Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за Религия Religion jokes Himmel-und-Hölle-Witze Chistes de religión Анекдоты про Религию Blagues sur la religion Barzellette su Preti, Frati, Monaci e Suore Θρησκευτικά ανέκδοτα Верски вицеви Dini Fıkralar Анекдоти про релігію Piadas de Religião Dowcipy religijne Religiösa skämt Religie moppen Vittigheder om Religion Religiøse vitser Uskontovitsit Vallásos viccek Bancuri religioase Vtipy o náboženství Religiniai anekdotai Reliģiskie joki Religijski vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Анекдоти про релігію

Анекдоти про релігію

Найновіші жарти в цій категорії
Тайна вечеря. Всі апостоли за столом.
Ісус:
— Їжте хліб, то є - тіло моє. (Все заломили хліб)
— Пийте вино, воно - кров моя. (Всі випили вина)
— Беріть майонез ...
Юда:
— Та, ну його, я звалюю!
0 0
0
Хотілося б нагадати всім православним, що температура води в річці Йордан, де єврей Іоанн хрестив єврея Ісуса, у ці числа приблизно 20 градусів за Цельсієм
Здоров'я вам!
Та мізків ...
0 0
0
Папа Римський рішуче засудив застосування тортур і заявив, що винних будуть смажити в пеклі на розпеченій сковороді.
0 0
0
- Иссак, чу ли че са намерили древен папирус, в които се твърди, че Исус е бил женен и е имал две деца?
— Ізю, ви чули, що в Ізраїлі знайшли древні рукописи, які стверджують, що за життя Ісус мав жінку й двох дітей?
— Тобто, иншими словами, він страждав іще більше, ніж ми вважаємо?!
0 0
0
— Батюшка, мені ваша сьогоднішня проповідь п*здец як понравилась...
— Син мій, не можна впотреблять такі слова в храмі!
— Так понравилась, що я рішив пожертвувати 1000 баксів на храм.
— Ох*ітєльно, син мій! Я так і знав, що ти праведник…
0 0
0
Два ангела біля входу у рай.
— Ну, ось, знову, прислали грішників! Не пустимо, їх місце - у пеклі!
— Навіщо ти так не толерантно? Не грішники, а альтернативно-праведні. Не
У пеклі, а у раю з альтернативним кліматом ...
0 0
0
- Попе, ако завещая парите си на църквата, като умра, ще отида ли в рая? - Не мога да гарантирам, но аз определено бих пробвал
— Ребе, якщо я заповім усі свої гроші синагозі і помру, то я обов'язково потраплю в рай?
— Знаєш, Яша, гарантію я дати не можу, але спробувати, по-моєму, варто!
0 0
0
І все-таки не дає спокою запитання. Як ці священнослужителі примудряються постити так, щоб потім ряса не налазила на живіт?
0 0
0
Відпускаючи у черговий раз гріхи, священик дійшов думки, що гірші грішники - це праведники: із-за них запросто без роботи залишишся...
0 0
0
Случка в рая.
Випадок у раю.
— Господи, тут до вас атеїсти!
— Передайте їм, що мене немає.
0 0
0
Цитата 1:
"Господь створив людей за образом та подобою своєю".
Цитата 2:
"90% людей схильні до брехні, 20% - до алкоголю, 15% - до крадіжок, 12% - до насильства, 3% - гомосексуалісти".
0 0
0
У провінційному місті відкрилася Церква Свідків Ієгови.
На сцені виступає чорношкірий пастор. Він бігає по залу, вигукує хвалебні промови, підносить руки до неба й танцює разом зі своєї паствою.
У третьому ряді сидить стара православна бабка, яка з жахом
Спостерігає за, що відбувається й періодично повторює:
— Святий, Святий, Святий.
Негр закінчує свій виступ і його помічник бере мікрофон і говорить:
— Шановні брати й сестри. Якщо у вас є запитання до пастора Анрі, то задавайте.
Православна бабка тягне руку.
Пастор Анрі:
— Так, сестра, слухаю тебе?
Бабка:
— Синок, а ти людей - їси?
0 0
0
Тут один піп в ЗМІ сказав, що занадто відкритий одяг провокує людей на гріх (це - коротко). коментар:
— А нехай він змінить золотий хрест на пластмасовий і не провокує людей на крадіжки!
