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Un uomo muore e sale in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un signore, anch'egli appena arrivato e, per attaccare bottone, gli chiede:
"Scusi la curiosità, posso sapere come è morto?"
L'altro risponde:
"Non ci crederà mai, ma sono morto congelato!"
"Caspita, congelato?! Ma è terribile!"
"Eh sì! Invece lei com'è morto?"
"Beh, forse anche lei non ci crederà, ma io sono morto di felicità!"
"Certo, anche la sua non è una morte comune!"
"Lo so, lo so! Vuole sapere com'è successo?"
"Va bene, sì, mi dica pure!"
"Ero in ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è соn un altro uomo. Allora mi son precipitato a casa, hо aperto la porta e hо trovato mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento... A quella vista sono morto di felicità!"
L'altro non crede alle sue orecchie, lo guarda sbigottito ed esclama:
“Nooo! Poteva aprire il frigorifero, almeno ci salvavamo entrambi!"

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Una bimba assiste per la prima volta a un matrimonio: a un certo punto chiede alla madre:
"Perché la sposa è vestita di bianco?"
"Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita"
La bimba ci pensa un po' e poi dice:
"Ma allora... Perché lo sposo è vestito di nero?"

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Una coppia di genovesi in viaggio di nozze. La prima notte lei si prepara in bagno, entra al buio in camera da letto ed esclama:
"Mario... sono senza mutande..."
"Giulia, e dai, non cominceremo già соn le spese!"

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Due giovani sposi stanno passeggiando mano nella mano sotto il chiaro di luna.
Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente:
"Tesoro mio, tu sai dove è l'Orsa Maggiore?"
E lui, leggermente seccato:
"Ti prego tesoro, è una serata troppo bella, non ricominciare a parlare di tua madre!"

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Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto.

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Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze:
"Cara, sono veramente il primo uomo соn il quale dormi?"
"Sì, certo se ti metti a dormire!"

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Una sera un uomo invita i suoi amici per guardare una partita di Champions in televisione.
Dopo un po' entra in sala la moglie e gli dice:
"Ecco le tue patatine"
E lui:
"Grazie tesoro"
Dopo un po la moglie torna:
"Ecco le tue birre"
E lui:
"Grazie stellina"
Un suo amico allora gli chiede:
"Ma come, prima fai il durо e poi tesoro, amore, stellina?"
E lui:
"Ma che dici?! E' che non mi ricordo come si chiama!"

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Tra fidanzati:
"Paola, quando finirai di essere gelosa?"
"Bhe... Quando tornerai a chiamarmi Antonella!"

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Il clacson è stato inventato per avvisare di un pericolo.
La prova è quando una coppia si sposa tutti suonano il clacson.

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Padre e figlio si trovano in una stazione di servizio dell'autostrada Roma-Napoli;
Entrano nell'autogrill e il вiмво vede una scatola di preservativi ed esclama:
"Papà, cosa sono questi?"
E il padre:
"Oh, niente di particolare... si usano per fare sesso...".
Il вiмво apre la scatola e nota che è una confezione da due:
"Perché ce ne sono 2?"
E il padre:
"Beh, si vede che hai preso la confezione per gli studenti del 5 anno di liceo... uno per il sabato e l'altro per la domenica".
Rovistando tra gli scaffali l'innocente вiмво trova un'altra confezione da 7 e chiede al padre:
"E perché qui ce ne sono 7?"
E lui:
"Ma dai su, quante domande... sarà la confezione per gli studenti del college... uno per ogni giorno della settimana...".
Gira e rigira, il вiмво trova addirittura una confezione da 12... Stupefatto, dice:
"Ma qui ce ne sono addirittura 12!"
E lui:
"Certo, quella è la confezione per le coppie sposate... uno per gennaio, uno per febbraio, uno per marzo..."

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Vedo il sole e vedo te....
Vedo il mare e vedo te....
Vedo il prato e vedo te....
CAZZO SPOSTATI!!!!

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Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico соn la mano sotto la gonna della sposa:
"Ma cosa fai?"
E l'amico:
"Dai che porta bene, sposa bagnata sposa fortunata!!"

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Un presidente muore e va in cielo, andando in cielo trova tanti orologi e si va ad informare соn un angelo che passava da lì e il presidente gli chiede:
"Ma che ci fanno tutti questi orologi qui?"
E l'angelo gli risponde:
"Sono orologi che controllano quando si fa l'amore"
E il presidente:
"Ah vediamo"
E l'angelo gli fa al presidente:
"Questo è quello di tua madre e gira 3 volte, questo è quello di tua sorella e gira 10 volte"
E il presidente:
"Scusi angelo ma non vedo quello di mia moglie dov'è?"
E l'angelo gli risponde:
"No praticamente l'abbiamo messo in ufficio come ventilatore!"

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La prima notte di luna di miele:LEI ALLE 24"Spingi",Ore 2 "mi piace spingi ancora",Ore 4 Di piùùùùùù spingi più forte mi piace"Lui cara vаffаnсulо tu e l'altalena

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Una sera, Massimo torna a casa e va da sua moglie tutto contento e le dice:
"Amore, hai visto? Mi sono fatto la plastica facciale!!!"
. E la moglie, un po' annoiata risponde:
"Oh, certo. E' come quando cambi il bagno:le piastrelle si cambiano, ma il сеssо rimane!"

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Non è San Valentino ma regali alla tua fidanzata un mazzo di rose.. Vuol dire che dirai per ben trnta volte ti amo o che c'era una svendita di rose!

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Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti.
“Il mio e’ sub”.
“Il mio e’ numismatico”.
“Il mio e’ sifilitico”.
Dal fondo del salotto il marito:
“Filatelico, cara, filatelico!”.

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Due amici al bar. “Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio. Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?”.
“Certo che l’hо fatto. Ora lei è mia zia…”

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