Ізя та Абрам посварилися. Абрам, проходячи повз будинок Ізі та помітивши що останній сидить біля вікна:— Подивіться на цього виродка - ще красується біля вікна. Маючи таку пику, краще б вже дупу виставив - було б пристойніше!— Вже пробував, тоді всі перехожі одразу запитують:"Абрам, що це ви робите там у Ізі вдома, ви ж з ним посварилися?" 0 0 0
Одеса. РАГС. Шлюбна церемонія.— Чи згодні ви, Доро Абрамівно, взяти Соломона Мойсейовича в чоловіки?— Ні, я тут у фаті й весільній сукні просто так до вас прийшла постояти. 0 0 0
— Ой, Рабиновичу, на жаль ми не зможемо в наступному році збільшити вам зарплату.— О, то я й не прошу її збільшити! Але хоча б частіше її платити ви можете? 0 0 0
Одеса. Молодий чоловік заходить до крамниці з капелюхами. Довго обирає та нарешті каже:— Дайте мені подивитися того кашкета.Старий єврей за прилавком повертається й дає товар, після чого відвертається від покупця та продовжує займатися якоюсь своєю справою. Покупець приміряє кашкет, довго дивиться у дзеркало. У цей час єврей повертається знову до прилавку та так перелякано каже:— А де те бидло, що прохало в мене кашкета????Покупець, шоковано:— Так це я ...Продавець:— Граф, справжній граф, щоб я так жив! 0 0 0
— Скажіть, Борю, а що у вас з моєю Аллочкою таки насправді серйозні стосунки?— Розо Марківно, я вас благаю, в нас настільки серйозні стосунки, що ми з нею ще ні разу навіть не посміхнулись один одному. 0 0 0
Абрам і Сара повертаються з базару. Спекотно, купа покупок. Вирішили взяти таксі. Під’їздять до дому. Сара вилізає з пакетами з машини, Абрам розплачується.Таксист:— Із вас 46 гривень.Абрам дає півсотні.Таксист:— Спасибі.Абрам сидить, чекає. Таксист бачить, що Абрам не вилазить, й обертається:— Перепрошую, але я не маю здачі!— Хм, ну, нічого страшного... Саро, залізай назад!Сара втискається назад у машину з купою пакунків.Абрам — таксисту:— ... нічого страшного... Давай тоді ще два круги навколо дому. 0 0 0
— Абраме Мойсеєвичу, я хотів би навчатися у вас музиці.— Як, вибачте, ваше прізвище?— Іваненко.— Але, молодиче, у вас же зовсім немає хисту!— Але я дуже хочу!— А як, вибачте, вас звати?— Іван.— Але ж ви розумієте, що вам це не до снаги.— Але це мрія мого батька...— А як ваше по-батькові?— Ааронович...— Ну ви ж бачите, як глибоко буває закопаний талант! 0 0 0
Василь каже:— Я доброї горілки принесу на пікнік.Арчіл:— Я шашлик посмажу, винограду принесу!Рабинович:— А я брата приведу. Він анекдоти так розповідає – пальчики оближеш! 0 0 0
Седят си двама възрастни евреи и разговарят за живота. Сидять два старих єврея, розмовляють за життя. На кухні порається жінка одного з них.Починають розмовляти за жінок, один стишено по-дружньому запитує:— Сьомо, а скільки жінок ти мав за життя?Сьома замислюється й гордо, напівпошепки відповідає:— 25!З кухні чути голос Сари (іронічно):— Сьомо, тебе запитують не скільки разів, а скільки жінок! 0 0 0
— Роза Марківна, ви готові з Сьомою йти сьогодні ввечері в гості до Абрама Мойсейовича?— Звісно готові, Сьома сьогодні вдень вже два рази від голоду непритомнів ... 0 0 0
Як казав дядько Фіма:— Якщо ви не вмієте радіти життю, то якого біса воно повинно радувати вас. 0 0 0
Маленьку Сару хочуть навчити грати на музичному інструменті.Зібралася вся сім'я, вирішують на якому інструменті.Тато:— На скрипці.Сара:— Ні.Мати:— На флейті.Сара:— Ні.Дідусь:— На віолончелі.Сара:— Ні.Думають, вирішують вже кілька годин.Перебрали майже всі інструменти ...Мати:— Може, тоді на арфі?Сара в істериці:— Та в труні я бачила вашу арфу!Дідусь:— Арфа в труні ... Це ж рояль! 0 0 0
Єврей, католик та мусульманин:— У мене п'ятеро синів! Ще одного поставити на ворота - і можна грати в хокей! - каже єврей.— У мене десять синів! Ще одного поставити на ворота - і можна грати в футбол, - каже католик.— А у мене п'ять дружин. Ще одну посадити в кут кімнати - і можна грати в більярд! - вихваляється мусульманин. 0 0 0
— Яша, я хочу тобі сказати, що зараз стало дуже важко підніматися по кар'єрних сходах.— Абраме, я тобі скажу більше, до них стало важко навіть підійти. 0 0 0
— Послухайте, Хаїм, вам колись доводилось приховувати, що ви жид?— А сенс, Яшо? Куди я таки, по-вашому, міг би сховати природний інтелект у моїх очах, гордий профіль і бездоганні манери? 0 0 0
— Мойшо, я тобі суворо забороняю грати з Яшею! Він поганий хлопчик.— А я гарний?— Звичайно, синку! Ти дуже гарний хлопчик.— Тоді можна Яші грати зі мною? 0 0 0