Barzellette Aereo Aeroporti Hostess e Piloti

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Barzellette Aereo Aeroporti Hostess e Piloti

Un pilota vuole atterrare.
La torre di controllo domanda:
“Comunicate la vostra posizione e l’altezza”.
Il pilota:
“Seduto e alto 1 metro e 80”.

La hostess si avvicina ad un signore che si sta lamentando ad alta voce sull’aereo.
“Che succede?” chiede
“Voglio lamentarmi di questa linea aerea! Ogni volta che volo, mi danno sempre lo stesso posto, da cui non riesco a vedere i film e senza la possibilita’ di schermare il finestrino per dormire!”.
La hostess sospira e fa:
“Capitano, per favore, taccia e si prepari a questo fottuto atterraggio!”.

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede:
- 'Ma quelli non sono paracadute?'.
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua:
- 'Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!'.
- 'Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto'.

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo.
Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...

Su un aereo in volo sull'Atlantico si sente l'altoparlante.
- Plin plon! Attenzione, qui è il comandante che vi parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 33 mila piedi. Il tempo è brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se osservate attraverso gli oblò alla vostra destra noterete l'alettone che sta per staccarsi. Se osservate attraverso gli oblò di sinistra vedrete il motore in fiamme. Se infine avrete la bontà di guardare in basso, vedrete un puntino arancione in mezzo all'oceano. Quello è il canotto del vostro comandante, che vi saluta e vi augura tanta tanta fortuna...

La torre di controllo chiede al pilota:
“Ci comunichi la sua altezza e la sua posizione!”
Il pilota:
“Ehm, sono alto 1,75 e sono seduto...”

Un pilota racconta le sue prodezze a due amici:
- Immaginatevi la mia situazione: una nebbia fittissima che non riesci a vedere a più di due metri, il serbatoio senza un goccio di benzina e i motori spenti!
Gli amici increduli:
- Ma come hai fatto a salvarti?
Il pilota con aria fiera:
- Non sono partito!

Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol....... ODDIOOOOO!!! NOOOOOOOO!! (silenzio).
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- Signore e signori, scusate perquanto successo poco fa, ma l'hostess mi ha versato il caffè in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
E un passeggero dal fondo del velivolo grida:
- E lei dovrebbe vedere il didietro dei miei!!!

In un Ospedale Psichiatrico di Milano la direzione si riunisce e stabiliscono che il clima lombardo non è il migliore per il recupero dei pazienti.
Decidono di trasferire i malati a Palermo, in quanto il sole aiuta a sollevare l'umore.
Noleggiano un aereo, imbarcano i 120 pazienti e decollano alla volta della sicilia.
Durante il volo, il velivolo traballa paurosamente.
Il comandante chiama la hostess e le chiede di andare a vedere che cosa sta succedendo.
C'è il rischio di andare di sotto.
La hostess ritorna:
- Comandante stanno giocando a pallone!
Il comandante in seconda:
- Adesso ci penso io!
Ritorna in cabina, l'aereo è tornato a volare tranquillamente.
Il Comandante al secondo:
- Ma come hai fatto?
- Gli ho detto: ragazzi, visto che è una bella giornata perché non andate a giocare fuori?

Durante un volo per Montreal, pochi minuti dopo il decollo, una bionda seduta nella classe economica si alza e si dirige verso la prima classe e vi prende posto.
L' agente di bordo la vede fare e decide di chiedergli di vedere il suo biglietto.
Quindi spiega alla bionda che ha pagato per un posto in classe economica e che non può sedersi in prima classe, che deve tornare in classe economica.
La bionda gli risponde:
- Sono bionda, sono bella, vado a Montreal e resto seduta qui!
L' agente di bordo va nella cabina di pilotaggio e spiega al pilota e al co-pilota che c'è una bionda seduta nella prima classe che ha pagato per la classe economica e che rifiuta di tornare nella classe economica
Il co-pilota va a vedere la bionda e cerca di spiegargli che dato che ha pagato solo per un biglietto in classe economica deve tornare in classe economica
La bionda gli risponde:
- Sono bionda, sono bella, vado a Montreal e resto seduta qui!
Il co-pilota dice al pilota che devono contattare la polizia per fermare la bionda durante l'atterraggio, perché si rifiuta di tornare in classe economica.
Il pilota chiede al co-pilota:
- Hai detto che è bionda? Risolvo io il problema, perche' sono sposato con una bionda e parlo il linguaggio delle bionde.
Il pilota si rivolge alla bionda e gli parla all'orecchio.
La bionda gli dice:
- Oh, mi dispiace!
E lei si alza e torna al suo posto in classe economica.
L' agente di bordo e il co-pilota sono sorpresi e chiedono al pilota che cosa le ha detto per accettare di tornare in classe economica senza fare confusione.
Gli ho detto:
- La prima classe non va a Montreal.'

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