Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Цыпль - сын Дебря.
-----------------
Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе,
но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений.
Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно
помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью
студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что
студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты,
вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли,
нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и
в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п.
Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно
перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове
максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько
часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть
номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний
момент - не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать.
Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия,
острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по
крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю
школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные
- я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно-
коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И
вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра
экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах
одинаковая, так что конспекты - те же самые. "Да приезжай, - говорю, - и бери
хоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно
поменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6
тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их
просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с
интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они
видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине
третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу:
очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте -
рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря
содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида
(рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно) с
открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем
написано: "Я - Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку - тот
невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод
переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины
страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой
птицы из клюва слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается,
он резко поворачивется к Лешке и в раздражении кричит: "Это что!!!??? Что
это такое, я Вас спрашиваю!!!!???" И вот мой Леха поднимает свои ясные
голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и
очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему
стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку
объясняют азбучные истины, говорит: "ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!".
Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод
улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую - не знаю, но
большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть
конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал:
"Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное
было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на
экзамене - ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все,
как говорится, обошлось...
Щас вот, пять минут назад, едем с пойнтами на радиорынок.
Подъезжаем, начинаем ощупывать карманы. У меня - 30 коп, Шурика - 10 коп,
у Гарика, окромя зелени, ничего нету. А вход туда стоит 20 коп. с человека.
Ну, стало быть, Гарик нервничает, потому что никто ему баксы менять
не будет. Подъезжаем, паркуемся. Итак, картина маслом - вылазят из
серебристой BMW-535 три добрых молодца - нода (студент) с пойнтами (НР),
соответственно мобилы на поясе, пальцы верером etc..
Сразу подваливает цыганка, похоже главная - красивше всех одета,
да и старше. Остальные цыганки глядят на то, как она нас на бабки
разводить будет. Стало быть, подваливает она к нам и начинает:
"Маладой, дарагой, спросить можна?"
Гарик, мрачно смотрит на нее, затем его лицо озаряется идеей и он выдает:
- Слыш, дай лучше 20 копеек! :-)
Это надо было видеть - на лице старой цыганги отразиласть _такая_ гамма
переживаний и впечатлений, глаза чуть на лоб не вылезли (у нас с Шуриком
тоже), челюсть упала, стоит и смотрит... Гарик, соответственно, смотрит
на нее. Она, судорожно сглотнув слюну, левой рукой лезет к себе в карман,
достает оттуда мелочь, затем выбирает два десюлика, и, робко, дрожащей
рукой, протянула их Гарику. Он, зараза, берет их, говорит ей спасибо,
и развернувшись идет к кассе. Мы с Шуриком в конец офигевшие, смотрим
вслед ему. Он, оборачивается к нам
- Харе стоять, пацаны, погнали, а то времени уже скоко потеряли...
И мы уходим, оставляя толпу цыганок в полной простации и совершенном
офигении....
Будучи студентами последнего курса института, мы летом ездили на военные
сборы на военно-морскую базу в Крыму.
В тот день было особенно жарко
и под вечер, намаявшись на различных бестолковых учебных занятиях и работах,
все 60 человек студентов лежали на кроватях в большой армейской палатке
в гробовом молчании. Не хотелось просто ничего: ни говорить, ни двигаться.
Видимо, остро почувствовав это наше общее угрюмое состояние, один мальчик
смело решил взять на себя роль этакого заводилы (массовика-затейника
с незаурядным чувством юмора).
Явно фальшиво-жизнерадостным тоном он бодро произнес:
"Слушайте, чего-то мы приуныли. А давайте рассказывать анекдоты.
Даю затравку."
И хотел начать рассказывать какой-то анекдот.
Но тут с одной из кроватей раздался усталый мужской бас:
"А еще ты за что даешь?"
Палатка содрогнулась от неподдельного хохота 59 человек.
После того как все отсмеялись, опять воцарилось молчание.
Было уже поздно, а мы на ночь закрывали оба входа/выхода у палатки.
И надо было этому, невезучему в тот день, парню сказануть:
"-Ну что? Никто больше не хочет? (имея в виду, наверное, войти/выйти
из палатки, хотя кто знает?)...-Тогда я закрываю задний проход!!!"
Бедная палатка с трудом выдержала массовый приступ уже истерического смеха.
Это история приключилась с моим приятелем.
На 2 курсе мы поехали
оздоровляться в спортивный студенческий лагерь, находящийся
на речке Оке. Вся публика, как положено, оздоровлялась и укрепляла
здоровье в основном спиртными напитками разной крепости, причем,
местного разлива (г. Белоомут). Надо сказать, что смеси совершенно
термоядерные. Так вот, из спортивных мероприятий в распорядке дня,
как ни странно, осталось только утреннее построение. То есть чаще
всего это выглядело так: люди, хмуро керосинившие всю ночь (до 6 утра),
утром в 8 выстраивались и изображали редкий спортивный вид.
Приятель мой же отличается такой особенностью, что сколько бы он
не выпил, он в 2 ночи как Золушка бежал и засыпал как мертвый.
Во сне люди делали с ним что хотели, но это уже другие истории.
Итак, время постепенно подошло уезжать. На окончание смены в лагерь
должен был приехать ректор и убедиться, что студенты хорошо отдохнули,
поправились и прочее. Проверка, натурально, должна была проходить
на утренней линейке. Пьянка в последний день была ужасная. Приятель,
как и ожидалось, заснул. Тут какой-то персонаж ночью написал зеленкой
ему во весь лоб слово SЕX. С утра все выскочили, даже не посмотрев
в зеркало и друг на друга.
P.S. Ректор был в шоке. Приятель сточил себе лоб пемзой.
Так что враг не дремлет.
