АВТОПИЛОТ
Пусть не пилоты мы с тобой,
Не носим формы голубой,
Не водим в небо самолеты.
Но в нашей жизни на земле
Как на воздушном корабле
Порой нужны автопилоты.
Бывает, вмажешь грамм шестьсот,
А может больше (как пойдет),
В глазах закружат карусели.
Включаешь свой автопилот,
И пусть пурга в лицо метет,
Ты все равно дойдешь до цели.
Пусть в голове густой туман,
Пускай как грязь ты будешь пьян,
Пусть местность вовсе не знакома...
Включай скорей автопилот,
Он никогда не подведет
И доведет тебя до дома.
Пускай слипаются глаза,
Пускай откажут тормоза,
Пускай идти не могут ноги -
Автопилот включаешь свой
И попадешь всегда домой,
Коль не уснешь на полдороге.
Пусть скептик скажет мне в ответ,
Что это - ложь, что это - бред,
В автопилот я свято верю.
Я знаю, в случае чего
Он не оставит одного
И приведет к родимой двери.
Твердит с реклам АЭРОФЛОТ -
Автопилот всегда спасет!
Мы с ним согласны без сомненья.
Но вот когда ж изобретут
Нам, братцы, автопарашют,
Чтоб было мягче приземленье?
Три недели назад.
Выезд со стороны м. Бабушкинская на проспект Мира (Северянинский мост).
Пробка. Ретивые машинки играют в Русскую ГАИшную рулетку, следуя по
трамвайным путям.
ГАИцы, бдительно неся службу, не обделяя (хорошее слово) себя,
выхватывают из потока тотальных нарушителей, потенциальных Богатых
БУРАТИН, ориентируясь на престижность машинок.(Ублюдки отечественного
автопрома - вне конкуренции.) Перед выездом со стороны Знатного
Лохомаркета МЕТРО, моя жена, со стажем пилота F-3 - 12 лет, следуя по
трамвайным путям в сторону ВВЦ, вылетает на встречку трамвая (надо
отдать должное- встречного трамвая не было)и останавливается майором
доблестной службы ГАИ (ГИБДД), обветренного, как скалы.
Диалог: Майор: "Нарушаем...!!!???!!! ,, ,..."
Пилот (жена моя): " ДА!"
Майор: (не спрашивая документов (прикольно, но в этот день документы
были забыты дома. Все документы. Права, мои и жены, паспорта, техпаспорт
на машину, страховка и все остальное, что можно еще забыть.! КРОМЕ
ДЕНЕГ!!!")
"Тогда Плата за проезд!"
Пилот: (молча достает из бумажника 100 рублей).
Бамажка молча перекочевывает в руки доблестного майора Майор: "Ну, в
этом случае Вы можете проезжать хоть прямо, по трамвайным путям, хоть на
право - на Ярославку... Я встречный трамвай приторможу!"
NO COMENTS.
Это произошло в августе 1990 года.
Надо было мне с моим приятелем, а потом и компаньоном, Геннадием слетать
на один день в Баку. Ну вот, сделали с утра все свои дела в городе,
заехали на местный рынок - прикупили 4 по 0,5 Азербайджанского коньяка
Бакинского разлива, вечерком уже окунулись в грязно-нефтяном вонючем
море и повезли нас в аэропорт. А в то время в Баку уже был введен
комендантский час, пришлось в связи с задержкой рейса помаяться в зале
ожидания, и рюмку не примешь, машину-то свою бросил в Домодедово, а
Генка из солидарности тоже не пьет, измучились, словом.
Третьим к нам в ряд в ТУ-154 подсел их министр культуры, ранее нам всем
хорошо известный как эстрадный певец Поллад Бюль-бюль Оглы. Покосился на
нас, воняющих нефтью, развернул "Правду" и стал читать. Референт его
пожелал хорошего полета и убежал во второй салон. Лизоблюд. Взлетели уже
часа в 2 ночи, свет притушили, самолет практически уснул. Погода за
иллюминатором ясная, иногда даже видно отражение луны в зеркальцах рек и
озер на земле.
