И по ночам мне армия все снится.
Дивизия готовится к передислокации с
запада в Сибирь. В штабе дивизии уже АТСку отключили, и с полками
оставили связь через коммутатор. Вызывает меня начальник связи и
приказывает поставить в кабинете начальника полит. отдела телефон
ТА-57.(Для незнающих объясняю, это телефон с ручкой, покрутил,
телефонистка отвечает и ей говоришь к кому подключить. Беру бойца,
подсоединили телефон, проверили, есть связь. Доложили начальнику связи.
Через полчаса НС снова вызывает и говорит: "Бегом к начпо, он рвет и
мечет, связь у него отсутствует". Прихожу в кабинет начпо, тот с пеной
у рта матюкаясь бросает мне под ноги телефон: "Вы что за хуйню мне
поставили, ебаные связисты, ничего у вас нормально никогда не
работает - накажу по полной..." Ну и т. д. Телефон естественно вдребезги.
Ну думаю, что за хepня действительно, проверяли же. Собрав в кучу
телефон подсоединяю, кручу, на другом конце телефонистка отвечает,
спрашиваю: "Меня слышно?" "Да слышно хорошо!" Протягиваю трубку начпо,
он: "Але - меня слышишь?" Поворачивается ко мне: "Еб вашу мать, вы что
издеваться сюда надо мной пришли? Она меня опять не слышит!!!" И тут до
меня доходит, что он на тангенту не нажимает (это такая кнопочка на
трубке, нажал и говоришь с абонентом). "Товарищ полковник, а вы тангенту
нажмите!" "Какую еще на хер тангенту? Это еще что?" Показываю и объясняю
ему. Наконец он связывается. Потом отдает мне распоряжение вызвать
начсвязи, чтоб принес ему нормальный телефон. Не знаю как его начсвязи
убеждал, но я сделал вывод - правильно в анекдотах про замполитов
говорили, что головенка-то у них чугунная была. Кроме лозунгов
соцсоревнований они больше ничего не знали и не интересовались. А может
кто против?
История эта произошла прошлым летом в Молдавии.
Получили мы в июле 2005 года с консервного завода из Приднестровья Икру
из кабачков в стеклобанке 700 грамм. Получили ее целую фуру – 22 000
банок, примерно 26 тн весом, на 9 000 $. Заказали тентованный MANN.
Прошли границу все легально, почти добрались домой...
И вот километрах в 15-20 от Кишинева нас тормозит сотрудник ГАИ в
парадной форме у гаишной же BMV 3 модели. Мы останавливаемся. Я выхожу
из машины с документами – накладные, сертификаты на икру, договор –
полный комплект и протягиваю их гаишнику.
Он же, не глядя спрашивает – Что везем?
Я – Икру кабачковую, вот документы.
Он же услышав, кричит – Ага, попались! Еще и сами признались!
Достает мобильник и начинает звонить.
Слышатся фразы – Попались, да, полная фура, только что задержали. Минут
через 10 подъехали гаишные BMV Х5 и Toiota Land Cruiser.
Оттуда вылезли полковник, 2 майора и какой-то человек в штатском. Стали
ходить вокруг, говоря -Да, оборзели, полная фура, да еще и тентованная,
рисковые ребята. Документы конечно липовые. И человек в штатском
обращаясь ко мне – Ну все, груз арестован, едем на таможню.
И добавил – а как, вы не боитесь, что потеряете груз в такую жару?
А я говорю – а что ей в стекле-то будет?
И что Вы к икре-то кабачковой прицепились, документы все в порядке?!
Он, недоумевая – К какой?
Я – К кабачковой, я так сразу и сказал. А вы какую ждали?
Он – Красную. И вместе с полковником подскочил к фуре, крича на
сотрудников Гаи – А ну, суки, в машину, быстро. Те полезли. И через пару
минут вылезли - пыльные и грязные, сжимая в руках коробку с кабачковой
икрой – Кабачковая действительно.
Нам отдали документы со словами - Езжайте отсюда со своей икрой
поскорее.
Жертва брендирования или история одного увольнения.
В первые годы после открытия наш тюменский филиал по продаже спецодежды показывал вполне неплохие результаты. Помните, как тогда было до кризиса? Оборот рос, ассортимент расширялся, все должники рассчитывались вовремя или почти вовремя. Главной задачей было лишь привезти товар на склад, а дальше можно было и расслабиться, чем все мы, в общем-то, и занимались во главе с нашим тогдашним директором.
Поставив продажи на поток, дальше он особо не напрягался и весь день сидел у себя шаря в интернете и лишь изредка выезжая к наиболее крупным клиентам на переговоры. Сам он за рулём с определённого момента почему-то не ездил, заведя себе для этого персонального водителя.
Где уж он его отыскал нам было неведомо, но крендель тот оказался редкостный. С виду маленький такой добродушный мужичонка возрастом под полтинник, но, несмотря на годы, жутко озабоченный и практически постоянно, выражаясь современным языком, находившийся в активном поиске.
По причине этой своей чрезмерной любвеобильности он регулярно попадал в различные роковые треугольники, из-за чего частенько проходил у чужих мужей курс лечения от половой зависимости. Но настроение это ему никак не портило, и он весело рассказывал нам какие-нибудь свои новые заморочки, совсем не унывая из-за очередного фингала под глазом.
Звали мы его Диваныч. На самом деле, был он Иван Иваныч, но поскольку всё своё свободное время он сидел возле секретарши на диване в холле, то это прозвище так к нему и прилипло. Дивану, кстати, он со временем изменил, перебравшись в коридор, чему предшествовало следующее.
По соседству с нашим офисом, в конце коридора долго пустовало помещение, которое всё же кто-то заарендил под студию йоги. Новые хозяева сделали там ремонт, повесили у входа шарики с фонариками и наклеили на дверь плакат с девушкой в длинном индийском платье. Ходили к ним, главным образом, какие-то молодые девчушки и волосатые пареньки ботанического вида. Из-за двери слышалась тихая приятная музыка, вкусно пахло ароматическими свечками и, зная пристрастие нашего водилы к таким вещам, кто-то напел Диванычу, что это открылся салон эротического массажа.
Вот с того времени тот обычно и торчал в нашем коридоре, нахально подмигивая приходившим на занятия девушкам, и понимающе похлопывая по плечу парней, сочувственно спрашивая самых худеньких:
– А чё даром-то…. не дают?
Словом, кадр он был ещё тот, но мне, честно говоря, нравился.
И вот однажды собралась к нам с контрольным визитом наша московская «генеральша». И хотя всё вроде у нас в филиале было нормально, но что в голове у начальства неизвестно, поэтому к её приезду мы готовились очень серьёзно.
Всем напечатали визитки, на входную дверь заказали новую табличку с нашим названием и слоганом «Спецодежда - дёшево!», в холле убрали со стен мишуру с новогоднего корпоратива и поставили пару стоек с образцами спецодежды.
Неожиданно высоко поднялся уровень санитарной культуры. В туалете починили шпингалет, обзавелись флакончиком с жидким мылом и даже начали класть в писсуар пахучие зелёные таблетки, которые, впрочем, несмотря на запрет директора, мы уже к обеду метко разбивали на атомы.
Диваныча, ввиду того, что по штатке его должность была нам не положена, загнали с коридора обратно в холл к стойкам со спецухой, дали в руки прайс и велели изображать продавца-консультанта, ответственного за работу с приходившими к нам клиентами.
Короче говоря, в нашем филиале происходило ровно всё то, что происходит в любой дочерней фирме, когда туда приезжает головное руководство.
Сама шефиня, по слухам, дама была неплохая, но строгая, и очень не любила бездельников. Поэтому всем нам было рекомендовано ни в коем случае не начинать рабочий день с чаепития и перманентно изображать какую-либо бурную деятельность.
