В лифт заходит мужчина.
Следом забегает в лифт женщина, но встает в проеме двери.
Мужчина:
- Вам на какой этаж?
- На 12. А вам?
- Мне на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку.
- Я с вам не поеду.
- Почему?
- В лифте маньяки ездят.
- Маньяки?
- Да. Вчера по телевизору передача была.
- Ааааа. Ну я не маньяк, жмите кнопку.
- Откуда я знаю? А если маньяк?
- Да нет же.
- Странный ответ. Вы уже сомневаетесь. Да или нет?
- Нет.
- Что нет?
- Не маньяк.
- Докажите?
- Как? Показать, что нечем маньячить? Хотя постойте! Я с вами тоже не поеду. Выходите из лифта.
- Нет это вы выходите, вы мужчина.
- Я первый зашел и мне выше ехать. Выходите сами, пешком пройдетесь.
- Пешком на 12?
- На 12 ближе, чем на 15, так будет справедливее.
- Нахал!
- Я маниаааак!
- Вы лжец! Это я сразу поняла, как только вас увидела.
- А если маньяк? Тогда я на вас нападу!
- А я закричу.
- Что кричать будете? Спасите-помогите?
- Да.
- Это не современно. Сейчас так не кричат.
- А как кричат?
- Дастиш фантастишь. Еее!
- Что-то знакомое. Я это где-то уже видела.
- Даааа?
- Вспомнить не могу. Ну, хорошо буду кричать, как вы сказали.
- Вы привлечете внимание очень многих, особенно молодежи.
- Так на это я и рассчитываю.
- Тогда поедем?
В подъезд заходит мужик с огромной собакой.
Собака громко гавкнула. Женщина взвизгнула, вбежала в лифт и прижалась к мужчине.
Двери закрылись, мужик нажал кнопку.
- Ну вот, а то маньяк-маньяк.
Утреннее построение в воинской части на подъём государственного флага.
Военные выстроены на плацу перед трибуной, командир прохаживается у трибуны, поглядывая на часы (время ритуала строго регламентировано). Между строем и трибуной сидит рыжая мимимишная кошка, греясь в лучах восходящего солнца. Сидит кошка не по уставу: в военном строю могут быть либо собаки, либо лошади. Командир дает команду убрать кошку с плаца. Из строя выходит один из офицеров и шугает кошку. Кошка отбегает на пару метров и замирает, греясь дальше, офицер опять идет к кошке, но та отбегает дальше в сторону трибуны и снова замирает, глядя в сторону своего гонителя.
Командир подходит к кошке сзади и нависает над ней. Кошка поворачивает голову и смотрит на командира снизу вверх, ничуть не боясь. Командир берет кошку на руки и уносит её за трибуну. В строю раздаются смешки и предположения о способах упокоения животинки.
Проходит полминуты. Из-за трибуны спокойно выходит кошка, садится перед трибуной и продолжает греться на солнышке. В строю всеобщий смех и предположения о незавидной судьбе командира. Расцарапанное лицо – лишь самая безобидная версия. Рисуются картины увечий и инвалидности командира.
В общем, страшнее кошки зверя нет.
…закончилось всё хорошо, кошку убрали за строй, флаг подняли, гимн спели.
Где-то говорилось, что собаки привыкают к человеку, кошки к дому.
Не знаю насколько это верно, тем более, что...
Нашему коту 14 лет, по человеческим меркам это лет семьдесят с хвостиком. Из этих 14 - больше десять он жил на другой квартире, то есть почти всю жизнь. Сейчас та бывшая квартира стоит закрытой - аэродром на всякий случай, но иногда наведываемся туда, забрать - оставить, если припозднимся - там и ночуем. Дочь впервые решила свозить туда кота, спустя 3,5 года. Вернулись на следующий день к вечеру - открываю двери им. Кот на руках у дочери, смотрит на меня, судя по взгляду - я такое пережил... я не верил, что вернусь)) Минут пять сидел по середине комнаты весь какой-то пониклый, потом вздохнул и побрёл на кухню))) Потом сгрёб покрывало по-удобней и развалился на диване)))
Тем временем дочь рассказывает: там он сразу забился под кровать в её спальне (раньше больше любил там шариться по шкафам), ничего не ел, вылез только спать к ней в постель и всё, утром залез назад под кровать до самого отъезда. Самостоятельно передвигаться по квартире в которой прожил 2/3 жизни напрочь отказывался. Она его переносила в другие комнаты, чтобы посмотрел что изменилось. Он делал круг и мрачно всё осмотрев, возвращался под защиту кровати в спальню)) Ну и где твой дом Одиссей?))
30 марта 2012 года.
В Москве компания из трех собак угнала машину своего хозяина, устроила ДТП, а затем скрылась с места происшествия. Об этом сообщается в пресс-релизе компании "АльфаСтрахование", поступившем в редакцию "Ленты.ру". Инцидент произошел в середине марта, однако страховая компания, которая занималась изучением деталей происшествия, распространила информацию о нем только сейчас.
Как выяснилось в ходе расследования происшествия, псы устроили аварию вскоре после того, как хозяин оставил их в заведенном автомобиле на стоянке торгового центра, а сам ушел по делам. Каким-то образом животные сумели привести машину в движение и проехали в ней несколько метров до ближайшего препятствия, которым оказался другой автомобиль.
В момент столкновения в машине, в которую врезались собаки, никого не было. Хозяйка автомобиля увидела последствия устроенной псами аварии только когда вышла из торгового центра. Девушка бросилась к машине, врезавшейся в ее авто, открыла дверь, но не обнаружила водителя в салоне. Вместо него в водительском кресле сидели три пса и лаяли.
Потрясенная девушка собралась с мыслями и решила снять на камеру мобильного телефона и собак, и последствия того, что они натворили. После этого на место происшествия были вызваны сотрудники ГИБДД. Для составления протокола о необычной автомобильной аварии они пригласили девушку в служебный автомобиль.
Когда составление протокола было завершено, хозяйка
поврежденного автомобиля и сотрудники ГИБДД отправились на место аварии, но машины с собаками там не обнаружили. Оказалось, что во время заполнения документов, псы снова каким-то образом сумели привести машину в движение и скрылись с места ДТП. Но уехать далеко у них не получилось - машину с собаками нашли неподалеку.
Как хозяин собак отреагировал на произошедшее, не уточняется. Интересно, что собачье ДТП было признано страховым случаем. Размер компенсации, полученной девушкой, не указывается.
Как сделать так, чтобы пятница не наступила вовсе?
Чтобы домой не за три
часа, а хотя бы за полтора? Где бы найти такую заветную бутылочку и в
ней такого хитрого джина, который бы к чертям собачьим отменил этот
пятничный траффик с табунами дачников? С этими садистами, которые всю
зиму напролет сидят в засаде и потирают руки в предвкушении того, как
выползут из щелей и ринутся на приступ наших многострадальных
путепроводов. И выйдут они на большую дорогу и покатят тьмой-саранчой на
свои 6 соток в законе. Вооружась веревочками, тесемочками и скотчем,
нахлобучат они на грили багажников ценную дачную утварь: старые диваны,
где уже и клопы жить опасаются, бочки для сбора дождевой воды турецкого
производства, в которых раньше хранились ядохимикаты. Собаки, пускающие
слюну из открытых окон, испуганные кошки с выпученными глазами на задних
полках, ящики с рассадой, коляски с цветами, велосипеды с грибами,
бабушки в платочках, радостная детвора и сами водилы, намертво
вцепившиеся в рулевую колонку и второй слева ряд на МКАДе.
Еду, в общем, сегодня, т.е. в пятницу. И на одном из перекрестков вижу
удивительную, …нет! Потрясающую картину! Гаишник… Нет, не гаишник, а
ГАИШНИК выделывает такое, что уж не знаю, как и где он такому чуду
научился. Представьте себе танцора, отбивающего чечетку, заходящегося во
фламенко, умирающего в лезгинке. Или тореадора, летающего перед быком…
Фокусника, колдующего над чудо-жезлом, … Регулировщика - на авианосце в
момент взлета истребителя, … И все равно Гаишник краше, стремительнее,
увереннее и лучше. И все вдруг начинают ехать как-то по-человечески. И
пропускают друг друга. И раскланиваются. И мы, в потоке машин,
зачарованные и обалдевшие, смотрим на это волшебство и не верим, … не
верим, что это все происходит у нас, здесь, в смрадной московской
пробке… Другая планета… Или по крайней мере другая страна… Точно… Нас,
видимо, переселили, … На время… Над нами просто сжалились… Моя машина
равняется с Гаишником. Присматриваюсь… Он не только танцует, … О,
Небеса! Он еще и поет, … Слов не разобрать, но сейчас, … ближе, … еще
ближе…
- Давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай… - слышу я
песнь его…
Нет, никуда нас, конечно, не переселяли.
