На флоте инспекционная проверка.
Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов.
Адмирал:
- И?
- ....
- И?!?!
- ...
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает:
- Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!
Адмирал:
- И?
- Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.
Он орёт, уже почти захлёбывается:
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову.
Поднялся адмирал - от его физиономии прикуривать можно. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и через губу сообщает:
- Извините, - говорит, - товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
Адмирал:
- И-и-и?!!
Капитан:
- Бабы в трюме...
Адмирал:
- И?!
Капитан:
- Стол накрыт...
Адмирал, торжественным голосом:
- Здравствуйте, товарищи военные моряки!
ГЕНЕРАЛ ХАРЬКОВ
Многие видели в своё время советский чёрно-белый пятисерийный художественный фильм "Адъютант его превосходительства" по мотивам одноименной серии романов Игоря Болгарина.
Главный персонаж (адъютант Павел Андреевич Кольцов) - лицо не вполне вымышленное: у него был реальный прототип - Павел Васильевич Макаров, служивший в годы Гражданской войны адъютантом у генерала Владимира Зеноновича Май-Маевского (в фильме - Владимир Зенонович Ковалевский). Реальный адъютант даже написал потом книгу воспоминаний "Адъютант генерала Май-Маевского", послужившую основой для романов Болгарина и прочих советских литераторов.
Правда, историческая роль реального адъютанта была не столь заметна, как у его литературного альтер-эго. Никакое ЧК его в разведку не посылала: пробольшевистски настроенный Макаров случайно попал в плен к белым и спасая жизнь соврал, что специально их искал - для борьбы с красными. Заодно он резко "повысил" себя в чине (бывший прапорщик назвался штабс-капитаном). Да и при генерале деятельность Макарова сводилась в основном к поискам вина для "его превосходительства": боевого и небесталанного, но запойного. А влияния хватало только на то, чтобы портить карьеру недругам и пристроить на службу своего брата, связанного с местным большевистским подпольем. Никакого влияния на ход боевых действий Макаров не оказал.
Об остальных расхождениях между литературой и реальностью и последующей жизни реального Макарова можно прочесть а посвящённой ему статье в Википедии. А я лучше расскажу, как генерала Май-Маевского наградили английским орденом Михаила и Георгия (в фильме тоже есть нечто подобное, но без колоритных деталей).
Генерал был боевой, не раз лично водил солдат в атаку и успел получить кучу царских орденов и даже Георгиевский крест с лаврами от Временного правительства (его давали офицерам по инициативе солдат). Не раз отличился Май-Маевский и в боях с превосходящими силами красных. Но английский орден первоначально предназначался вовсе не ему, а "генералу Харькову".
Генерал Харьков - это такой "подпоручик Киже", порождённый британским премьер-министром Дэвидом Ллойд-Джорджем. Не слишком сведущий в географии Ллойд-Джордж принял город Харьков за человека и несколько раз публично упоминал его в 1919 году в качестве видного лидера белого движения. Например, призывал в парламенте поддержать "адмирала Колчака, генерала Деникина и генерала Харькова".
С лёгкой руки Ллойд-Джорджа о подвигах генерала Харькова писали газеты стран Антанты. О нём слагали песни, создали благотворительный фонд его имени, а ушлые торгаши называли его именем свои товары. И не только "мужские" (пиво, бритвенные наборы, подтяжки и кофейный напиток): имя славного генерала получил даже новый фасон дамских шляпок Kharkov!
Словом, пришла пора наградить героя. Английский король Георг V сделал генерала Харькова почётным членом ордена Михаила и Георгия. Но когда британская миссия прибыла в ставку Деникина в Таганроге, генерала Харькова она там не обнаружила. Пришлось ехать в город Харьков. Когда "генерала Харькова" не нашли даже в городе Харькове, орден и патент вручили самому главному генералу в Харькове - Май-Маевскому, чей штаб именно в этом городе и находился.
А приехали бы британцы после первого упоминания "генерала Харькова" Ллойд-Джорджем, получил бы орден генерал Краснов, вероятно.
Такие дела...