Эта реальная история произошла в дивном экзотическом краю , на Тайщине ,
минувшей зимой .
Сия земля как известно славится обаятельными и
дружелюбными людьми . Гидом нашей туристической группы был молодой
парень, с белозубой, 32-ух разрядной улыбкой, общительным характером
и с абсолютно непроизносимым именем. Поэтому мы звали его просто Пок.
Он бойко лопотал на русском и английском , причем если первый язык мы
еще понимали, там встречались знакомые звуки и предлоги , то второй
был недоступен обеим сторонам . Такой вот рубаха парень . Лучшая
половина человечества , любила и обожала Пока за его легкий и веселый
характер .
В одну из экскурсий он прихватил с собой невесту . Уже к концу , разомлев
от жары , переваривая новые впечатления и обед , мы катили по вечернему
Бангкоку слушая легкую болтовню Пока .
Вдруг моя соседка , через проход , красивая высокая студентка
с простым русским именем Люба обращается к Поку .
- Поооок ! Пок скажи, ну это твоя девушка .У вас серьезно?
Тот прерывает свою речь о любимом Короле , и его семье и непонимающий
смотрит .
- Сьто ? ( пер.: «Что вы спросили?»)
- Говорю , любишь ее? – при это показывает на него рукой , и производит
обнимательные движения и чмокающие звуки , закатывая глаза
–нууу…понял?…Л Ю Б О В Ь !!!
- Сьто? Нееее… ?!( пер: «Не могу понять о чем Вы…?»)
- Ну млииин!!! Жених и невеста … любовь … семья … дети… - обозначая
женщину показывая на себя , а мужчину тыча в Пока . – Ну ?!…люююбоовь ,
понял?!
- ?! – окончательно обалдевший Пок , крутит головой выдавливая улыбку .
Автобус уже проснулся и внимательно следил за диалогом, понимая что,
говорят они о разном. Пок неожиданно воссиял .
- А!!! Та,та! Хосо!Льюпью! (пер: «Наконец то я Вас понял !!! Любовь
это прекрасно !
- Нуууу! А я о чем !! – улыбается она.
Через секунду наш автобус тормозит возле какого то бара . Со словами «
Се немоза кодим! ( пер.: « Расслабьтесь , погуляйте, посмотрите наш
прекрасный город!») Пок приглашает Любу зайти в бар. Идут. Автобус
в дикой паузе, ни кто ессестна ни куда не идет .Ждем .Через минуту
Любаня, с одуревшими глазами, выскакивает из бара, и под общий гогот
падает на сиденье…
Что-то не было исторой из ЛЭИСа им.
Бонч-Бруевича, а их там было много.
Даю первую.
В обшежитии на Среднем проспекте в 1965-1970гг была такая колоритнейшая
личность - Ахмед, причем фамилии его никто не знал, а спрашивать боялись.
Он был вроде вечного студента, постепенно переходящего в вечного
аспиранта. Но кроме того, он был еще и постоянным командиром народной
дружины общежития - кто тогда учился, тот знает, что это за звание, а
кто не знает - так это что что-то вроде цербера в аду. Вдобавок он слегка
косил влево и сильно прихрамывал вправо. Силы он был необыкновенной и
один мог спокойно вы@@.., пардон, вывести из общаги компанию из 5-7
славно выпивших гостей. Так вот, один раз или компания попалась уж очень
крепкая, или Ахмед был выпивши больше, чем обычно, но на шум примчался
милицейский воронок. К его приезду на улице возле общаги был только
славно потрепанный Ахмед, которого менты и повязали.
Доставили его в ментовку и стали клеить нарушение общественного порядка,
а что в то время было, как сейчас, ну ... типа гос.переворот или даже
круче. Ахмеду, привыкшему к соблдению оного порядка, стало совсем
невмоготу, и стал он качать права - де, мол были нарушители, да убежали,
а он тут не причем и даже наоборот.
Тогда дежурный капитан (а может и старшина) так устало его спрашивает,
мол, где у тебя доказательства, одни слова, а слова к протоколу не
подошьешь. И тут Ахмед заявляет - "Есть доказательства, подшивай!".
И с этими словами достает из кармана УХО, оторванное в пылу борьбы у
одного из "гостей".
Ему, как ни странно, поверили и отпустили.
Какой после этого порадок в общаге установился...
Эта история приключилась со мной в тогда еще столице Латвийской ССР г.
Рига.
Студенты, как известно, народ вечно голодный, и надо сказать, что мы с моей
подругой от других студентов сытостью не отличались, т.к. все имевшиеся
в нашем распоряжении советские рубли тратили на парфюм и шмотки,
на дискотеки и книги, и на посидеть в уютных кафешках, которыми Рига тогда
уже была наводнена на уровне приличной европейской державы. Однако иногда
и у нас водились лишние копеечки, и вот в один из таких богатых дней, мы,
побродив по рижскому базару (кто был, знает, что его павильоны находятся
рядом с прекрасным зданием вокзала), заглянули на этот самый вокзал, чтобы
перекусить там имеющимися в наличии хлебобулочными изделиями. Прикупили мы
по чашечке кофе да пирожки. Я-то сразу взяла два, больно есть хотелось,
а подруга поскромничала и решила обойтись одним (пирожком, если помните).
Короче, когда она его съела, то поняла, что придется идти по второму кругу,
что сразу же и сделала, оставив меня сидеть за столиком в одиночестве.
Не успела она отойти и пяти шагов, как ко мне за столик подсаживается
уже лысоватого вида мужичок и, масляно глядя мне в глаза, говорит:
- Ну и сколько?
- Что сколько? - недоумеваю я. Кстати, очень еще молодая и в жизни неопытная.
