• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • Neger Jokes
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Racistiske Jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
Професионални Profession Jokes Berufe-Witze Español Анекдоты про Профессии Français Barzellette sulle professioni Ελληνικά Македонски Türkçe Анекдоти про різні професії Piadas de Profissões Polski Yrkesskämt Nederlands Arbejdstitler vittigheder Norsk Ammattivitsit Magyar Româna Čeština Anekdotai apie profesijas Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Vitser - Professioner

Vitser - Professioner

Indsend vitser Nyeste Mest populære
"Har du hørt at Olsen har vendt spiritussen ryggen?"
"Hvordan har han båret sig ad med det?"
"Han er blevet ølkusk!"
0
0
4
På vej til kirken kom et ungt par ud for en bilulykke.
Parret sidder nu og venter uden for Himlens port.
Mens de venter spekulerer de på, om det mon er muligt at blive gift i Himlen.
Da St. Peter endelig dukker op spørger de ham ad.
St. Peter svarer:
"Det ved jeg desværre ikke, det er første gang, at nogen har spurgt mig om det, men lad mig lige gå ind og finde ud af det."
Parret sidder og venter i et par måneder og begynder at komme i tvivl, om det nu virkelig er en god idé at blive gift i Himlen:
"Hvad hvis det nu ikke kommer til at fungere mellem os? Vil vi så være bundet til hinanden for evigt?"
St. Peter kommer endelig tilbage efter endnu en måned og fortæller parret, at det er muligt at blive gift i Himlen.
"Det var da godt,", sagde parret, "men hvad hvis tingene ikke rigtig kommer til at fungere, kan man så også blive skilt?"
St. Peter kyler rødglødende sit clipboard ned i jorden.
"Hvad er der i vejen?", spørger parret.
"Det tog mig tre måneder at finde en præst, hvor længe tror ikke det vil tage at finde en advokat heroppe?"
0
0
4
Husmoderen gik og gjorde rent, da det ringede på døren:
"Goddag, jeg sælger bøger og..."
"Jeg er ikke intersseret."
Lidt efter ringede det atter på døren:
"Goddag, jeg vil gerne sælge..."
"Jeg er ikke intersseret!"
Da det senere ringede på døren for tredje gang, åbnede husmoderen og sagde vredt:
"Jeg formoder, at De også er fra et eller andet obskurt og idiotisk foretagende?"
"Det må De selv afgøre.", sagde manden, "Jeg er Deres nye sognepræst..."
0
0
4

Den nye unge togstewardesse sagde i højtaleren:
"Dette er Deres stewardesse. Om et øjeblik kommer jeg rundt med friske aviser, ugeblade, slik, øl, vand og kaffe. Og så har jeg lige lavet pølser som jeg også tager med rundt..."
0
0
4
Keld går og pløjer sin mark, da en bilist kommer over til ham og spørger hvad en af hans køer koster:
"Det kommer an på, om du har kørt en ned eller om du er fra skattevæsnet."
0
0
4
Direktøren skal på rejse og beder sin nye sekretær om at sørge for 2 pladser i flyet, da han gerne vil brede sig lidt.
Næste dag fortæller hun glad:
"Det er klaret, hr. direktør! Jeg fik oven i købet 2 vinduespladser!"
0
0
4
Den ene sheik til den anden:
"Kan du veksle en 40-årig til to 20-årige?"
0
0
4
"Hvordan kan det være du er blevet gartner?"
"Jo, det var nok jordens tiltrækningskraft..."
0
0
4
"Goddag, hr. direktør. Kan de kende mig? De fyrede mig på gråt papir for nogle år siden. Nu kommer jeg tilbage i min egenskab som medarbejder ved skattevæsnet!"
0
0
4
En pilot fløj et lille charter-fly med nogle VIPs ombord. Han nærmede sig Seattle lufthavn gennem den tykke tåge med mindre end 10 meters sigtbarhed.
Pludselig går hans instrumenter ud. Han begynder at cirkle rundt og lede efter et sted at lande.
Efter en time er han ved at løbe tør for brændstof, og passagererne er ved at blive nervøse. Til sidst får han øje på en høj bygning, hvor 1 mand arbejder alene på 5. sal.
Piloten ruller vinduet ned og råber ned til manden:
"Hej, hvor er jeg?"
Til det svarer manden:
"I et fly!"
Piloten ruller vinduet op igen, lavede en 275 graders vending, flyver et lille stykke for derefter at foretage en perfekt blind landing i lufthavnen.
Netop som flyet stoppede løb det tør for brændstof.
Passagererne var henrykte og spurgte, hvordan han gjorde.
"Det var enkelt nok!", svarede piloten, "Jeg gav et simpelt spørgsmål til manden i bygningen. Svaret var 100% korrekt, men fuldstændig ubrugeligt, derfor måtte det være Microsofts support-kontor og derfra er lufthavnen kun et øjeblik væk!"
0
0
4
Så er der den om terroristen, der kaprede en jumbo-jet fuld af advokater.
Han truede med at løslade en af dem hver time, hvis hans krav ikke blev opfyldt...
0
0
4
Telefonen ringede på meteorologisk institut.
- Jeg ville bare lige sige at jeg netop har fået Falck til at pumpe en meter af deres "lettere overskyet" vejr op ad min kælder...
0
0
4
  • Forrige

Privacy and Policy Contact Us