Но все равно приятно :)
Злоботрясов
Я студент, снимаю небольшую комнату у одного профессора в частном доме.
Живу я тут уже довольно долго, а именно полтора года и уже успел
познакомиться со всеми обитателями дома. А их немало. Кроме людей,
дом населяет огромное множество пауков, 3 кота, одна собака и одна
лягушка (жила у меня в комнате, пока ее кто-то из моих дорогих гостей
не выкинул). Пауков я не люблю, лягушки уже нет, собака принадлежит
хозяевам и мы с ней видимся довольно редко, а вот коты, как все знают,
гуляют сами по себе и нередко загуливают ко мне в гости, особенно когда
я есть готовлю. Всем трем котам, естественно, не угодишь, но вот
с одним котиком я подружился, можно сказать, крепко. :-)
Котик просто обалденный, все понимает, вот только сказать ничего
не может. Ну а я его, значит, сейчас разговаривать учу. Ну, в шутку,
конечно.
Ну и вот как-то, когда у меня сидели гости, приходит котик на халявный
сыр, колбасу и еще что достанется, подходит ко мне и начинает тереться,
то есть жрать просить. Ну я сама доброта, беру сыр, отламываю
ма-алюсенький кусочек и даю коту. Кот слизывает эту крошку, даже
не понимая, было там что или нет и начинает жалобно так мяукать
и смотреть мне вглаза, мол хозяин, обижаешь. На что я ему громко
так говорю:
- Что, скотина, обожрался и тебе плохо, да?
Видели вы выражение лица (морды) моего бедного котика.
Да, недавно, когда я это проделал очередной раз, он отвернулся,
с гордым видом подошел к двери, потом гордо так повернул ко мне голову
и показал язык.
Больше я не пью.
Одесса.
Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...
Собака Павлова 2
История эта приключилась в крупном институте (в каком, сотрудников и аспирантов просили не говорить, только что отчистили красную краску, которой защитники животных перепачкали им весь вход).
Так вот работает у них там крупный учёный, который честно учит студентов. В том числе, они у него повторяют некоторые из опытов, которые ставил академик Павлов и иже с ним на животных.
Так вот лабораторной собаке в течение месяца показывали здоровенный квадрат и давали поесть. Если же ей показывали эллипс, то били её электрическим током. Потом на её глазах резиновый квадрат растянули до эллипса - пёс сошёл ума.
Самое интересное, что стало с группой студентов, которая в постановке эксперимента участвовала. Они в столовой почему-то всегда садятся за южную сторону столов и никогда за северную. В чём дело? В том, что с северной стороны видно висящий на стене, потухший с советских времен циферблат часов. Он имеет - КВАДРАТНУЮ форму с внутренним КРУГОМ.
Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки.
- Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела, такая красивая.
- Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?
- Я буду смотреть.
- Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо.
- Ну, а мы маленькую заведем.
- Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем.
Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу, через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:
- Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет?
У товарища внуки из серии – гиперактивных, и если старшая, уже пошла в первый класс, хоть как-то контролирует степень «разрушений» на своем пути, то со вторым – полная беда, 2 года это вам не хухры-мухры.
Чтобы понимать степень гиперактивности внучки, представьте себе милую, миниатюрную девочку, самая низкая в классе, но которая способна «забегать» двух собак за час прогулки. Именно забегать, то есть она будет за ними гоняться, до тех пор, пока они не устанут, и тогда она переключится на что-то другое. Чтобы вы понимали полноту картины, когда собаке бросается мячик, и пес мчится за ним, внучка бежит чуть сзади рядом, и может даже кричать от восторга, что она тоже гонится за мячиком, и не думайте, что придя домой, она тут же ляжет спать…
Рыжий, пес товарища, поначалу очень радуется, когда приходят внуки, во-первых весело, во-вторых, внуков, всегда заботливая бабушка, подкармливает, то котлеткой, то еще какой вкусняшкой, а внуки с радостью делятся с ним. А если и не делятся, то пока никто не видит, можно и самому отобрать еду, особенно если последняя как раз на уровне пасти Рыжего, причем все делается все очень нежно, чтобы никто, не дай Бог, не пискнул, иначе… Одним словом Рыжий не любит это «иначе» в виде Хозяина. Но через какой-то час, после прихода внуков, он просто падает в любом месте квартиры, и по нему уже беспрепятственно ползают, сидят и залазят на кровать. А внуки чего, особенно мелкий, наверно думает: какая странная собака, только разыгрался, а тот уже спать мостится.
Мелкий, из всех слов мира произносит пока только три, ну кроме «ма» и «па»: у-у-у, а-а-а, и в последнее время - «бля».
Когда товарищ услышал последнее, он решил так серьёзно поговорить с сыном, чтобы тот не выражался при детях, и уже даже начал выговаривать ему за это, как с соседней комнаты раздался звук чего-то там падающего и рассыпающегося, и синхронно с сыном он произнес это же самое слово.
Вечером, на прогулке с собаками, когда он рассказывал эту историю, он сокрушался: ну как тут не материться, когда каждые десять минут в квартире что-то падает, рассыпается? Хорошо хоть краски и фломастеры, как и карандаши, надежно спрятаны – опыт со старшей внучкой многому научил. В том числе и как смывать фломастер с телевизора, и как легко, оказывается, у него царапается экран. Да и Рыжий всегда оставался рыжим, а не каким-нибудь, частично, зеленым (почему дети любят именно этот цвет)?
Лето, жара.
Я с 3-летней суперактивной дочкой и приехавшей в гости подружкой отправляемся погулять, воздухом подышать. Выходим во двор (двор очень зеленый, много кустов и деревьев) и тут я понимаю, что все дочкины игрушки для песочницы остались дома. Не вопрос, оставив деваху под присмотром подруги, пошла домой. Возвращаюсь через 5 минут. На подружке лица нет, дочка рядом по полянке носится: цветочки разглядывает. - Что случилось????
Далее со слов подруги: "Понимаешь, стоим мы на полянке (угу, она-то стоит, а дочка вокруг нее прыгает) и я замечаю щенка спаниеля, который рядом за деревом гуляет. Нагибаюсь к ребенку и говорю: Cмотри какая собачка, щеночек еще! Пойдем посмотрим на него, погладим, познакомимся." Детка у меня шустрая, услышав про собачку, она резко разворачивается и несется в сторону щенка. Но полянку со щенком она пролетает не останавливаясь и несется дальше.. А дальше стоит ротвейлер большой и солидный в шиповоном ошейнике на солидном поводке рядом с хозяином. Именно к нему и устремилась дочка с криками "Абачка!!". Кто больше обалдел: подружка, ротвейлер или его хозяин не известно. Но первой пришла в себя подруга и установила личный рекорд по бегу на короткие дистанции, перехватив ребенка буквально за метр от собаки...
PS. Собаки всю жизнь были и у меня и у подруги, именно поэтому представляем, чем могла бы закончиться подобная встреча.
PPS. С ротвейлером мы потом познакомились - спокойный суровый парниша, гладить себя позволял в свободное от службы время :)
Большие Собаки и чудо Компьютерной техники
У нашего системного администратора Коляна две страсти:
- ночная - кнопки нажимать, и чтобы компьютер помощнее и операционная система на нём поэкзотичнее;
- и дневная - собаки, и чтобы породистость до седьмого колена, и, желательно, чтобы это были ещё и реально Большие Собаки!
Была ещё третья страсть, но она упорхнула...
В результате Коляновы страсти слились в соответствующий сайт, а так как собаки у него начинаются от десяти тысяч рублей и до бесконечности (про цену маленьких собачонок я, вообще, молчу), то круг его знакомых - люди (в основном почему-то дамы) весьма состоятельные.
