Luftfartsvittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Ikke alle børn kan lide åbent hus på fars arbejde.
Не всички деца харесват деня на отворените врати в работата на тати. Не сите деца го сакаат денот на отворени врати на работното место на тато. Not all kids enjoy Take Your Child to Work Day. No a todos los niños les gusta el día de llevar a los hijos al trabajo. Не всем детям нравится день открытых дверей на работе у папы. Nicht alle Kinder mögen den Tag der offenen Tür bei Papas Arbeit. Tous les enfants n’aiment pas la journée portes ouvertes au travail de papa. Δεν αρέσει σε όλα τα παιδιά η μέρα ανοιχτών θυρών στη δουλειά του μπαμπά. Non a tutti i bambini piace la giornata porte aperte al lavoro di papà. Her çocuk babasının iş yerindeki açık kapı gününü sevmez. Не всім дітям подобається день відкритих дверей на роботі в тата. Nem todas as crianças gostam do dia de portas abertas no trabalho do pai. Nie wszystkie dzieci lubią dzień otwarty w pracy taty. Alla barn gillar inte öppet hus på pappas jobb. Niet alle kinderen vinden de open dag op papa’s werk leuk. Ikke alle barn liker åpen dag på jobben til pappa. Kaikki lapset eivät pidä isän työpaikan avoimien ovien päivästä. Nem minden gyerek szereti az apa munkahelyén tartott nyílt napot. Nu tuturor copiilor le place ziua porților deschise la serviciul lui tata. Ne všechny děti mají rády den otevřených dveří v tátově práci. Ne visiems vaikams patinka atvirų durų diena tėčio darbe. Ne visiem bērniem patīk atvērto durvju diena tēta darbā. Ne vole sva djeca dan otvorenih vrata na tatinom poslu.
Børnevitser Forældrevittigheder Luftfartsvittigheder
HASTER! Er der nogen, der ved, hvilket flyselskab dette er? Jeg kan ikke se nogen kendetegn
СПЕШНО! Някой знае ли коя е тази авиокомпания? Не виждам отличителни знаци ИТНО! Некој знае ли која е оваа авиокомпанија? Не гледам никакви ознаки URGENT! Does anyone know which airline this is? I can’t see any markings ¡URGENTE! ¿Alguien sabe qué aerolínea es esta? No veo ninguna marca distintiva СРОЧНО! Кто-нибудь знает, какая это авиакомпания? Не вижу никаких опознавательных знаков DRINGEND! Weiß jemand, welche Fluggesellschaft das ist? Ich sehe keine Kennzeichen URGENT! Quelqu’un sait de quelle compagnie aérienne il s’agit ? Je ne vois aucun signe distinctif ΕΠΕΙΓΟΝ! Ξέρει κανείς ποια αεροπορική εταιρεία είναι αυτή; Δεν βλέπω διακριτικά σημάδια URGENTE! Qualcuno sa quale compagnia aerea sia questa? Non vedo segni distintivi ACİL! Bilen var mı bu hangi hava yolu şirketi? Hiçbir işaret göremiyorum ТЕРМІНОВО! Хтось знає, яка це авіакомпанія? Не бачу жодних позначок URGENTE! Alguém sabe qual é esta companhia aérea? Não vejo sinais distintivos PILNE! Czy ktoś wie, jaka to linia lotnicza? Nie widzę żadnych oznaczeń AKUT! Vet någon vilket flygbolag detta är? Jag ser inga kännetecken DRINGEND! Weet iemand welke luchtvaartmaatschappij dit is? Ik zie geen markeringen HASTER! Er det noen som vet hvilket flyselskap dette er? Jeg ser ingen kjennetegn KIIRR! Tietääkö joku mikä lentoyhtiö tämä on? En näe mitään tunnuksia SÜRGŐS! Tudja valaki, melyik légitársaság ez? Nem látok semmilyen jelzést URGENT! Știe cineva care este această companie aeriană? Nu văd semne distinctive NALÉHAVÉ! Ví někdo, která je to letecká společnost? Nevidím žádné označení SKUBIAI! Ar kas žino, kokia tai aviakompanija? Nematčiau jokių ženklų STEIDZAMI! Vai kāds zina, kura ir šī aviokompānija? Es neredzu nekādus atpazīšanas zīmes HITNO! Zna li netko koja je ovo aviokompanija? Ne vidim nikakve oznake
