La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père:
- Mon fils, quand tu vas rentrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé:
- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT! Puis, je l'ai jeté sur le lit parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu parce qu'un Corse c'est BEAU !
- C'est bien fiston ! Et tu lui a bien fait l'amour ?
- Non ! Je suis aller m'enfermer dans la pièce à côté et je me suis branler toute la nuit, car un Corse, c'est INDÉPENDANT !
Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
'Porte ta nuisette la plus sеxy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait quand même baiser....
Un ami devait se marier dans un mois et m'avouât qu'il pissait toujours au lit.
- Ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon médecin, il va t'arranger ça".
Il me revoit une semaine plus таrd :
- Alors ?
- Alors ça n'a pas marché, je рissе toujours au lit.
- Pas de panique, il reste trois semaines. Je te donne l'adresse d'un urologue.
Il va voir l'urologue, et je le revois une semaine plus таrd :
- Alors, et cette fois ?
- Alors, je commence à croire que rien ne marchera. Ton urologue et ses pilules, c'est comme рissеr dans un violon !
- Bon, ça a l'air plus grave que je ne le pensais, mais ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon psychanaliste.
- Tu crois vraiment que ça en vaut la peine ?
- Ne te décourage pas, il reste deux semaines avant ton mariage.
Deux semaines plus таrd, j'assiste à son mariage. Je m'éclipse un instant avec lui et lui demande :
- Alors ?
- Alors, ton psychanaliste est génial !
- Vrai ? Tu ne рissеs plus au lit ?
- Si, je рissе toujours au lit. Mais maintenant, j'en suis fier !.
Le jour du mariage, peu avant la cérémonie, la mère de la mariée prend sa fille à part :
- Tu sais, ma chérie, les hommes sont tous les mêmes.
- Oh non, maman, pas mon Jean-Pierre.
- Si, si, je t'assure. Tu verras, tôt ou таrd, il te demandera de te retourner...
La cérémonie se passe, puis la fête et la nuit de noces. Tout va bien. Le mariage dure. Le soir du vingtième anniversaire de mariage, Jean-Pierre sussure à l'oreille de son épouse :
- Chérie, tu ne te retournerais pas, pour une fois ?
- Quoi ? J'en reviens pas ! Ma mère avait raison ! Elle m'avait prévenue que tôt ou таrd tu me demanderais ça !
- Ben, tu sais, si tu veux qu'on ait des enfants...