Через 1-1,5 часа полета подходит к министру один из пилотов:
"- Поллад, ля-ля-ля, командир зовет Вас в кабину,"- на что великий
певец, типа "-Передай командиру,- я не умею пилотировать самолеты,
пусть, мол, как-нибудь сам рулит; утром в правительство СССР идти, а
рейс и так задержали, он не пыспался и устал, пусть нажмет на газ" и все
такое.
А пилот настырный такой, идите в кабину и все, и, типа, нас атакует НЛО
и чем все кончится никто не знает. Поллад вскочил так быстренько и
убежал... и больше не прибежал. А экипаж бакинский. Вдруг, ешкин нос,
действительно, с левой стороны что-то яркое, охренительно яркое в ночи и
большое как-то надвинулось на борт, и аж правая щека к зубам прилипла -
нас куда-то вправо бросило, потом вверх, потом вниз. Все спят, самолет
минут пятнадцать колбасит из стороны в сторону и Поллад свинтил,
парашюты, сволочи делят, не иначе. Страшно, бля... и тоскливо.
Открыл я коньяк и мы по 2 стакана залпом выпили. Только б приземлиться,
а с Гаи всегда решить можно, да и до Щелкова от Домодедова ехать
недалеко.
Однако, на час позже, правда, но сели. Певец первым выбежал из кабины и
в правительство уехал, а мы дождались, когда все выйдут и к командиру:
что было, да как? А он показывает нам бортовой журнал, вся эта хрень там
записана:- на траверсе (или траверзе) Махачкалы, на такой-то высоте,
таким -то курсом подверглись излучениям до омерзения огромного
неизвестного объекта. Противно, что была утрачена связь с землей и мы 40
минут летели в сторону Турции, потому-что приборы не работали и они все
сами жутко перепугались, и если б у них были парашюты, то фиг бы они
остались за штурвалом, и не могли бы мы его угостить тем самым, чем от
нас так приятно пахнет... иногда встречаются эти космические ублюдки на
различных направлениях, вслух про это устав КПСС говорить не велит, но
таких больших и наглых тау-китян он еще не видел, хотя летает со времен
Никиты Сергеича... и вообще...
P.S: А до Щелкова доехали без проблем.
Максим
Еще одна история про обычное российское распиздяйство.
Я бы ее озаглавил
"взаимовыручка" или "сам пропадай, а товарисча выручай".
Работал у нас водителем в автохозяйстве при институте Франц. Это не имя,
а кличка. Mудak мудаком, но сын какого-то высокого начальника. О его
подвигах можно рассказывать достаточно долго, но одна история просто
въелась мне в память.
В институте, в котором я учился и работал, была такая кафедра:
"строительство аэродромов". И вот, как-то раз начальство решило
облагодетельствовать студентов и показать территорию аэропорта
Шереметьево.
Надо сказать, что в те времена автобусы, на которых мы ездили, были не
автобусами, а просто тачками с движком, или просто гробами на колесах.
Если автобус был новый, то еще был шанс покататься пару лет без особых
проблем. Но если старый, то не дай бог!
Работало не все и не всегда: если были тормоза, то не работал ручник,
если крутился руль, то шины были полное говно, если включалась вторая и
четвертая передачи (из пяти), то на автобусе уже можно было ездить.
Включение задней передачи расценивалось как подарок судьбы. Дворники
срабатывали только через несколько минут после включения (да и то при
условии, если автобус подпрыгивал на кочке). Двери открывались не всегда
(слава богу, хитрые студенты всегда использовали аварийное открывание
дверей), двигатель жрал 95-й бензин литров по 90 (все-таки от военной
машины Урал!), а приборная доска (торпедо) была просто давно и безнадежно
мертва. С самого рождения.
А на ней, между прочим, помимо всяких ненужных датчиков температуры
(и так можно почувствовать, если вода закипела (клянусь, именно так я и
определял температуру!)), спидометров (так кто ж на них смотрит, на это
есть гаишники, если превысил - остановят), амперметров (по вопросу
дэвушки-диспетчера, закончившей родной институт: - что, амперметр потек???
