— Донечко, віднеси ці пиріжки бабусі!— Добре, мамочко!— Але пам'ятай, з картоплею по п'ять, з м'ясом по сім! 0 0 0
Старій жінці вперше в житті запропонували спробувати пиво.Відпивши ковток, вона здивувалася:— Дивно! За смаком воно дуже нагадує ліки, які мій чоловік приймав останні двадцять років! 0 0 0
Приходжу пізно з роботи до дому. Теща сидить в кріслі і гладить свого ротвелера. Побачивши мене вигукує:— Зять!!! 0 0 0
Дівчинка пише домашній твір про свою родину. Питає у матері:— Мамо, мене лелека приніс?— Звичайно, донечко.— А правда, що тебе теж лелека приніс?— Правда, донечко.— А бабусю?— Її теж лелека приніс.Дівчинка пише:"У нашій родині три покоління жінок не мали нормальних пологів". 0 0 0
Жінка приходить в офіс свого чоловіка і бачить, як на колінах у її благовірного сидить секретарка. Чоловік, не втрачаючи самовладання, вдає, що диктує:— Незважаючи на тяжкий фінансовий стан, нашій фірмі покупка другого стільця просто необхідна! 0 0 0
- Защо правиш кюфтетата с различна големина? - Що правиш всичките кюфтета с различна големина? - Щото доктора ми каза да се храня разнообразно — Люба моя, а чому ти робиш фрикадельки різного розміру?— Але ти ж просив урізноманітнити наш святковий стіл... 0 0 0
Повернувся мужик з риболовлі і каже дружині:— Ну і скупі ж люди пішли! Ми з хлопцями домовилися: хто перший рибу зловить, той ставить могорич, а хто другий — закуску, і що ж ти думаєш? Дивлюся, у Сергія поплавок на дно пішов, а він сидить, наче не бачить. У Петра теж потягнуло, аж вудилище зігнулося. А він ні гу-гу! Ось скупердяї!— А в тебе клювало? — поцікавилася дружина.— Нема дурних. Я взагалі без наживки закинув. 0 0 0
Бабуся мацає лоба у внука:— Щось лоб у тебе сьогодні якийсь гарячий!— Та ні, бабусь, це ти остигаєш... 0 0 0
Телефонний дзвінок:— Вітаємо! Ви щойно виграли мільйон доларів! Ваша сім'я буде отримувати по долару на рік протягом мільйона років. 0 0 0
Ревнива жена се кара на мъжа си: - Колко си отвратителен! Само да видиш някое хубаво маце и сякаш забравяш, че си женен! A férj és a feleség sétálgatnak az utcán... A férj egy csinos nő után néz, a feleség rászól: - Én komolyan nem értelek téged. Amint egy csinos nőt látsz, rögtön megfeledkezel arról, hogy nős vagy.... На прогулянці дружина говорить чоловікові:— Коли йде яка-небудь гарненька жінка, ти на неї так дивишся, начебто забуваєш, що одружений.— Навпаки. Тільки тоді я про це й згадую! 0 0 0
Тато говорить синочкові:— Якщо синочок дозволить татові випити кухлик пива, то тато дозволить синочкові покататися на каруселі.А увечері прийшла добра мама і забрала синього тата з пивної і зеленого сина з каруселі. 0 0 0
— Куме, ти знаєш — я як нап'юся, то нікого не боюся!— Що, навіть свою дружину?— Ну до такого стану я ще не допивався! 0 0 0
Дебелиот маж што правел финта на вагата Мъж се качва на кантара да се премери и си гълта корема. Жена мy: Жена наблюдава пълния си мъж, който е стъпил на домашния кантар и с ръце притиска корема си навътре. И му казва ехидно: Застанува Трпе да се измери на вага и го вовлекува стомакот. Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit: - Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond : -... A woman noticed her husband standing on the bathroom scale, sucking in his stomach. "Ha! That's not going to help," she said. "Sure, it does," he said. "It's the only way I can see the numbers." Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle se marre et lui dit : - Tu sais, tu as beau rentrer ton bide, ça ne fera pas... Трпе застанал на вагата да си ги мери килограмите, и почнал со рацете да го притиска стомакот навнатре. Трпана го гледа, му се смее и му вели: - Тоа нема да ти помогне да станеш полесен. - Да, но... A férj áll a fürdőszobamérlegen, és a hasát próbálja meg behúzni. - Nem hiszem, hogy ez segítene a súlyodon - mondja neki a felesége. - Dehogynem, mert így legalább látom a számokat! Behúzott hassal állok a mérlegen. Meglátja a feleségem: - Így nem fog ám kevesebbet mutatni! - Tudom drágám, de legalább így látom a számokat! A hasát behúzva áll a pasi a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki: - Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad! Mire a férj: - Dehogynem! Így legalább látom a számokat! Une femme à son mari : - Qu’est-ce que tu fais ? - Tu le vois bien, je me pèse. - Tu devrais rentrer ton ventre. - Idiote, ce serait pareil. - Oui, mais tu verrais les chiffres de la balance. A wife saw her husband weight himself on the scale trying to pull in the stomach. The wife thought he was trying to reduce his weight on the scale. So she said, "You know, I don't think that will... A man is standing on the bathroom scales desperately sucking in his stomach. “That’s not going to help,” says his wife. “Yes,it will,” replies the man. “It’s the only way I can see the fucking... Far står på badevægten og lille hans kommer ind: - Far, jeg tror altså ikke, det hjælper at stå og trække maven Ind sådan der. - Jo, for ellers kan jeg ikke se tallene. Įeina žmona į kambarį, žiūri – vyras ant svarstyklių stovi ir bando pilvą įtraukti. - Nemanau, kad tau tai padės… - Aišku, padės, o kaip kitaip skaičius pamatysiu? Nusprendė namuose vyriškis pasisverti. Atsistojo ant svarstyklių, pilvą įtraukė ir sveriasi. Žmona iš virtuvės žiūri ir mąsto: tokį pilvą užsiaugino, o sverdamasis įtraukė – galima pagalvoti, kad... Дружина заходить до ванної кімнати і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.— Думаєш, це допоможе? – єхидно запитує вона.— Звичайно! Як я інакше побачу цифри? 0 0 0
— Діти, а хто з батьків допомагає Вам вчити вірші?— Мамо - лунають дитячі голоси. І тільки Вовчик сказав:— Тато!Вчителька:— Вовчику, ти готовий прочитати нам віршик, якого тебе навчив батько?— Так!— Ну, давай починай.— Якщо кашу будеш їсти виросте піпіська. Каже тато так мені, а сестрі - про цицьки. 0 0 0
Дама споделя с психотерапевта си: Жінка у психотерапевта:— Лікарю, я не можу зрозуміти, чи кохаю я свого чоловіка.— А чому ви в цьому сумніваєтеся?— Тому що під час сексу я завжди думаю не про нього.— А про кого?— Про того, з ким у даний момент займаюся сексом. 0 0 0
Звъни телефона на рецепцията на клиника за отслабване. Дуже товста дама телефонує у фірму стосовно схуднення:— Скажіть, а Ваша фірма дійсно гарантує значне схуднення за короткий термін?— О так, пані ...— Справа в тому, що мені чоловік зробив чудовий подарунок на день народження, але я не можу в нього влізти ...— Пані, ми обіцяємо, що через 2 місяці ви зможете вільно надіти Вашу нову сукню ...— До чого тут сукня?! Чоловік подарував мені машину! 0 0 0
Мені мати в дитинстві казала:"Будеш себе погано вести, дядько забере". Роки йдуть, веду себе - гірше нікуди, а дядько все не йде і не йде ... 0 0 0
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta? O pai responde: — Claro, filho, vá perguntando! E o filho: — Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde: — Bem, meu filho, existem três tipos de seios. — Aos 20 anos a mulher... Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber... C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman: - Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine): - Bien, ma fille,... Чоловік кличе сина і каже:— Слухай сину, розповім які цицьки бувають у жінок: спочатку вони як яблука. Тверді пружні. Потім як груші. А потім як цибуля.Син запитує:— Чому як цибуля?— Тому що дивишся і плакати хочеться.Дружина почула - кличе доньку і каже:— Зараз розповім який буває члeн у чоловіків. Спочатку він як дуб. Твердий НЕ зігнеш. Потім як береза. Начебто стоїть але гнеться .... А потім як новорічна ялинка.Донька запитує:— Чому як ялинка?— Тому що дерево давно померло. А кульки для прикраси висять. 0 0 0