Курятник дембельского 'аккорда'
Так как дело касается секретной ракетной части, а история относительно недавняя, то в дальнейшем повествовании будет просто 'герой данного рассказа'.
Наш главный герой к армии готовился, по утрам бегал кроссы в ближайшей посадке, отжимался и подтягивался, как районный военком всем мальчишкам тогда и рекомендовал. На южных границах страны сильно пахло войной, уже и постреливали во всю, но отправили не в обычную часть, а в секретную. Точнее, направили, конечно, сначала в 'учёбку', где на 'богатых-то' харчах уже после первых трёх месяцев от нашего героя остался один нос, по крайней мере судя по сохранившейся ещё чёрно-белой фотографии.
Когда из учёбки, наконец, отправили в часть, то отец-командир вместе с военврачом, осмотрев строй новобранцев, выругавшись нецензурно в адрес учёбки, каждого второго солдата первым делом отправили в госпиталь на откорм и общую поправку здоровья.
Впервые после дома, в госпитале солдат отъелся, даже умудрился попробовать курочку, да с яичком и даже кусок сала (хоть любой спец. и скажет, что при сильном истощении свинину ни в коем случае нельзя, но практика показала обратное). В общем - ожил. Вот с этого момента история и начинается.
Отец-командир оказался мужиком 'тёртым' и быт в секретном части наладил не только на сухом пайке: и свой курятник и, пардон за несекретный запах, хлев со свиньями. Кстати, самому командиру на стол ничего и не доставалось: был при части не только госпиталь, но и детский садик для детей офицеров.
Соответственно, почётность и важность этих двух народно-хозяйственных объектов была очень высокой (это я всё про тот же курятник пекусь). Её осознавали все. И на пятёрку отстреляв очередные учебные и учебно-боевые стрельбы, солдаты в наряды на курятник ходили с полным осознанием важности своей миссии.
К слову, как в армии сейчас — не знаю, а в то время был интересный порядок. Дембель уйти в запас мог в первый день прихода приказа Министра Обороны о Демобилизации, а мог... спустя месяца полтора-два. Чем в частях и пользовались. Хочешь в запас? С тебя 'аккорд' (то есть ударный труд на благо родной военной части).
Командир построил дедов и сказал: «У нас важнейший объект намечается. Курятник старый. Нужно построить новый. Зачёт — 'аккорд'. Кто хочет поработать?» Понимая важность курятника, все сделали шаг вперёд и из них командир отобрал бригаду самых достойных. В когорту лучших попал, в том числе, и наш герой.
Месяца полтора, наверное, шёл бой за каждый ряд кирпича. Прожаренные солнцем и просолёные от пота 'деды' возводили новое строение. Кстати именно там наш герой и научился строить, за 20 лет до этого всё было не до того.
Потом был Дембель. И звучала торжественная речь отца-командира: «Солдаты! Вы здесь прикоснулись к государственной тайне! Лучше забыть эти два года и не сознаваться, что они у Вас были, чем разболтать врагу тайну и навредить своим боевым товарищам. Те, кто ракетное топливо не нюхал, всё равно вас не поймут!»
Когда ехал в поезде с другими уже дембелями, не секретными, то разговорились и о том, у кого и какой был 'аккорд'. Он с чувством собственного достоинства и брякнул: «Я kуp-рятник в части построил! Кир-рпичый!» (усиленное «р» как-то само вырвалось).
Хохот стоял такой, что из соседнего вагона прибежали ко всему готовые проводники, уверенные, что дембеля разносят вагон в щепу.
Тогда же в дембельском поезде наш герой и понял, что, как всегда, прав был отец-командир. Разбалтывать о своей службе ничего не надо. Проще дембельский альбом убрать подальше от тех, кто всё-равно не поймёт.
С тех пор, когда нашего героя спрашивают: «Когда служил, то 'аккорд'-то был? Что построил?» Он сухо отвечает: «Да часть секретная. Говорить не положено». Вот такой вот секретный курятник получается.
Понесло меня давеча к родне по М7.