- можно понять, что он совсем и не нужен, потекший-то) и указателей
давления масла (хороший стук сам наружу вылезет!), был один, на мой
взгляд, все-таки иногда нужный прибор: указатель топлива, который, увы,
не работал никогда и ни у кого.
Мы с Францем загрузили ничего не подозревающих студентов в два автобуса
(ЛАЗ 695, если кто еще не понял или не имел счастья кататся на таком
"комфортабельном туристическом автобусе") и поехали на экскурсию. После
пары часов езды по всевозможным объектам аэропорта кому-то в голову, а
может, так и было запланированно, пришла "замечательная идея": прокатить
студентов на автобусах по взлетной полосе. Причем, чтобы мы не создавали
помех взлетающим и садящимся самолетам, нам выдали машину сопровождения
"следуйте за мной".
Кто еще может похвастаться тем, что ездил на автобусе с людьми по
взлетной полосе? Вряд ли найдется десяток-другой водителей. Вот и меня
охватила эйфория. Что было мочи я жму на газ, пытаясь, если и не
взлететь, то хотя бы подпрыгнуть и зависнуть в воздухе. Полный кайф!
Студенты в восторге! Вспоминая фильм о Фантомасе, который удирал от
комиссара Жюва и выпускал крылья из своего авто, кричат: - Давай,
полный газ, штурвал на себя! Да и сзади Франц, видимо от восторга (как
мне показалось), моргает ближним светом.
Ну, да ладно. Все хорошее кончается, мы сворачиваем с полосы, на которую
через секунд 30-40 садится очередная "тушка", и останавливаемся перед
воротами со шлагбаумом.
Из автобуса спокойно вываливается Франц, подходит ко мне и говорит: - Я
же тебе моргал, ты почему не остановился?
Я совершенно охуеваю (нас предупреждали, что мы, вообще-то, будем ехать
по взлетной полосе) и спрашиваю, а зачем, собственно?
- Да у меня бензин кончился. Хотел у тебя слить...
Вот так, совершенно случайно, я спас 100 студентов и 200 пассажиров
самолета. К званию Героя Советского Союза меня, почему-то, не
представили до сих пор.
P.S. Если понравится, расскажу еще парочку историй про Франца.
If Darwin is anything
To shout about,
The Chinese will survive us all
Without any doubt.
(C) Monty Python
Про духовные скрепы.
Тут авторы кто-то в Канаде, кто-то в Штатах, кто-то в Европе. Спорят в комментах, пишут разные странные вещи. Между тем, есть такая параллельная реальность, которую даже в наших (российских) СМИ редко замечают...
Я живу и работаю в Китае, часто летаю в командировки по стране. Читать с телефона, да и вообще, использовать телефон в самолетах не разрешают симпатичные, но строгие китайские стюардессы. А я что, я скандалов не люблю, на взлете сразу достаю из кармана под откидным столиком красочный авиационный журнал.
Журнальчик не для обычного китайского среднего класса, который летает на этих местах в самолете. Отличная полиграфия, и масса рекламы предметов роскоши (к слову, такая реклама здесь в глаза не бросается, ее встретишь только в деловых районах больших городов, фешенебельных гостиницах, аэропортах и самолетах). Большинство статей - опять же, на правах рекламы. И малая часть - "познавательная", но из той же оперы.
С китайским у меня все хорошо, читать умею. Зачитался. Статья про прелести медового месяца в Европе. Много разной ванильки, и тут опа - на весь разворот фотки европейских соборов, и надпись большими иероглифами - "Венчание в европейском соборе - это вам запомнится!". Далее - статья о том, что многим парам нравится венчаться в европейской церкви - "это очень красивый и романтичный обряд". Потом идет список пунктов, на которые следует обратить внимание, если вы-таки задумали обвенчаться по-европейски...