- Сколько стоит? - продолжает допытываться он, переводя взгляд с лица
на грудь. На уровне груди, кстати, когда сидишь за столиком, иногда могут
находиться и другие предметы и части тела, например, руки с чашечкой кофе
или чем иным, и я, честно глядя на его лысеющий череп, гордо объявляю:
- Семь копеек! (Точно помню, столько стоил пирожок).
- Чего? Сколько? - В голосе мужика послышались сомнения.
- Чего-чего, по-русски же говорю - семь копеек.
- Отчего так дешево? - пытается у меня выяснить мужик. Тоже мне, народный
контроль цены и качества, иди в кафе и там уточняйся насчет цены. Но так
как подруги до сих пор нет, объясняю:
- Потому что с рыбой!
Мужик смотрит на меня совсем уже ошарашенно, лысина его покрывается
встающими дыбом остатками волос, и он уже тихо так спрашивает:
- А с рыбой-то почему? Как это,с рыбой-то?
- Купишь, узнаешь, - отвечаю ему я и начинаю сердиться, чего приставать с
такими глупостями к приличным девушкам. В этот момент возвращается подруга
с удачно приобретенным пирожком и мой мужик начинает ретироваться, по пути
задав еще один вопрос:
- А это сколько? - и показывает глазами на подругу.
Та недоуменно смотрит на лысика, но я, зная суть дела, громко (ну не доходит
если до человека!) и почти по слогам говорю:
- Десять копеек, но уже с мясом!
Мужик уполз от нас на карачках, а мы потом долго хохотали над незадачливым
ловеласом.
Рассказана сия история была преподом Нижегородского Политеха (бывш.
им. A.A.Мариуполя) нам, студентам оного Политеха.
Значитса так, принимал некий препод экзамен. Ну, представляете -
начало - часов в 8-9 утра, он всех загоняет в аудиторию,
раздает билеты, говорит из-под насупленных бровей: "Щоб никаких там
шпор !!!", оставляет народ готовиться, а сам идет к родному деканату
поболтать с коллегами. Ну, болтает там, вдумчиво болтает, долго,
а тут его коллега, с которым велся разговор, возьми да и спроси:
"Ну что, мол, скоро уже и обеденное время заканчивается. Ты щас куда?"
Наш, не будь дураком, почесал репу и сказал: "Да вроде занятия у меня
на сегодня закончены, поеду-ка я домой" Прощается и, абсолютно без
задней мысли, сваливает домой. А дом у него не где-то там в Нижнем
Новгороде, где, собственно, и происходят events, а в Дзержинске,
до которого еще ехать минут 40-60. Ну так вот, приезжает он домой,
раздевается, кричит: "Жена, готовь обед, жрать хочу !!!"
А жена ему: "Ну как экзамен? Много двоек понаставил?"
Тот хватается за репу: "А-а-а-а-а-а-а !!!!!!!! ЭКЗАМЕН !!!!!!!!!",
срочно одевается и едет назад в Нижний.
К этому времени мы уже валялись под партами в состоянии
клинической смерти, а кое-кто - в коме, посему точно не могу
сказать, какие там были оценки, но подозреваю, что все ушли
удовлетворенными...
Дело было в начале девяностых годов в МГТУ им.
Н.Э. Баумана.
Время было тяжелое, студентам было трудно. К учебе примешивались
чисто бытовые вопросы : например очень хотелось кушать. Особенно трудно
приходилось тем, кому не помогали родители. Параллельно работать и учиться
было очень трудно, особенно на младших курсах. Представьте себе - они жили
на одну _стипендию_ А стипендия это если кто не знает - не очень много.
Короче пожрать, кроме как в студенческой столовой и негде.
У нас в группе учился Витя из Харькова, хороший был студент,
да вот беда - с финансами было тяжело. Питался он просто впроголодь. В моде
у него, как и у многих было следующее блюдо - гарнир без мяса.
Как то раз, получив порцию картофельного пюре, и проводив голодным взглядом,
снятый с тарелки шницель, Витька нашел новое гастрономическое сочетание.
Надо сказать, что это самое пюре, готовилось из порошка и было не сладким,
не соленым и вообще никаким, плюс ко всему его было мало. Так вот,
Витька, решил плеснуть туда немного компота из сухофруктов. Размешав
компотную гущу, он снял пробу. Вышло и больше и слаще, и несколько отшибало
этот порошковый привкус. Переборов в себе желание немедленно слопать это
блюдо, он как честный студент, пошел сдать поднос на раздачу (подносов на
всех не хватало). Короче, он отошел от стола, и тут как на грех подвалила
бабулька-уборщица с тряпкой и кастрюлей. Она как ни в чем не бывало, оценив
содержимое стола, смела Витькин обед в свою кастрюлю, сделав это на глазах
подоспевше-оторопевшего Витьки, у которого просто пропал дар речи. Уборщица
двинулась дальше как ни в чем не бывало, а к Витьке вернулся дар. Он ринулся
в след за уборщицей, далее между ними произошел следующий диалог:
(В) Вы..., вы зачем это сделали?
(У) ... ?
(В) Ну, мой обед, это был мой обед, а Вы его... того...
(У) Ой, сынок, та тарелка твоя никак была?
(В) Да моя, моя, что я теперь есть буду?
(У) А ты, что собирался кушать это?
(В) Конечно собирался, я и сейчас есть хочу, что мне теперь делать?
(У) И-и милок, не знаю, чем тебе помочь, только обратно-то уже не достать
наверное...
и заглядывает в свою кастрюлю...
Любовь по медицински
История эта произошла в городе Томске, где я имел счастье учиться
в 72 - 76ом году.
И произошла она с моим товарищем - Толиком А.
