Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за Евреи Jewish Jokes Judenwitze Chistes judíos Анекдоты про Евреев Blagues sur les Juifs Barzellette sugli ebrei Ανέκδοτα με Εβραίους Вицеви за Евреи Yahudiler hakkında fıkralar Жарти про євреїв Piadas sobre judeus Dowcipy o Żydach Jude skämt Jodenmoppen Jøde jokes Vitser om jøder Juutalaisvitsit zsidó és rabbi viccek Bancuri cu evrei Židovské vtipy Anekdotai apie žydus Ebreju joki Vicevi o Židovima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Жарти про євреїв

Жарти про євреїв

Найновіші жарти в цій категорії
Чоловік загубив гаманець.
— Йося, я перший раз спостерігаю таку щедрість до незнайомих людей.
— Циля, таки спостерігай цю прем'єру мовчки.
0 0
0
Би ти кажала, ама… - рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не... Умиращ мъж към жена си: На смъртното си легло мъж моли жена си: El marido moribundo le dice a su esposa: - Camelia, antes de morir dime si alguna vez me engañaste. Esta, sorprendida por tal pregunta le contesta: - ¡Ay no, y si no te mueres! El marido moribundo: - Margarita, en este instante supremo te pido que me digas si alguna vez me engañaste. - Ay, no. ¿Y si después no te mueres?
Помирає старий єврей. Біля ліжку дружина. - Сара, я помираю. Скажи правду: ти завжди мені була вірна, ніколи не зраджувала? - Абрам, як ти можеш у таку хвилину! А раптом ти не помреш? ..
0 0
0
— Мойше, я чув твій дядько з'їхав з глузду та подарував тобі 10 тисяч доларів?
— Буває й таке, інакше як ще це пояснити.
— Позич тоді мені на місяць тисячу.
— Ізя, у тебе щось зі слухом? З глузду з'їхав мій дядько, а не я!
0 0
0
— Соломоне Абрамовичу, і як ви себе почуваєте?
— Тебе це не повинно турбувати, Моня, тебе немає у заповіті!
0 0
0
У крісло до незнайомих перукарів мадам Рабинович завжди сідає зі словами:
— Дівчата! Завтра чоловік з в'язниці виходить. 8 років за подвійне вбивство відсидів. Хочу бути гарною для нього ...
І шо ви собі думаєте? Таки ще жодного разу ніде погано не підстригли ...
0 0
0
— Циля, ти їздила на море разом з Сарою?
— Таки да.
— Сарочка так засмагла, а ти така бліда ...
— Ой, я тебе благаю! До неї, тільки засмага й чіплялася!
0 0
0
Старият евреин умрял. На погребението му, равинът попитал някой от опечалените да каже няколко думи за починалия. Pogrzeb w USA. Ktoś prosi rabina, żeby wygłosił kilka słów o zmarłym. Rabin na to: Ja tu jestem nowy, sami coś o nim opowiedzcie. Cisza. Mijają minuty. W końcu ktoś mówi: Jego brat był gorszy!
Помирає старий єврей. На цивільній панахиді рабин просить кого-небудь з присутніх сказати кілька слів про померлого. Пауза явно затягується, і ось через кілька хвилин хтось із присутніх нарешті сказав:
"Його брат був ще гірше" ..
0 0
0
В ізраїльських школах дівчата, коли закохуються, чіпають хлопчиків за пейси.
0 0
0
І привів Бог за допомогою Мойсея єврейський народ до пустелі і сказав їм:
— Може хоч тут ви зла нікому не заподієте!
0 0
0
— Сара, і таки не смій мені заперечувати!
— Фіма, я не заперечую. Я мовчу.
— Тоді прибери те що ти думаєш зі свого обличчя! ..
0 0
0
— Абрам, - кричить Рабинович, - я передумав і в Ізраїль не поїду.
— Ти що, здурів?! Вже документи зібрали, гроші перерахували, квитки
Купили!
— Не поїду я! Чого ти пристав?
— Але чому?
— Там плюс 40 в затінку!
— Яша, а ти не ходи у затінок!
