Luftfartsvittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
Når flyets pilot har humor
Когато пилотът на самолета има чувство за хумор Кога пилотот на авионот има чувство за хумор When the plane’s pilot has a sense of humor Cuando el piloto del avión tiene sentido del humor Когда у пилота самолёта есть чувство юмора Wenn der Pilot des Flugzeugs Humor hat Quand le pilote de l’avion a de l’humour Όταν ο πιλότος του αεροπλάνου έχει χιούμορ Quando il pilota dell’aereo ha senso dell’umorismo Uçak pilotunun espri anlayışı olduğunda Коли пілот літака має почуття гумору Quando o piloto do avião tem sentido de humor Kiedy pilot samolotu ma poczucie humoru När flygplanets pilot har humor Wanneer de piloot van het vliegtuig gevoel voor humor heeft Når flyets pilot har humor Kun lentokoneen pilotilla on huumorintajua Amikor a repülőgép pilótájának van humora Când pilotul avionului are simțul umorului Když má pilot letadla smysl pro humor Kai lėktuvo pilotas turi humoro jausmą Kad lidmašīnas pilotam ir humora izjūta Kad pilot aviona ima smisao za humor
Luftfartsvittigheder
HASTER! Er der nogen, der ved, hvilket flyselskab dette er? Jeg kan ikke se nogen kendetegn
СПЕШНО! Някой знае ли коя е тази авиокомпания? Не виждам отличителни знаци ИТНО! Некој знае ли која е оваа авиокомпанија? Не гледам никакви ознаки URGENT! Does anyone know which airline this is? I can’t see any markings ¡URGENTE! ¿Alguien sabe qué aerolínea es esta? No veo ninguna marca distintiva СРОЧНО! Кто-нибудь знает, какая это авиакомпания? Не вижу никаких опознавательных знаков DRINGEND! Weiß jemand, welche Fluggesellschaft das ist? Ich sehe keine Kennzeichen URGENT! Quelqu’un sait de quelle compagnie aérienne il s’agit ? Je ne vois aucun signe distinctif ΕΠΕΙΓΟΝ! Ξέρει κανείς ποια αεροπορική εταιρεία είναι αυτή; Δεν βλέπω διακριτικά σημάδια URGENTE! Qualcuno sa quale compagnia aerea sia questa? Non vedo segni distintivi ACİL! Bilen var mı bu hangi hava yolu şirketi? Hiçbir işaret göremiyorum ТЕРМІНОВО! Хтось знає, яка це авіакомпанія? Не бачу жодних позначок URGENTE! Alguém sabe qual é esta companhia aérea? Não vejo sinais distintivos PILNE! Czy ktoś wie, jaka to linia lotnicza? Nie widzę żadnych oznaczeń AKUT! Vet någon vilket flygbolag detta är? Jag ser inga kännetecken DRINGEND! Weet iemand welke luchtvaartmaatschappij dit is? Ik zie geen markeringen HASTER! Er det noen som vet hvilket flyselskap dette er? Jeg ser ingen kjennetegn KIIRR! Tietääkö joku mikä lentoyhtiö tämä on? En näe mitään tunnuksia SÜRGŐS! Tudja valaki, melyik légitársaság ez? Nem látok semmilyen jelzést URGENT! Știe cineva care este această companie aeriană? Nu văd semne distinctive NALÉHAVÉ! Ví někdo, která je to letecká společnost? Nevidím žádné označení SKUBIAI! Ar kas žino, kokia tai aviakompanija? Nematčiau jokių ženklų STEIDZAMI! Vai kāds zina, kura ir šī aviokompānija? Es neredzu nekādus atpazīšanas zīmes HITNO! Zna li netko koja je ovo aviokompanija? Ne vidim nikakve oznake
Brystvitser Luftfartsvittigheder
En mand, der rejste med fly, var meget trængende, men hver gang han ville på toilettet var der optaget. Han kontaktede en stewardesse, der foreslog ham at benytte personalets dametoilet, men advarede ham mod at røre ved nogle af knapperne.