Надеюсь, все знают, что студентов в Томске по крайней мере в два раза
больше, чем всего остального населения. И кроме крупных ликбезов,
таких как Универ, Политех и ТИАСУР есть еще и прорва лапшаков, включая
мед_училище и культпросвет. А у кого в то время была самая классная,
новь:евая музыка, всякие там битлы, роллинги и дип_п:еплы? Конечно же
у нас, у технарей. Вот и приезжали к нам "кл:евые г:ерлы" аж со всего
города. Тусовка, скажу вам, собиралась офигительная. Человек, эдак,
триста-четыреста, а в воскресенье и того более. Ну а теперь собственно
история.
Жил я тогда в общаге на Южной вместе с Толиком, бывшим от меня на курс
старше. Толик - довольно симпатичный мэн, за словом в карман не лез,
умел рассказать "к случаю" анекдот (специально записывал их в записнушку),
и выпить тоже не дуpak (с контролем), в общем, в компании самый подходящий
человек.
В один прекрасный, весенний, субботний вечер приходит он со "скачек"
(так мы танцы-шманцы называли) довольный, как Буратино. Я уже дрыхнуть
завалился. Будит он меня, и говорит:
- Шура, я с такой кл:евой бабцОй познакомился! :)
- Да иди ты... |-O
- Да сам ты иди. С меда. С подружкой приходила. Подружка тоже ништяк.
Я узнал где они живут. Завтра в гости к ним пойдем?
- Да ну их к ... |(
На следующий день намылился Толик (без меня) к медичкам. На следующий
день опять. Короче - любовь. Сплошное "шерше, бля, фам". Вс:е меня подбивал
в ихний эскулапник сходить. А в скорости и к нам в комнату их притаранил.
Посмотрел я на предмет его воздыханий и, честно говоря, его восторгов
не разделил. Ну, как говорится в народной чукотской мудрости, "на нюха
и глаза - своя унитаза!". И пропадал он у них достаточно долго. Стал
поздненько возвращаться, а бывало и вовсе через раз домой приходил.
На мой вопрос - Как жизнЯ, Анатоль?, - отвечал - Часто и с удовольствием! :)
И вот однажды, смотрю, уже вечер, а мой друган сидит и никуда топать
не собирается. Ну я ж интересуюсь, что случимши?
- Ты че, Сань, не знаешь что в меде произошло? 8|
- Ну и ч:е же там произошло?
- Ну ты и тундра! Весь город про это говорит!
И рассказывает мне такую историю. У них там в меде один чувак ошивался.
Девочкам на хвост падал, окучивал и к следующей. И все его знали
и терпели. Всем же хоцца большой и светлой любви. А медичкам особенно.
Потому что им на практике надо закреплять теорию. :) Но случился ему
большой облом. Следующая "окученная" не стерпела жестокой обиды, что он
ее отматросил и бросил. Договорилась она с подружками, напоили они этого
"cekc маньяка" и замастырили ему кастрацию! 8-( ) Чтоб, значит, более
не кобелировал. (К слову сказать, бабцам этим, по слухам, зашили потом
одно место суровыми нитками и отправили в места не столь отдаленные)
- Ну а тебе то какое до этого дело?
- Да никакого в общем-то, просто решил я с .... завязать.
- Что, "любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила трусы с резинкою"?
Или вы, сэр, наркоз плохо переносите?
- Ты знаешь, а может мне мои яйца дороги как память о счастливом детстве! :))
- Ну тогда конечно...
И точно, не пошел к ним больше. Зазноба его сначала его ждала. Потом
несколько раз приходила к нам, но Толик благоразумно "отсутствовал".
Я молчал, как пионер-герой. Наконец она постигла жестокую правду жизни,
подкараулила его при входе в общагу, МОЛЧА подала ему записку и, плюнув,
ушла "в светлую даль".
Что было в записке? Стихи. Но какие! Оцените, господа:
После "обсуждений" стал переписываться с ребятами , вспомнил годы
своей учебы , которая проходила в тех краях где сейчас один из моих
e-mail адресатов.
Середина 80-х , Горбачев провозгласил курс на перестройку не успев
закопать Черненко, борьба с алкоголем , "что не запрещено - то
разрешено" ...
г.Кемерово.По вечерам в ресторанах "для гостей города" играют
традиционные "Лезгинку" и "Учкудук три колодца".Наутро , будучи
студентами мединститута , мы находим много "гостей города" в
отделениях травматологии и неврологии с переломами костей , ушибами
и сотрясениями мозгов , полученными после знакомства с "хозяевами
города" - небольшим но мощным кланом спортсменов.
Саня К. учился на нашем курсе , был боксером , но в "жизни клана"
активного участия не принимал , много времени занимала учеба и
дежурства санитаром в психушке.На работе в его ведении была палата
№1 - самая тяжелая "поднадзорная" палата куда помещали вновь
прибывших до стабилизации их состояния , ожидать можно было чего
угодно , больные бросались на зарешеченные окна , били таки стекла
и кусками стекла резали вены, просто с разбегу бились головой о стены ,
и т.д. и т.п. , первую палату из персонала никто не любил.Однако Саня
был на хорошем счету , и работу менять не собирался.
И тут Саня говорит что его уволили.Долго не хотел объяснять , потом
разговорился:"Я их там пиздил как гадов , если они начинали дурака
валять , дисциплина на моих дежурствах в палате была железная , чуть
что - иди сюда под раздачу , в торец ему... А тут недавно меня мои
больные попросили меня принести им мою фотогафию , а я дуpak возьми
да принеси.Ухожу в понедельник утром с работы на занятия , все
нормально , а через несколько дней прихожу обратно на работу , а мне
говорят что я уволен . Они знаешь что сделали? Поставили мою
фотографию в угол когда я ушел и стали молиться , а тут обход
с заведующим , "чего вы делаете?" спрашивает , "да вот молимся
на Сашку , если будем хорошо молиться - он нас так больно пиздить
не будет." Так и уволили...
МГУ ВМиК 3 курс 3 поток
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Сьев пригоршню леденцов,
В П-13 шел Капцов,
Рассказать нам про диод,
Потому что ... в общем, вот.
Он сказал всем нам "привет",
Видит вдруг, что многих нет,
Раз-два-три-четыре-пять,
Всех решил переписать,
Ну а сам все про диод
Песню тихую поет.
Букву "Мэ" и букву "Нэ"
Смело пишет на стене,
Заключает их в обвод -
Это, вроде бы, диод.
На доске, как папироски,
Он рисует три полоски.
"Адидас"? Нет, черт возьми,
Это уровень Ферми.
А веселые ребята -
Студентята и СУНЦята
Веселяться и шалят,
Дядьку слушать не хотят.
И вообще все хорошо -
Записался и ушел.
Лучше книжку взять потом,
Чем зевать с открытым ртом
Полторы несчастных пары...
Чтобы после санитары
Увезли тебя опять
В голову мозги вставлять.
Дядя Леня нам, страдальцам,
Что-то показал на пальцах
Кто не понял - тот заржал,
А кто понял - убежал.
На доске меж тем возник
Чудо-полупроводник.
В нем летают как вороны
Дырочки и электроны.
Влево, вправо, вверх и вниз -
Интересно как стриптиз!
Ток несет по волнам дырки,
Как моря несут бутылки,
Как "mg" несел Лун,
Как студент несет фигню.
Поболтав Капцов устал -
Значит, лекции финал.
Вдруг, откуда не возьмись,
Из-за парты поднялись
Сорок девять молодцов...
Озверел тут наш Капцов.
Кто-то сзади тихо спал -
Ойкнул и под стол упал
Кто успел - тот убежал,
Не успел - считай пропал.
Тут и сказочке КАПЕЦ,
А кто слушал - молодец
Написал Илья Ченцов,
Вдохновил Л. Н. Капцов.
История эта произошла с моим другом, таким же заочником, как и я.
Дело было в сессию, а сессия для заочников - всегда приятная
возможность хоть на несколько дней оторваться от нудной суматохи
будней, от семьи, детей и т.п.
Учится с нами в группе одна очень неординарная дама, лет 35-ти.
Зовут ее Ларисой. Лариса "крутая". Любит она придти в группу
обвешанной различными предметами, характерными для новых хозяев
жизни. Это сотовые телефоны, СD плейеры, и другие, всякие разные
прибамбасаы в этом духе.
В тот день, точнее вечер, был праздник. Закончилась сессия
и дружные старички - студенты "принимали на грудь". Лариса в этот
раз пришла с шикарным, "навороченным" фотоаппаратом. Второй наш
герой - Серега Фомин. К концу праздника этот самый, прикольный
парень Серега был уже достаточно «теплым». Чудить он особо не чудил,
а так, с девчонками «за жизнь» базарил. В каком-то моменте, то ли
он слишком много приврал, толи что-то не так ляпнул, но нашей,
"всей из себя", Ларисе это не понравилось. Парочкой острых женских
словечек она быстро поставила его на место. Серегу это кольнуло
за живое, он завелся, и решился на вендетту по-мужски. План зрел
недолго. Выбрав удобный момент, он быстро хватанул ее "крутой"
фотоаппарат и исчез с ним в мужском туалете. То, что он там снимал,
думаю вам уже вливать не надо, добавлю только, что снял он это во
всех возможных проекциях. Буквально через 5 минут фотоаппарат уже
лежал на своем месте. Дальнейшие события рассказала уже подруга
Ларисы. После того веселенького вечерка Лариса не домой пошла
ночевать, а осталась у нее, о чем, конечно, предупредила своего
ревнивого супруга. На следующий день она отдала фотоаппарат
с пленкой мужу, который, по иронии судьбы, руководит в городе одним
из центров "КОДАК". Тот, в конце рабочего дня вручил пленку
"в работу" своему сотруднику и укатил домой.
На следующий день, придя на работу, "шеф" с первых минут
почувствовал некоторый моральный дискомфорт. Окаменелые подчиненные
буквально сжирали его изучающими взглядами. Бедный, он и
не подозревал, что к этому моменту уже все сотрудники были полностью
в курсе его ненормальных сексуальных увлечений.
То, чем оправдывалась Лариса, наши женщины - умницы представить
себе могут, но придумать настоящее, убедительное алиби, в этом
случае, могла только женщина с талантом незабвенной Астрид Лингрен.
Не знаю, как с этой задачей справилась Лариса, но ее семья после
невинной Серегиной шутки долгое время балансировала на грани
распада.
Я надеюсь, что женщины сделают для себя достойные выводы, и научатся
контролировать свои, порой беспозвоночные язычки.
Из жизни акул шоу-бизнеса :
-)))
Некоторое время тому назад я проводил концерты Чижа с компанией
в своем городе. Полагаясь на свой опыт в подобных мероприятиях,
я заказал билеты с очень высокой степенью защищенности (студенты,
основные поклонники Чигракова, подделывают простые билеты, как
конфетные фантики), нанял ментов, а чтобы они (менты т.е.)
не пропускали друзей, подруг (как уже бывало) на каждый вход
поставил по своему человеку.
Надо сказать, что среди молодежи весьма популярным стал следующий
метод проникновения в зал на концерт любимой группы - ушлый молодняк
устраивается в многочисленные молодежные газетенки штатными
и внештатными корреспондентами, а то и просто подходят
к контролерам и гордо заявляют, что де они корреспондеты "такой-то"
газеты и редакция поручила им написать репортаж о концерте. При этом
под нос бабушек-билетерш подсовываются разные ксивы, как подлинные,
так и выполненные на современной оргтехнике. Бабушкам все это
по барабану, тем более, что при малейшей попытке остановить
лже-репортеров те поднимают несусветный хай о нарушении "Закона
о средствах массовой информации" и в итоге прорываются в зал.
Ну то, что действует на бабулек, не очень-то действует на меня
и мой персонал, которые подобных "журналистов" резво разворачивают
на 180 градусов и придают пинковую тягу, несмотря на их вопли
о попрании вышеназванного закона.
И вот, обхожу я "посты" и на одном из них вижу такую картину:
размалеванная девица лет 17-ти, размахивая удостоверением и вопя
о ее праве на получение информации, а также о тех карах, которые
ждут всех организаторов концерта, ежели ее немедля не пропустят,
рвется в зал. Я подхожу, спрашиваю в чем дело и в ответ слышу
стандартную фразу о редакции, задании, статье в газету, законе
о СМИ и все такое. Выслушав, говорю:
"Извините, но по редакционным удостоверениям пропускаются только
аккредитованные журналисты". На что девица вперяет в меня
незамутненный взор и с искренним интересом спрашивает: "КАКИЕ?"
Предыстория:
студент из Америки, русский, денег мало, кредитных
карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то про-
ходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он
по Европам шляться.
История: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из
серии - "Бесплотна и горька наука дальних странствий..." И занесло
его на Ейфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я
не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное
дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт
поломался. Верхняя площвдка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске
глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе
чувственностью, крикнул (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш-
ки в пруд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо
Парижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...
Находившиеся на етой же площадке итальянские туристы, думая, что мо-
лодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается,
решили ему в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хором, с
итальянским акцентом, на весь Париж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"...
"Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пришел, они долго благодарили
моего приятеля.
В 1986 году, по окончании 4-го курса МГУ, нас, то есть студентов-мужчин
и студентов-мальчиков, отправили на военные сборы в город Калинин
(ныне Тверь).
Был тогда среди нас один юный башкир по прозвищу Арбалет.
Был он способным студентом, вполне развитым и умственно и физически.
Вот только задумчив был излишне. Как бы в себя большей частью был
обращен, внутрь, а внешний мир воспринимал отстраненно и очень
по-своему. По причине такого своего устройства военная выучка давалась
ему с трудом. Да он и сам особо не рвался. В общем и форма на его
ладном теле сидела всегда мешком, и пилотку он натягиал на голову,
как говорят в казармах, "как пи%ду", и уставные армейские речевые
обороты коверкал как мог. На всю часть стала известна его крылатая
фраза "алло, тумбочка слушает". Это, в смысле, когда он стоял возле
тумбочки дневальным по роте, на телефонные звонки вместо бодрого
"дневальный по 3-ей роте курсант такой-то" он вяло бормотал свое
про тумбочку. Но это все начало. А вот и события.
Как-то, уже под занавес сборов, наш Арбалет в очередном наряде стоял
все у той же тумбочки в ночные часы. Вокруг богатырский храп, а ты
стой как ишак и присесть даже не моги! Ну как тут быть? Ну как?
В общем, сморило Арбалета. Присел он на корточки возле тумбочки
и задремал. Как на грех в роту приперся комендант казармы, дородный
такой майор с красной рожей жуткого вида. Видит он - боец на посту
наглым образом дрыхнет. Стерпеть такое невозможно. Несмотря
на поздний час и глубокий сон жильцов казармы, майор подбегает
к спящему дневальному и орет:
- Что тут, мля, за фуйня !!!
Арбалет мирно проснулся и потирая глаза перевел взгляд на источник
крика. Тут он увидел перекошенную рожу майора, которая и в спокойном-то
состоянии - не подарок, а уж тут... Короче, с просонек Арабалет просто
испугался, непоняв природы столь жуткого видения. От неожиданности,
от охватившего все тело испуга и от долгого пребывания на корточках
Арбалет потерял равновесие и хлопнулся во весь рост под ноги майору
пузом на пол. Майор вкипел так, что фуражка подлетела над его лысиной.
Несколько секунд он просто топал ногами, произнося только:
- Да ты!... Да еп!...Уе-мл-уех!...
За это время Арбалет очухался и, продолжая лежать, повернул голову
к майору.
- Вса-а-а-ать!!! - заорал майор, потрясая кулаками, размером с пивную
кружку.
Тут надо сказать, что Арбалет, несмотря на свою самопогруженность,
а может именно благодаря ей, был парень довольно обидчивый и в обиде -
вспыльчивый. Поняв ситуацию и почувствовав оскорбительный тон майора,
Арбалет начал тоже заводиться. Сдерживал пожар только шок
от неожиданности событий. Когда он поднялся с пола и попытался
отряхнуться, майор схватил его за грудки и начал трясти:
- Что надо делать дневальному когда в казарму приходит!...
Договорить он не успел. Обезумевший от неожиданности, от громкого
крика и от нарастающей обиды Арбалет может и хотел исправить ситуацию,
но, как я уже говорил, армейская риторика не былa его сильным местом.
Возможно он и знал, что именно надо говорить и делать в таких случаях,
но в этот момент каналы ввода-вывода в его мозгу явно дали сбой.
Во все горло Арбалет заорал:
- Рота-а-а-а!!! Подъе-е-е-ем!
Кто бывал в казарме знает, что после такой команды начинается жуткий
кавардак и суета. Все повскакивали, лихорадочно пытаясь навернуть
непослушные портянки. Увидев неладное, майор заорал в ответ, продолжая
трясти Арбалета за воротник:
- Mудak! Все назад!!!
Это Арбалет понял и моментально отозвался боевым кличем:
- Рота-а-а-а!!! Отбо-о-о-й!
Все жители казармы как были, так и замерли - кто в портянках, кто
в одном сапоге...
В этот момент на злосчастной тумбочке зазвонил телефон. Видимо,
дежурный по части, услышав неуставной шум в казарменном помещении,
решил проверить обстановку.