Педаль акселератора в пол топлю –
благо раннее утро. И ведь знаю, что ГАИ бдит и днем и ночью, но в Лихой
Пожне газ хоть и сбросил, но не до конца - может название подействовало,
а может думал пронесет. Ан нет - мелькнула полосатая палочка синхронно
со звуком трели свистка. Чтобы как-то ситуацию замять из машины вылез и
на полусогнутых трусцой к стражу дорог. А он мне радар под нос тычет, а
там превышение ясен пень. Пошли, говорит, к патрулке, протокол
составлять. Ну идем, я голову повесив, а он как будто клад нашел. И тут
у него в кармане мобила зачирикала. Он трубу вытащил, мол, иди, а я пока
переговорю. Подхожу к их машине, там лейтенант. Ну я ему документы
сунул, тот, спрашивает, сколько?
- Семьдесят восемь – говорю – простите, гражданин начальник, не лишайте
родню подарков. Поторопился.
- Семьдесят восемь?!! – у лейтенанта аж челюсть отпала. Он видимо успел
километры в деньги пересчитать. – Да ты охренел, по населенному
пункту!!!
Я сначала-то хотел аргументы в свое оправдание сказать, да он мне рта не
дал открыть.
- Почти сто сорок по деревне летит и еще простите! Вот наглота-то!!! Ты
бы еще на сверхзвуковой прошел! Не, ну я понимаю – километров на
двадцать превысил, мы же тоже люди, понимаем, что дорога пустая, люди
еще не проснулись. Можно как-то простить. Но семьдесят восемь!!! Да я
таких собственноручно бы без суда и следствия…
Ну, что мне оставалось делать:
- Я понимаю – говорю – вас, товарищ лейтенант. И работу вашу понимаю.
Оно ведь действительно наглецов сейчас полно, а машины мощные. Правы вы.
Но неужели во Владимирской губернии за двадцать превышения простить бы
могли? Это я так, на будущее…
- А ты что думаешь среди нас нормальных людей нет?! Которые в ситуацию
войти могут? Но тебе-то это не светит, потому что ты – нарушитель
злостный, а таких я по полной наказываю.
А сам глаза под потолок закатил, видимо в долларах и евро пересчитывает,
если вдруг у меня в рублях не хватит.
- Нет, - говорю, - я конечно надеялся, что в ГАИ тоже порядочные люди
работают, просто не встречал никогда такого. За пять километров
превышения в степи готовы шкуру снять, а вы говорите, что за двадцать бы
простили. Как-то не верится.
- А ты верь, когда тебе офицер говорит. Если я говорю, простил бы,
значит простил, потому что в данный момент, ты бы таким превышением,
аварийной ситуации бы не создал. Но ты-то вообще совесть потерял…
Наш диалог прервал переговоривший и подходящий к машине напарник
лейтенанта.
- Вообще транзитники оборзели, - произнес он, показывая радар –
восемнадцать километров превышения!
- Так, - переводя взгляд с радара на меня и нервно похлопывая моими
документами об колено, произнес лейтенант – а что ты мне там про
семьдесят восемь буровил?!
- Ну так на радаре столько было – извиняющееся ответил я – семьдесят
восемь.
- Умный, да? Находчивый?! – все так же нервно постукивая документами уже
по панели, задумчиво произнес лейтенант, - ну хорошо, держи документы.
Только помни, - вновь заглянув в мои права и техпаспорт и отдавая мне,
закончил он – дорога у тебя одна и тебе еще по ней возвращаться. А я два
раза за одно и тоже не прощаю, а вдвойне наказываю!!!
Спешно сунув в карман документы я рванул к своей машине мимо стоящего с
открытым ртом напарника лейтенанта.
Первое слово дороже второго.
Монтажник-высотник. Десять лет на монтаже. Но монтажник получился плохой – материться так и не научился. Нет, я конечно понимаю. Но как собака – сказать не могу. Слишком образное мышление. Буквально понимаю. Не могу абстрагироваться. «Я говорю ему, прицепи ВОН ТУ фигню (мягко говоря). А он строительную терминологию не знает. Цепляет ЭТУ фигню (мягко говоря)!»