Da han kom ind på toilettet så han 4 knapper ved siden af toiletpapiret: VV, VL, PK, ATF. Han lavede den samme fejltagelse som så mange mænd laver, når de ikke lytter til kvinderne og han trykkede på knappen mærket VV. Dejlig varm vand skyllede op på hans numse. Han tænkte ved sig selv, at det var da rart, så han prøvede den næste knap, VL. Nu strømmede varm luft op og tørrede hans numse på en behagelig måde.
En lille smule mere modig trykkede han på PK, og en pudderkvast kom til synes og pudrede hans bagdel.
"Hvor fedt," sagde han højlydt og trykkede på den sidste knap, ATF.
Da han vågnede lå han i en hospitalsseng. Han var lettere forvirret og ringede efter en sygeplejerske, der kunne fortælle ham, hvad der var sket. Han fortalte hende, at det sidste han huskede var en intens smerte på dametoilettet i flyet.
Sygeplejersken forklarede:
"Ja, du må have haft det rart indtil du trykkede på den Automatiske Тамроn Fjerner."
Jokes om mænd Sygeplejerskevittigheder Luftfartsvittigheder Stewardessevittigheder
En mand og en kvinde er sidder ved siden af hinanden på første klasse i et
Fly.
Kvinden nyser, derefter tager hun et lommetørklæde og blidt tørrer sig
Mellem sine ben.
Manden er ikke sikker på, at han så, hvad hun gjorde, og beslutter at han
Formentlig ser syner.
Et par minutter sener. Nyser kvinden igen. Нun tager et nyt lommetørklæde og
Tørrer sig mellem benene. Manden er ved at gå grassat. Han
Kan ikke tro, at han ser, hvad hun gør.
Et par minutter mere passere. Kvinden nyser endnu en gang. Нun tager endnu
Et lommetørklæde tørrer sig mellem sine ben endnu en gang. Manden har
Omsider fået nok, og kan ikke tage mere.
Han vender sig til kvinden og siger, "Tre gange har du nyst, og tre
Gange, har du tørret dig mellem benene! Hvad er det for signaler du prøver
At sende mig, eller forsøger du bare at gøre mig skør? "
Kvinden svarer, "Jeg er ked af at have forstyrret dig, Hr. Jeg har en
Sjælden sygdom som gør, at når jeg nyser, får jeg en orgasme. "
Manden, der nu er føler sig lidt flov, siger:
"Åh, det jeg er ked af. Hvad
Tager du for det? "
"Peber", svarer hun.
Kvindehørm vittigheder Luftfartsvittigheder
Vittigheder - Kontorfolk Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Englænder-vittigheder
Følgende er en række produktanvisninger fra diverse produkter (ingen er opdigtede...).
På en hårtørrer:
Bør ikke bruges i sovende tilstand.
På en pose сhiрs:
Du kan allerede have vundet! Intet køb nødvendigt. Detaljer indeni.
På en pakke med håndsæbe:
Anvisninger: Bruges som almindelig sæbe.
På en pakke frossen suppe:
Serveringsforslag: Optøet.
På en pakke med flødekager:
Må ikke vendes på hovedet. (Trykt på bunden af pakken.)
På en dåse med butterdej:
Produktet er varmt efter opvarmning.
På en kasse til et strygejern:
Stryg ikke tøj mens du har det på.
På en flaske hostesaft til børn:
Kør ikke bil og anvend ikke større maskiner efter indtagelse.
På en pakke sovepiller:
Advarsel: Kan gøre dig døsig.
På en koreansk køkkenkniv:
Advarsel: Holdes ude af børn.
På en juletræs-lyskæde lavet i Kina:
Kun til indendørs eller udendørs brug.
På en pose peanuts:
Advarsel: Indeholder nødder.
På en pose nødder i et fly:
Anvisning: Åbn posen, spis nødderne.
På en svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med dine hænder.