- Сними трубку, мудень! - гаркнул майор, видя растерянность Арбалета.
Вот это был уже перебор. Арбалет уже оправился от неожиданного натиска
и слово "мудень" отчетливо вошло в его сознание. Негодование и обида
вскипели как в скороварке. Он рывком снял трубку и гневно прохрипел:
- Алло! Да тумбочка, мля, тумбочка! Фуле надо!!!...
История такая.
В общежтитии Ростовского архитектурного института у одного
из студентов-старшекурсников сдохла аквариумная лягушка - довольно
мерзостное создание с белым брюхом... Факт сам по себе, конечно же,
довольно печальный. Кореша же бывшего владельца представителя класса
земноводных усмотрели и в этой трагедии (как и во всех событиях
студенческой жизни) положительные для себя моменты.
Все нижепроисходящее я могу объяснить только их затуманенными
алкоголем (к наркотикам у молодых архитекторов отношение, почему-то,
резко отрицательное) мозгами. Вообщем, представьте себе такую картину.
Общага. Длинючий коридор, по обе стороны которого расположены комнаты.
В обоих концах коридора - туалеты, М и Ж соответсвенно. Из комнаты
усопшей выдвигается процессия: впереди на детском трехколесном
велосипеде в шортах, тельняшке, с детским пластмассовым кортиком
на поясе и с круглым аквариумом на голове - хозяин несчастной.
К велосипеду на толстой веревке привязан советский (тогда еще)
роликовый конек - читай, катафалк, на котором и располагается
покойная. За ним идут твоарищи и друзья, в руках у которых стеклянные
банки, в которых плавают рыбки и сидит несколько оставшихся в живых
лягушек - родные и близкие покойной. Процессия проходит до конца
коридора, разворачивается, подбирается к противоположному концу
и останавливается. Хозяин слезает с велосипеда, снимает с себя
аквариум, переводит дух и объявляет : "В траурной церемонии погребения
участвуют только мужчины." После чего опять занимает свое место
на велосипеде и заезжает в мужской туалет. Туда же заходят и все
остальные представители мужского пола с банками в руках. В полной
тишине лягушка перекладывается со своего смертного одра в унитаз.
Дергается цепочка и покойная отправляется под истерические
всхлипывания избранных в свое последнее плавание.
А потом в комнате нашего осиротевшего друга произошло то, ради чего
все, в принципе, и устраивалось - обычная студенческая пьянка.
Правда, о покойной говорили только с хорошей стороны.
А потом были еще 9 и 40 дней - все, как у взрослых..
Было это в году 1985, на летних сборах:
море, Севастополь, пиво,
черешня рупь за кило … короче здорово.
Служба на корабле оставалась единственным
препятствием между нами, группой питерских студентов, и пивом на пляже.
Находились разные лазы к вышеозначенным радостям. Вспомнил я свой
разряд по волейболу. Сыграл за корабельную команду - на день в город!
Ну и законные отгулы, конечно. Однажды у Замполита попросил журналы
из офицерской библиотеки почитать.
А замполит был старый Кап-3, ему бы давно на капитанский мостик, а он
книжками шуршит. Скорее всего тянулся за ним паровоз…
Кстати, журналы у офицеров наших были интересные. В Иностранке все
редкие по тем временам сексуально-окрашенные места были подчеркнуты.
Ровно, по линейке, синей ручкой. Один пример до сих пор помню:
…он остановился у витрины на которой было вывешено нарядное
женское белье … - ПОДЧЕРКНУТО.
Да, офицерская душа потемки, но в море, наверное, помогает,
способствует быстрому прочитыванию: картинки и таблицы пропускаем,
в коммунистическую сущность вникаем.
Мы же все эти месяцы стояли у стенки в ремонте и подчеркнутые места в
журналах не читали. Ходили на ЯМУ. Это местная дискотека, названию
своему соответствовала по всем статьям. Один из
наших, Леня, стал там с матросами знакомыми шумно дружить и попал на
губу в пьяном виде. Поговаривали об отчислении из института (1985!),
да потом пронесло. Осенью принес он на экзамен нашим питерским
офицерам полный дипломат конины так они чуть не всей кафедрой
четверку в зачетке выводили и руку Лене трясли. Но это уже было потом,
а пока мы были на корабле, увольнительные для нас на этом деле
кончились. Но и мы в ответ на подьем флага вставать перестали. Разок
мичман в кубрик залетел, покричал, как фамилии типа. Наехать хотел.
Артемий говорит: Хренов моя фамилия, отвали, не мешай спать.
Так мичман и повлекся назад. То ли фамилия Хуев, то ли его на хуй
послали. Наверное долго еще потом размышлял, и больше не тревожил.
Облюбовали мы ракетную площадку под солярий и жизнь продолжалась.
На площадке хорошо, волноотбойники ее со всех сторон
закрывают, не видно. Лежим мы как то раз, а тут командир
Севастопольской эскадры мимо плывет на адмиральском катере.
На нашем корабле шухер:
- По правому борту, встать к борту!!!
Матросики топ-топ-топ, встали, руки по швам.
- По левому борту …
(мы лежим, загораем, нас не видно) …встать к борту !!!
Тут на нашу площадку в полный рост, с беломориной в зубах, в одних
семейных трусах выкатывается Леня со словами : Что за хуйня!
И потягивается, пугая адмирала видом волосатой груди.
Хорошо он смотрелся, наверное, с адмиральского катера и только
срывающийся Адмиральский крик раздался над бухтой:
- Командииирааа ко мнеееее!!!
А наш то командир должен был на бригаду переходить, а первый помошник
на его место… короче не вовремя Леня выкатился. Мы уж думали Леню
прямо сегодня к якорю привяжут и в бухту… Но вечерком заглянул к нам
в кубрик командир, покачал головой и даже не обматерил. А через
неделю отбыл на бригаду.