С утра в день приезда нас потихоньку лихорадило. Ожидая начальство все бродили по офису с деловым и независимым видом, отворачиваясь друг от друга, словно танцоры танго. Наконец директриса прибыла, оказавшись довольно крупной средних лет женщиной, с приятным лицом и крепкой деловой хваткой, которую она начала сходу нам демонстрировать, с порога раздевшись прямо в холле и дотошно изучив взятый у Диваныча прайс.
Мы уже испугались, что сейчас она устроит ему допрос, но тут на наше счастье, явно польстившись на нашу новую вывеску, к нам забрели какие-то две тётки барыжного вида. Тётки были довольно симпатичные и Диваныч, не изменяя своим принципам, тут же принялся их обхаживать, предлагая приобрести что-либо из нашего ассортимента.
Директорша, одобрительно посмотрев на это его рвение, решила ему не мешать и прошла к нам, менеджерам, где в течение часа довольно обстоятельно с нами общалась. После чего она проследовала в кабинет директора выйдя оттуда вместе с ним только к обеду.
Пообедать они собрались где-то в городе и почти уже туда отправились, как вдруг выяснилось, что, пока наша гостья ходила по кабинетам, куда-то исчез её плащ, который она повесила в нашем холле на стойку со спецодеждой.
Разыскивать пропажу вышел весь наш коллектив, во главе с директором.
- Светлый такой с поясом – растерянно объясняла «генеральша», обращаясь преимущественно к нашим девушкам – подкладка в клетку…. с красным…..
При словах про подкладку откуда-то сзади послышался вздох и приглушённый матерок, заставив всех присутствующих оглянуться на стоявшего там Диваныча.
- Откуда ж я знал – виновато забубнил тот – она сперва тёмный хотела… маркий, мол.. ваш-то.… А потом говорит, ладно, давай этот, больно уж подклад красивый…
Оказалось, что пока директриса вела с нами беседы, наш водитель, применив всё своё обаяние, умудрился впарить её плащ одной из двух зашедших к нам на вывеску тёток, перепутав его с рабочим влагостойким плащом ценою в четыреста рублей, указанным в прайсе.
В холле случилась немая сцена. Все с ужасом уставились на Диваныча, который, смутившись покраснел и лишь молча разводил руками, словно стюардесса, показывающая основные и запасные выходы.
- Это же Барберри.. – оторопело произнесла наконец «генеральша» непонятное Диванычу слово - оригинальный.. я ж в Милане… во флагманском бутике покупала….
Впрочем, в этот момент вперёд уже выдвинулся наш директор, переведя Диванычу сказанное в кратко-неприличных, но уже понятных ему терминах.
Ситуация была хуже не придумаешь. Пришлось срочно менять планы и ехать по магазинам, которые оставили в душе нашей проверяющей далеко не лучшие впечатления. Кое-как она подобрала себе какую-то курточку, и, отказавшись от обеда, вернулась к нам в офис в скверном и дурном настроении.
Насчёт Диваныча всё решилось однозначно:
- Уволить – распорядилась она нашему директору – это у вас не менеджер. Он плащ рабочий от Барберри отличить не может, Кто, вообще, такого тупака на продажи поставил!?
Вот так мы тогда и остались без Диваныча, о чём впоследствии даже жалели, хороший был мужик, позитивный.
А почему мне вспомнилась эта история?
Да просто иду на днях с гаража, слышу вроде окликает кто-то, смотрю – Диваныч. Постарел немного, поседел, но такой же весёлый. Сидит в каком-то минивэне, рот до ушей, а за ним полный салон девок.
- Ух, ты – говорю, когда он вылез – это что у тебя за девичник?
- Каждый день – смеётся – да через день у меня такой девичник.
Оказалось, трудится он сейчас водилой в фирме «по вызову». Сутки отработал, вторые дома. Жизнью доволен чрезвычайно.
- Девок сейчас у меня как пыли, хочешь подгоню тебе кого по старой памяти? Вон – кивнул он головой - сейчас в машине смена сидит с Екатеринбурга. Они дома на «Конфи» трудятся, а здесь подрабатывают, не поверишь – конфетами пахнут!!
- Спасибо – говорю – подумаю, если конфетами.
Поболтали мы с ним, попрощались и я дальше домой двинул. А по пути даже порадовался за него, честно говоря…. Оно ведь всегда хорошо, когда человек на своём месте.
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом.
Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…
Истории о драках между курсантами и студентами, а проще, гражданским
мужским населением городов, где находятся военные училища, могут
поведать все бывшие и настоящие курсанты.
Но сообщение о драке,
переданноe по вражеским голосам, имела место в Симферопольском ВВПСУ,
только фамилия упоминалась генерала Аверина (бывшего тогда начальником
училища). Когда я поступал в данное училище в 1980 г., подобную
историю мне рассказывал курсант 4-го курса. Так что, ребята, это
очередная байка, гуляющая по всем училищам страны. А теперь история
из жизни СВВПСУ.
Году в 1983-м несколько курсантов получили по сопатке на городской
дискотеке, расположенной в парке им. Шевченко, возле самого училища.
Размазав кровь и сопли, они не побежали звать на помощь своих
однокашников, а сделали все строго в соответствии с
марксистско-ленинским учением о войне и армии, а также применив знания,
полученные на кафедре тактики. В день следующих танцев, две роты с
флажками (типа культпоход в город) вышли за ворота. Одна рота засела в
кустах вокруг дискотеки, другая вошла в ограду танцплощадки и начала
жестоко мстить. Бедные парни, вырвавшиеся из бойни, выскакивали за
помощью, но тут попадали во второе кольцо нападавших и месть
ужесточалась. Когда на место побоища стянулись силы правопорядка, было
уже тихо и бесследно. Все училище построили на плацу, чтобы выслушать
проповедь начальника училища, генерала-майора Гудимова (мир его праху).
Самое удивительное было то, что закончив разнос своих подчиненных, он
отвернулся от микрофона, но не рассчитал мощности своего голоса, и все
училище услышало окончание его речи: "Ну и правильно сделали". Стало
ясно, что последствий особых не будет, генерала мы зауважали еще
сильнее, нападения на личный состав прекратились.
Про то, как работала американская разведка и пропаганда в советские
годы.
В г. Саратове в советские годы курсанты регулярно били морды студентам.
И наоборот. Поводы бывали разные. Население, жившее вокруг ракетного
училища, привыкло к тому, что по улицам периодически сосредоточенно
проносились толпы то курсантов, то студентов. При пересечении траекторий
движения они били друг другу морды, но мирное население не трогали.
Так вот один раз двое курсантов пошли провожать в общежитие девочку из,
кажется, сельскохозяйственного то ли техникума, то ли института. У входа
в общежитие им набили морды студенты оного учебного заведения. Только за
то, что проводили девочку.
Курсанты заслуженно обиделись и ворвались в свою казарму с криком «наших
бьют!». По их тревоге поднялся чуть ли не весь курс. Самоволка была
особо массовой. Говорят, в ней участвовала даже пара младших офицеров
(что совсем уж не типично). От души подрались со студентами (те тоже
получили от процесса массу удовольствия), и, удовлетворенные местью,
вернулись в казарму.
Дело было поздним вечером.
На следующее утро (рано утром) по Голосу Америки передали, что в г.
Саратове военные во главе с генералом Кобзарем (начальником ракетного
училища в то время), избивали мирное население.
Наша разведка тоже не дремала, потому как проверяющая комиссия прибыла
чуть ли не сразу после радиопередачи. Т. е. по логике она выехала из
Москвы еще ДО передачи.
Курсантов построили на плацу, и оклеветанный начальник училища лично
выявлял следы мордобоя.
Мы до сих пор смеемся, что шпионам, наверное, тоже надо какие-то планы
по представлению данных выполнять :))
Счастливым 80-м и Крыму посвящается .
Говорили же тогда нам, зеленым московским студентам на крымских пляжах,
закаленные агдамом тамошние старожилы - зря вы дядьку Брежнева ругаете,
придет время и будете вспоминать это время как рай или коммунизьм.
Окидывая, затуманенным текилой взглядом те годы, приходится признавать -
а ведь они были правы. Ох как правы. В то лето еще можно было свободно
гулять ночами по Артеку, ловить мидий у ограды Ливадии и там же жарить
их на камнях в костерке, за бутылку молодого массандровского портвешка
"Красный камень" охране - пробираться на международные дискотеки в
лагере ЦК ВЛКСМ Спутник и пить там за одним столом шампанское с
космонавтами и их подругами, портить антисоветчиной настроение всякого
рода правоверным коммунистическим писакам в Пушкинском санатории,
пробовать силу рук в армрестлинге с Савелием Крамаровым и тд. В общем
полное и нереальное ощущение свободы в то, как нам сейчас говорят, самое
несвободное и гнусное время застоя.
Но справедливости ради надо сказать, что вся эта вольница была лишь у
подножия горы Аю-Даг, а вот с другой стороны горы находился санаторий
Министерства Обороны и время и нравы там были уже несколько другие. Но
мы-то этого еще не знали. И вот однажды пошли два столичных разкиздяя
студента с двумя раскиздяйками курортницами в "поход" на этот самый
Аю-даг. Естественно пошли не по пионерской тропе, а по своим укромным
направлениям. И взобравшись на этот самый Аю-Даг уже без сил от cekca и
буреломов, не нашли ничего умнее как спускаться с другой стороны горы,
прямо в это оборонное учреждение. Если вы думаете, что в те времена в
санаториях МО отдыхали офицеры из отдаленных гарнизонов, строевых частей
и тд, то вы глубоко ошибетесь. Тупо скатившись с горы в сурово
охраняемый объект мы обнаружили там пару пузатых генералов на променаде
и неимоверное количество теток с крашеными волосами и девиц
секретутского подмосковного вида. Офицеры с семьями конечно там тоже
были, но не в санатории, а дикарями и в сараях соседнего поселка. В
общем генералам мы явно не понравились типично гражданскими ухмылками, а
теткам - тем что были не одни, и на нас вызвали патруль. Ну что сказать,
повязали нас в тамошней оранжерее в трех метрах от свободы в виде
Аю-даговских зарослей, да и то из-за разомлевших от "похода" девиц. Но
их-то тут же и отпустили, а вот меня с Вовчиком взявши за белы рученьки
повели куда-то за проходную. Из шипения капитана в патруле мы поняли,
что ведут нас куда в особый отдел где будут нас "иметь". Ну нифига нам
это не понравилось. По лицам солдат нас державших за руки мы еще поняли,
что их лично откровенно заипал этот самый капитан. А улочки в том
поселке были достаточно узкие и крутые и на площадке перед какой-то
пивной мы столкнули наш патруль вниз, от души врезали и сбили на землю
капитана и рванули в сторону. Пока солдатики пробежались с горки и
неторопясь поднялись обратно, пока капитану сердобольные кафешники якобы
помогали очиститься, а реально просто его держали, чтобы не рыпался - мы
уже были на пристани, но, облом, последний пароходик вдоль побережья уже
ушел. И тут-то мы взгрустнули по-настоящему - уголовка нам явно теперь
грозила за хулиганство - видя наше разочарование пацаны у прибойного
кафе расспросили нас, посмеялись и увели прятаться к себе в сарайчик,
где они снимали койки. Оказалось это были курсанты-ракетчики из академии
им. Дзержинского. Что сказать - никогда не пейте с курсантами и тем
более ракетчиками - из всей недели тамошнего "подполья" ни я ни Вовчик
не можем вспомнить ничего кроме формы алюминиевых бутылей чешского пива
утром на набережной, которым в те времена поили в разлив на Крымском
побережье по утрам отдыхающих... А следующим летом начался Афганистан,
Олимпиада, умер Высоцкий. И тот Крым как реальный остров свободы в мире
пролетарского идиотизма тоже навсегда ушел. Но именно теперь я понимаю,
почему Аксенов назвал свою книгу про свободу в совке - "Остров Крым".
Надеюсь и вы с этим согласитесь.
Надо всем уехать.
Лучший способ борьбы с колорадским жуком: не сажать картошку…
Вредитель приходит, а жрать нечего.
А что если всем собраться и уехать? Компактно так, дружно, без песен,
без слов боли утраты, как будто что-то мы тут теряем безвозвратно. А
что, у дочери моей младшей уже еще нет гражданства – родилась в России у
граждан России, на свидетельстве все так и написано, ан нет, стой
гражданин в очереди доказывай, что ты не верблюд.
Как же это интересно получится, выходят гаишники, а штрафовать некого –
одни машины администрации и блатные, машины реанимации снуют, начальство
откачивают. Тут же все кто подавал заявления на работу в ГИБДД, их
забрали. Предположение о самодостаточности бюрократии в России
безнадежно наивно. Где-то, что питает всю эту машину? Паразиты есть, а
твари нет? Нет, так не бывает.
Милиционеры бегают по ларькам, а они все закрыты, начальство шумит:
«неси дань, уже пять, меня в сауне ждут…». А нету никого… Архитектор
сидит в кабинете, а никто не записан на прием… никто входную группу
оформить не хочет, денежками подсобить. Экологическую экспертизу нового
кафе через «свою» конторку никто не проходит. Из больных только что
уволенные сотрудники обладминистрации, но они в комме и им легче всего.
А мы уже все уехали. Нам очень тяжело. Мы мучаемся, куда сегодня пойти
на океанское побережье позагорать или поискать новую еще более
высокооплачиваемую работу? Ну конечно в начале всем было тяжело. Но
потом нас как-то всех расселили, помогли благотворительные организации,
внуки белых офицеров вздыхали – ну вот теперь и вы… да мы, просто хотим
жить, согласны много и хорошо работать. Мы всегда платим за квартиру,
выносим мусор и не сорим, бывает, конечно, едем 70 там, где положено 60,
но это от долгого стояния в пробках. Мы глядим на предвыборные листовки
и видим наглые алчные рожи и понимаем, что ничего хорошего в этой стране
нам не светит.
Никто не хочет техосмотр купить, просто стоят сотрудники, еще вчера
цари и боги эту мразь осматривали, а сегодня уже никого с утра!
Налоговые, фонды, управления набирают телефоны, языки чешутся, хочется
им чего-то, а никто не отвечает. Бандиты, прокуратура в панике:
крышевать некого, обокрасть некого. «Неужели это апокалипсис?», -
думает старый руководитель, глядя в окно. «Да раньше когда занавес был
все ВО, где были. Зря границы открыли… Ведь все так демократично же как
народ и хотел, даже фарцовщики стали депутатами, а что ж этому народу не
так?». Директора школ, университетов уже все получили откаты за
пластиковые окна и стены, а родителей нету и детей нету. Как жить-то?
Кто-то вечером на барбекю чуть не плача рассказывает, что все так
хорошо, что из ностальгических соображений попросил жену поорать на
него: «Нарушаем», «Придется доплатить», «Да ты знаешь, с кем ты
разговариваешь?», «Предписываю снести постройку, в противном случае в
срок…». Все так дружно смеялись, решили организовать праздник на лучший
крик на эту ностальгическую тему. Потом писали письмо президенту,
все-таки повычеркивали все смайлики и ругательства. Получилось как-то
очень коротко: «Привет. А нам теперь все равно! Твоими и раньше не
были». В приложении послали фотографию групповой портрет и все, не
сговариваясь, высунули языки.
olegmoskalev.ru
Оказывается народное выражение «сесть в лужу» имеет не только негативный
смысл, и такой случай в моей жизни имел место быть.