Там есть про одежду, но мельком. Гораздо интереснее пункты типа "перед планированием церемонии желательно ознакомиться с основными табу данной веры. Если возможно, проводите церемонию не во время церковных праздников и выходных дней - так она вам обойдется намного дешевле. В некоторых церквях есть требование - венчаться могут только адепты той веры, которой принадлежит церковь. Ничего страшного, можно потратить чуть-чуть времени перед венчанием на дополнительную церемонию, она тоже интересна. Европейские священники называют это "крещением". Тем более, что потом они дадут вам кулончики с украшением в виде креста, а за них вы в церквях Пекина и Шанхая сможете получить дополнительные бонусы".
Скрепы, ага. Духовные. На этом бы историю закончить, но...
Я погуглил (в нашем случае - побайдил, от байду.ком) - оказывается, услуга пользуется спросом. И даже не из-за романтики. А потому, что - бонусы в церквях Пекина и Шанхая (отзывы: дают импортное вино и булочки. А еще сувениры и красивые книжки).
Поймите меня правильно, я это написал вовсе не для того, чтобы продемонстрировать, какие китайцы дикие желтые обезьяны, и мы все умрем. Нет. Я здесь учился, из последних 20 лет я тут прожил 15, я люблю эту страну и я, насколько это возможно, люблю этот народ. Как историк по образованию, я им просто восхищаюсь.
Китайцы - они просто другие. Прагматичные ребята, сдержанные, но, когда достать умеючи - очень нервные. До боевого безумия. Поэтому моя оговорка не случайна. Их сложно любить, но их легко уважать.
Мы для них тоже как инопланетяне. Время у нас и у них течет в разные стороны. У них вообще странное ощущение времени - это вам подтвердит любой командировочный, который задавал вопрос: "Сколько еще ехать до вашей фабрики?"
С другой стороны - что вы хотите от представителей цивилизации, чья история не прерывалась на протяжении 36 столетий? Хотите видеть людей будущего? Вот они. Через 2400 лет (если считать историю России от 8 века) мы могли бы стать такими же, как они, если у нас появятся Циньшихуан и Кунцзы. Если к нам приложить ту же линейку, что и к китайцам - Конфуцию пора бы уже и объявиться. Как, впрочем, и Лаоцзы. А Циньшихуану еще лет 150, тогда он всем покажет.
Хотя, если прогресс идет по экспоненте, по утверждениям всяких умников - тогда опаньки. И мы, и они - уже далеко в будущем. Равняться не на кого. Но если через 2400 лет мы не хотим быть как они - я бы на нашем месте все равно задумался...
Переведи меня через майдан,
Там плачет женщина, да как же ей не плакать?!
-
Она уборщица, а здесь такая слякоть -
Толпа народу вперлась на майдан.
Переведи меня через майдан,
Ведь я же избранный народом Янукович
А этот Ющенко - прозападная сволочь
С толпой народу занял весь майдан.
А нефиг шляться всем через майдан!
Я Виктор Ющенко, я присягал на книге
Не надо строить козни и интриги
И разводить здесь цирк и балаган!
Я - Кучма - легитимный президент!
Я гаратирую порядок и законность
И всем моя известна непреклонность
Но мой кортеж не пропустили на майдан.
Я тоже здесь, я вижу весь майдан!
Ведь я - Литвин, я - председатель Рады,
Ну, неужели вы и мне не рады?
А здесь ведь холодно, налейте-ка стакан.
Ну, вот и прибыл я на ваш майдан.
Я Лех Валенса - помните? - из Польши
Но там я никому не нужен больше
И вот я здесь и вышел на майдан.
А я - вообще - народу богом дан!
Владимир Путин - Президент России!
Я всех поздравил, как меня просили
И, кстати, клал с прибором на майдан.
В аэропорте сперли чемодан.
А я - Немцов! Я губернатор бывший
Как здорово вы всей толпою вышли
На этот офигительный майдан.
I can you see, my friends, on your maidan!
А дальше мне поможет переводчик:
Ведь я Джордж Буш - и пара главных строчек
Как раз о мне, а не про ваш майдан.
Переведите нас через майдан
Ведь мы - спецназовцы, зачем - не знаем сами
Стоим уже неделю на майдане
У нас уже в печенках ваш майдан.
Переведи меня через майдан…
На тему «спиздили наоборот»
В олимпиаду 1980-го года нас, студентов, загнали в гостиницу «Спорт»
обслуживать иностранных спортивных судей.
Кому-то досталось убирать
номера, кто-то мыл посуду в ресторане, мне же довелось убирать вестибюль
- в подчинении у меня была поломойная машинка и роскошный пылесос с
громадным пузырем для мусора (все импортное - не пожмотились!).
Проблемой была выпивка. В барах и ресторане студентам продавать было не
велено, пронести из города - невозможно: досмотр был крут, как сейчас в
американских аэропортах, личные вещи шли через «телевизор», а сам
человек проходил через «подкову» металлоискателя и ощупывался стоявшими
при ней же КГБшниками. Одного парня чуть не выгнали из института - он
перед работой купил племяннику игрушечный пистолет. Металлический.
Скандал был еще тот…
Так вот, насчет выпивки. Решение нашлось быстро. Страждущий закупал
водку (не более двух бутылок), паковал их в газету и прятал на помойке
на задах гостиницы, налегке проходил досмотр и шел ко мне в вестибюль; я
отстегивал пузырь-мусоросборник от пылесоса и шел на помойку, якобы
вытряхивать мусор, загружал в него напиток и топал обратно, передавал
пузырь КГБшнику (не пихать же его в телевизор - он грязный), проходил
через подкову и забирал обратно. Почему-то ни разу никто из них не
заглянул внутрь и не задался вопросом, почему он такой тяжелый…
Стюардессой меня звать,
В мирной жизни Катей.
Я могла бы промолчать
При такой зарплате.
Но я расскажу сейчас,
Что вас ждет в полете,
И надеюсь, мой рассказ
Вы переживете.
А назад дороги нет,
Люк законопатили,
Командир прислал привет
Вам и вашей матери.
Припев (хором):
Есть в хвосте два туалета,
А в носу пилота два -
Третьи сутки без обеда,
Душа, женщины и сна.
В эконом-класс взял билет?
Так не жди внимания,
Сэкономит на тебе
Авиакомпания.
Самолет наш испытал
Всякого не мало,
Ведь его еще ругал
Сам Валерий Чкалов.
Те из вас, кто над рублем
Трясся в нашей кассе,
Знайте: парашют даем
Только в бизнес-классе.
Припев (хором):
Если нас трясет все время,
То конструктор был урод.
Прячем голову в коленях,
Экономим кислород.
Мы на высоте полет
Провести хотели бы.
Нам, наверно, повезет
На одном пропеллере.
Впрочем, можем, не набрать.
Червь сомнений гложет.
Нам журнал "Хочу все знать"
Разве что поможет.
Но зато мы пролетим,
Как бы ни летели,
Надо всем, чего хотим.
Все и в полной мере.
Припев (хором):
Если вновь посадят в море,
Мы диспетчера убьем.
Все, что будет надувное,
Надуваем и плывем!
На табло глядите все,
Где, ремнем пристегнутый,
Пассажирообразец
Светится как чокнутый.
Так давайте застегнем
И начнем движение.
Спинку кресла приведем
Кнопкой в положение.
Руку друга крепче жми -
Всякое случается.
Вот сигнальные огни.
Экипаж прощается.
ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ СТЮАРДЕССЫ
...
и бедный может оказаться записным хамом, и богатый.
Это зависит от воспитания, а не от толщины кошелька.
Однажды пришлось лететь с очень богатым олигархом, но не на рейсовом, а
на небольшом частном самолёте. Мы приземлились в одном провинциальном
городке. Но там моего пассажира почему-то никто не встретил. Он страшно
расстроился, нервно курил возле самолёта и куда-то всё время звонил по
мобильнику. Прошло, наверное, полчаса, но никто так и не явился. Тогда я
предложила ему взять в аэропорту такси. Он сразу согласился. Я вызвала
машину.
