— Ти чому такий сумний? Ти ж, я чув, нещодавно знову одружився.— Саме так. Розумієш, ми з дружиною тут поговорили, ну там одне, друге… і виявилось, що я колись уже був із нею одружений… 0 0 0
Білявку запитують:— Чи багатий молодий чоловік, який хоче одружитися на твоїй сестрі?— Та ні, не дуже. Бо щоразу, як мама зачинає мову про весілля, тато каже:"Бідний молодий чоловік!" 0 0 0
Двама влюбени лежат на тревата в парка през нощта: Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. Хлопець — своїй дівчині:— Поглянь-но, зірка падає! Загадуй бажання мерщій!— Я хочу, щоби ти на мені одружився!— Ой, дивись, знову вгору полетіла! 0 0 0
Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:— Ти чому не одружишся?— Жінку шукаю трифазну.— А це ще як?— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.За декотрий час зустрічаються: — Ну що, знайшов трифазну жінку?— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.— …?— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія. 0 0 0
— Якщо вже я вирішу одружитися, то візьму собі в жінки гарну, вірну, розумну, хазяйновиту.— Хіба ти мусульманин — брати відразу чотирьох? 0 0 0
— Свідку, — говорить суддя — адже ви бачили, як ця жінка вдарила свого чоловіка по голові праскою. Що ви зробили?— Зателефонував своїй нареченій і сказав, що передумав одружуватися. 0 0 0
Прийшов Іван-царевич у французький ресторан а там: жабки смажені, жабки варені, жабки під соусом...— Ось вони з ними як... А я — як дурень, на ній одружився! 0 0 0
Гуляють весілля. Чоловіки добре випили, сидять, нудьгують...Тут один розвертається і зі словами "Ех, треба ж колись починати!" щосили заціджує сусідові у вухо. 0 0 0
Жінка на сповіді:— Батюшко! Дайте мені дозвіл на розлучення з чоловіком!— А в чому річ, донько моя?— Кожен божий день п’є! Не працює! Мене б’є!— А навіщо ж ти за нього заміж пішла?— Дурною була!— От бачиш — а він тебе, дурну, заміж таки взяв… 0 0 0
70-річний чоловік одружився на 18-річній дівчині. Коли вони лягли в ліжко першої шлюбної ночі, він підняв догори три пальці.— О, дорогий, — сказала молода жінка, — це означає, що ми зробимо це тричі?— Ні, — відповів чоловік, — це означає — ти маєш вибір. 0 0 0
— Любий, ти пам’ятаєш, який завтра день?— Звичайно! Десятиріччя нашого шлюбу!— І як ми відзначаємо свято?— Яке свято?! 0 0 0
Молода, симпатична дівчина приходить в церкву, йде до священика. При цьому, на ній ні макіяжа, ні біжутерії, нічого, навіть одяг консервативно-строгий.Опустивши голову запитує:— Батюшка, а як ви розумієте у контексті положень п'ятого константинопольського собору концепцію протеєрея Феофана про соціально-патріархальне єднання душі людини з Господом Богом?Батюшка:— Заміж, дура! Терміново заміж!!! 0 0 0
Бізнесмен запитує дружину:— Що краще — на річницю нашого одруження купити тобі шубу з натурального хутра чи поїхати до Швеції?— Їдьмо до Швеції, — радісно відповідає дружина. — Я чула, що там хутро дешевше... 0 0 0
Здавна в Україні осінь була порою весіль. І була така чудова традиція: коли хлопець хотів одружитися, він ішов до дівчини із сватами. Якщо дівчина погоджувалась, вона давала рушники, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза. Гарні хлопці одружувались одразу, а розумні за сезон збирали 2-3 тони якісного продукту. 0 0 0
Зустрічаються двоє друзів:— Кажуть ти одружився з дуже розумною і красивою жінкою!— Хто тобі сказав?— Твоя дружина. 0 0 0
— Мама, а це довго — дочекатися людини своєї мрії?— Так, доню, але час можна згаяти, наприклад, вийшовши заміж або народивши дітей... 0 0 0
У розпал сімейної сварки дружина кричить чоловікові:— Краще б я вийшла заміж за самого диявола!— Це неможливо: шлюби між близькими родичами заборонені. 0 0 0