Kineservittigheder Helligdagsvittigheder Luftfartsvittigheder
DOS airlines: Alle skubber til flyet indtil det glider, så hopper man på og lader flyet glide, indtil man går på grund igen, så skubber man igen, hopper på, osv. Og sådanne bliver man ved med.
DOS med QEMM airlines: Det samme som før, men med mere ben plads til at skubbe.
MAC airlines: Piloterne, og alt personalet ser og gør nøjagtigt det samme samtidigt. Hvis du spørger om flyveturen, så svarer de, at du ikke ønsker at vide det og ikke vil fortælle det, og beder dig om at vende tilbage til sædet og se filmen.
Windows NT: Passagerne tager deres sæder ud på landingsbanen og placér dem i omridset af et fly. Så sætter man sig ned, bevæger armene som en fugl, og siger som et jet fly, når det flyver.
Unix Express: Passagerne bringer et stykke at et fly og en kasse med ools"
" til lufthavnen. Man samles på landingsbanen, drøfter om hvilken type fly man skal bygge. Passagerne deler sig op i nogle grupper og bygger forskellige flyvemaskiner, men giver dem det samme navn. Kun nogle få passager kommer frem til deres mål, men alle tror på at de når frem."
Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Sømændsvittigheder
Bil- og chaufførvittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder
Poul Nyrup besøgte en skole i sidste uge. Han spurgte eleverne, om de kunne give
Ham et eksempel på en tragedie.
En lille dreng rejste sig, og sagde: Hvis min bedste ven leger ude på gaden, og
Der kommer en bil og kører ham ned, så han bliver dræbt, så ville det være en
Tragedie. Nej, siger Poul Nyrup, det ville være en ulykke.
En pige rækker hånden op. Hvis en skolebus med halvtreds børn kørte ud over en
Klippe så alle blev dræbt, så ville det være en tragedie. Det er ikke helt rigtigt, forklarer Poul Nyrup. Det er, hvad vi ville kalde et stort tab.
Der bliver stille i lokalet, og ingen af børnene tør melde sig. Efter et stykke
Tid er der dog endelig en dreng, som rækker en hånd i vejret. Med en spinkel stemme siger han: Hvis en flyvemaskine med Poul Nyrup, Mogens Lykketoft og Ole Stavad blev sprængt i luften, ville det være en tragedie.
Rigtigt, siger Poul Nyrup. - Og kan du forklare hvorfor?
Fordi, siger drengen, det er ikke en ulykke, og det ville heller ikke være noget stort tab..!!
Skolevittigheder Luftfartsvittigheder
Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Præsident-vittigheder
Nogle af verdens store spørgsmål:
- Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme?
- Hvordan kommer fyren der kører sneploven på arbejde om morgenen? - Er sterilitet arveligt?
- Hvis 7-11 har åbent døgnet rundt, 365 dage om året, hvorfor er der så lås på dørene?
- Hvis der ikke er noget der klæber på teflon, hvordan får de så teflon til at sidde fast på panderne?
- Hvis du kører med lysets hastighed, hvad sker der så når du tænder forlygterne?
- Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
- Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej?
- Hvis du binder et stykke smørebrød fast på ryggen af en kat, og slipper den fra stor højde, hvad sker der så?
- Hvorfor staves palindrom ikke ens forfra og bagfra?
- Hvis man forsøger at bevise Murphy's lov, vil det så gå galt?
- Hvis en ko kunne grine, ville der så komme mælk ud af dens næse?
- Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
- Hvorfor havde kamikaze-piloter hjelm på?
- Findes der et andet ord for synonym?
- Hvordan smider man en skraldespand væk?
- Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
- Hvorfor steriliserer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
- Hvordan ved man at det er på tide at stemme sin sækkepibe?
- Hvis man kvæler en smølf, hvad farve får den så i ansigtet?
- Hvad gør man hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en giftig udrydningstruet plante?
- Hvorfor skriver man dødsattester på genbrugspapir?
- Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?
- Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?
- Er det en succes hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?
- Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?
- Hvorfor krymper får ikke når det regner?
Kattevittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Musikvittigheder Cykelvittigheder
Pengevittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder