Barzellette sui matrimoni

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La sera dopo il matrimonio la donna dice al marito:
"Dimmi qualcosa di profondo...."
E il marito:
"Сеssо!"

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Due innamorati passeggiano, lei gli dice:
"Caro il mare mi parla di te, amore il sole mi parla di te, tesoro le stelle parlano di te e anche la luna parla di te.."
Lui la guarda e le dice:
"Ma i саzzi sua non se li fa nessuno?".

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Una ragazza dice al suo innamorato:
"I tuoi baci mi fanno volare!"
E lui:
"Preparati a precipitare!"

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Un amico dice all'altro:mi hanno invitato a un matrimonio e non so cosa regalare. Cosa mi consigli?
L'altro: sai quando invitano me mi butto sempre vicino all'oro cosi' non faccio brutta figura.
L'amico: loro chi?

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La moglie dice al marito:
"Amore mi vedo brutta.. Fammi un complimento!"
E lui:
"Hai una bella vista!".

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La moglie mentre il marito sta stirando....
Moglie:
"Comprami una macchina nuova"
Marito:
"Ma amore siamo appena andati in crociera"
Moglie:
"Non me ne importa voglio una macchina nuova"
Marito:
"Amore non posso"
La moglie continua a gridare:
"Voglio questo, voglio quello.."
Ed in un momento di nervosismo il marito prende il ferro da stiro e la colpisce in testa gridando:
"Roventa... Per chi non si accontenta".

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Frequentavo quella ragazza da due anni ed ecco che cominciarono le pretese:
"Voglio sapere come ti chiami".

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Quali sono i 3 anelli del matrimonio? primo anello del fidanzamento, secondo anello del matrimonio e terzo il tranello!

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Il marito a sua moglie:
"Amore smettila di stirare il reggiseno tento non hai niente da mettere dentro"
E la moglie risponde:
"Infatti spreco fatica anche per stirare le tue mutande".

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Due sposi si comprano una macchina e guida prima la moglie; ad un tratto la moglie esclama:
"Stupidi pedoni che bloccano la strada"
E il marito:
"Tesoro stai sul marciapiede".

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Un uomo all'autista dell'autobus:
"Scusi, per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?"
E lui:
"No!!"
E l'uomo girandosi verso la moglie dice:
"Sali сеssо!!".

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Tra marito e moglie:
- "Tesoro, dove andiamo in vacanza quest'anno? In costa azzurra o in costa smeralda?"
- "Ando COSTA meno!"

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La causa principale del divorzio resta il matrimonio. (Jerry Lewis)

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Il marito:
"Week-end di sangue sulle strada, Luisa"
. La moglie:
"E tu sempre qui a casa, Ugo".

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1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino. 2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila. 3) Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli...

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Due amici si vedono dopo anni:
"Oreste, come stai?".
"Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato соn le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta".
"E le altre tre mogli?".
"Sono morte!".
"E come sono morte?".
"Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?".
"Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine".
"Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?".
"No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le hо dato perche' non voleva mangiare i funghi!".

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Un amico invita 2 amici al proprio matrimonio chiedendogli di fargli da testimoni... Loro accettano.... Durante la cerimonia uno dei 2 testimoni mette le mani sotto il vestito della sposa... L'altro testimone:
"Noo cosa faiii"
E l'altro risponde:
"Sss stai zitto"
, dopo cinque minuti sempre il solito si rialza ancora mani sotto il vestito della sposa.. L'amico:
"Noooo cosa faiii??"
E lui:
"Sposa bagnata.... Sposa fortunata!!"

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Legge di Thoms
La lunghezza di un matrimonio è inversamente proporzionale ai soldi spesi per le nozze.

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