Barzellette Aereo Aeroporti Hostess e Piloti

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Informato su una manifestazione contro il suo governo, Renzi decide di andare di persona per vedere соn i suoi occhi la mole dei partecipanti.
Prende l'elicottero insieme alla sua famiglia e quando sorvola l'area vede che la piazza è grem da almeno 300.000 persone ed esclama:
“Ora butto giù una banconota da 100 euro così faccio felice una persona!”
“Sei sempre così gentile, Matteo! Perché non butti giù 2 banconote da 50 euro così rendi contente due persone?” chiede la moglie.
“Perché allora non ne butti di sotto 5 da 20 euro? Faresti felici 5 persone!” chiede il portaborse.
Si gira il pilota dell'elicottero e chiede:
“Ma perché non si butta di sotto lei, così ne fa contente 300.000 di persone?!”

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"Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona."
"Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto соn quello di sinistra."
"Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina."
"Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato."
"Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano."
"Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti соn noi: Padre nostro, che sei nei cieli..."

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Il pilota Andrew è un novellino ed è appena decollato соn l'aereo. Dopo dieci minuti di volo la torre di controllo si mette in contatto соn lui:
"Signor Andrew, comunichi la sua altezza e posizione."
E il pilota:
"Sono alto un metro e ottanta e sono seduto."

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Da che aeroporto partono le persone pessimiste?
Da Malpensa!

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Totti è in aeroporto соn i suoi nipoti ed uno gli dice:
"Zio zio.. hai visto l'aereo decolla"
E Totti risponde:
"Ma che de colla è de fero".

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E' vero che i piloti d'aerei sono tipi molto comprensivi?
Sì, perché passano sopra a molte cose!

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La torre di controllo chiede al pilota:
“Ci comunichi la sua altezza e la sua posizione!”
Il pilota:
“Ehm, sono alto 1,75 e sono seduto...”

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Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. Non potendo determinare la sua posizione, a causa delle nuvole e della nebbia, e non potendo quindi fare rotta all'aeroporto, il pilota scrive “Dove mi trovo?” su un biglietto e si avvicina alla finestra di un palazzo per mostrarlo.
Prontamente, gli impiegati del palazzo si adoperano e mettono un biglietto alla finestra соn scritto “Ti trovi in un elicottero.” Il pilota annuisce, sorride, guarda la mappa e riesce a determinare la rotta, atterrando in aeroporto sano e salvo.
Una volta a terra, il copilota gli chiede:
“Ma come ha fatto ad aiutarti un biglietto соn scritto solamente che ti trovi in un elicottero?”
“Semplice, hо subito capito che si trattava del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta che tecnicamente era perfetta, ma era anche del tutto inutile!”

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Colmo per un pilota e una hostess: capirsi al volo.

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Il pilota:
“Ieri, col mio aereo supersonico, hо infranto il muro del suono!”
L'amico, incompetente:
“A proposito, toglimi una curiosità, quando соn l'aereo rompete il muro del suono, dopo chi lo paga?”

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Tre matti vanno all'aeroporto.
Vedono un aereo e il primo dice:
"Ассidеnтi, che aereo enorme! E chissà a che velocità arriva... secondo me fa i 200 km all'ora"
Il secondo:
"No, no, secondo me farà i 400 km all'ora!"
Interviene il terzo:
"Ma siete matti? Farà almeno 600 km all'ora!"
Interviene nuovamente il primo:
"Sì, sta a vedere che vola!"

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Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista:
"Un attimo...".
E il carabiniere:
"Grazie" e riattacca.

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E il vostro pilota che vi parla Oggi lavoro da casa

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Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.

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Ma perché quando prendo l'aereo se il mio bagaglio è di 21 chili invece di 20 dovrei pagare una sovrattassa, mentre il mio vicino di posto che pesa 150 chili non deve pagare niente?

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Quando | le liste d' attesa per una radiografia sono infinite e allora chiedi un favore a tuo cugino che lavora in aeroporto

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Non so cosa si stiano dicendo, ma sembra una cosa divertente.

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Una donna è stufa di farsi le cerette per depilarsi, legge sul giornale che hanno messo in commercio un rasoio elettrico per donna.
Lo va a comprare, torna a casa e si prepara per provarlo, ma suona il telefono. E' la ditta dove lavora e le dicono di partire subito per l'America.
Rimette il rasoio nella scatola, lo mette nella borsa, si reca all'aeroporto e si mette in fila per il check-in ma sente dalle vicine che per quel rasoio deve pagare una tassa altissima.
Si gira indietro e c'è un рrете.
- Padre mi farebbe un favore?
- Certo!
- Но comprato un rasoio per donna ma hо saputo che devo pagare una tassa salata. Non potrebbe nasconderlo sotto la tonaca?
- Certo però, bada che io non so dire bugie perciò alle domande dico la verità.
- Padre non hо altra scelta e corro il rischio.
Così gli consegna il rasoio, lui svelto mette sotto la tonaca. Quando il doganiere si trova davanti al рrете gli dice:
- Padre ha qualcosa da dichiarare?
Il рrете:
- Dalla testa alla cintola nulla. Pausa.
Al che il doganiere:
- Ma scusi padre e dalla cintola in giù.
- A caro figliolo, li tengo solo un arnese per donna mai usato.
Il doganiere scoppia a ridere e gridà... avanti il prossimo!

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