И народу не доказать, что понимаю. Не могу выложить доказательство. Народ хороший, считая, что я не понимаю, пытается разговаривать на доступном мне языке. И тут уже полный ступор и торможение. Но теперь у них. А на монтаже так нельзя. Какие к черту «Извините», «Пожалуйста», «Не изволите ли?», «Спасибо», когда многотонная, многометровая хренотень (нет, все-таки что-то выучил, но не дословно, приблизительно) летит по воздуху на высоте дцать метров. Её надо поймать, затормозить, поставить на место, зафиксировать и отпустить кран. При этом люлька подъемника болтается как не скажу что в не скажу где. Тут не только русские слова слишком длинные. Тут даже матерные великоваты. Только буквы.
Эстонцы не всегда по-русски понимают, но строительную терминологию знают. И используют. Для них это абстракция. В эстонском литературном языке есть теперь слово POHUJ . Не узнаете?
Лишь отдельные интеллектуалы обижаются: «При чем тут МАТЬ если СЫН дуpak?». Один эстонец мне рассказывал, как он сдавал в Советской Армии экзамен по ремонту двигателя танка. Буквально в четырёх словах. Даже офицеры покраснели. Принимающий сказал: «Кхм. В принципе всё верно. Зачет. А теперь хотелось бы познакомиться с инструктором.»
Это всё присказка. А вот и сказка. Стройка. Объект большой. Монтажный кран высокий. Стрела – метров сорок. Работаем. Бригадир смотрит вверх. Смотрит на меня: «Кажется у этого крана не всё в порядке со стрелой! Предупреди сварщика, чтобы отошел.»
В тех же словах я изложил ситуацию сварщику.
Нет. Жертв не было. Сварщик успел выскочить из-под рухнувшей стрелы. Но впал в истерику: «Крикнули бы мне БЛЯ! Я бы всё понял!» БЛЯ – КАК МНОГО В ЭТОМ СЛОВЕ ДЛЯ СЕРДЦА РУССКОГО СЛИЛОСЬ!
PS.Наблюдая ситуацию в России хочется кричать именно это слово. Чтобы потом не произносить второго (надеюсь, вы его знаете). Первое слово дороже второго.
Инопланетный опер.
18+., XXXL
Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом.
Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право.
Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. Толи в молодости не догулял, толи дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, анальный cekc. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше время.
Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде, как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто:
- А я – говорит – никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела.
Во как. Вполне логично, кстати.
И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнёт и всё, хpeн отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится.
Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по ситуации, как у нас говорят…
Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешёл к своей кульминационной фазе.
И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет.
Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу.
Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит.
Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный члeн, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила:
- Ты, чё… инопланетянин??
Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай.
Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее…
© robertyumen
К истории о марше из «звёздных войн» на школьной линейке.
Год эдак 93-й. Была у нас в школе штука под названием «мелодия вместо звонка». О начале-конце урока из развешанных в коридорах репродукторов оповещали разные детские мелодии типа «я играю на гармошке», «дружба начинается с улыбки» и т.п. В технические подробности вдаваться не буду, скажу только, программировалось там всё тупо перестановкой перемычек. Очережной переход на летнее время, тупые часы звонком сбивают расписание уроков. Как их переставить знал только конструктор этого чуда техники, он по каким-то причинам сейчас в школу приехать не мог. Единственные представители мужского пола в школе - трудовик и историк не в счёт, им только чаи гонять и в шахматы играть. Позвали нас, двух раздолбаев, которые могут нечто большее, чем разрисовать парту или закинуть в женскую раздевалку перцовую шашку, когда девки уже сняли юбки, а спорт-форму ещё не надели. Короче, пустила нас завучиха к этому гаджету. И рискнула оставить нас одних, мол, разберётесь - позовёте. С летним временем разобрались. А затем, пользуясь вседозволенностью, поколдовали над музыкальной частью этой шарманки, благо на панели была нацарапана шпаргалка по программированию мелодий, проще говоря, соответствие перемычек тональности и длительности нот. Слухи по школе расползлись быстро, парни из нескольких классов договорились устроить флэшмоб (блин, тогда и слова такого и не было). В конце очередного урока вместо какого-то «я на солнышке лежу» раздаётся тот самый имперский марш. Ученики, не дослушав учителя, бросают ручки, встают в строй, маршируют к выходу из класса за «Дартом Вейдером», несущим указку на манер лазерного меча.
