Сексуални вицеви

Најновите вицеви во категоријата
Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku.
Muž kaže:
• Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka...
• Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
• Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
• Ma nije, bre!
• Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama. I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku.
Devojka:
• Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
• Uuu, pa to je puno para, nemam toliko...
• Pa koliko imaš?
• Pa imam možda 10 eura...
• Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! - kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
• Cccc, eto vidiš šta dobiješ za 10 eura!
Egy nő leül a Blaha Lujza téren egy padra, hogy kipihenje magát. Odamegy hozzá egy hajléktalan. - Szívem, eljönnél velem sétálni? - Szemtelen! Mit képzel rólam, nem vagyok én prosti... - Akkor mit... Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy visszataszító kinézetű hajléktalan. - Bocsásson meg, asszonyom, lenne kedve velem aludni? A nő meglepetten: - Piszok fráter,...
Жена отива в църквата на изповед. - Padre, vim me confessar! A super hot chick walks into her church and says to the priest: Entra una mujer en el confesionario y dice: - Padre me arrepiento de haber violado al cura de la otra parroquia. A lo que el cura le responde: - Pero hija, ¿¿tú no sabes que esta es tu iglesia??. — Padre vengo a confesarme — Dime hija mia! — Le hice sexo oral al cura del otro pueblo. — Mal hecho hija, tu sabes que tu parroquia es esta. - Padre confieso haberme acostado con el cura de la parroquia de al lado. -Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡Y la próxima vez acuérdate que... Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią. Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała... - Tak, proszę księdza. - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz... O tanara la spovedanie: - Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 20 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta...
Обама му ѕвони на Путин на црвениот телефон:
- Да те замолам за услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоре и итно ни требаат 20 милиони кондоми, за да ја спречиме пренаселеноста !
- Нема проблем, уште нешто ? прашал Путин.
- Да, и би сакал сите да се сини и со големина за нашата машка популација: 25cm долги и 8cm пречник ! - се направил важен Обама.
- ОК, нема проблем ! - рекол Путин со стиснати заби.
Го повикал Путин директорот на фабриката за кондоми:
- Слушај прати во Америка 20 милиони кондоми сина боја 25cm долги и 8cm пречник?
- ОК, нема проблем, да не треба уште нешто ?
Путин тука се подразмислил и рекол:
- На секој од нив додајте натпис:
- Made in Russia , size: small !
Си биле претседателите на Македонија, Франција, Англија, Грција, Персија и Бугаријa…
- Персијанецот станува и вика:
Јас оваа чаша ја дигам во чест на перските килими, најубави килими имаме ние!!!
- Французинот:
Јас оваа чаша ја дигам во чест на Ајфеловата кула, најубава кула и највисока на свет!!!
- Англичанецот:
Јас оваа чаша ја дигам во чест на Елизабета II, најубава кралица сме имале ние!!!
- Бугаринот:
Јас оваа чаша ја дигам во чест на бугарската музика, многу убава музика имаме!!!
- Гркот:
Јас оваа чаша ја дигам во чест на грчката литература, најубава литература имаме ние!!!
- Македонецот се мисли и почнува:
Јас оваа чаша ја дигам во чест на крали марко, што имал cekc со елизабета под ајфеловата кула, на убав персијски килим со убава бугарска музика. Ако не ми верувате прочитајте во грчката литература !!!
Го пратиле доктор Трпе на специјализација во Африка.
По извесно време му доаѓа еден црнец.
- Слушај Трпе, имам 8 деца и сите ми се црни, а ова последново ми е бело.
- Бидејќи ти си единствен белец во радиус од 1000 км., те молам да ми признаеш што си правел со жена ми, за да не ти ги скинам јајцата на лице место.
- Слушај Џони, природни феномени се случуваат, ене гледај ги козине, сите се бели само една е црна.
- Види, доктор Трпе, ај јас и ти да се договориме онака машки, ај ти не кажувај за козата а јас нема да кажувам за детето!
Оженет маж имал афера со неговата секретарка. Еден ден отишле во нејзиниот стан и воделе љубов цело попладне. Исцрпени, заспале и се разбудиле дури во 8 часот вечерта.
Мажот брзо се облекол и ја замолил својата љубовница да ги изнесе неговите чевлите и да ги замачка од травата. После тоа, ги облекол чевлите и си заминал дома.
- Каде беше цел ден?- на вратата го пречекала неговата жена.
- Не можам да те лажам! - рекол мажот.
- Имам афера со мојата секретарка и водевме љубов цело попладне.
Тогаш таа погледнала во неговите чевли и му рекла:
- Лажго еден! Пак ли играше покер цел ден.
Мара имала три ќерки, и сите три биле невини. Тие се омажиле во исто време.
Бидејќи биле неискусни во сексот Мара загрижена побарала од нив за време на брачното патување да и испратат опис за тоа како го поминале првиот cekc…
Првата испратила разгледница од Тахити, на која било напишано:
“Nescafe”!
Мара не и било јасно што значи тоа, но за среќа имала едно пакетче Nescafe на кое пишувало:
“Божественo до последната капка”.
Мара задоволна и горда на својата ќерка!
Втората ќерка испратила разгледница од Брегот на Слоновата коска на која пишувало “Rotmans”.
Мара бидејќи знаела за што станува збор си купила цигари “Rotmans” и погледнала на пакувањето на кое пишувало:
“Кралот на Големината”
Мара била малку засрамена, но сепак среќна.
После 3 недели стигнала разгледница и од третата ќерка на која пишувала:
“South African Airways”
Маra веднаш ја отворила златната книга и под компанијата “South African Airways” имало напишано:
“Десет пати на ден, Седум дена во неделата…и во двете насоки.”