Тогда я и понял почему студентов на флоте называют танкистами.
А Леня сейчас в Milwaukee живет, Артемий в Питере, художник, и все у
них хорошо.
Было это в 80-х годах, когда у меня и моих сверстников было в моде
"качаться".
(В смысле не из стороны в сторону, а гири, гантели, штанги).
Как-то субботним утречком пришли мы в спортзал. "Качаемся", значит.
А у меня было коронное упражнение: в те сопливые годы я, единственный
из всей компании, мог держать гирю-пудовичок (16 кг), положив на вытянутую
вперед руку. Или двумя руками за ручку перед собой =((). Долго мог держать,
минуту, или больше. Рельеф мышц спины улучшает, говорят.
Беру я, значит, гирьку двумя руками, лихо так вскидываю перед собой...
И чувствую я, не удержать мне ее! Не посмотрел, идиot, что она 2 пуда
весит! Бросать тоже боязно: пол деревянный, вдруг проломит?!
А снаряд, несмотря на мои отчаянные усилия, вниз пошел, пошел, побежал...
полетел... БАЦ-Ц-Ц!!! 8-() ****** (это звездочки из глаз посыпались).
Уе..ал я этой гирей... правильно, туда! Это вам смешно! А мне не было.
Если кто испытал, тот поймет. Закружилось в голове у меня, кое-как добрел
до скамеечки. Заглядываю туда...Ж8-() ТАКОЙ величины и цвета вы не встречали
никогда! Представьте закат огромного красного солнца... Представили? Так
вот такие же, только темно-синие, даже фиолетовые!
Тут ко мне ребята подбежали, видят - плохо мне. Под руки хватают, и - домой.
Притащили на автобусную остановку, сидим, автобуса ждем. Про транспорт в
нашем славном городе давно легенды слагают, и, не занимаясь в спортзалах,
в наших автобусах делать нечего.
Подходит один, заносят меня туда. А этот маршрут идет из пригорода в центр.
Суббота. Утро. Народ едет куда? Правильно, на рынок. И везут что? Правильно,
товар. Из пригорода. Утки, куры, гуси, кролики, только коров со свиньями не
хватает! Мои друзья говорят: "Вот тут, парню плохо, уступите, дескать, место!"
И усаживают меня на заднем сидении рядом с бабулечкой. У нее на коленях
корзиночка с цыплятками. Пи-пи-пи! Пищат маленькие, желтенькие...
А меня не то укачивать начинает, не то мутить от удара, рвотный рефлекс
неотвратим, как крах капитализма... Я из последних сил держусь, держусь,
держусь... Бэ-э-э!!! Правильно... В корзинку! С цыплятками! Опорочил
бедненьких, обесчЕстил, обесчИстил, вернее, изгадил в общем. Ребята мои,
видя все это, меня под руки хвать, - и к выходу быстрее. К задней двери
не пробиться, лезем к передней. И по дороге я направо и налево раздаю...
Бэ-э-э!!! Бэ-э-э!!! Уделал весь автобус, хорошенько так уделал. Ладно бы
я пьяный был, может не так стыдно было бы! Но я ведь как стекло!
Подтаскивают меня ребята к двери, говорят:
"Держись!" Я держусь из последних сил. И вот она, долгожданная остановка.
Рядом с ней - общага одного ВУЗа. Толпа студентов кидается штурмовать
неоткрывшуюся дверь автобуса, дверь открывается, и СВЕРХУ я на эту толпу
с приветом: Бэ-э-э!!! Разлет офигенный, зона поражения максимальна!
Так стыдно мне еще никогда не было! Не было и после, хотя прошло уже
более 10 лет. Берегите сами знаете что...
Очередная история от моего друга-психиатра.
Произошла в Ярославле, где он тогда подрабатывал санитаром на
психиатрической скорой помощи, будучи студентом.
Работал Николай в одном из автобусных парков города. Лет 30, неженат,
непьющий, в общем, примерный водитель. Получил от парка квартирку -
все хорошо.
И приходит он как-то к директору автопарка со словами: "У меня вот
тут есть рацпредложение, чертежи сделаны, хочу, чтобы Вы рассмотрели".
Ну, работник он примерный, и рационализатором был, директор и говорит:
"Конечно, Николай, давай я сейчас главного инженера вызову, да
послушаем тебя вместе". Пришел главный инженер, наш Николай достает
из тубусов чертежи, развешивает их и начинает: "Я работал над этим
изобретением целый год. Наконец я закончил все расчеты и могу
вынести это на ваш суд. Я придумал новый способ защиты населения от
ядерной угрозы Запада". У начальства, естественно, челюстняк отпал.
Сидят, слушают. "Ко всем многоэтажным домам на крышу нужно поставить
пропеллеры (рисунок - огромные, типа вертолетных, лопасти, по
нескольку штук на дом). Вот здесь чертежи, вот расчеты".
(здесь я всегда делаю паузу, рассказывая эту историю, и спрашиваю
слушателей - как вы думаете, как вентиляторы на крыше спасают от
ядерной угрозы? ни у кого обычно фантазии не хватает)
На самом деле все просто. После получения сигнала о том, что вражеские
ракеты с ядерными боеголовками уже летят к нам, пропеллеры запускаются
и дома поднимаются в воздух ("в стратосферу" - уточнял Николай), где
и пережидают атаку. Висят они там долго - до тех пор, пока не спадет
радиоактивное заражение местности. Поэтому Николай рассчитал запасы
пищи и воды для каждого дома. Была предусмотрена, конечно, также
и герметическая изоляция домов, по типу космического корабля.
В общем, увезли Николая вместе с его чертежами в психбольницу, и,
говорят, так как пациент он был спокойный, позволяли иногда выступать
с лекциями о своем изобретении перед врачами и выздоравливающими
больными.