Ничего никому тогда не было, нас с подельником не сдали. Но, недолго музыка играла. Когда этот марш солдат Империи прошёл по коридорам в то же время на следующий день, переключатель из положения «музыка» перевели в положение «звонок». Может, на следующий год и восстановили, но до выпускного о начале и окончании уроков нас хриплым треском оповещали стандартные изделия «звонок громкого боя».
Миротворцы.
Дело было во времена Советского Союза. Где-то в Африке, а может быть и в Латинской Америке.
Располагалось группа наших военных где-то, а за чем не понятно. Уже прошло много времени. Во круг кто-тов кого-то стреляет, взрывы. А у наших - скукота. Те кто воевал точно знали, что если хоть пуля прилетит в сторону наших, обоим воюющим сторонам приснится полярная лисичка. Перебрали и отчистили всё оружие, отремонтировали всю технику, а теперь тупо пили ром и курили сигары, по тому, что водки и наших сигарет просто не было. Воинство наше стало походить на русских туристов, закинутых хpeн его знает куда. Вокруг жара, жара, жара... Но есть гауптвахта, в полу разрушенном подвале и там прохладно. Но там места не было, там держали ром и воду. Все в шортах, майках, шлёпанцах, кепках. Даже офицеры постепенно превращались во что-то гражданское и не бритое.
Но в один момент в расположение приезжает с инспекцией военный атташе и двое-трое генералов. Военные рус со-туристо-чё-мы-здесь-забыли встали в линию, пытаясь изобразить строй. Хотя это сложно сделать когда у многих во рту дымится сигара, а в руке бутылка рома.
Главный инспектор стал орать что-то не членораздельное. Хотя из его гневной речи можно было понять, что это не солдаты, которым Родину защищать, а стадо баранов. Им бы лишь бы напиться и спать. Мол, как же можно такое допустить, чтобы советский военнослужащий опустился до такого.
- А пошёл бы ты на хуй - кто крикнул из строя, после чего раздался жуткий хохот. Атташе, вместе со своей свитой, развернулся и отправился к автомобилю.
Естественно на этот все развлечения закончились. Но на следующий день явился генерал, собрав всех в кучу, не пытаясь их построить, стол допрашивать:
- Кто вчера послал на хуй военного атташе?
- Ну... Я! - не заставил ждать себя ответ.
- Да я тебя на гауптвахту посажу!
- Да пожалуйста! Я хоть в прохладе отосплюсь! - сказав эти слова, пославший атташе медленно встал и отправился к погребу. Попутно выясняя где ключи от прохлады и рома.
Рассказал друг моих родителей:
В войне 1941-45 г.г. не участвовал по малолетству – я родился в конце января 1936 года.
Однако мне довелось стать свидетелем и участником событий, которые вполне можно отнести к апофеозу окончания войны.
Весна 1945 года. Мы живём в центре Москвы у самого Устьинского моста, у Яузских ворот, в большой – 5 семей, 24 человека — коммунальной квартире на первом этаже, в здании с шестиугольной водонапорной башней. Здесь был когда-то гвоздильный завод и при переделке под жильё появились странности – под потолком на высоте почти пяти метров идут стальные балки. Да и кровать родителей оказалась под стать — на высоких ногах до уровня окна. Зато под ней можно хранить картошку, выращенную своими руками. Кстати, потому «Устьинский», что у устья реки Яуза при впадении её в реку Москва, и адрес у нас был — Устьинский проезд, дом 3/5. Сейчас этот квартал уже снесли.
Часов в 5-6 утра- стук в окно. Мама Бася прямо с кровати высовывает голову в форточку, а там – Мулька! С фронта приехал! И говорит, что с ним генерал. Мама Бася накинула халат и побежала открывать дверь. Я за ней.