0 0
0
— Чому знову зближуються церква і держава?
— Разом бізнес робити легше.
0 0
0
Било му скучно и самотно на Адам в рая. И му каза Бог: Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог:
Жив-був Адам. І був він один на усьому білому світі. І сказав йому Бог:
— Приведу я тобі Єву ... Так народилася фраза:
"Не приведи, Господь!"
0 0
0
Jaimito rezando antes de comer Οχι βεβαια! Προσευχή στο φαγητό Свекървата казва на снахата: Батюшка спрашивает у прихожанина: "Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer. Teacher: Now, Ramu, tell me frankly do you say prayers before eating? В монастыре, монах Вовочке: A professora de Joãozinho pergunta: - Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό; Κωστάκη κάνεις το σταυρό σου πριν φας? Andrea va per la prima volta a casa del suo compagno di classe Giulio; durante il pomeriggio fanno i compiti, giocano e poi Andrea viene invitato a rimanere a cena. — Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? Sunday school teacher asks Johnny, "Come now, Little Johnny, tell me the truth, do you say your prayers before eating?" Little Johnny smiles proudly, "No Miss, there's no need, my mom cooks really well." A professora pergunta aos alunos: — Quem aqui reza antes das refeições? Todos levantam a mão, menos Joãozinho. — Joãozinho! Você não reza antes das refeições? — Não, fessora... Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem! Jeden przedszkolak mówi do drugiego: - U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem. - U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje. La profesora le dice a Jaimito: - Jaimito; contesta sinceramente... ¿rezas antes de cada comida? Y Jaimito responde: - No maestra, mi madre es buena cocinera! Kees tegen Jantje: "Moeten jullie ook altijd bidden voor het eten?"Jantje: "Nee,  mijn moeder kan goed koken." Le curé demande à Toto : - Toto, est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ? - Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière. Maman fait très bien la cuisine! - Jorgito, ¿Vos no rezás antes de comer? - No señorita, mi mamá cocina muy bien. Rukoillaanko teillä koulussa ennen ruokailua? tiedusteli äiti ekaluokkalaiselta. Ei meidän tarvitse. Opettaja sanoi, että meidän koulussa on tosi hyvät keittäjät. - Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? - No, mi madre es buena cocinera. Pikku-Kallelta kysyttiin pyhäkoulussa, luettiinko heidän perheessään ruokarukous ennen jokaista ateriaa. Pikku-Kalle vastasi ylpeänä: - Ei meidän tarvitse, meidän äiti on aika hyvä kokki. - Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a Incepe sa maninci? - Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci Subsemnatul. Mokytojas klausia Petriuko: - Petriuk, ar tu meldiesi prieš valgant? Petriukas atsako: - Ne, mano mama skaniai gamina valgyt. - Jaimito tu rezas antes de comer? - No maestra,esta bien que mi mamá no cocine muy bien pero no es para tanto. Læreren til Lille Peder: - Beder I bordbøn derhjemme. Peder: - Nej, min mor laver god mad. Mācītājs jautā puikam: - Vai tu pirms ēšanas Dievu lūdzi? - Nē, mamma gatavo labi.
Священик - хлопцеві:
— Ти читаєш молитву перед їжею?
— Ні. Моя мати добре готує.
0 0
0
Релігія - це те, що відрізняє людину від тварини. Жодна тварина не вірить в те, що якась вища істота, яка нею придумана, допоможе їй в досягненні її найнижчих цілей.
0 0
0
Молода, гарна дівчина приходить до церкви, йде до священика. При цьому, на ній ні макіяжу, ні біжутерії, нічого, навіть одяг суворо-консервативний.
Опустивши голову запитує:
"Отче, а як ви розумієте концепцію протоєрея Феофана про соціальне патріархальне єднання душі людини з Господом Богом, на підставі релігійних переконань, висловлену для грецької православної єпархії у Парижі"?
Отче:
— "Заміж, дурепа! ТЕРМІНОВО ЗАМІЖ!!!"
0 0
0
Спостерігаючи за роботою інквізиторів, канібалам спочатку здавалося, що вони розуміють, навіщо все це робиться.
0 0
0
Погані атеїсти вмирають. Погані християни відправляються у пекло.
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us