Как назло, приехала иномарка далеко не первой свежести, за рулём которой
сидел человек, судя по его внешности, только что покинувший места не
столь отдалённые. Но моего олигарха это не смутило, он решительно
плюхнулся на заднее сиденье и приказал ехать.
Однако минут через пять вернулся и пожаловался: у него нет ни копейки
денег.
Пришлось заплатить за него... И больше я его не видела.
Бывшая стюардесса Марина Ержина
НЕМНОГО ПРОМАХНУЛСЯ...
Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров
вспоминает...
Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда
приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли
персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина.
Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята
заходили и угощались.
Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" -
пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и
поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот
из окна автобуса видит - я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на
плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили.
Козьмич указывает кому-то из помощников:
- О, слава богу, хоть капитан трезвый!
И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и
начинаю ломиться в закрытую дверь.
Козьмич огорчился:
- Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!..
Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях - и не мог
понять, почему все потешаются.
Чудо на Святой земле.
Сотрудники пограничной службы Израиля и пассажиры аэропорта имени Бен-Гурион стали свидетелями чуда, когда доставленный на машине скорой помощи от трапа самолета к пограничному контролю парализованный инвалид самостоятельно встал и пошел после непродолжительного опроса.
Как сообщает портал Walla, "скорая помощь" доставила к пункту пограничного контроля пару из Грузии, утверждавшую, что они являются тетей и племянником. По их словам, тетя привезла племянника на срочную операцию в больнице "Шиба".
Однако их поведение вызвало подозрение пограничников, укрепившееся после того, как проверка мобильного телефона "инвалида" показала, что с него удалены все данные, а при раздельном опросе "тетя" с "племянником" не смогли ничего рассказать друг о друге.
Кроме того, у них с собой была крупная сумма наличных, однако не был забронирован отель.
Внезапно выздоровевший "племянник" и его "тетя" были задержаны до выдворения из страны.
Приезжает Картер в СССР, встречает его Брежнев в аэропорту.
Поздоровались, поцеловались. Смотрит Брежнев - а у Картера на
пиджаке три маленькие цветные кнопочки. Брежнев интересуется:
- Что это?
Картер:
- Это наше спец.изобретение для визитов. Если мне станет
холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне
жарко- жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью
и сразу ощущаю прилив сил...
Брежневу понравилось, дал он указание сварганить что-то подобное,
но свое.
Ответный визит Брежнева в Штаты. Встречает его Картер в аэропорту,
глядит - Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него
бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит:
- Что это?
Брежнев отвечает:
- Если мне станет жарко - я окно открываю, если мне холодно -
закрываю, а когда устаю - дверь снимаю...
27/04/09 - только что в вечернем выпуске новостей ОРТ Сюжет о распространении свиного гриппа и борьбы с ним.
Показывают аэропорты разных стран, где врачи в масках смотрят изображение пассажиров на мониторах, с выводящейся на них температурой тела, пока те проходят сквозь рамку наподобие металлоискателя и текст за кадром:
"В Таиланде, Сингапуре и Токио в аэропортах установили инфракрасные лампы, и специальные рамки при проходе через которые, определяетcя повышенная температура тела и можно выявить потенциального больного".
В кадре Шереметьево, где сотрудник санэпидэмконтроля без всякой маски прикладывает ко лбу прибывшего пассажира новомодный градусник-полоску и голос за кадром:
"В Шереметьево, температуру мерят обычным инструментальным способом, на это ухдит не более 20-30 секунд на пассажира"
Захотелось добавить аэропорт, например, Н. Уренгоя или Иркутска.
"Ну а здесь, по старинке, каждому прибывшему пассажиру, вставляют ртутный градусник в попу"
Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще.
Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот
так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете
небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа
ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном -
наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг
чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем - что ж
неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и - внимание! - говорит: "В
самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете - мы не
летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ".
Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после
того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого,
могли только наши.