В просвете открытой двери — три фигуры, две высокие незнакомые, одна, пониже – это Муля. Один, высокий, говорит по-русски, а у другого, который ещё повыше, шея тщательно замотана шарфом и на плече что-то вроде котомки из солдатской нижней рубахи.
Вместе идём по коридору, мама суетится, — всё-таки генерал, но я вижу, что, входя в комнату, Муля не очень-то ласково запихивает того, который с котомкой, за шкаф, отделяющий часть комнаты.
В котомке оказалось личное пищевое довольствие, а под советской солдатской шинелью – немецкий офицерский мундир с золотыми дубовыми листьями на воротничке.
Ага, так вот он — генерал!
И, только когда все вместе сели завтракать, всё прояснилось.
За столом — семь человек. По-немецки хорошо говорит только немец, а мой папа хорошо говорит на идиш — он учился ещё и в хедере. И они понимают друг друга…
Мой двоюродный брат Муля и его боевой товарищ Иван рассказали, что они «спёрли» генерала где-то в Австрии, за что и получили право отвезти его в Москву и сдать в лагерь для военнопленных высших чинов немецкой армии в Красногорске. Я же расскажу то, что видел сам в Москве.
Невозможно представить себе, что творилось в душе этого человека – он — генерал, командовавший борьбой с партизанами под Ленинградом во время блокады, (может быть я и ошибаюсь, но так запало в мою память), теперь пленённый, завтракает с евреями за одним столом в центре Москвы, и с ним говорят на идиш!
Я не знаю имени этого человека, если оно вообще называлось, но кое-что из разговора запомнилось.
Его удивил объём продуктов, выдаваемых по карточкам – в Германии в это же время, по его словам, давали меньше.
Не ругал, но критически отзывался о Гитлере.
Не помню, ел ли он только свой паёк, но, когда пили чай, случилось вот такое.
В те годы зачастую вместо сахара выдавали конфеты в виде крупных, диаметром 2-2,5 см., сладких шаров с начинкой из варенья. Они были розового или синеватого цвета и немного посыпаны сахаром.
Растворялись они с трудом, и мы их целиком засовывали в рот и запивали чаем, чаще всего морковным.
Немец же бросил их в стакан и помешивал ложкой, ожидая, что чай станет сладким. Опускает вторую порцию, но результат тот же.
Тогда Муля запускает в его стакан два пальца, вынимает шарики, и суёт их в рот генералу.
Это меня не шокировало тогда, не шокирует и сейчас,– ведь это были боевые смертельные враги!
В Первую Мировую этот человек в чине полковника воевал на русском фронте, сухожилия пальцев одной руки были перебиты, и потому сложены, как при сухорукости.
После завтрака предприимчивые сержанты (тогда это меня удивило, и я запомнил – они где-то достали бархотки) быстро привели себя в порядок, начистили до блеска кирзовые сапоги и уехали. Нас с братом успокоили, что никуда генерал не убежит – бежать ему нет смысла, побег — погибель для него.
Мой брат учился в техникуме, и в тот день решал задачи по тригонометрии. Генерал помог Феликсу решить задачу, и, увидев на стене фотографию, он чётко, со значением, произнёс: «О! Драматург Чехов!»
Сержанты вернулись в середине дня. Генерал замотал шею шарфом, и они сели в трамвай «А». Конечно, и я поехал с ними до «Кировских ворот» и видел сцену замешательства, когда генералу передали 15 копеек для дальнейшей передачи на билет.
Выручил высокий рост Ивана – он через головы забрал монетку у генерала и передал её дальше.
Здесь они должны были пересесть на троллейбус, доехать до Ярославского вокзала и уехать в Красногорск.
Войти успел только генерал — двери закрылись, и троллейбус пошёл…
Сержанты помчались за ним бегом.
Тень трибунала видимо была настолько ясна, что на следующую остановку они примчались одновременно с троллейбусом, а от «Кировских» до «Красных» ворот метров 600-700.