Лужа, правда, в этой
истории натуральная и можно сказать даже огромная, расположенная нигде
не будь, а на территории механических мастерских нашего леспромхоза. Но
не будем торопить события и начнем все с начала.
В начале восьмидесятых когда лозунга «каждому россиянину по персональной
машине» еще не было, ГАИ в нашем небольшом таежном районе не
зверствовало. Да и кому зверствовать если у начальника этого учреждения
с хорошей украинской фамилией Совко и помощников то было, раз-два и
обчелся. Хотя сам Совко все же иногда гонки в районе любил устраивать, а
уж когда его подразделению вместо разбитого УАЗа выделили жигули, то раз
в неделю он на «тропу войны» выходил обязательно. Злостные нарушители
правил ПДД о таких выходах узнавали быстро и на это время затихали, что
не говорило о том, что назавтра все не начиналось с начала. В тот день
«совок», а именно так его прозвали в простонародье, сделал внеплановый
выезд – народ не ждал.
Все началось как в американском боевике – рев двигателей на пределе
возможного, визг тормозов, скрежет составных на перегрузках, вой сирены
– не хватало только стрельбы. Первым на территорию автомастерских влетел
Славкин 412-ый москвич, проскочив сухое место он подняв мириады грязных
брызг не хуже чем боевая субмарина погрузился в воды лужи которая была в
поперечнике метров тридцать, заглохнув в аккурат посередине. Следом за
ним в ворота ворвался гаишный жигуль, тот правда на погружение не пошел,
предусмотрительно затормозив у кромки. Курившие под навесом слесаря и
водители на ремонте, увидев такое кино уронили на стол челюсти забыв про
домино.
- Иди сюда! – проорал выскочивший из жигулей Совок, обращаясь явно к
водителю москвича.
Славкино лицо торчащее в боковом окне отрицательно покачалось из стороны
в сторону.
- У меня сапог нет! – показывая глазами на плещущуюся на уровне дверей
воду, подтвердил он свой отказ.
- Тогда выезжай! – не теряя надежды приказал капитан.
- Трамблер залило, мать его … - с трудом ворочая языком, оправдывался
Славка, - как есть залило!
- Я же все равно знаю что ты пьян! – делая второй круг по окружности
лужи, напирал капитан, - ты же в стельку пьян, я отсюда вижу.
- Никак нет товарищ капитан – трезв, не верите я могу дыхнуть – делая
глубокий выдох упирался водила.
Конечно на пятнадцати метровом расстоянии уловить запах алкоголя не мог
бы и Совок не смотря на свой многолетний опыт и водила видимо это
понимал.
- Ну че пахнет? – поинтересовался он – ну хотите еще раз дыхну.
- Я тебе щас дыхну! – матюкаясь заверил Совок – я тебе так дыхну, что ты
у меня три года по этому двору гайки без прав пинать будешь! А ну-ка
мужики заведите какую нибудь грузовую я его сейчас с бампера тросом
подцеплю – подскочив к навесу распорядился он.
Взаимовыручка водителей общеизвестна, а уж когда им приходится
объединятся против главного врага их сообщества, она становится
монолитной, поэтому в ответ он услышал примерно такое; «да мы бы рады,
но ведь это мастерские тут все на ремонте, могли бы завестись на линии
были бы. А вы подождите, часов через шесть машины с леса придут, вот ими
и дернете».
Совок матюкнувшись еще пуще прежнего посмотрел на свои начищенные
ботинки, отглаженные брюки, на новый салон жигулей …. , и убил в себе
последнюю надежду.
- Ну гад, я с тобой еще встречусь! – погрозив Славке который уже
устраивался поудобней в преддверии осады, кулаком, произнес капитан
залезая в свою машину.
Гнев его был искренним, но народ то прекрасно знал и сам Совок эту
репутацию всегда поддерживал, что мстить он не будет, так как
придерживался правила – не пойман не вор.
Правда последствия все же были, но как не странно тоже положительные. На
каком-то там собрании исполкома, Совко твердо поставил вопрос о
недопустимом состоянии автопарка в леспромхозе и уже через две недели
два выделенных самосвала сделав по несколько ходок с грунтом, напрочь
засыпали злосчастную лужу. Но память о том, что «сесть в лужу» иногда
приносит положительные результаты в памяти народной осталась надолго.
На заметку всем автолюбителям.
Новый метод борьбы с обнаглевшимы
гаишниками и прочими продавцами полосатых палочек на всех просторах
нашей матушки-Земли, где прочитают сие писание.
Эта история приключилась несколь дней тому назад с моим отцом. А
рассказала ее мне мама, непосредственный участник событий. Не верить
родителям( тем более зная своего отцка) я не могу. Так вот. Есть в
Украине такой городишко Смела. Ничем не примечательный, обычный тихий
украинский райцентр. Через него проходит две трассы. Одна
Киев-Днепропетровск, другая Черкассы-Умань. При въезде в город есть КПП
на котором часто дежурят сонные и наглючие гаишники. Как и на любой
трассе они пасутся от невзрачных жигуленков. Вез мой батя сестре в
Черкассы диван на багажнике. Едет тихо, мирно. Спускается с горки перед
КПП. Там знак - уступи дорогу. Батя грит, я глянул в зеркало - никого,
ну и поехал. И тут выскакивает из-за поворота мерин на скорости больше
100, мигает фарами, сигналит, проносится мимо батиного жигулька, диван с
крыши чуть не снесло, потоком воздуха чуть не перевернуло стоявшего на
КП гайца и понесся дальше. А там знак стоял - 50 км. Охренев от такой
наглости мент останавливает батю. Дальше со слов мамы.
- Добрый день. Ваши документы пжласта.
- А в чем дело, сержант?
- Документики давайте.
- Ну на.
Надо заметить, что батя лет 25 проработал водителем и уже на пенсии. А
за такое нарушение штраф гривен 30, или 10 взятки. Но у батя было 20
грн. всего. Они были последние и отдавать их было жалко.
- Нарушаете, что ж вы мерседесу дорогу не уступили?
- А как я его мог увидеть, если он вылетел из-за поворота. И потом, это
он правила нарушил, скорость превысил а вы его не остановили.
Такое замечание видимо не понравилось гайцу и он покатился в свою будку.
Пошел и батя с мамкой. Мент начинает разворачивать журнал и монотонно
гудеть о том, что счас протокол составим, штраф наложим, запись сделаем
и вообще, покараем по всей суровости закона.
Батя у меня человек артистичный, наверное но то что он сделал повергло в
шок даже мать, которая на его художества насмотрелась.
Батя грит: что ты хочешь с меня пенсионера, ты сопляк, твою... ты
раздеть меня хочешь, да? Вопрос видимо заинтересовал гайца и он поднял
свое интелектуальное лицо на стариков.
Батю это вывело из себя.
- Ах так, ну тогда получай. И батя быстрым движением содрал с себя свои
потертые туфли с следами куриного помета и грохнул ими на стол прям на
журнал гайца. Кусочки говна прилипли к накрохмаленному кителю, от
истоптанных башмаков повеяло амбре. Далеше больше. Сопя и кряхтя батя
начал срывать с себя сорочку и кинул ее на гайца, потом содрал с себя
штаны. Мать говорит, я в шоке, бедный мент почти в обмороке. Челюсть
упала, вспотел даже козырек. Он судорожно хватал воздух и начал пищать.
Батя потянулся к трусам что снять и их. Этого мент уже не выдержал. Вы
что делаете, ненадо, вы больной, вам надо лечится в павловке, вы
больной.
- А ты сцыкун, я буду лечится вместе с тобой в одной палате. Я каждый
день буду раздеватся перед твоими глазами, чтоб ты гад видел, нечего с
меня взять.
