— Лікарю, я вагітна, але мені сказали, що плід має неправильне положення. Що робити?— Ви — жидівка?— Так.— А батько дитини?— Також жид.— Тоді не хвилюйтесь. Усе буде гаразд: він викрутиться. 0 0 0
— Чому жидівські жінки так люблять проституцію?— Ну, уявіть собі, ви маєте щось, ви це щось продаєте, й однаково ви знову це маєте. 0 0 0
Путин із посмішкою запросив в Московію нещасних знедолених европейських жидів:— Тут ви відчуєте, що таке справжнє нещастя! 0 0 0
Іде Рабинович лісом і бачить НЛО, а поруч — маленький зелений иншопланетянин.Рабинович: — Здґастуйте, доґогий пґедставник позаземної цивілізації!Иншопланетянин: — О боже мій, і тут вони! 0 0 0
— Рабинович, скажіть мені — жиди таки обраний народ?— Так, Ізю, обраний.— А чому він обраний?— Тому, що коли шукають винного, завжди жидів вибирають. 0 0 0
Приходить жид до рабина й каже: — Ребе, як мені сина записати? Запишу на рік раніше — раніше в армію заберуть, на рік пізніше — пізніше до школи пійде… Що мені робити?!— Запиши його так, як є.— Ой, це ж треба! Спасибі, ребе! Мені це й на думку не спало… 0 0 0
Побоюючись компромату, Рабинович дав лікарю хабара. І таки-так, — щоби той у діагнозі змінив свинячий грип на пташиний. 0 0 0
Рабин: — Кажуть, що ви їсте свинину. Це однаково, що чинити перелюб!Грішник: — Маячня якась! Я робив і те, й инше. То жодного ж порівняння! 0 0 0
— Чим ви заробляєте на життя? — спитав суддя свідка-жида.— Я, перепрошую, кручуся.— І з цього ви живете? А, припустімо, я також почну крутитися. Буде такий же результат?— Ні. Але якщо я буду крутитися коло вас, то й ви зможете жити, й я. 0 0 0
Жидівський квартал, розчиняється вікно, з нього висовується жінка й кричить у вікно напроти:— Ґівочка, мій сифілітик не в тебе?Вікно напроти розчиняється й із нього викидається вниз головою Рівочка, а потім із того ж вікна висовується чоловічок і стишено каже:— Ну скока можна повтоґять, Саґа: не сифілітик, а філателіст. 0 0 0
— Абраме, чому ти плачеш?— Був у зубного. Рвав зуби.— Ай, сердега. І скільки ж він видер?— Двісті баксів. 0 0 0
Сваха розписує чесноти Рабиновича матері нареченої. І нарешті каже:— Але він має одну маленьку ваду: загикається.— Що, завжди?!— Та ні! Що ви? Лише коли говорить. 0 0 0
— Перепрошую, ви випадково не жид?— Жид, але зовсім випадково. (Щоби не вжити слово “жид”, клятий Тягнибок розповідав цей анекдот… московською мовою. Ганьба! Ганьба!…) 0 0 0
— У мене до вас — чисто госійське питання: ви — євгей?— А в мене для вас — чисто євгейська відповідь: я — гусскій! 0 0 0
Жид питає рабина:— Чи можна під Судний день спати зі своєю дружиною?— Так, можна.— А з коханкою?— Ні, з коханкою не можна.— А це чому?— Під Судний День жид мусить не діставати втіхи. 0 0 0
— Мойша, скільки коштують твої труни?— По п’ятнадцять.— Хе, а в Рабиновича — по двадцять, то ж там хоч є де розвернутися! 0 0 0
Перед боєм приходить у роту замполіт і урочисто оголошує:— Воїни! Зараз почнеться битва: армія проти армії, солдат проти солдата!Жид: — Товариш капітан, ви, бува, не можете показати мені мого солдата? Може я з ним домовлюсь по-доброму. 0 0 0
Один молодий рабин одружився.Через п’ять місяців жінка рожає йому дитину. Молодик у відчаї.Жінка втішає його: — Немовлята частенько народжуються семимісячними.— Це так, але ж минуло лише п’ять місяців!— На звичайно, — пояснює дружина, — адже семимісячні завжди народжуються на два місяці раніше. 0 0 0