Больше ни генерала, ни Ивана я не видел. Зоря Орлова, родная сестра Мули, уже сейчас, в 2010 году, сказала мне, что родом Иван был из Подмосковья, поэтому, наверное, он уехал домой, а Муля побыл у нас.
Муля говорил Зоре, что ещё в части он подкармливал генерала – ему было жаль этого старого человека. Вот и у меня в памяти застряла цифра 88, — применительно к его возрасту.
Во время пребывания в части пленный генерал категорически отказывался переодеться в другую одежду. Он считал своим долгом предстать перед генералитетом в своей штатной форме — тогда в том же лагере сидел фельдмаршал Паулюс и генерал просил скорей отвезти его к «другу Паулюсу».
Но не всё вышло, как хотелось – со слов Мули начальник лагеря сразу сорвал с бывшего генерала все знаки различия!
Армия вспомнилась.
Начало 70-х. Погранвойска. Учебка. Сегодня учебное гранатометание. Проводит начальник штаба отряда - подполковник. В те времена это был такой высокий начальник! Командовал всеми погранвойсками генерал-лейтенант. Так что в переводе на нынешнию ситуацию, если генерал-полковник или маршал будет проводить занятия на полигоне.
Итак: полигон, окоп в полный рост, в окопе отделение - 10 человек. Очередной выбирается из окопа и строго выполняя команды, берет гранату, подходит к стенке, по команде выдергивает чеку, бросает гранату и тут же прячется за стенку, ждет взрыв и спускается в окоп. Так все и было пока не пришла моя очередь.
Вот я стою с гранатой. С левой стороны у меня защитная стенка, прямо на открытой местности стоит слегка подуставший подполковник. Человек 50 уже метнули и еще не менее 200 ждут.
Граната в правой руке. Команда "Приготовиться": левой рукой отгибаю усики у чеки.
"Выдернуть чеку" - выдергиваю. Далее должна быть команда бросать, но офицер слегка замешкался. Я смотрю на гранату и вдруг понимаю, что лежит она не так как учили! Скоба должна быть на ладони, а у меня прижата пальцами! Я плотно прижимаю скобу левой рукой и поворачиваю гранату как положено. Офигевший подполковник смотрит на мои манипуляции.
- Ты что делаешь?
Я объясняю, мол увидел что гранату взял неверно, вот исправил.
- А как у тебя было?
Я опять поворачиваю гранату.
(Чтобы вы поняли офицера, нужно учесть, что все это я проделываю с боевой гранатой с выдернутой чекой! Если бы я ее уронил, то ему только телом закрывать, иначе тюрьма на веки.)
- БРОСАЙ НАХРЕН!!!!!!!!!! - орет он. Я выхожу на свободное место, кидаю гранату в мишень, и прячусь за стенкой. Только чуть каску высунул - интересно посмотреть: попал - не попал!
Подполковник оказывается один в чистом поле, путь за стенку прикрываю я!
Он упирается двумя руками мне в каску и заталкивает меня в окоп (я еще и сопротивлялся!), сам падает за стенку и тут раздается взрыв. Я поднялся в окопе и оказался с ним лицом к лицу.
- Фамилия! - я представился
- Ты почему не спрятался?
- Так хотел посмотреть куда попал!
- А если бы осколок схлопотал?
- Граната наступательная, радиус поражения 15 метров, а я кидаю 30!
Подполковник помолчал. Потом скомандовал, что все отменяется. Так что в нашей учебке я был последним кто кидал гранату.
Но зато до самого конца службы начштаба здоровался со мной за руку и лично провожал на поезд. Зауважал однако!
Расскажу уж сразу и историю, связанную в женами.
Некоторым солдатикам перепадали от жен не только вкусные обеды. Для наших офицеров нормальным был режим службы - неделя дежурства на командном пункте в 50-100 км. от дома. Между дежурствами - 12-14 часов в казарме. Некоторым (не всем!!!) женам офицеров в силу хронической их усталости или тяги к стакану мужской ласки не хватало. Плюс к этому, в силу определенной специфики обеспечения жильем, в гражданском городке при дивизии наблюдался избыток одиноких разведенных баб. Недостаток мужиков возмещался за счет бойцов срочной службы. Вокруг военного городка по ночам ходил кругами патруль, отлавливал Дон-Жуанов. Кто-то попадался, кто-то нет.