Появилась среди Колиных заказчиц дама с алабаем (не удивлюсь, если он знает, как зовут алабая, но не знает, как точно зовут даму, ну да не важно...). Дама хвалилась всем не столько своим псом, сколько привезенным из Германии ошейником - чудом Компьютерной техники (стоил он ей, к слову, чуть дешевле отечественного автомобиля). При правильном программировании сей агрегат способен подавать на мобильный хозяину отчёт о местонахождении пса, его температуре, сердцебиении (живут же сволочи!) и ещё, примерно, двадцати параметрах. Причём металл ошейника таков, что срубить его обычной ножовкой не получается. Ах да, питание сего чуда техники происходит за счёт обычной тряски при движении животины. Естественно, что Коля принял самое активное участие как в передержке пса, так и в программировании ошейника.
А спустя полгода тот же Николай получил свой неожиданный бонус за работу. Дама купила новенький автомобиль, который во второй же день угнали какие-то мерзавцы. Только они не учли фактора алабая. Дама, чтобы напугать возможных воров, перевесила внутрь салона алабаевы побрякушки (ну это как милицейскую фуражку на заднюю полку кладут, так же у неё там лежал, в том числе, и сильно погрызленный намордник размера XXL). И когда владелица, милиция, Коля и некормлёный алабай примчались в гараж к ворам, то ошейник гордо блистал на рулевой колодке. Вот что делает женская интуиция!
P.S. Алабая - среднеазиатскую овчарку, не путать с Окупай Абай - разные вещи.
Про зубы и наследственность
Вчера, чих-пых туда-сюда, пошли со шкетом в стоматологию.
Это вот в рамках прохождения медкомиссии перед школой.
Зубы перед школой проверить, это первое дело. Без хороших зубов в школе делать нечего, все знают. У шкета зубы очень хорошие (тьфу-тьфу-тьфу). В отличие от папы. Ну, он и кофе по ночам литрами не хрючит, и не курит по три пачки. Так что его зубы вызывают здоровую зависть. У меня таких даже в его возрасте не было. И дырок.
Самое главное, конечно, - дырок.
Дырки между зубами это у него от мамы. Зубы хорошие от деда Вити, а дырки от мамы. (От меня - две макушки, кто понимает)
Даже не знаю, что для пацана важнее. У меня в детстве дырок не было, и я всегда завидовал тем у кого есть. Дыркой хорошо цыкать и смачно длинно сплёвывать. Делая презрительное лицо. Особенно когда больно. Получается весьма мужественно. Так-то, как ни крепись, если больно - морда всё равно кислая. А если есть дырка, цыкнул, сплюнул презрительно, и сразу вид другой. Бравый, дураковатый, и залихвацкий. Людей с таким выражением лица уважали всегда, во все времена и в любой компании.
Шкет цыкать и сплёвывать пока не умеет, ну так он и в школу ещё не ходит. Пойдёт - научат. На то она и школа.
Ну вот, идём в стоматологию, и шкет так интересуется, куда-чо-зачем.
Я объясняю.
Проверят зубы, всё ли там в порядке. Если в порядке - дадут справку. Если не в порядке - выведут за поликлинику и расстреляют.
Смеётся. Спрашивает - а как проверят? Как проверять-то будут?
Я говорю - дадут специальную медную проволоку. Если перекусишь, значит всё в порядке. Нет - собирай вещи.
Смеётся опять. Но уже так, не очень уверенно. Чувствуется, смех-смехом, а в уме прикидывает, сможет перекусить или нет?
Это такой тест на чувство юмора. Потому что не дай бог чувство юмора ему от бабки досталось. Тогда расстрелять за поликлиникой - это самый гуманный вариант. Потому что жить с таким чувством юмора, - только мучиться.
Про чувство юмора его бабки, Татьяны Ивановны, я уже рассказывал. И возможно не раз. Потому что ну это можно книгу писать. Оооочень толстую. Раньше, когда мне перед поездкой к тёще рот скотчем ещё не заклеивали, я на это дело как-то внимания не обращал. И бывало шутил. Ну да, есть такой пердимонокль, мои шутки не всегда и не все понимают (почему-то). Но с Татьяной Ивановной я всегда старался шутить в щадящем режиме, как-то лицом даже стараясь выделить, что вот сейчас я как раз как бы шучу. Пока мне не сказали, что Татьяна Ивановна это человек, у которого чувство юмора отсутствует как таковое. Как аппендицит допустим. Вот аппендицит, он либо есть, либо нет. Вот так чувство юмора у Татьяны Ивановны. Как ты лицо не делай, его нет, и всё. Без промежуточных вариантов.
Через незнание этого простого факта по первости случались всякие неприятности, и даже бывали жертвы.
Вот к примеру Джек.
Была у Татьяны Ивановны такая собака, овчарка Джек. Тоже без чувства юмора, кстати. Потом подох, к счастью. Почему к счастью? Потому что если есть на небесах собачачий рай, то Джек туда попал прямым ходом, без лимита и вне очереди. Для этага ему достаточно было просто сказать, - я от Татьяны Ивановны. И всё.
Короче, пришел как-то с рыбалки, сижу на кухне обедаю.
Дома трое, я, Татьяна Ивановна, и Джек.
Я значит обедаю, Татьяна Ивановна у плиты, а Джек в прихожей. Тоже кушает, за компанию. Не столько голодный, сколько боится, как бы я тарелки не поменял. Потому что еда у нас в принципе одна и та же, но мяса у него в тарелке значительно больше. Почему-то. Причем всегда!
Ну вот, сидим, едим, и Джек при этом ещё так иногда почесывается. И видно Татьяне Ивановне за это его некультурное поведение во время приёма пищи, за почесывания эти, стало неловко.
И она говорит.
- Ой, что уж я только не делала с этими блохами. И одно лекарство покупала, и другое... Ничего не помогает! Чешется и чешется.
Я говорю.
- Татьяна Ивановна, да побойтесь бога! Какие лекарства?! Это ж всё надувалово форменное!
- Да? А как же?...
- Да просто! Берёте пылесос...
- Ой, да ладно! - машет рукой Татьяна Ивановна, и так на всякий случай хихикает. Вот как шкет как раз намедни, когда я про проволоку сказал.
- Ну, смейтесь, смейтесь. И носите деньги шарлатанам. Вы видели, чтобы Сёма чесался?
- Нет... - задумывается она. - Не видела!
- Вот! А шерсть-то ведь у Семёна не чета вашему кабыздоху. А?
Татьяна Ивановна делает заинтересованное лицо. Чёрному терьеру Семёну она доверяет значительно больше чем мне. И небеспочвенно.
- Ну-ну?... - говорит с надеждой она.
Тут я понимаю, что крючок уже за губой, можно подсекать и спокойно вываживать. И я, дохлёбывая суп, неспеша, с чувством собственного достоинства и соответствующими паузами, делюсь секретами собаководства.
- Ну что? Пылесос на полную мощность и вперед. Утром, вечером, и после прогулки. Вот тут и вот тут особенно тщательно. Три дня - и ни одной блохи. Главное - мешок от пылесборника после каждой процедуры не забывайте чистить. Только вы когда мешок будете вытряхивать, вы его сразу не трясите, а дайте полежать. Чтоб блохи повыскакивали. А то они на вас все перепрыгнут, и вы их обратно принесёте.
Хорошо что мы на следующий день уехали, и дальнейшее я знаю только из рассказов деда. Рассказывая, дед пересыпал эмоциональную речь матюками как пельмени перцем. Так что я уж своими словами.
Поначалу Джек огрызался и пытался укусить. Сперва щётку, потом хозяйку. Но против Татьяны Ивановны с пылесосом даже бенгальский тигр - козявочка. Загнанный в угол Джек скулил, визжал, и писался. За работающим на предельной мощности аппаратом ничего этого слышно не было. Дед на время экзекуции просто затыкал уши и громко матерясь убегал в гараж. Закончилось это всё внезапно на третий день. Оставшись дома один, Джек проник в спальню, где под кроватью хранилось орудие пыток, и... От шланга не осталось ничего. От шнура только вилка. Покорёженные останки щёток валялись по всей комнате. Пылесос как таковой больше не существовал. А Джек ещё неделю срал пластмассовыми ошмётками. Странно, но и блохи у него тем не менее пропали тоже! Видимо кровь собачачья от пыток пылесосом испортилась настолько, что уже стала непригодна в пищу.
Поймите меня правильно, я такой развязки никак не ожидал. Дело в том что флегматичный Сёма на пылесос реагировал совсем по другому. Едва заслышав жужжание он разваливался на ковре и оттопыривал брюхо, переворачиваясь под щёткой как шашлык на шампуре. Ему эта процедура весьма нравилась. Чтобы пропылесосить комнату его приходилось пиздюлями удалять на кухню. Так что никакога злога умысла я не имел. Шутка и шутка. Кто ж знал, что Джек окажется таким нервным пестицыдом?
Пылесос мы им конечно потом откупили, не вопрос. Но шрам в душе Татьяны Ивановны, как говорится, остался на всю жизнь.
Теперь, надеюсь, вы хоть чуть-чуть понимаете, почему меня так волнует наличие чувства юмора у ребёнка? При такой-то наследственности.
Дошли до клиники.
В кабинете две бабули. Ну, дамы явно пенсионного возраста, врач и медсестра.
Понятно, молодёжь-то вся разбежалась по платным клиникам. Интересно, эти доработают, кто останется?
Сдал я им шкета, говорю.
- Можно я это... в коридоре подожду?
- А что так?
- Да у меня это...
- Что "ЭТО"? - сурово глядя поверх очков, спрашивает одна, оторвавшись от заполнения карточки.
- Это... как его... абстинентный синдром! - говорю я с умным видом первый попавшийся на язык медицинский термин. - Мутит меня короче от ваших машинок.
- А! - уважительно глядя и мягчея лицом понимающе кивает та. - Абстинентный, это понятно. Это конечно! Посидите в коридоре тогда. Вам может таблеточку? Чувствуете-то себя как?
Люди с абстинентным синдромом, я давно заметил, особенно которые знают и могут членораздельно произнести этот термин, почему-то пользуются у медработников пожилого возраста пониманием и сочувствием.
- Нет, спасибо! - говорю я и шмыгаю за дверь.
Через семь минут мне вернули шкета в целости и сохранности, и даже со всеми зубами.
- Вы чему, папаша, ребёнка учите! - закричала на меня доктор, держа шкета за плечо.
- А что такое? - удивился я.
- Какая ещё к чёртовой ...ри медная проволока?
- Я пошутил. - сказал я смирно, сделав виноватое лицо.
- "Пошутиил" он! Знаем мы таких шутников! Приводит папаша ребёночка, а у него все резцы сколоты. Спрашиваем - что такое? А он - А! Это я папке пиво открываю, когда мы футбол смотрим!
- Я пиво не пью. - говорю.
- Глядите мне! - грозит доктор пальцем. - Зубы у мальчика очень хорошие, такие зубы надо беречь.
- Спасибо, будем беречь.
Когда мы миновали охранника, бросили в пепельницу бахилы, и вышли наконец на свежий воздух, я взял шкета за шкирку, хорошенько встряхнул, и с угрозой спросил.
- Ты зачем, свинья мелкая, бабушке-доктору про проволоку сказал, а?
Шкет ничего не ответил, а морда его расплылась в широкой довольной улыбке, и в проёме между двух резцов показалась аккуратная дырочка.
- Цыкать тебе надо научиться.
- Цыкать - это как?
- Дома покажу. Только матери не говори.
- Не скажу.
Не скажет. Сказал "не скажу", и не скажет. Да он и так бы не сказал. Из него лишнего слова не выдавишь. От кого ему досталась скрытная натура, я до конца ещё не выяснил. Возможно, от покойной прабабушки Нины. Будем разбираться, время есть.
Банный день
После третьего курса я проходил в одном тюменском главке месячную практику.
Отдел, куда я попал, был полностью женским, что меня, впрочем, никоим образом не радовало. Не радовало, потому что состоял он из одних престарелых бабулек, чей точный возраст помогла бы определить только дендрохронология. Меня эти вековухи называли «сыночка» и беспощадно гоняли в соседний гастроном за различными деликатесами.
И вот, на моё счастье, примерно через неделю такой инквизиции перевели к нам одну симпатичную молодую сотрудницу. Сама кудрявая, фигура как рюмка, глаза большущие и синие как изолента. Одним словом, красавица, хоть духи из неё делай. Я, разумеется, воспылал и давай к ней втихаря швартоваться, хоть это при наших бабках и нелегко было.
Хорошо, что девушка она оказалась курящая, и принялись мы с ней вместе на перекуры выдвигаться. На том и задружили. И даже более того, в процессе совместных походов в курилку начало между нами вырисовываться что-то похожее на взаимную симпатию.
Но так как подобные беспонтовые связи между мужчиной и женщиной длятся обычно недолго, то вскоре я, как и полагается, предложил ей осквернить святость и чистоту нашей дружбы какими-либо плотскими отношениями.
Та в ответ повела себя как леди, то есть не сказала ни да, ни нет, ни нет, ловко переведя наше общение в плоскость ужимок и прыжков столь любимую нашими девушками. Тем не менее, все эти мои сексуально окрашенные намёки не пропали даром и спустя ещё неделю привели к логичному и приятному результату.
Короче говоря, доштырились мы с ней в уикенд переместиться к ней на дачу. Точнее не к ней, а к тётке её, что как раз собралась проведать сына в городе. На даче якобы и посексовать можно и в баню сходить, только помидоры полить надо, да собаку покормить, что там подживает, и всех делов.
И вот, наконец-то, выходные, долгожданные, как медляк на школьной дискотеке, наступили, я выклянчил у бати «шестёру», и мы двинули на тёткину дачу. Приехали, дача, как дача, хомо советикус, пять соток, домик щитовой, банька три на четыре, будка с собакой. Что за собака я, кстати говоря, так и не понял, видно было только, что здоровенная, да кудлатая. Но ко мне она так и не вышла, и только грозно рычала, изредка выглядывая из будки, как фашист из-за бруствера.
Ну, мы сперва за дело, покормили эту тварюгу, помидоры полили, баню затопили, туда-сюда, стол накрыли, вино выставили. Леди моя зажгла свечку и притащила банку с водою, куда я с эротизмом воткнул ветку сирени, что спёр у соседей. Сидим попиваем. Романтика.
Поели, попили, свечку задули и на диван перебрались. Некоторое время, сосредоточенно сопя, мы мяли там друг дружке первичные половые признаки, после чего решили переместиться в баню, куда, утратив остатки былой застенчивости, отправились уже полностью голые.
Оказавшись в парилке, моя пассия, не мешкая, забралась на нижнюю полку, где и замерла в коленно-локтевой позе, во всей власти женской грации. Увидев вышеописанную картинку, я тоже предпочёл не медлить и с брусиловским натиском ринулся на неё, сходу пристроившись сзади. Процесс, как говорится, пошёл.
Но, увы, длился он недолго. Вскоре выяснилось, что в этой уютной ситуации я непозволительно мало позаботился о своей личной безопасности. Потому как по прошествии буквально пары минут этого приятного действа я вдруг почувствовал, как мне в задницу внезапно вкручивается что-то большое, холодное и влажное.
Поверьте, сказать, что я просто испугался, это ничего не сказать. Со страху я просто чуть не сдал все анализы разом, заорав так, что моя партнёрша в панике взлетела на верхнюю полку, перевернув при этом стоявший там тазик с холодной водой. Часть воды она умудрилась опрокинуть на себя, завизжав при этом как циркулярка, а остальное попало на каменку, обдав нас густым облаком горячего пара.
Как я уже впоследствии понял, залегшая в своей будке псина зачем-то оттуда выбралась, прокралась в баню, каким-то непостижимым образом сумела открыть дверь в парилку, и, вероятно принюхиваясь с целью знакомства, ткнулась мне своим холодным и чёрным носом точно промеж булок. Но всё это я, конечно, уяснил потом. А в тот момент я орал как трубадур в унисон с воплями моей леди, которой пыхнувшим от камней паром обожгло физиономию.
Собака, видимо напугавшись наших криков, снова метнулась к себе в будку, где и залегла мордой к выходу, организовав таким образом прочную круговую оборону.
Моя же избранница продолжала завывать на одной ноте, поливая лицо холодной водой и размазывая слёзы по щекам, что быстро окрасились насыщенным розовым колером. Раньше, по-моему, такой называли «цвет бедра испуганной нимфы».
На этом эротическая часть поездки закончилась. Пришлось срочно собраться и, несмотря на выпитое, везти свою хнычущую мадемуазель в травму. К счастью, доехали мы тогда без приключений и меньше чем через час ей уже мазали щёки каким-то пахучим лечебным средством.
Пару дней после этого её не было на работе, а когда вышла, то выяснилось, что она на меня почему-то обиделась. Курить со мной больше не ходила, и даже демонстративно от меня отворачивалась, словно я ей в косметичку плюнул. Так, до конца моей практики, и прокосились друг на друга.
Вот такая вот была со мною страшная история, а кто слушал тот слушатель.
Про музей.
Ленинград, мы курсанты 3-го курса. Всяко приходилось. То сам патрульный, нарушителей ловишь. То тебя ловят, когда сам нарушитель.
Пошли как то с другом в кино, кинотеатр «Великан» тогда был на Петроградской стороне. Сейчас вроде мьюзикхолл там. Выходим из кино, ба! Напротив пивнушка. Вся стеклянная, т. е. просматривается насквозь. Столики стоячие. Патруль если мимо будет проходить – спрятаться некуда. Ай думаем, на 5 минут зайдём, да вряд ли патруль именно сейчас нарисуется. Берём по паре кружек . И тут заходит кадет из Можайки. Естественно к нам присоединился. Стоим, про время уже забыли. Разговор про службу, учёбу. Как у них, как у нас. А патруль то и появился. Начальник с улицы рукой показывает, давайте на выход. А выход один, деваться некуда вроде. Вот тут я сыграл главную роль. Ему показываю на кружки, а мужикам в это время говорю, потяните минутку. Сам беру пустые кружки и отношу к стойке. Патруль стоит, всё вроде нормально, мы не дёргаемся. А у стойки слева откидная доска – вход в подсобку. У бармена спрашиваю – через подсобку выход есть? Тот отвечает – да, но он на ключ закрыт. Его спрашиваю, если мы в подсобку прошмыгнём – не против? Он говорит, давайте.
Подхожу к столику. Мужикам несколько слов. СбегАть сейчас будем. Через подсобку. Я бегу первым, ту доску откидываю, вы мухой за мной. Выход закрыт. Что будет дальше – по обстоятельствам.
Несколько секунд и мы в подсобке. Тусклая лампочка светит, куча пустых ящиков. Четыре двери. Одна, сразу понятно, на улицу. Нас трое, поэтому сразу по трём дверям. Дёргаем. Открывается только одна – в туалет. Заскакиваем туда. Защёлки нет, но есть ручка. В эту ручку вдвоём вцепились.
Патруль увидев такую наглость с нашей стороны, ворвался в пивнушку, затем в подсобку. Какое то блякание, разгребание ящиков, дёргание дверей. Наша дверь не шелохнулась!
Патрульным пришлось уйти. Через некоторое время приходит бармен. Он то сразу понял, где мы. Говорит, ребят, я сейчас запасной выход открою. Но три патрульных окружили заведение. Ладно. Местную топографию хорошо знаем. Принимаем решение – бегом, быстро к забору музея инженерных войск и артиллерии. Так и сделали. Для патрульных это было неожиданно. Т.е. несколько секунд форы у нас было. Не догнали. Через забор мы перескочили. Они за нами не полезли.
Оказались на территории музея. Тут другая незадача. Овчарка на цепи. Мда, впереди собака, сзади патруль. А вот собака чуть–чуть до забора не доставала. Сантиметров 50. Мы притворились камбалой и прошли мимо неё. Метров 40. Рвётся с цепи, злая, укусить не может. Впечатление ещё то!
После этих приключений – а пойдём-ка в музей, когда ещё такой случай предоставится.
Черепахины.
Есть у меня такая штука – аллергия называется. На кошечек там, собачек
мохнатых и не очень. В общем дома живность держать могу только
ободранной и в холодильнике. А зверюшку то хочецца. Ну что делать?
Решили завести кого нить без шерсти. Например что нить водоплавающее,
но только не рыбок. Они ведь такие бездушные! – выразила свое
отношение жена. Ага! Как будто то, что мы в итоге купили оказалось
очень душевное!
Ну лана, обо всем по порядку.
И пошли они на птичий рынок. И пришли они на него. И офигели от обилия
живности.
Пока я гулял по рынку, от всех этих лохматых братьев меньших, сопли
текли так что я не успевал платки отжимать.
Наконец мы дошли до рядов с ихтиандрами.
Фигасе! – вырвалось у меня при виде разнообразия рептилий. Там было
несколько рядов с аквариумами, и в каждом кто нибудь ползал, плавал,
прыгал, жрал и спал.
Ну, и кого самого душевного ты тут присмотрела? – обратился я к супруге
после часа хождения по рядам - вот, смотри, тортилы плавают. Может их?
А че, прикольные зверюги, и жрут наверно нечасто и немного.
(впоследствии я им покупал говядину на рынке, и жрали они как гости на
свадьбе)
- Ну давай, согласилась жена. На обратном пути мы совершенно случайно
прикупили несколько розовых лягушек, тройку тритонов и разнообразных
улиток. И стайку гупий. (это такие маленькие рыбки) Ну и естественно
набрали литературы по уходу за этими тварями.
Весь вечер и пол ночи я как идиot смотрел на аквариум и читал мануалы
по эксплуатации этих шустрых девайсов. Жизнь в аквариуме бурлила. Все
жрали, плавали и кто мог грелись на плотике под лампой.
В три часа ночи я лег спать, намериваясь весь следующий день посвятить
изучению прикольных земноводных.
На утро меня ждал удар!
На поверхности воды плавала лягушачья рука. Естественно одной розовой
лягушки не хватало. Из за стекла на меня хитро пялились тритоны, а
черепахи как ниче и не видели продолжали карабкаться на плотик
сталкивая друг друга. Ах вы твари плотоядные! – возмутился я. Притащив
тазик я пересадил тритонов в него, предварительно серьезно побеседовав
с каждым глядя им в глаза. Убедившись что тритоны поняли я со
спокойной душой отправился в магазин.
Хитрые тортилы наверно не ожидали, что я так быстро вернусь, и поэтому
не на шутку напугались когда я застал одну из них доедающую последнюю
лягушку. Гады вы! – раз и навсегда определил я их место в этой жизни.
Остаток дня прошел относительно спокойно.
На ночь я выпустил к ним из тазика хищных на вид тритонов.
Утром, выйдя из спальни я сразу понял, что то не то. Уж больно
демонстративно ихтиандры повернулись задами к внешнему миру.
Ни одного тритона в аквариуме не было. Не, ну не козлы ли? –
поинтересовалась жена.
В течение дня эти твари сожрали еще трех гупий.
На следующий день еще несколько.
В течение месяца в аквариуме происходил естественный отбор, зато
оставшиеся рыбки приобрели такую скорость и реакцию, что не то что
сачком поймать, даже взглядом стало трудно проследить за ними.
В последствии черепахи из размеров пятикопеечной монеты выросли в
тортилл намного больше ладони.
Они жрали мясо из рук.
А однажды даже укусили меня за палец. Больно.
Как то приехав с практики, я обнаружил, что родственница отдала моих
тортилл.
Теперь они живут где то в Армении.
Сцобако
Когда я был маленький (хотя сейчас это трудно представить) у нас дома
квартировали всякие животинки. Не одновременно конечно, а так сказать,
одна за другой, по мере их естественной убыли.
Первый был собак. Хотя собаком его назвать, это оскорбить всех ныне
живущих представителей этой разномастной четвероногой братии.
Действительно, как повернется язык назвать идеально белое, пушистое
существо, причем с ярко розовым поросячьим носом – собакой? Да никак.
Тем более его натура больше соответствовала натуре неделю не жравшему
тигру. Злобная в общем была натура. Зато какая внешность! А имя! Это
воплощение красоты и аристократизма носило плебейскую кличку Филя.
Хотя, довольно часто, его звали Cboлoчь, Гaндoн и Паскуда. И все из за
непростого характера и анатомической особенности выражающейся в полном
отсутствии такой важной части тела, как мозг..
Филимон был настолько лохматым, что где голова, а где зад определялось
только экспериментальным путем - подношением пельменя. Поднесешь
пельмешек к окончанию этой собаки, а оно разворачивается и ты
понимаешь, пельмешек то ты сначала заднице евоной предложил.