Мент бросил в руки документы и выскочил из будки. Батя молча оделся,
молча сел в машину и поехали. Только через минут 10 мать говорит, я
отошла от шока и начала кататся по машине в приступе смеха. Батя тихо
помеивался и пожурил маму за то что не подыграла. Горовит, зря, надо
было и тебе начать роздеватся.
Еду в автомобиле (не новая десятка).
По старой памяти (я - бывший
сотрудник МВД) - еду не так, как предписано правилами, а как мне
удобнее. На прямой, хорошей дороге - 140. Ну и пусть, что по городу.
Закон бутерброда - гаишники с «фонарем». Машет жезлом. Останавливаюсь
метров через 40-50-60. Сдаю назад. Ну, думаю, пипец, вечер начался (а я
еще и под 1-2-3 мя банками пива). Выхожу.
Гаишник - молодой, лет 20-22-24, выражение лица - явно доволен
наметившимся пополнением семейного бюджета, но изо всех сил это
скрывает, пытаясь позиционировать себя как сурового и неприступного
стража порядка.
Сую ему документы (пока без «не лишних» бумажек).
Процедура стандартна и выверена до мелочей: «сержант, фамилие, полк ДПС,
посмотрите на радар: превышение, время 1 минута, куда торопимся? »
Я: « Знаю. Виноват. Трщ. Сржнт. , тороплюсь, куда деваться то? »
А, надо сказать, в разговоре с Гаишниками - всегда признавайте свою
неправоту (даже если вы правы на 200 %). Запомните: трамвай и гаишник -
всегда правы. Это как прилив и отлив - смиритесь с этим.
У них, понимаете, проложены рельсы, с которых они съехать могут только в
самом крайнем случае. Т. е. при определенном (причем, достаточно
сильном) воздействии извне.
Он: «Пройдемте в машину»
Обреченно плетусь.
Переходим через дорогу к ГАИшной шестерке.
Сажусь на переднее сиденье, за рулем - тоже Гаишник (ничего себе, думаю,
развелось их ;) - постарше, лет 35-ти. Молодой садится назад (тема то
интересная, как бы не проехала мимо кассы).
Начинается беседа: «Куда торопимся, почему нарушаем, почему не повышают
зарплату милиции? » И прочие глобальные проблемы человечества.
Ну и легко угадываемый финал: «Что будем делать дальше? »
Ну е-мое, не пиво же будем пить, что за глупые вопросы? Осторожные,
млин, стали какие…
Рельсы, впрочем, давно проложены, трамвай едет, куда ему следует, т.е.
разговор медленно но верно двигается к выяснению моего финансового
состояния на момент разбора полетов: начинается упорный торг. А
торговаться я умею - дай боже! (Гран мерси моему папашке). Убеждаю их в
том, что 1,5 тыс. руб. за такой пустяк (ну че там, превышение на 80 км.
- не 150 под литром водки) - это грабеж и я имею право на вооруженное
сопротивление. Парни ржут в голос, азартно спорят.
Вдруг!!! Сильный удар!!!! Служебная шестерка пролетает сколько-то метров
(не считал, не буду врать) вперед по обочине… В голове шумит прибой…
«Бип-пииии-бип-бип-биииииииип... » - возмущенно пробормотал старший гаец
некоторое время погодя.
«Биииип-пииии-бип-бип-пиииии…» - согласился с ним тот, что помоложе.
(цитировать дословно не буду - историю могут читать маленькие дети)
Вид у нас у всех, скажу без всяческих прикрас, как минимум ох%евший…
Бледные лица ГАИшников смотрелись невыгодно на фоне ярко-зеленой
униформы…(а щас они ходют в модных зеленого цвета жилетках поверх ППСки)
Выходим из авто-аха-мобиля, смотрю - в задницу нашим любимым гайкам
въехала потрепанная (даже без учета «поцелуя») копейка. Зато с
тонированными стеклами в круговую, мажорными брызговиками ярко синего
цвета. Движений в копейке - ноль. Шальная мысль проскочила - хана
пацану, жив ли? Ну и попал он, судя по лицам ГАЕК, на все деньги.
Гайка что постарше на негнущихся ногах подходит к копейке, стучит в
окно. Окно открывается (такое впечатление, что в этой, извиняюсь,
трахоме, - стеклоподъемник от мерседеса), оттуда высовывается пьяная
физия не маленьких размеров. Увидев человека в гаишной форме он
обрадовано: «Братан, подскажи как до областного ГАИ доехать? »
У ГАИШНИКА ШОК!!! СТУПОР!!!
Ситуация: нет слов, одни буквы. Да и те не цензурные.
Я обрадованно подумал: теперь точно им не до меня (грех конечно,
радоваться чужому горю, но не мы такие - жизнь такая ;) - трамвай съехал
с рельс и, вероятнее всего, намотает владельца копейки на кардан (или на
чем там у трамвая колеса крутятся?) Как известный всем питон Каа,
Гаишник шикнул мне, что я свободен, и то, что здесь сейчас будет - не
для чужих глаз. Я отвечаю: «Поял, не дуpak», - и в темпе быстрого вальса
сливаюсь с места весьма вероятной гибели собрата по несчастью.
Светящиеся искренней радостью лица проезжающих автолюбителей были
несомненным подтверждением народной любви к сотрудникам ГИБДД….
Диалог цивилизаций.
Профессор Поршняков преподавал историческую геологию. Стригся всегда
налысо, был очень жив, бодр и деятелен. Каждый год возил студентов на
практику в Боровичи, где жил его отец! по слухам тоже весьма бодрый и
деятельный, который до революции был царским (в Зимнем дворце) поваром.
Историческую геологию любил и преподавал с энтузиазмом, но без
фанатизма, обычно на экзаменах никого не заваливал, но что-то ответить
конечно ему было нужно. Короче говоря, очень симпатичный старикан.
Армия геологов в СССР составляла 2 млн. человек, выпускники
геологического факультета ЛГУ были весьма востребованы и студенты в
общем-то были подготовлены неплохо, большинство выбор профессии делали
сознательно.
Но, на коне несется тройка - Мишка, Райка, перестройка, а через несколько
лет и Гайдар с реформами. В самом начале 90-х престиж высшего
образования упал ниже канализации, а уж престиж геологии... и говорить
нечего. И народ на факультете стал учиться какой-то никакой и
непонятный. Непохожий на все, что было все предыдущие годы. Что привело
их в эти стены вряд ли бы они смогли объяснить. Новое, блин, поколение.
Но профессора Поршнякова это не смущало и он все так же увлеченно
преподавал историческую геологию, так же как и десятки предшествующих
лет.
И учился у него некий азербайджанец, молодой коммерсант, владелец
ларька. По-русски говорил так себе, а уж науки какие-либо постичь был
просто не в состоянии. Но как-то и зачем-то учился.
Сдает он историческую геологию, а она не сдается. Не знает ни хpeнa.
Честно говоря он даже и не знал, что Волга впадает в Каспийское море, да
и что такое Волга тоже думаю не знал.
Но экзамены сдавать умел. В этот раз он решил дать взятку кожаной
курткой. И промычав что-то бессвязное на тему исторической геологии,
взял быка за рога. Тиби куртка нужен? Харочий, кожаный, да.
- Какая еще куртка?
- Джелтый, польский.
- Я вас не понимаю, отвечайте на вопрос.
И так полчаса.
В конце концов он поставил ему двойку, но так и не понял, что ему
предлагали взятку! Потом ходил и ругался, что сумасшедших набрали. Через
несколько лет умер, искренне считая, что ни разу в жизни не столкнулся
со взяткой.
Что там Редьярд Киплинг говорил про Восток и Запад?
2002 год.
Время Норд-Оста. Учебный центр ГУВД Санкт-Петербурга и
Ленинградской области (в народе "Пушкин", т.к. находится в городе
Пушкине. ВСЕХ мужчин закрывают на казарме. В том числе и нас -
"непонятный взвод" (не связанные непосредственно с охраной общественного
порядка, то бишь штабные, компьютерщики, тыловики, кадровики и т.д.
(многие перед поездкой в Пушкин переводились в эти службы, чтоб ездить
туда месяц, а не полгода)).) Во взводе 20 человек, из них 5 парней. Из
них 4 офицеры. Из них 3 гаишники. Сидим. Казарма. Скучно. Приходит
старшина казармы и пытается построить нас на ПХД. Посылаем на х.., т.к.
он прапорщик, нам, офицерам-с не указ и может жаловаться кому хочет,
но на машине после этого ему 100% не ездить (2 из наших гаишиников из
УГИБДД, права им отнять как 2 байта переслать) Уходит. Скучно. Кто
первый сказал что через забор за водкой махнуть не так уж сложно не
знаю, но к исполнению приступили немедленно. Выходим. Темно. Рядом
шевелятся сержанты из другого взвода (100% ГИБДД, ни одного офицера).
Мой комвзвода говорит:
- Стой. Пусть он пройдет первый.
- Нах, Андрюха???? Он ж свалит, а тропа запалится!
- Стой, я говорю.
Сержант-гаишник переваливается через забор, с пыхтеньем падает вниз,
делает 2 шага, после чего в ночном небе Пушкина оглушительной трелью
звенит свисток и через 30 секунд мимо нас бедного сержанта тащат 2
помдежа в дежурную часть (за дюлями).
Мой командир тушит сигарету и черной кошкой совершенно бесшумно
перелезает через забор (в прошлом сержант ПВ) (привет Аллюру :)). Через
10 минут неслышно появляется у забора, передает нам пакет со всем что
необходимо и сигает обратно. Я:
- Андрюха, как так? Его моментом попалили, а ты метнулся спокойно??? У
тебя блат в дежурной части???
- Да нет.. Ламер он. Когда нам сказали, что на казарму закроют, я все
здание обошел и вычислил, где у камер слежения мертвые зоны... Так что
там, куда я прыгал, можно хоть ядрену бомбу класть! :)
Начиналось утро как обычно.
Ровно в восемь забрал машину со стоянки, закурил, включил музыку и
поехал. Скользко. И на первом же светофоре началось.
Сначала мне наглым образом въехали в зад. :(( Слегка. Секунд через 10
после моей остановки.
ВКЛЮЧИЛ аварийку, затушил сигарету, глубоко вдохнул-выдохнул, вышел
наружу. (Бля, незастрахован, опаздываю, времени, да и денег на ремонт
нет. А потом разбор, следствие, суд, оценка, адвокат... бля..).
Т.е. настроение.. нет слов.
Прилично одетый молодой человек, водитель Тойоты, приткнувшейся в корму
моей ласточки, чесал репу и глядел на цветные стеклышки на льду. В этом
направлении стояли только мы вдвоем. Таак, бампер расколот, фонарь
разбит. Я - не виноват...
Гибоны приехали через две минуты после вызова, мы еще и не отошли от
шока и не определились с реальными масштабами постигшего нас геморроя.
Через десять минут составлен был план ДТП, Женя полностью признавал свою
вину, оправдываясь тем, что, дескать, он ДУМАЛ, что СЕЙЧАС загорится
желтый (зеленый), и Бэха УЕДЕТ, и... Капитан прервал его рассуждения:
"Короче, протокол составлять или вы договариваетесь?"
- Сколько? - спросил меня Женя.
- Триста, - подумал я.
- Сколько? - спросил я у капитана.
- Нуу.. пятьсот, - сказал капитан.
- Пятьсот, сегодня, - сказал я Жене.
- Я только заступил, - сказал капитан, засовывая документы в карман.
Мы расписались на плане ДТП, который ушел в догонку к документам.
- Ищите меня, до вечера, - сказал капитан, закрывая дверцу УАЗика, - я
на вызов.
И, хлопнув дверью, уехал в рассвет. Время было полдевятого.
..... Точно к двенадцати Женя подвез деньги, и мы отправились на поиски
капитана. В горГАИ оказывалось, что он уехал в облГАИ. В облГАИ - что он
на вызове. С места ДТП он успевал испариться в направлении горГАИ....
Документов у нас у обоих не было - это плохо, но никто не остановил -
это уже хорошо.
В шесть вечера мы его поймали-таки.
- ???? - сказал капитан.
- А я денег и документов еще не получил, - сказал я.
- Мне бы план... - сказал Женя.
- Рассчитывайтесь, - сказал капитан и проводил глазами, как бабки перешли
из рук в руки. Воцарилась тишина.
- Мент родился, - подумал я.
- Мент родился, - подумал Женя.
- Претензии, вопросы есть? - сказал капитан.
- Нет, - сказал я.
- Нет, - сказал Женя.
- А у меня есть!!! Вы почему знак аварийной остановки не поставили!?
Протокол составлять?
- Сколько?
- Двести рублей, с каждого!!! Пока, поосторожней на гололеде,
резину ставьте хорошую.
Отдал документы и уехал, теряясь в огнях вечернего города.
Постояли мы с Женей, покурили и разъехались.
Еду, слушаю музыку. Бампер запасной у меня есть - менять еще весной
собирался. У стопаря разбилось только стекло, с первого взгляда. 15 штук
в кармане. Настроение отличное. Вижу - три машины у перекрестка
схлестнулись. Слегка. Первый же день гололед. Рядом знакомый УАЗик.
А ЗНАКА АВАРИЙНОЙ ОСТАНОВКИ НЕЕТ.
Живут же люди.))
Года четыре назад продавал я «девятку», и случилось два курьезных
случая.
1. Машина была оформлена на моего любимого деда, и надо было его тоже
предъявить в ГАИ для снятия а/м с учета. Дело было зимой, поэтому его
привезли вместе с бабкой прямо на смотровую площадку. Очередь длинная,
ходит молодой лейтенант, сверяет номера агрегатов, что-то пишет и т.д.
Мы запарковали машину в конце около какого-то древнего «москвича», тоже
с каким-то дедом внутри, сидим ждем очереди. Тут бабке, женщине боевой
и крупной, надоело сидеть, она выходит и идет к менту со словами типа:
«Как вам не стыдно, участник войны ждет в очереди, а вы здесь так долго
все проверяете!! Пойдем, сынок, проверь у нас быстрее! » и сует ему
дедовы документы. Гаишник честно идет за ней в направлении деда с
«москвичем» и нас. В какой-то момент он ее обгоняет и, следуя закону
логики (бабка-дед-москвич), подходит к вышеуказанному деду с «москвичем».
Надо было видеть его лицо, когда бабка, запыхавшись, догнала его и
сказала: "А это не наша, сынок" и показала в сторону
навороченной, «пацановской девятки» с молдингами, литыми дисками и
прочими атрибутами. Народ и мент стали роптать, типа обманули, нет там
«инвалида и участника», бабка кричит « Неправда, это его машина! Он на
ней сам на дачу ездит!! » Самый прикол, когда открылась водительская
дверь и из нее кряхтя, с трудом вылез дед, он незадолго до этого пересел
за руль, ближе к соплам печки.
2. Парень, который покупал у меня машину, тоже по некоторым причинам
оформлял ее на свою бабку, пошли выписывать счет-справку, а там требуют
предъявить владельца, приводим деда, он заходит и кряхтя садится на стул
в углу вагончика. Женщина берет паспорт его и бабки покупательницы и
начинает заполнять бланк, вдруг прерывается и, решая проверить (а то
вдруг молодежь отбирает у старого дедули автомобиль), говорит очень
громко:
- Александр Данилович!! А мы вашу машину продаем!!!
Дед, у которого со слухом все нормально, поднимает голову и отвечает:
- Что вы кричите, не мы продаем, а Я продаю.
Женщина не унимается и спрашивает:
- А кому?