Brystvitser Luftfartsvittigheder
Når flyets pilot har humor
Когато пилотът на самолета има чувство за хумор Кога пилотот на авионот има чувство за хумор When the plane’s pilot has a sense of humor Cuando el piloto del avión tiene sentido del humor Когда у пилота самолёта есть чувство юмора Wenn der Pilot des Flugzeugs Humor hat Quand le pilote de l’avion a de l’humour Όταν ο πιλότος του αεροπλάνου έχει χιούμορ Quando il pilota dell’aereo ha senso dell’umorismo Uçak pilotunun espri anlayışı olduğunda Коли пілот літака має почуття гумору Quando o piloto do avião tem sentido de humor Kiedy pilot samolotu ma poczucie humoru När flygplanets pilot har humor Wanneer de piloot van het vliegtuig gevoel voor humor heeft Når flyets pilot har humor Kun lentokoneen pilotilla on huumorintajua Amikor a repülőgép pilótájának van humora Când pilotul avionului are simțul umorului Když má pilot letadla smysl pro humor Kai lėktuvo pilotas turi humoro jausmą Kad lidmašīnas pilotam ir humora izjūta Kad pilot aviona ima smisao za humor
Luftfartsvittigheder
Sæt den i anden og slip koblingen
Дай втора и пусни съединителя Стави во втора и пушти ја спојката Put it in second and pop the clutch Métela en segunda y suelta el embrague Втыкай вторую и бросай сцепление Zweiten rein und Kupplung kommen lassen Passe la deuxième et lâche l’embrayage Βάλε δευτέρα και άσε τον συμπλέκτη Metti la seconda e molla la frizione İkiye tak ve debriyajı bırak Втикай другу і кидай зчеплення Mete a segunda e larga a embraiagem Wrzuć dwójkę i puść sprzęgło Lägg i tvåan och släpp kopplingen Gooi 'm in z'n twee en laat de koppeling opkomen Legg i andre og slipp clutchen Kakkonen silmään ja kytkin ylös Rakd kettesbe, és engedd fel a kuplungot Bag-o a doua și dă drumul la ambreiaj Hoď tam dvojku a pusť spojku Dėk antrą ir atleisk sankabą Iemet otrajā un laid vaļā sajūgu Ubaci u drugu i pusti kuplung
Luftfartsvittigheder
Sjældent billede af en Cessna, der bryder lydmuren...
Рядка снимка на Cessna, който преминава звуковата бариера... Ретка слика од Cessna што ја пробива звучната бариера... Rare image of a Cessna breaking the sound barrier... Imagen rara de una Cessna superando la barrera del sonido... Редкое фото Cessna, преодолевающей звуковой барьер... Seltenes Bild einer Cessna, die die Schallmauer durchbricht... Rare image d'un Cessna qui dépasse le mur du son... Σπάνια εικόνα ενός Cessna που σπάει το φράγμα του ήχου... Rara immagine di un Cessna che supera il muro del suono... Ses duvarını aşan bir Cessna'nın nadir görüntüsü... Рідкісне фото Cessna, що долає звуковий бар'єр... Imagem rara de um Cessna rompendo a barreira do som... Rzadkie zdjęcie Cessny przełamującej barierę dźwięku... Sällsynt bild på en Cessna som bryter ljudvallen... Zeldzame foto van een Cessna die door de geluidsbarrière gaat... Sjeldent bilde av en Cessna som bryter lydmuren... Harvinainen kuva Cessnasta rikkomassa äänivallia... Ritka kép egy Cessnáról, amint átlépi a hangsebességet... Imagine rară cu un Cessna care depășește bariera sunetului... Vzácný snímek Cessny, která překonává zvukovou bariéru... Retas Cessna lėktuvo, įveikiančio garso barjerą, vaizdas... Rets attēls ar Cessna, kas pārvar skaņas barjeru... Rijetka slika Cessne koja probija zvučni zid...