0 0
0
Стоять три старих єврея на кладовищі після похорону. Настрій сумний, думки все більше про вічне ... Один каже:
— Ні, ви як хочете, а я б хотів лежати поруч з Розою. Ви подивіться, яка оградка : тут на листочках, дарма що чавунних, кожну жилочку видно ! Ні, я хотів би лежати поруч з Розою .
Всі цокають язиками та й замислено кивають головами. другий:
— Ну а я, ви як хочете, а я хотів би лежати поруч з Сарою. Ви подивіться, який багатий камінь, він же прямо дихає. Ні, я б лежав поруч з Сарою !
І знову всі цокають язиками та кивають головами.
Третій:
— Ви як хочете, а я б лежав поруч з Цилею ...
Решта дружно і в крайньому здивуванні :
— Але ж вона жива !
Третій, переможно здійнявши перст до неба :
— О тож!
0 0
0
Єврейська сім'я збирає кошик з пиріжками єврейській Червоній Шапочці і дає їй настанови:
— Таки слухай сюди. Коли ти прийдеш до бабусі, вона відразу тобі таки буде плакатися, що, ой вей, зима зовсім скоро, з щілин дме, кран підтікає, топити нема чим, дах поганий, грошей немає зовсім і взагалі, шо ти, внучка, знаєш за це життя . Але ти таки нічого не слухай, а твердо стій на своєму: з капустою - по 5, з м'ясом - по 8!
0 0
0
Рабинович запитує племінника:
— Фіма, як ти вчиниш, якщо я подарую тобі тисячу доларів?
— Першим ділом я їх перерахую.
0 0
0
Вмираючи, старий єврей заповів поховати разом з собою усі свої мільйони грошей. Мойша запитує рабина:
— Ребе, ви таки покладете до могили усю цю купу грошей? Вони ж не увійдуть! - Ти таки правий, Мойша. Але воля покійного - закон. Покладемо чек.
0 0
0
— Абрам, а як ви ставитеся до того щоб побудувати синагогу у тюрмі? Таки там є і церкви і мечеті вже.
— Ой, Ізя, та не смішіть, якщо єврей у в'язниці, то це не єврей, хай
Йде до церкви.
0 0
0
Була у єврейському центрі лекція "Євреї та горілка". Після лекції адміністратор виносить слухачам піднос зі склянками. А в склянки налита вона, біленька. Усі радісно загомоніли, стали питати, а чому в афіші про частування ні слова?
Адміністратор:
— А тоді всім не вистачило б. До речі, наступна лекція "Євреї та гроші". Але ви так особливо ні на що не розраховуйте ...
0 0
0
Єврей у рабина.
— Ребе, чим дружина відрізняється від перлини?
— Дружину можна нанизати тільки з одного боку, а перлину з обох.
— Ребе, але я можу нанизати свою дружину з двох сторін.
— Тоді в тебе не дружина, а перлина.
0 0
0
Зустрічаються на вулиці два старих одеських єврея.
— Фімо! Як твої справи?
— Та, погано, Яшо!
— А що таке, що трапилося?
— Вчора був в поліклініці, уявляєш: тиск 120 на 80, пульс - 60.
— Та ти що !? Так то і повинно бути! Як у космонавта!
— Розумієш, молода, гарна лікарка бере мене за руку, а в мене ні тиск, ні пульс не піднімаються!
0 0
0
Рабинович та Зільберман емігрують до Ізраїлю. У тому місті, куди вони приїхали, громада обіцяє їм підтримку. Зільберман - лікар, його влаштовують санітаром до лікарні. Рабинович каже, що він кантор. Пропонувати кантору важку брудну роботу незручно, і громада призначає йому невелику пенсію.
Але потім все ж просить заспівати у синагозі.
Кантор-самозванець в розпачі вбігає до Зільбермана:
— Ой, Додік, що мені робити? Я ж зовсім не вмію співати!
— Яша, зроби так: встань на видне місце, видай один-єдиний звук і впади. Решту я беру на себе.
Так все і відбувається. Зільберман пробирається крізь стривожений натовп, оглядає Рабиновича, мацає пульс і випрямляється:
— Євреї, жити він буде, але співати - ніколи!
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us