На этом собсно, достоинство его и заканчиваются и начинаются сплошные
недостатки. Например оно кусалось. По поводу и без повода. Хорошо, хоть
в силу своей маленькой пасти оно просто кусалось, а не откусывало, а то
бы я до совершеннолетия был бы на четверть сгрызен. Филя мог, просто
проходя в задумчивости мимо тяпнуть тебя за ногу, только потому, что
ему показалось, что твоя нога отозвалась о нем некорректно. Потом,
своей пустотой вместо мозга он понимал, что накосячил, и рвал когти
куда нить под диван. Там он от волнений и переживаний, удивительно
громко для такой маленькой собачки, вонял и через некоторое время
выползал наружу. Через пару лет диван стал пахнуть Филиными
переживаниями, и мы его выкинули.
Еще он любил любить сидящих за столом. Несмотря на то, что с приходом
гостей мы его запирали в соседней комнате, в которой он сразу по
привычке начинал переживать, еще не разу он не досидел там до конца
вечера. Обычно всегда находился кто нить особо любопытный из гостей,
который просто не мог не сунуть свой нос за закрытую дверь, что бы
посмотреть, кто это там так громко переживает? В итоге хитрый Филимон
белой глистой сквозь приоткрытую дверь скользил по паркету под стол и
там затаивался в засаде. Как правило засаживал он уже минут через пять.
Когда кто нибудь неосмотрительно клал ногу на ногу, Филимон с
похотливым блеском в глазах тут же под столом пристраивался к этой
ноге и давал волю своим инстинктам. Офигевший взгляд счастливчика,
направленный под стол, и судорожное подергивание ногой, с целью
стряхнуть внезапного насильника, указывало, что Филимон влюбился.
Причем несмотря на рост, этот паскудник держался очень цепко, и
зачастую стряхнуть его было ой как не просто. Даже поднесенный к
носу кусочек колбаски не помогал. Эта cboлoчь не останавливаясь
хватала колбасу и продолжала глумиться над ногою. Жрать и
глумиться, жрать и глумиться.
И вообще, этот брат наш меньший, никого не любил. Не сучек, не кобелей.
Но инстинкты все таки кой какие у него были, поэтому в качестве
сукозаменителя (а кули, жалко все ж собачку!) ему выделили маленькую
подушку, хз откуда появившуюся у нас и валявшуюся до этого лет десять в
кладовке..
Филя всей душой полюбил свою новую подругу. Он ставил ее вертикально и
трахал самозабвенно и с нечеловеческим энтузиазмом, причем любил это
делать посереди коридора. А в коридоре паркет. Скоо-о-ользкий. Он имеет
подушку, подушка скользит по паркету, Филя не останавливаясь скачет на
ней.
Периодически гости сидевшие в зале наблюдали, как скользя по паркету из
коридора в комнату лихо заруливает неистовый Филя, как, пля, седой
Чапаев на коне. Только ура не кричит.
Ладно, закончим про Филю. Умер он от чумки и я сильно переживал. Хоть и
сволочь он был и онанист, но все таки более чем за десять лет мы все
привыкли к его закидонам.
Следующая зверюга появилась у нас через год. Это был карликовый пудель.
Щас скажу как она (cуka) была по паспорту и вы поймете, почему ей
придумали более короткое имя. А в паспорте этой серебристой пуделихи
было написано – Арланда Сюр. Забегая вперед скажу, что сюр это был
конкретный, тут с именем производители не ошиблись.
Собачка была ласковая, добрая и нежная. Кусать она не умела, рычала
очень редко и то после этого, видимо осознав как низко она пала, Дуся
виновато улыбалась и лезла под руку.
… Однажды с Севера я привез шкуру волка и повесил ее на кульман. Мимо,
как обычно, опустив голову и грустно повесив свои серые длинные ухи, по
каким то своим делам брела Дуся. Она всегда так ходила. Опустив взгляд
долу и подметая пол ушами. Это был ее многолетний маршрут, по нему она
ночью ходила с закрытыми глазами и знала все наизусть.
И черт ее дернул поднять голову. На расстоянии в пол метра, на нее
жутко скаля сантиметровые клыки, красной пастью скалилась огромная
волчья голова! И это на самом безопасном в квартире маршруте!
Такого душераздирающего крика я больше никогда не слышал. Маленький
пуделек кричал так, что заглушал пролетающие мимо самолеты. Из
крохотной тушки выплескивались такие децибелы, что Кобзон от
зависти давился мацой.
Не переставая кричать Дуся засучила ногами с совершенно дикой
скоростью, и поэтому минуты две буксовала на месте. Наконец ножки
зацепились за пол и ошарашенная Дуся, сшибая все на своем пути
понеслась на кухню. И там сидела. Два дня.
Потом, в последствии, когда Дуська немного попривыкла к лежащему без
движению волку, и начала хоть и косясь на него с опаской, но все таки
проходить мимо, я одевал эту шкуру на себя, и ползал по квартире за
Дусей, чем доводил бедную скотинку до истерики.
…А как то раз на даче она долго пританцовывала на краю небольшой, но
наполненной водой канавой, собираясь перепрыгнуть через нее. То отбежит
от берега, то кинется к берегу и вот-вот перепрыгнет. Но на самом
берегу тормозила и опять выбирала маршрут прыжка. И наконец выбрала.
Как водится у Дуси, из kучи вариантов она выбрала самый неудачный.
Серебристая тушка лихо оттолкнулась от берега, на секунду зависла над
серединой канавы и с тихим всплеском шлепнулась прямо в середину. На
поверхности остались плавать только два длинных уха.
Когда я вытащил ее из воды, она ничуть не удивилась да и испуганной она
не выглядела.
И вообще, к старости Дуся помнила все свои маршруты, что твой Жак
Кусто. По даче и квартире, помнит где что стоит, где надо повернуть
направо, где налево. И поэтому нередко совершала свои вояжи по
памяти, не глядя на дорогу.
В этот раз, собираясь запрыгнуть на скамейку она четко знала, где
оттолкнуться, куда приземлиться. Только она как то не рассчитывала, что
матушка поставит на скамейке эмалированный тазик. Я ж и говорю,
рассеянная Дуська стала.
Разгон…Толчок… Дуся головой вперед летит в сторону скамейки…Уже
сгруппировалась для приземления, подобрала лапки…
БАМмммм, с точностью снайперской пули влетает головой в тазик. Звук
такой, будто в церкви в колокол ударили. Тушка шлепается на землю,
встает, отряхивается и уже напрочь забыв, что хотела, скачет на
крыльцо. Естественно опять по памяти.
Есчо про Филю.
Жила-была одна собака. Конечно cboлoчь она была еще та, никого не
любила, ласки не признавала и была на редкость злобным существом.
Как в такой доброй семье как наша, могло вырасти такое?! Но что
выросло, то выросло. Когда они было щенком, его назвали Филя. Филя
обещал вырасти в прекрасную по своей красоте и характеру собачку.
А выросло…
А выросло нечто в полностью белую как снег, лохматую как мамонт и что
удивительно с розовым носом собаку. Болонку. Нет, ему слово болонка не
подходило. Вот болон - это будет правильно. Шерсть свисая на морду
закрывала вечно злобные глазки, а пушистый белый хвост служил для того,
что бы периодически из под него, что то выпадало на ковер.
Но и у этой скотины были слабые места. Он до умопомрачения любил
семечки и пельмени. Иногда со стола ему перепадало несколько
деликатесов, и тогда его глазенки становились добрыми-добрыми,
насколько это возможно у вурдалака.
Периодически наступали трудные для нас и крайне тревожные для Филимона
моменты. Он рос, начинал пованивать и обрастать шерстью. И тогда
принималось решение – мыть и стричь! К этому событию готовились
заранее, потому как глупое но необычайно хитрое животное чуяло приход
по его душу песца и мгновенно пряталось под диван.
Так было и в этот раз. Где то мы слошили и Филимон, жопой почуяв
приближение нехорошего сквозанул под диван.
Фиииляааа, ласково запел я под диван, иди сюда Филимоша... Ага, у
Филимоши хоть мозги и отсутствовали как класс, но инстинкты были
развиты как у Стивена Сегала. Поэтому на мои позывные оттуда
доносился только животный рык.
Ну не хочешь так, сделаем по другому. Я пошел на кухню, взял пельмень и
вернулся назад.
Из под дивана послышался стон окруженного партизана у которого и пули
то последней не осталось.
- Филенька, пельмешек на! Я показал под диван чудный, благоухающий
пельмень надеясь что инстинкты выгонят кровопийцу наружу.
Из под дивана раздался захлебывающийся в слюне рык и жалобный стон.