Luftfartsvittigheder
Amerikansk luftfart. Lær at flyve her
Американска авиация. Научи се да летиш тук Американска авијација. Научи да леташ овде American aviation. Learn to fly here Aviación estadounidense. Aprende a volar aquí Американская авиация. Учись летать здесь Amerikanische Luftfahrt. Lerne hier fliegen Aviation américaine. Apprends à voler ici Αμερικανική αεροπορία. Μάθε να πετάς εδώ Aviazione americana. Impara a volare qui Amerikan havacılığı. Uçmayı burada öğren Американська авіація. Навчися літати тут Aviação americana. Aprenda a voar aqui Amerykańskie lotnictwo. Naucz się latać tutaj Amerikansk luftfart. Lär dig flyga här Amerikaanse luchtvaart. Leer hier vliegen Amerikansk luftfart. Lær å fly her Amerikkalainen ilmailu. Opi lentämään täällä Amerikai repülés. Tanulj meg itt repülni Aviație americană. Învață să zbori aici Americké letectví. Nauč se létat tady Amerikietiška aviacija. Išmok skraidyti čia Amerikāņu aviācija. Iemācies lidot šeit Američko zrakoplovstvo. Nauči letjeti ovdje
Luftfartsvittigheder
25 Ting, som kan gøres til en eksamen.
Bemærk: Gør ikke dette med mindre du er fuldstændig sikker på at dumpe alligevel.
1: Medbring en pude og læg dig til at sove indtil et kvarter før prøven skal afleveres. Vågn og sig:
"Jeg må hellere komme i gang." Aflever en smule for tidligt.
2: Få fат i en kopi af opgaverne og løb skrigende rundt i rummet og sig:
"Jeg har de hemmelige dokumneter".
3: Lav papirflyvere af opgaveformuleringen. Kast dem efter sensorerne.
4: Snak hele tiden under eksamenen. Debater eventuelt dine svar med dig selv. Måske kan du begynde at snakke om hvilken nar sensoren er.
5: Få din opgave. Fem minutter efter skal du råbe til sensor:
"Jeg fatter ikk en skid af det her. Jeg har været her hele året. Hvad sker der her. Hvor er den normale fyr?"
6: Tag en gameboy med. Med lyd.
7: Nægt at besvare hver eneste spørgmål. Vær kreativ. Brug eksempelvis: Jeg nægter at besvare spørgmålet pga. min politiske/religiøse overbevisning.
8: Tag kæledyr med.
9: Kom forpustet til eksamen. Løb op til sensor og sig:
"De har fundet mig. Jeg bliver nødt til at forlade landet".
10: Et kvarter inder i eksamen river du din opgaveformuleringen i små stykker, kaster dem op i luften og råder "God jul". Hvis du tør, kan du spørge om en ny formulering. Gentag derefter hver halve time.
11: Kom til eksamen i morgenkåbe og sandaler.
12: Til matematik eksamen: Brug romertal.
13: 20 minutter efter du har fået opgaveformulering, smider du alt fra dit bord ned på jorden, siger "Til helvede med det" og løber ud. Kommenter eventuelt letheden af eksamenen til den sidste fyr du løber forbi inden du er ude. Skift plads hvert femte minut
14: En gang imellem skal du klappe to gange. Når sensor spørger hvorfor siger du:
"Pæren, der lyser når jeg går en god ide, er tænder når jeg klapper".
15: Tag til en eksamen i en klasse, hvor du ikke hører til. Det er vigtigt at klassen er så lille, at læreren ville genkende dig, hvis du hørte til der. Kæmp for din ret til at tage eksamenen.
16: Når du får opgaveformuleringen læser du den grinende igennem og siger derefter:
"Forventer i virkelig at jeg skal svare på sådan en gang lоrт? Der kommer Glamour om 10 minutter."
