer slет ikke til min indsats her i firmaet."
"Nej, det er jeg udemærket klar over, men vi kan jo ikke bare lade dem sulte, vel?"
0
0
4
"Chef, der står en mand ude på trappen med en stor regning i hånden."
"Sig, at jeg ikke er her og ikke kommer tilbage resten af året, Olsen."
Fem minutter efter kommer Olsen tilbage.
"Manden sagde, at han sagtens kunne vente med at betale alt det han skylder til næste år."
0
0
4
Rasende chef til den nyansatte:
"Tror du, jeg er idiот?"
"Det ved jeg ikke. Jeg er ny her."
0
0
4
Hotellets nye stuepige var kommet til at smadre en stor vase.
Da hun fortalte direktøren det, udbrød han:
"Er De klar over, at den vase var mere end 300 år gammel?"
Til det svarede stuepigen:
"Åh, sikke et held. Jeg troede den var ny!"
0
0
4
Zwei Akten tragen Bir yerde isçi olarak çalisan Temel На строежа: - Кольо Un contremaître s’adresse à un ouvrier
Formanden kaldte nyansatte Hansen hen til sig:
"Sig mig Hansen! Hvordan kan det være, at alle de andre bærer 2 bjælker af gangen, mens de kun bærer 1?"
"Hmmmm..", svarede Hansen, "De er nok bare for dovne til at gå 2 gange!"
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us