Видно Филя вспомнил как пару раз его вот таким образом выманили наружу
и подстригли как последнего лоха. Короче инстинкт самосохранения
оказался сильнее чувства голода.
Вобщем животина по хорошему отказывалась выходить из укрытия дабы как
все приличные собаки принять ванну и быть остриженным умелыми
матушкиными руками.
- Филя! – сказал я ему строго – я пошел за шваброй. Их под дивана
раздалось яростное рррррр, и нестриженные когти заскребли по паркету
вдавливая лохматое тело глубже в угол.
Швабра, это был последний способ вынуть Филимона на свет божий. Это
знали все, а лучше всех это знал сам Филимон. Поэтому запустив когти в
щелки паркета он ждал развязки, втайне надеясь что вот в это то раз у
нас ничего не получится.
Иди сюда, собачка этакая – проговорил я осторожно запуская швабру под
диван. «Собачка этакая» страшно зарычала и вцепилась в швабру.
Перебирая древко я попытался вынуть эту тварь наружу пока она
вцепилась зубами в швабру, но она сообразив на пол пути, что
происходит что то не то бросила инструмент и опять закогтилась в
своем углу.
Из под дивана завоняло.
- Ах ты, скунс недоделанный – возмутился я и повторил попытку.
- Выйди, собака, выйди – гундел я под диван. Из под дивана слышалось
рычание и летели щепки от швабры. Это маленькая болонка раскладывала
швабру на атомы.
- Ну все, писец – сообщил я Филимону. Рррррррр – прогундел со шваброй
во рту Филя.
ААААААА!!!! – заорал я под диван. Офигев от удивления Филя открыл пасть
и выпустил швабру. Я сделал отвлекающий маневр и пока животное сквозь
заросшую челку пыталось рассмотреть что там делается, я поддел его
шваброй и под истошные вопли Фили поволок его в зал. Этот паразит
упирался чем только мог, но на скользком паркете это было бесполезно. Я
толкал перед собой швабру, которая в свою очередь толкала собаку.
Собака голой жопой скользила по паркету, скребла лапами и отчаянно
материлась.
Волки позорные! – визжал Филимон – не возьмете!!! Зарулив в зал он
увидев матушку и понял – это писец.
А на чеоорной скааамьеее, а на скамьеее паадсудимыыыыых…!! – заверещал
он прощальную песню.
Через час он был помыт, побрит и накормлен пельменями.
Ну гады! – думал Филимон оглядывая уже пустую миску – так за дешево
купили пацана! Иэх!
Йожег
Давным давно, когда я был еще маленьким, а родители уже большими,
поехали мы на море. Сняли домик почти на берегу, обжились, обкупались…
Где то в середине сезона, темным шашлычным вечером к нам пришел еж.
Самый обыкновенный, с черно-серыми колючками, любопытным лицом и
нестриженными ногтями. Посмотрел он на нас грустными глазами и сел
жрать… Жрал он так грустно, что нетрезвые сердца взрослых растаяли от
умиления и проблема с жилплощадью, если таковая и была у ежа, решилась
моментально.
А маленький наворачивал как мясорубка какую то вкусность и о постигшей
его радости и не догадывался. Мы кстати тоже.
…Теоомнааая нооочь, только ежик пыхтииит под столооом… О, как он
пыхтел!
Невозможно представить, как из такого маленького рта или еще откуда
может исходить такое пыхтение. Но это были еще цветочки. Попыхтев
немного, еж пошел. Шел он сцуко, как лошадь Буденного на параде.
Маленькие лапки грохотали по деревянному полу аж дом содрогался
Родители, принявшие накануне, крепко спали, оставив меня в одиночестве
догадываться, куда там еж в темноте пошел.
А эта колючая скотина все шла и шла. Причем, судя по звукам, шел он
иноходью иногда переходящей в галоп. Цокот ежинных копыт в темноте
перемещался в комнате по диагонали. То ли ежу было совсем похрен на
препятствия, то ли прибор ночного видения у него сломался, то ли по
натуре он был целеустремленным животным, но шел он напрямик.
Сумка на пути? Похрен! Сбив ее еж попер дальше. Что там еще? Полочка?
Туда же ее! Грохот упавшей полочки для обуви нимало не смутил ежа,
поскольку бодрое цоканье не на секунду не сбилось с ритма.
Дойдя до противоположного угла еж затих. Наверно задумался. Ну, это я
так подумал, а на самом деле он просто выбирал площадку.
Уверенный, что колючая скотина завершила свой вояж, я прикрыл
глаза…Задремал…
ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ - раздались его осторожные шаги в обратном
направлении. Я свечкой вознесся над кроватью пристально вглядываясь в
темноту. Где то там, в черной ночи, одинокий ежик с грохотом, что
метропоезд, несся в свой угол.
В эту ночь я так и не уснул. Еж до утра накатывал себе лыжню из угла в
угол, солируя тяжелым сопением и сопровождая звуками копыт взбесившейся
лошади.
…Под утро я забылся сном уставшего ветеринара принимавшего роды у
слонихи.
- Млять! – я изобразив привычную фигуру свечки, вскочил в кровати.
– Какого черта?! Где коробка?! - возмущался батя. Тут вчера вечером
стояла коробка с яблоками!
«Там, где вчера стояла коробка» теперь валялись обрывки картона
вперемешку с ежикиным дерьмом. Сам яблочки, аккуратной кучкой лежали в
противоположном углу комнаты, явно подготовленные к дальнейшей
экспроприации. Из за этой kучи на нас, как загнанный в западню леопард,
щерился еж.
Сцобако унд котег
Здоровенная московская сторожевая и кот жили душа в душу. Пес
периодически своим лопатообразным языком вылизывал кота до такой
степени, что домой тот приходит весь мокрый и с ирокезом торчащим в
небо. Когда кот находился в доме, пес терпеливо ждал его за дверью,
потому, что в дом ему входить запрещалось.
Как только кот осторожно выходил на улицу, пес радовался, неуклюже
прыгал вокруг и опять наводил ирокез котику.
Взаимную любовь подкреплял холодильник, который стоял под металлическим
навесом и в котором хранилось мясо для животинок. При открывании
старенький холодильник скрипел дверцей и кот наперегонки с псом бежали
к нему, садились рядышком и ждали, когда хозяин накормит их вкусненьким.
Много много лет эта традиция оставалось неизменной, но однажды хозяина
два дня не было дома, и четвероногие обитатели дачи сильно
проголодались. Они сидели у забора навострив ушки в ожидании услышать
знакомые хозяйские шаги, после которых обязательно должен был
последовать долгожданный скрип дверцы их холодильника.
Целый день они сидели рядышком, огромная московская сторожевая и
беспородный котик, изредка переглядываясь и тяжело вздыхая. Они
понимали друг друга без слов.
И вот раздались долгожданные шаги, щелкнул замок и отворилась калитка.
Кот и пес традиционно, как сотни раз до этого кинулись к холодильнику и
сели рядышком.
Огромная собака и маленький котик.
Как сотни раз до этого скрипнула дверца холодильника, хозяин протянул
кусок мяса собаке, держа в другой руке мясо для котика. Котик вытянул
шейку ловя вкснющий запах мяса, представляя как он сейчас будет его
есть. Ммммм, какой изумительно пахнет мясо, которое хозяин дает псу.
Мое наверно пахнет так же! Котик еще чуть чуть вытянул шейку ловя
аромат еды, еще чуть чуть подвинулся в сторону собачьей порции…
Пес так и не понял, что произошло. Инстинкты, сидевшие в нем сработали
намного быстрее мысли…
Резкий поворот головы, щелканье клыков, и переломанный пополам котик
тихо лег возле так и не попробованного мяса.
Пес минуту соображал что случилось, все еще не веря в произошедшее
трогал лохматой лапой мертвого кота и тихо поскуливал.
Потом, не тронув еду он тихо пошел к себе в вольер и лег свернувшись
калачиком.
Через несколько дней он умер.
Опять сцобако
Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли
травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару,
вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.
Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и
смотрит так из под бровей, жалобно-жалобно.
Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В
туалет на улицу регулярно выносил на руках.
Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее
обратно в гараж на теплую подстилочку.
Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как
посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка
покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал
закрывать.
Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную,
проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка
аццким вихрем носится по гаражу гоняя какую то тряпку по полу.
