Home
Категорії жартів
Popular
Прикольні картинки
Популярні
Останні
Анекдоти Казкові герої, Казки
Анекдот про Подружню Зраду, Жарти про невірність, Анекдоти про зраду
Анекдоти - Короткі
Анекдоти - Про Росію
Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
Анекдоти вульгарні
Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
Анекдоти про Білявок
Анекдоти Про весілля
Анекдоти про Вовочку
Анекдоти про Дівчат та Хлопців
Анекдоти про жидів, Анекдоти про Євреї, Анекдоти про євреїв
Анекдоти про Життя
Анекдоти про Жінок
Анекдоти про Жінок і Чоловіків
Анекдоти про Кохання
Анекдоти про Коханців і Коханок
Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
Анекдоти про Міліцію
Анекдоти про москалів
Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
Анекдоти про Подружнє життя, Анекдоти про одруження
Анекдоти про релігію
Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
Анекдоти про суддів і адвокатів
Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
Анекдоти про Тещу та Зятя
Анекдоты про психологов, Психологія
Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
Вицове за Културата
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Norwegian
Finnish
Hungarian
Romanian
Vtipy o kultuře a umění
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Останні
Анекдоти про Культуру
Анекдоти про Культуру
Добавить шутку
Останні
Популярні
— Рабинович, вчора у театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що всі на неї озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття!
0
0
4
Здавалося б, у кожної людини ноги ростуть зі сраки. Але в гравців нашої збірної з футболу це якось особливо помітно.
0
0
4
Ідуть дві єговістки парком зі своїми буклетами. Підходять до компанії металістів і тaк це, у властивому стилі, кажуть:
— Чи ви знаєте, що наша планета скоро помре?
Запитання у відповідь:
— А ви з якої планети?
0
0
4
— Люблю розумних людей! — зазначив якось учений.
— А я — віруючих, — заперечив піп.
— А я — ділових, — сказав банкір.
— А мені подобається будь-хто, в кого є голова на плечах! — вигукнув кат.
0
0
4
Летить кажан в темряві і з усього розгону врізається в стіну.
Сидить внизу, чухаючи голову:
— Блін, я з цим плеєром коли-небудь вб'юся.
0
0
4
— Ви англійською розмовляєте?
— Тільки зі словником.
— А з людьми що, соромитесь?
0
0
4
Поїзд. В одному купе їдуть молоді хлопець і дівчина. Він сидить понурившись в цікаву книгу. Вона бачучи перспективу на ніч із хлопцем, каже:
— Давайте познайомимось. Я — Аня.
Він на секунду відриває очі від книги:
— Дуже приємно — Андрій. І далі в книгу.
Вона відкриває декольте, і виставляє груди вперед, і каже:
— Андрію, а давайте познайомимося поближче.
Він посміхнувся і далі продовжив читати книгу.
Вона оголила ноги, почала звабливо рухатись. Але він ніяк не реагує.
— Ну чому ви на мене не реагуєте? — знервовано говорить дівчина. — Я що вам не подобаюсь?
Андрій на це відповідає:
— Я завжди користуюсь одним правилом: краще годинку почекати, аніж потім всю ніч "уламувати"!
0
0
4
- Ванка
- Снощи у вас имаше як купон
— Андрійку, — каже сусідка, — ви вчора так гарно всі танцювали.
— Ми не танцювали, то дідусь перекинув вулик.
0
0
4
Англійський священик, гуляючи гарно доглянутим садом, побачив садівника за роботою. Аби нагадати йому про божу велич, священик промовляє:
— Я бачу, пане, у вас чарівний сад. Яку красу творить Господь, коли йому допомагає людина!
— Овва! Бачили б ви цей сад торік, коли він творив тут самий…
0
0
4
Чоловік відкрив магазин, в якому продаються труби, барабани, труни, рушниці й пістолети. Сусід йому каже:
— Сусіде, у тебе якийсь ідіотський набір товарів!
— То як поглянути! Позавчора я продав барабан, учора — рушницю, а сьогодні — труну!
0
0
4
Радіо, ведар: — А зараз для селян музична програма "За вашими листами".
Потім клац, шипіння й чути голоси:
— Миколо, заграй...
— Та не хочу!
— На, Миколо, та ж заграй...
— Не буду!
Так триває кілька хвилин, а потім ведар каже: — Ви слухали "Капризи" Миколи Паганіні.
0
0
4
Батько кричить:
— А мені все одно, що тобі вже 18 років! З таким макіяжем і в такій короткій спідниці ти на танці не підеш! Чуєш мене, Миколо?!
0
0
4
Татко
Koniec roku szkolnego. Synek przychodzi ze szkoły. - Tato
— Тату! У цьому навчальному році я вам зекономив багато грошей!
— Який у мене розумний син! Як же ти це зробив?
— Не будете мені купувати нових книжок. Я залишився на другий рік у цьому ж класі.
0
0
4
На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
— Принесіть води!!! Води!!!
Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
— І шматочок хліба!!!
0
0
4
- Ти така ли ходи на дискотека!? - Да
Ти що, ходила в такому вигляді на дискотеку?
— Так!
— Гаразд, одягайся й лягай спати!
0
0
4
Василь Іванович запитує:
— Петька, наскільки хороші жінки на Марсі?
— Баби, як баби, тільки груди ззаду.
— Дурень, ти Петька, зате як танцювати приємно.
0
0
4
Иван Петров бе на път да попадне в книгата на рекордите "Гинес"
Іван Петрович Кордибайло так і не потрапив в книгу рекордів Гіннеса за найдовший ремонт квартири, на 12-му році його вбили сусіди.
0
0
4
— Жінка — вона як скрипка. Однією скрипкою можна тільки цвяхи забивати. А на иншій можна грати казкову, чарівну музику. Скрипка буде тремтіти... страждати й тішитись у твоїх руках. Але для цього треба бути справжнім майстром і тонко відчувати кожну струну.
— Якщо жінка — скрипка, то хто ж тоді чоловік?!
— Катеринка! Щоби грати на ній, досить знати, де ручка.
0
0
4
Назад
Далее