Эта история, передаваемая из уст в уста, произошла в Институте
физиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас cekca не было».
Заслали как-то с Универа в оный институт студента на летнюю практику,
заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно,
главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят»
наводкой и надо их изолировать от штатива. Ну начальник и посоветовал
студенту купить пpeзepbatиb - тонкая резина, проверено электроникой...
Студент был скромным и для уверенности взял с собой в аптеку друга.
Заходит и говорит тихим голосом:
- Мне бы... пpeзepbatиb...- и оправдываясь, - для электрода...
Аптекарша передает изделие №2 и громко заявляет:
- Первый раз слышу, чтобы ЭТО называли электродом.
Пару месяцев назад в воскресенье утром перестала подниматься рука.
Забегая вперёд, скажу, что в понедельник днём узкий специалист по травмам плеча в Rothman Institute диагностировал кальцинирование в плечевой кости, вколол шприц кортизона - и через неделю рука могла подниматься (шеф пошутил неполиткорректно, что я бы мог делать приветствие державы, проигравшей WW2).
A в то воскресенье я поплёлся в неотложку. На регистрации очкастая сестра спросила:
— Молодой человек, с чем пожаловали?
- Спасибо,- говорю, - за молодого человека. Вот рука не поднимается.
Очкастая тетенька печатает «рука», в компьютере появляется вопрос, который она озвучивает:
- Какая рука?
- Левая.
Очкастая тётенька печатает «левая». В компьютере появляется вопрос, который она озвучивает:
- А есть ли у Вас завещание, заверенное адвокатом?
И тут я задумался о вечном :)
Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там ... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты?... Как?...
Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...
О дотошности
На днях начальник мой таможил пару мелких контрактов в Индию.
Один контракт достался парню и к вечеру мы уже имели документы на
выпуск.
Другой контракт почему-то достался даме, очень дотошной, и пошли вопрос
за вопросом. Позабавил следующий вопрос:
- А почему это в одном документе написано Бомбей, а в другом Мумбай?
- Это одно и тоже.
- А откуда это видно?
Начальник вернулся в офис, слегка прибалдев. То, что несколько лет
казалось естественным и проходило на ура, вдруг не работает.
Смотрим на политическую карту мира, где это видно: Бомбей, под ним в
скобках Мумбай.
Нервно хихикая, делаем ксерокопию.
Товарищ едет в таможню:
- Вот!
- А вы мне заверьте.
"Копия верна", подпись, печать.
Бумажка кладется в дело, переход к следующему вопросу.
Обид нет, хотя ушло три дня. Дотошность все-таки сильно поднимает
исполнительскую дисциплину.
Но биться лбом утомительно..
Эту историю рассказал знакомый гаишник.
Общее собрание руководства ГУВД
Москвы. Большой зал. На входе всех настойчиво просят выключить
мобильники. Расселись. На сцену вышел начальник управления. Кто не знает
Пронин его фамилия. Еще раз попросил всех выключить мобильники. Прям как
в театре. И начал распекать подчиненных. Одного вызвал на сцену и
распекал особенно интенсивно. Мол и службу не знает, и о людях не
заботится, и вообще запустил все, да и что говорить, вон вид какой
небравый, и это представитель власти, не украсть, не сохранить...
Распекал долго, от души. Остановился дух перевести, воздуху в легкие
набрать... А в зале тишина гробовая. И подчиненный с видом нашкодившего
мальчишки стоит. И в этой тишине из кармана кителя этого подчиненного
начинает звенеть мобильник. Как вы думаете, какая мелодия зазвучала в
этот патетический момент? Правильно, та самая: "Наша служба и опасна и
трудна"...
Единственное, что смог на это произнести Пронин: "Пошел отсюда..."
Я работал чертёжником в большой машиностроительной фирме, где целое четырёхэтажное здание - это только конструкционный отдел, состоящий их огромных бюро, человек эдак по 20-30 в каждом.
Однажды, вызывает меня начальник и сообщает: Он просто вынужден отреагировать на поступившую на меня жалобу о том, что я слишком часто выхожу курить вне предписанных перерывов. Но, он затрудняется вынести мне какой-либо приговор, так как мы оба знаем, что я не курю вообще.
Официально он отчитался, что пожурил меня и провёл со мной поучительную беседу. А неофициально, пожал мне руку и сообщил что, по-видимому, я перешёл кому-то дорогу, тесно связанному с вышестоящим начальством, потому как жалоба поступила с вышестоящей инстанции, а не напрямую к нему, как и предписано уставом фирмы.
Через два месяца меня уволили.
Учился я в Киевском политехе.
В то время только закончилась вьетнамская
война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе
вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда
с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо,
учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда
где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук.
Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за
приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по
марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из
Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и
просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я
не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а
на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так
одна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.