Вы видели как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца это
нифига не метафоры.
Увидала его, секунду стояла отвесив челюсть, потом ноги резко
подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая
передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги.
P.S. Да-а-а... Много забавной и хитрой живности заводим мы в течение
жизни - собачки, кошечки, женщины, хомячки..
И исчо собак.
Люди особи глупые, непродуманные и стремительны в части принятия
нелогичных решений.
Намедни захожу в подъезд, голодный, как медведь после спячки, перед
глазами огромная лохань с борщом и тазик с пельменями. Подхожу к лифту.
Надо сказать, что лифт у нас существо особенное, своенравное и
независимое. Хочет едет, хочет не едет. Двери то откроются, то нет.
Автоматика открывания дверей, если в них что то застряло, не работает.
В общем артакцион.
Захожу в лифт, нажимаю кнопку своего этажа. Жду. Лифт тоже что то ждет.
Я молчу. Лифт тоже.
- Нну, суко, поехали уже – попросил я его кулаком по стенке.
Лифт вышел их анабиоза, что то в нем щелкнуло, пискнуло и двери начали
закрываться.
В этот момент слышу топот бегущего кого-то, старающегося успеть на
последний уходящий лифт. Прикинул – не успеет. Топот далеко, а двери
уже наполовину закрылись.
Вот тут то я и ошибся. Бегущий человек был да, далеко. А вот его
здоровенное, лохматое сцобако бежало тихо, но шустро.
Двери уже почти закрылись, когда глупое животное с разбегу попыталось
втиснуццо между закрывающихся створок.
Шлеппп… - тихонько сомкнулись двери на подмышках Бобика. Бобик, или как
там его, выразил глазами нечеловеческое изумление, потом попытался дать
задний ход, зашкрябал нестриженными когтями по полу и навонял как тыща
протухших селедок.
Куиньки там… Дверь держала крепко.
Собак поняв, что добром оттуда не выбраца зарычал и как то нехорошо
посмотрел на меня.
Я на всякий случай отошел в дальний угол и сказал ему, что я тут не при
чем.
Но Бобик имел особое мнение на этот счет. Поняв, что задним ходом ему
не светит, эта cboлoчь глядя мне в глаза, рыча и клацая зубьями начала
прорываться вперед. То есть ко мне.
То, что Боб назначил меня крайним, читалось в его искрившихся добротой
глазах.
- Э-э-эээ…Ты эта…Я тут не при делах, в натуре! – я попытался по
лоховски отмазацца.
Боб разинул пасть еще сильнее и с удвоенной энергией заскреб ногтями по
полу. При этом телом он выделывал такое кренделя, будто его мама
согрешила с удавом, в результате чего и получилось это недоразумение,
которое в данный момент рвалось в тесную кабинку лифта.
- Ааа! Вот ты где! – раздался радостно-пьяненький голос со стороны жопы
собакина. А я тебе говорил, не беги впереди меня удод лохматый!!!
- А это Ваша соб… - попытался я прояснить обстановку а заодно и
спрогнозировать свою дальнейшую судьбу.
- Ага! Моя!! – радостно заржал мужик и в подтверждении своих слов с
ходу заряжает пинка в лохматую задницу. Изумленно чавкнув подхвостьем
лохматое нечто, как из катапульты, влетает в лифт.
Двери закрываются. Лифт трогается.
Я остался жив.
Котег
Знакомые давно жаловались, что кто то из теплицы ихней помидоры ворует.
Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, cboлoчь,
тащит.
Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки,
ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил
помидоры.
... Подозрение пало на соседей...
В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком
направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина,
помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю,
похороню прямо на грядках!
Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская
меня первым.
Захожу, смотрю на помидорные кусты.
А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не
успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а
видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдания овоща, потому
как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на жопе без
движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а
пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям, сц,
коммандос во Вьетнамских джунглях.
И смотрит так мне в глаза, типа, браза, не выдавай меня ворогам. И
глазами опять так, хлоп-хлоп.
... Не выдал я засранца... Рука не поднялась...
Попугайчег
Подарили мне волнистого попугайчика. Назвали мы его НеСриНаШторы. Не,
ессно не так. Уже не помню, но то ли Гоша, то ли Кеша. Короче
стандартное попугаичье погоняло.
Попугай по всей видимости был старый, с огромным тюремным опытом и
установившейся жизненной позицией. Эта позиция выражалась в полном
отсутствии интереса к окружающим людям и к своим прямым обязанностям.
Он обожал проводить время в углу клетки на жердочке, прикрыв глаза и
гадя во сне. Иногда он спускался, клевал разные деликатесные зерна, пил
из специальной стеклянной поилочке и снова забирался на свою вторую
полку, спать и гадить.
На колокольчик, весящий перед его клювастой мордой, он не обращал
никакого внимания. На бегательный барабан - тоже. Потом я узнал, что
бегательный барабан, это для хомячков, и деинсталлировал сей девайс из
попугайного пищеблока.
Так проходили дни. ГошаКеша спал, срал и пил. Иногда приоритеты
менялись, и он сначала пил, потом все остальное. Вот и все разнообразие
в его жизни.
Хотя нет, было еще одно. Это носило характер скорее хобби, а может
КешаГоша так развлекался.
Когда портреты вождей напечатанные крупным планом на газетке, которая
лежала на дне клетке, скрывались под толстым слоем птичьего дерьма, то
наступало время менять газету на более свежую прессу.
Газетка осторожно, что бы не оборонить ни крупинки, вынималась из
клетки, КешаГоша задумчиво приоткрывал один глаз и c философским
выражение лица поносил на непокрытое дно. И так постоянно. Стоило
только газете покинуть клетку, как приоткрывался глаз и зловещая
порция помета шлепалась на чистое дно клетки.
Больше КешуГошу в этой жизни ничего не интересовало.
Как то раз он ушел из клетки. Долго мы его искали, звали, обещали
(пиз#ели конечно) больше не материть, кормить тока маслинами без
косточек и привести молодую попугаиху и еще много всего приятного, но
ГошаКеша молчал. То ли потому, что был мудрым и уже не верил в Деда
Мороза, то ли уже просто был глухой от старости. Хpeн знает.
Но нашли мы его случайно, и то благодаря моим способностям начинающего
Шерлока Холмса. Я во время заметил на спинке дивана непривлекательный
Кешин след. Потом еще один. И еще.
Мальчик-с-пальчик фуев, думал я идя по следам оставленным диарейным
попугаем. Ну точняк. Подняв глаза мы увидели ГошуКешу мирно сидящего на
шторе и как обычно спящего. По цвету он прекрасно гармонировал с
текстилем, поэтому то и был так долго незамечен. Под Гошей, как и
следовало ожидать, устремляясь вниз по шторе, петляя и изгибаясь как
горная речка, виднелась дорожка птицофекалий.
Тут мы поняли две вещи. КешаГоша хоть и далбойоп, но далбойоп хитрый. И
вторую вещь – он может летать. Что я моментально и проверил подкинув
пернатого к потолку.
Такой подляны от жизни Гоша не ожидал! Первый раз в своей жизни он что
то матерно крякнул и судорожно махая крылами устремился на шторину, где
прочно вцепившись когтями и окончательно проснувшись начал изучать
обстановку. Обстановка, по его мнению, была херовой. Со всех сторон к
нему подкрадывался я, и применяя стратегически грамотный прием
растопыренными руками, заставлял дикую птицу смещаться в угол.
В угол Гоша не хотел. Поэтому он семеня когтистыми пальцами
вскарабкался до самой гардины и торжественно насрал на шторину.
Это было высоко.
- Гоша…Иди сюда, дурачок… - ласково позвал я, и шепотом добавил –
…емнутый…
Гоша почуяв подляну попытался забраться еще выше, но выше был уже
потолок в который он и уперся затылком. Теперь он напоминал знаменитых
Титанов поддерживающих крышу.
Лезть за ним не хотелось, и я тряхнул шторину.
Гардины вешал тоже я.
- Да ну вас всех на куй!!! – орал КешаГоша пролетая надо мной,
копошащимся под упавшими шторами. После чего он залетел в клетку и
сделал вид, что спит.
А потом… Потом, некоторое время спустя, в один из дней его старческие
руки не смогли удержать тело на шторе, и он с высоты потолка грохнулся
в ванночку с фиксажем.
Но у него же были крылья… Может это он специально?
©Кобах