В ответ:
- Да вот ей, - и дед показывает в сторону бабки-покупательницы.
Женщина в ауте, тихо говорит:
- А еще они жалуются, что им пенсию не дают.»
Все ржали минут десять и ритм работы ГАИ был нарушен.
Gesha
Санек отхлебнул пива из бутылки, мрачно обвел взглядом всех
присутствующих и заявил:
- Все слушается! Я, блин, сто процентов даю, все базары по телефонам и
мобилам слушаются, и все мыла читаются!
- Ну, чувак, ты даешь! Опять “Враг государства” по накурке смотрел? -
Леха призывно заржал, но мало кто последовал его примеру. Санек был двух
метров с лишним роста и выпимши отличался некоторой агрессивностью,
которая впрочем, никогда не распространялась на Леху и меня - его друзей
еще со школы.
” Хорошо, что я сегодня зарулил в общагу” - думал я, развалившись в
старом кресле и покачиваясь на волнах разговора, а также двух литрах
пива. Но беседа меня заинтересовала и я, вынырнув из сладкой апатии,
подключился.
- Слышь, Санек. А ты про неуловимого Джо слышал когда-нибудь?
- Что еще за Джо?! И хуле он неуловимый?!
- А потому неуловимый, что он найух никому не нужен и никто его не
ловит, - Леха снова заржал, я присоединился. Остальные осторожно
улыбались. Санек насупился и собрался, было что-то сказать, но я его
перебил.
- Ты что Санек совсем параноиком стал?! Нахрен ты кому нужен, тебя
прослушивать?! Или ты шпиен?! Так предупреждать надо! А то мы тут в
твоей комнате болтаем, а все на пленку ляжет.
- Товарищ генерал я их знать не знаю, и ведать ничего не ведаю! -
выкрикнул Леха, дурачась,- Занесите это обязательно в протокол!
- Я не говорил, что меня одного слушают, - хмуро ответил Санек, - Я
сказал всех.
- Мда-а-а... Это уже не паранойя - это уже полная шиза! - вырвалось у
меня, - Ты хоть представляешь, сколько это бабок стоит и сколько людей
для этого нужно?! Да это технически неосуществимо всех слушать и все
мыла читать!
- Ну, насчет “технически неосуществимо” я бы утверждать не стал,-
отрешенно проронил Димон задумчиво разглядывая этикетку “Балтики”, - при
сегодняшних возможностях обработки информации это как раз вполне.
- Во! Слушай, что человек говорит, - Санек обрадовано ткнул пальцем в
появившегося единомышленника, - Он программер, ему лучше знать! Вот ты
скажи, Димон, ведь можно ж запросто все е-мэйлы читать?!
- Проблема не в том чтоб читать, - поморщился Димон, - проблема как из
этой kучи информации извлечь то, что действительно важно.
Я начал понимать, куда он клонит.
- Думаешь, ключевые слова? - спросил я у него.
- Ну да! Вроде “уран”, “героин”, “президент” ну и так далее.
Леха сделал страшные глаза.
- Бли-и-и-н! А я только вчера Натахе по телефону говорил, что хорошо бы
универ к чертям собачьим взорвать и непременно, чтоб с деканом. Так что
все! Закроют меня теперь, пацаны. Вы хоть передачи будете носить?! -
после этого откровения он несколько секунд пытался держать траурное
выражение лица, но не выдержал и расхохотался, - Не, ну вы в натуре
гоните!
Под хорошую траву беседа на тему Старшего Брата продолжалась до утра.
Народ постепенно разошелся спать, и в комнате осталось только четыре
человека: Санек, Леха, Димон и я.
- ... видишь вполне возможно, - втолковывал мне Димон.
- Ну, хорошо! - не сдавался я, - А если мыло шифрованное - тогда как?!
Ведь есть такая штука PGP!
- Расшифруют, - пожал плечами Димон.
- Не-е-е-т, погоди,- не согласился я. Вопросом шифрования е-мэйлов я в
свое время интересовался и чувствовал себя в этой области более или
менее уверенно, - PGP нельзя расшифровать там криптостойкость 120 бит.
Математически доказано, что нельзя, понимаешь?!
- Все равно как-то читают, - уверенно возразил Димон.
- Слушайте! А нельзя как-нибудь определить читаются ли кем-то наши
е-мэйлы?! - встрял в разговор Леха, растерявший к утру свой скептицизм.
- А ты пошли нам на мыло, так мол и так, продаю килограммов пять
обогащенного плутония, так сразу и узнаешь, - мрачно посоветовал Димон.
- Во! Точно! - Санек обрадовался возможности найти подтверждение своим
подозрениям.
- Вот сам и посылай! - огрызнулся Леха.
- Нет. Не поведутся они, - хмыкнул я, - такими приколами весь Интернет
завален.
- А ты письмо в PGP зашифруй, - порекомендовал Димон, - Тогда решат, раз
шифруется - значит, правда.
Я покачал головой.
- Я ж говорю - нельзя PGP расшифровать. Математически доказано.
- Тогда тебе, Леха, тем более нечего бояться - отправляй! - флегматично
заявил Димон.
Глаза у Санька азартно разгорелись.
- А давай вот, что сделаем, - предложил он и принялся излагать ...
Прошла зима, наступила весна, а мы все продолжали маяться дурью. Скачав
PGP, мы постоянно обменивались зашифрованными письмами вроде:
”17-й 13-му. Плутоний ушел. Нужны еще калаши. Препарат М12 обещал
достать из Ящика Кореец. Легенда студента течет. Срочно примите меры”
Постепенно эта дурацкая игра стала традицией. И письма множились.
Мое расслабленное весеннее настроение нарушил звонок Лехи. Леха был
близок к истерике.
- Тоха! Саню взяли! - заорал он в трубку.
- За что?! Что он натворил?!
- Не мог он ничего натворить, я знал бы!
- Подожди! А откуда ты знаешь, что его взяли? - спросил я.
- Сам видел. Он ко мне зайти должен был. Ну, я в ларек решил сбегать.
Купил водки. Смотрю, он по другой стороне улицы идет. Я только хотел ему
рукой махнуть, как к нему два мужика подошли. И вдруг у него ноги
подогнулись - будто он сознание потерял. Те его сгребли и в машину. Я
ничего и понять-то не успел - как сорвались с места и уехали!
Я вспомнил, какой сегодня день и засомневался в этой истории.
- Слышь, Леха, а ты не гонишь?!
- Какой блин “гонишь”! - похоже, его паника была неподдельной, - Я тебе
отвечаю! Это все эти письма наши дебильные! Доигрались!
- Ну, смотри! Если это прикол ...!
- Да правду я говорю!
- Ладно, мотай к Димону. У него встретимся, все обсудим.
- А если его дома нет?!
- Я ему на мобилу звякну, чтоб был - успокоил я Леху.
- Ну давай! Я еду.
Леха положил трубку. Я задумался. С одной стороны я был уверен, что Леха
не врет. Слишком хорошо я его знаю. Но с другой стороны, учитывая какой
сегодня день - верить этой истории просто глупо. Скорее всего, Санек
решил приколоться. Но откуда он знал, что Леха его увидит? Странно все
это. Я набрал домашний номер Димона. Трубку сняла его мама.
- А Димы нет, Антон. Я его за хлебом отправила. Минут через пять будет.
- Скажите ему, пожалуйста, чтоб он никуда не уходил.
- Хорошо.
- До свидания.
На мобильный Димону я решил не звонить. Зачем зря деньги тратить.
Примерно минут через сорок я позвонил в дверь его квартиры. Открыла его
мама.
- А я думала, что ты его встретил, - сказала она, - а то времени,
сколько прошло, а его все нет.
Происходящее начинало нравиться мне все меньше и меньше.
- Скажите, а Леша не заходил?
- Нет. Да ты проходи, подождешь его здесь.
