Сексуални вицеви

Најновите вицеви во категоријата
На некој стар свештеник му здодеало да му се исповедаат за прељуба, па им рекол на своите верници:
- Отсега кога ќе извршите прељуба ќе ми кажете дека сте паднале.
Некое време така и било, но стариот свештеник умрел. На негово место дошол млад свештеник. По два месеци младиот свештеник оди кај градоначалникот и му се жали:
- Вие, господине градоначалник, мора да ги поправите улиците во градот, секој ден по 3-4 верници доаѓаат и ми се жалат дека паднале.
Градоначалникот, сфаќајќи дека свештеникот не знае за договорот со прељубата слатко се насмеал. Свештеникот изнервиран од смеењето му одговорил:
- Само ти смеј се, ама жена ти веќе 4 пати паѓа овој месец...
Полицаец ги пушта жената и децата на одмори по една недела оди да им се придружи. Доаѓа во хотелот и одма се нафрла на својата жена.
- Но драги, нема смисла децата се до нас ќе не слушнат, вели жената.
- Да, во право си.
После пола саат одат на плажа на самрак, сами и започнуваат страсно да водат љубов. Дури се во занес поминува полицаец и со висок тон им вели:
- Па добро, како не се засрамите, веднаш да се облечите, вакви работи не се прават на јавно место.
- Ух извинете, вели мажот. Но се немаме видено веќе една недела, па неможевме да ги тргнеме рацете еден од друг. Знаете и јас сум полицаец, не би било добро да ми пишете казна за овој мал прекршок.
- Добро колега, вас ќе ви простам овој пат. Но на оваа ороспија не, ќе плати казна, ова и е веќе трет пат оваа недела да ја фатам на cekc на плажа!!!
Си бил некој многу грешен човек и еден ден дошол ѓаволот да му ја зеде душата. Ѓаволот кога влегол дома кај него, човекот ја земал пушката и пукал во ѓаволот, арно ама кога ги испукал сите куршуми жена му извикала на глас:
- Мажу пукај со ку*от!
Ѓаволот од тој збор избегал преку многу планини и ридови.
Арно ама сретнал една баба каде пасе овци и ја прашал:
- Бабо какво оружје е тоа ку*от?
Баба та се насмејала и му рекла:
- Ај погледни под мојава сукња што има?
Ѓаволот погледнал и извикал:
- Леле бабо колкава дупка!?
- Е синко во таа дупка бев погодена со тоа оружје пред 50 години.
Стојнке, цвете мој ја много те сакам, свак вечер на тебе мислу а свак пут кт ке те виду све поечке и поечке те посакују, осикаш ли и ти такој за мене?
Осикам Стојане, осикам свак пут кт ке те виду у стомак ми се лептир преврке, па лети, лети никако да застане..
Ех мори Стојанке, цвете мој, застанал би лептир ама нема на што да застане. А, како викаш ти, да се сга изџиркамо мрвка, па и тај лептир да се укроти мрвка...
Несмеју Стојане, несмејемо, несмо венчани, како ке се појаву дома, а па у село кт ке се расчуе.
Ај мори Стојанке, како ќе дознаев кт само ја и ти ке знајемо, ете ја нема да га метнем целога, ќе га метну сам пола?
Незнам бре Стојане, ама ако такој кажујеш сам пола, па да се изџиркамо мрвка.
Почнале да се џиркав, Стојан се занеја и забравил што обеќаја па га целога метнаја.
Стојане ти рече пола, а да га метнеше целијат?
А нееее, обеќање си јее обеќање Стојанке!!!