17: Nyn temaet til Jeopardy under hele eksamenen.
18: Hvis eksamenen er i matematik eller fysik: Lav de længste beviser, du overhovedet kan komme på. Få pi og imaginære tal ind i alle ligninger. Hvis eksamenen er skriftlig kan du relatere alt til din livshistorie.
19: Kom klædt ud som en ridder.
20: Tag notater med, der ikke er relateret til denne eksamen. Eksempelvis historie til matetik.
21: Start en bølge.
22: Spil frisbee med en ven i den anden ende af rummet.
23: Skriv alt fra højre mod venstre
24: Medbring et instrument. Når du bliver bedt om at stoppe siger du:
"Det hjælper mig til at tænke". Får sensor til at finde det sted i loven, hvor der står at instrumenter er forbudt under eksamen. Husk at bruge "Hvad sagde jeg".
25: Skift plads hvert femte minut.
Top 10 lister vittigheder Matematikvittigheder Helligdagsvittigheder Skolevittigheder Luftfartsvittigheder
Vittigheder om soldater Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder
Herr Julemand, alias Nissen, alder ukendt samt uden fast adresse, er tiltalt på følgende punkter:
* Ulovlig indtrængen i (næsten) alle danske hjem den 24. december hvert år
* Har bedrevet næringsvirksomhed i form af legetøjsproduktion uden tilladelse; desuden undladt at betale smånisserne overenskomstmæssig løn og feriepenge, og undladt at betale moms og andre skatter, samt brudt den lovfæstede 37 timers arbejdsuge
* Har opretholdt monopol i nærignsvirksomheden og derved brudt konkurrencereglerne
* Har undladt at indmelde sine flyvestrækninger til Luftfartstilsynet
* Har undladt at udruste slæden med forskriftmæssig og påbudt sikkerhedssele og kørelys
* Ulovlig slædekørsel, da hverken Vejvæsenet, Dansk Pilotforbund eller Luftfartstilsynet har godkendt slæden som transportmiddel
* Har undladt at montere forskriftmæssig og påbudt nødbremse på rensdyrene
* Har gennem utallige år undladt at indrapportere skattemæssige ekstragoder som gløgg, risengrød og pebernødder
* Har uden tilladelse konkurreret med Postvæsenet
* Begrundet mistanke om narkotikamisbrug (jvf. Rudolfs røde næse)
* Har parkeret uden for markeret P-zone, nemlig på hustage
* Har illegalt opholdt sig i flere lande, inklusive Grønland, Finland og Canada
* Har uden visum krydset grænsen mellem Canada og USA hvert år den 25. december
Julevitser Bil- og chaufførvittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder
Sjove gåder med svar Pilotvittigheder Brandmandsvittigheder Luftfartsvittigheder Musikvittigheder Cykelvittigheder
Ting at undre sig over:
1. Hvad kom først: Den første rette linie, eller den første linial?
2. Hvorfor skal man trykke ’start’ for at lukke Windows?
3. Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørepropper?
4. Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så populært?
5. Hvorfor skal man have aftale for at besøge en synsk?
6. Hvis man smelter tør-is, kan man så tage bad uden at blive våd?
7. Hvad kalder man kagepausen på et te-pakkeri?
8. Er der et andet ord for synonym?
9. Hvorfor er ’forkortelse’ sådan et langt ord?
10. Må amfibiedyr vente med at gå på land indtil en time efter, at de har spist?
11. Krymper bomuldsmarker efter regnvejr?
12. Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme?
13. . . . og burde der så ikke tilsvarende være faldskærme under sæderne når man er ude at sejle?
14. Synes kyllinger, at gummi-mennesker er sjove?
15. Hvordan kommer fyren der kører sneploven, på arbejde om morgenen?
16. Er sterilitet arveligt?
17. Hvis 7-Eleven har åbent døgnet rundt, 365 dage om året, hvorfor er der så lås på dørene?
18. Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
19. Hvis man forsøger at bevise Murphy’s lov, vil det så gå galt?
20. Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
21. Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
22. Hvad gør man, hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en giftig udrydningstruet plante?
23. Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?
24. Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?
25. Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?
26. Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?
27. Hvorfor krymper får ikke når det regner?
28. Kan man forestille sig en verden uden hypotetiske situationer?
29. Hvordan ville en stol se ud, hvis vores knæ bøjede den anden vej?
30. Hvis det er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?
31. Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?
32. Hvorfor er der kun ´et monopoltilsyn?
33. Hvorfor bar kamikaze-piloter flyverhjelm?
34. Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?
35. Kan en mand med tyk mave få tynd mave?
36. Hvorfor hedder det en boksering når den er firkantet?
37. Hvis du har været halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
38. Er dyre-shampoo testet på mennesker?
39. Hvis man kvæler en smølf, hvad farve bliver den så i hovedet?
40. Kan fisk blive tørstige?
41. Hvordan smider man en a. Aldscontainer væk?
42. Hvis teflon sikrer, at ingenting hænger fast, hvordan får man så teflon’et til at hænge fast i panden?
43. Hvorfor hedder det ’myldretid’, når alle bilerne kører langsomt?
44. Hvorfor findes der ikke kattemad, der smager af mus?
45. Hvorfor er ordet ’ordbog’ i en ordbog?
46. Hvorfor er ens pegefinger af præcis samme størrelse som ens næsebor?
47. Hvor bred er en snæver vending?
48. Hvad er forskellen på at skrive noget op og at skrive noget ned?
49. Hvorfor fremstilles der forbrydere i retten?
50. Hvorfor stavet palindrom ikke ens forfra og bagfra?
Top 10 lister vittigheder Kattevittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Musikvittigheder Cykelvittigheder
En pilot fløj et lille charter-fly med nogle VIPs ombord. Han nærmede sig Seattle lufthavn gennem den tykke tåge med mindre end 10 meters sigtbarhed.
Pludselig går hans instrumenter ud. Han begynder at cirkle rundt og lede efter et sted at lande.
Efter en time er han ved at løbe tør for brændstof, og passagererne er ved at blive nervøse. Til sidst får han øje på en høj bygning, hvor 1 mand arbejder alene på 5. sal.
Piloten ruller vinduet ned og råber ned til manden:
"Hej, hvor er jeg?"
Til det svarer manden:
"I et fly!"
Piloten ruller vinduet op igen, lavede en 275 graders vending, flyver et lille stykke for derefter at foretage en perfekt blind landing i lufthavnen.
Netop som flyet stoppede løb det tør for brændstof.
Passagererne var henrykte og spurgte, hvordan han gjorde.
"Det var enkelt nok!", svarede piloten, "Jeg gav et simpelt spørgsmål til manden i bygningen. Svaret var 100% korrekt, men fuldstændig ubrugeligt, derfor måtte det være Microsofts support-kontor og derfra er lufthavnen kun et øjeblik væk!"
Professionvittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Sømændsvittigheder
Fotografen for et stort blad var blevet sat til at tage nogle billeder af en stor skovbrand.
Der var så meget røg, at det var umuligt for ham at tage nogle ordentlige billeder. Så han ringede til sine kollegaer for at få dem til at leje et fly.
- Flyet venter på dig ved luftpladsen, forsikrede redaktøren ham.
Så snart fotografen ankom til den lille flyveplads, holdt der ganske rigtig et fly med motorerne tændt.
Han hoppede ind i flyet og råbte:
- Afsted! Afsted!.
Piloten skyndte sig at lette. - Flyv over skovbranden, sagde fotografen. og flyv helt tæt på et par gange.
- Hvorfor? spurgte piloten.
- Ja, fordi jeg skal tage billeder! Jeg er fotograf og fotografer plejer at tage billeder ik'?, svarede fotografen.
Efter en lang pause, sagde piloten:
- ØØh, vil det sige, at du ikke er instruktøren?
Vittigheder - Kontorfolk Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder
Vittigheder - Kontorfolk Luftfartsvittigheder