- Спасибо, но я спешу. Лучше я ему потом позвоню.
- Ну, как знаешь.
Сбегая по лестнице, я думал о том, что сделаю с моими друзьями за этот
идиотский розыгрыш. Так как был уверен, что сейчас застану Леху, Димона
и Санька регочущими возле подъезда. Как-то мимоходом мелькнула мысль о
том, что если бы все это было правдой, то я бы на ИХ месте (я и сам не
знал, кого имею в виду под ИХ) выбрал именно этот день. Я отмахнулся от
этой совершенно невероятной мысли. И зря! Сзади что-то кольнуло в спину.
В глазах потемнело, и я отключился.
Кап. Еще раз - кап. Что-то холодное текло у меня по щеке. Я очнулся и
открыл глаза. Было темно, поначалу я ничего не разглядел. Но постепенно
глаза привыкли к темноте, и в тусклом электрическом свете, пробивающемся
из под обитой железом двери, я увидел, что нахожусь в подвале. Мои руки
прикованы наручниками к ржавой влажной трубе. Постепенно до меня начало
доходить, что я вляпался в очень неприятную историю. Наша шутка с
е-мэйлами кажется удалась. Осознание этого хоть немного, но успокоило
меня. Так как было понятно, что эпопея с нашим шпионством не выдержит
самой элементарной проверки. За дверью раздались тяжелые шаги. Дверь с
протяжным скрипом отворилась и в каморку, слепя глаза, ворвался
электрический свет, который впрочем, сразу померк перекрытый двумя
мощными фигурами в камуфляже и масках. Один из них подошел ко мне
отстегнул меня от трубы и защелкнул наручники у меня за спиной.
- Иди, - лаконично приказал он. И я пошел.
Меня вывели на закрытый с виду заброшенный двор и посадили в
микроавтобус без окон, пристегнув наручники к железной лавке. Леха, Саня
и Димон уже сидели там же. Напротив уселось двое бугаев все в том же
камуфляже и масках. На коленях у них лежали небольшие автоматы.
- Послушайте... - начал было Леха, но охранник перебил его, направив на
него автомат.
- В дороге молчать!
Ехали мы минут двадцать. Когда машина остановилась, и охранники открыли
дверь - сильно запахло хвоей. Прикинув, что это может означать, я
непроизвольно затрясся. Нас вывели по одному, и повели вглубь леса.
- Мужики! Вы чего... - попробовал я заговорить с ними и за эту попытку
удостоился не слишком сильного, но чувствительного удара прикладом в
спину.
- Вперед! Молча!
Я покорился. Дальше мы молча шли по весеннему лесу. Ноги утопали в
грязи, кое-где еще виднелись пятна грязного снега. Нас вывели на поляну
и поставили лицом к ним. Швырнули нам лопаты.
- Копать!
Это - конец! Отчетливо понял я. Но как во сне взял лопату и начал
копать. Остальные присоединились. Минут через пятнадцать, измазавшись в
грязи, мы выкопали яму примерно по колено глубиной.
- Все в яму! - последовала команда.
- Не надо, - еле слышно прошептал Санек посиневшими губами. Охранники
передернули затворы автоматов.
- Все в яму! Я сказал!- приказал стоящий спереди.
Санек спрыгнул в яму. Мы за ним. Леху стошнило. Я почувствовал, что не
могу стоять и, подавшись вперед, уперся в край ямы руками. Кисти
погрузились в мягкую жижу. Я поднял глаза к небу - оно было без единого
облачка. Хотелось раствориться в его голубизне, лишь бы исчезнуть из
этого страшного места. И тут раздались выстрелы.
Я упал в яму, закрыв голову руками, ожидая, когда придет смерть, но она
не приходила. Не приходила даже боль. Раздался смех. Я высунул голову из
ямы и увидел, что люди в камуфляже смеются.
- Ну, повалялись и будет. Вставайте! - потребовал чей-то властный голос.
Медленно, словно не веря в то, что мы живы, встали.
- С первым апреля вас, ребятки, - пробасил один, по-видимому, главный, -
Вы нас разыграли, а мы - вас. Так что без обид. Лады?
Не знаю как остальные, а я закивал так, что думал голова оторвется.
- Ну, бывайте!- старший махнул рукой, и люди в камуфляже, развернувшись,
исчезли за деревьями.
Мы решились вылезти из ямы только тогда, когда услышали шум двигателя
уезжающего микроавтобуса. Тяжело дыша, я прислонился к дереву. Димон
уселся на какой-то коряге напротив.
- PGP, говоришь?! Математически доказано, говоришь?! - презрительно
осведомился он. После чего с отвращением сплюнул себе под ноги, встал и
пошел по направлению к трассе. Мы молча последовали за ним.
P.S. Когда в эфир выпустили популярную передачу “За стеклом”, я не стал
ее смотреть. Зачем?
© Шапиро
Преамбула.
У меня в Тюмени (Западная Сибирь, Россия), среди других родственников,
живет двоюродный брат Сергей.
Так вот, Сергей матом практически не ругается (или крайне редко), а
чтобы выразить все негативные эмоции или просто разочарование, очень
часто использует слово "морущАк" (с ударением на последний слог), видимо
из-за благозвучия. Это практически заменяет ему распространенное
трехбуквенное слово.
Например, отзываясь о ком-нибудь нелестно, может сказать "Да он -
маленький, худенький. Вообще морущак какой-то!" или например,
"Как дела? - Да так, морущаково."
Вот какую историю от мне однажды рассказал.
Едет он как-то ранним туманным утром по дороге на запад. Ну а на выезде
из города, как обычно, стоит пост ГАИ и проверяет кого не лень. Вот и
Сереге работник свистка и жезла приказал остановиться.
Серега останавливается неподалеку, вылезает неспеша из машины и смачно
потягивается, в ожидании приближающегося к нему маленького щупленького
инспектора. Потягивается Серега, смачно так потягиавется, и зевая во всю
глотку, громко произносит "Ээээх, морущаааааак!"
В это время подожедший мент представляется :
- Старжий сержант Морущак! - и удивленно добаляет, - Вы что, меня знаете?
- Нет, не знаю, - соврал не менее удивленный Серега, смотря на мента,
как на живую легенду.
А произошло вот что. В ту пору дядька Сереги работал в ГАИ. Вот он и
поведал Сереге разные байки и легенды о своем коллеге. Сереге слово
понравилось, укоренилось и стало незаменимой частью его лексикона.
В Москве девять часов утра понедельника.
На Ленинградке в сторону центра
вялотекущая пробка. Не уделяя ей должного уважения, по разделительной
несется сияющий в лучах утреннего солнца четырехсотый Лексус на скорости
порядка 150.
Сзади, врубая мигалки, пристраивается ДПСовский интерцептор.
Дефиле продолжается несколько километров, пока очередной светофор не
прерывает в конце концов лексусовские попытки взмыть в ясное московское
небо. Из перехватчика с перекошенным лицом кряхтя вылезает коренастый
работник ДПС и, явно выполняя для восстановления душевного равновесия
сложную дыхательную гимнастику, приближается к злополучной торпеде.
Классические по содержанию переговоры заканчиваются классически -
несчастному менту попадает в руки некая карточка в ламинате, на обороте
которой за увесистой подписью генерала милиции содержится лаконичная
фраза, настоятельно рекомендующая всем работникам подразделений ГИБДД
оказывать предьявителю сего документа посильную помощь и всяческое
содействие.
К сожалению, саркастические интонации, щедро раскрасившие вопрос
"И какое содействие вам оказать?", невозможно передать словами.
Ответ, исполненный не меньшего сарказма, пришел с телетайпной скоростью:
- Знаете, мне конечно очень неудобно просить вас, но тут такая пробка, а
я как назло очень спешу... Не могли бы мы с вами доехать с включенными
мигалками до белорусского вокзала?
Занавес.