В одной роте завелись 2 таких. Кто-то им подсказал, что для усиления остроты ощущений можно под кожу полового члeнa загнать парафин. Члeн толще - бабе приятней. Сказано - сделано. Раздобыли парафиновых свечей, шприцы. В условиях строжайшей секретности ночью на водяной бане разогрели парафин, шприцами загнали парафин под кожу. Получили писюны в спокойном состоянии толщиной с граненый стакан. Но шила в мешке не утаишь. Пошли слухи о том, что завелись 2 сексуальных гиганта с большими дрынами. Проходит какое-то время. Информация дошла до дивизионного особиста. Тот только и смог узнать, по какую роту идет речь, а фамилии бойцов узнать не удается. Особист вызвал к себе командира роты. Выкладывает карты на стол. Так мол, и так. Завелись у тебя в роте 2 членовредителя. Если случится инфекция и члены отвалятся, положишь ты, майор, звездочки свои майорские и партбилет на стол.
Через 15 минут разъяренный майор влетает в расположение роты с воплем "Рота! Тревога". После построения в 2 шеренги следует команда:"Первая шеренга, 4 шага вперед. Кругом. Рота, брюки и трусы снять". Тут голубочки и попались. Майор их вывел перед строй, 5 минут материл. Потом дал приказ: " К утру привести члены в естественное состояние. Как, меня не ...(в переводе - не интересует). Не приведете - до дембеля с губы не вылезете, членовредители хреновы."
Перспектива не радужная. Что делать? Вечером собрали совет авторитетных дедов, пригласили бойца из фельдшерского пункта.Предложили методику. В итоге всю ночь вся рота ходила в умывальник, умирала со смеху. Донжуан наливает в таз из-под крана горячей воды, почти кипяток. Сидя на корточках, опускает свое хозяйство в воду, и под хохот бойцов ждет, пока члeн прогреется и парафин станет мягким. В это время свободными руками на зажигалке прокаливает иглу. Иглой протыкает дырку в коже. Руками мнет окаянный отросток как кусок теста, и выдавливает парафин, пока тот не остынет и не начинает твердеть. После этого процедура повторяется.
Утром майор проверил качество работы и остался удовлетворенным.
Слава богу, обошлось без инфекции.
Военное крысоводство
О военном животноводстве.
Происходило это во времена не столь давние, но весёлые, в середине 90-х,
когда в стране бушевали ветры перемен и все пытались приватизировать не
разграбленное, и украсть не приватизируемое добро, доставшееся нам от
старой доброй Советской.... Родины, тьфу, чуть не написал империи, но в
принципе и то и другое не так уж и плохо, а не ужас кошмарный, как нам
сейчас пытаются внушить те наши "друзья" которые и инициировали всю эту
катавасию, которую теперь принято называть развалом Советского Союза.
Армия в это время, как кому-то бы не хотелось, чтобы она разложилась,
продолжала существовать, несмотря на тяжелое материальное положение
командного состава, повальное дезертирство и тяжёлые потери в различных
горячих точках, куда Россия то и дело встревала, создавая себе различные
проблемы, а затем решая их руками своих ребятишек, рождённых на рубеже
70-х - 80-х годов прошлого тысячелетия. Так вот ребятишки, рождённые в
этот благословенный период, свое счастливое детство проводили не за
компьютерными играми, а в пионерских здравницах, или на улице, поэтому
не обладая прагматизмом нынешнего поколения, всё же отличались некоторой
смекалистостью прикладного характера, изобретательность ведь всегда
отличала наш народ, и в те времена и даже в нынешний век высоких
технологий.
Так вот в эти времена чтобы как-то продержаться на плаву и чем-то
разнообразить солдатский стол в воинских частях создавались подсобные
хозяйства, где разводили домашний скот. В нашей части разводили крыс.
Точнее не разводили, а они сами завелись в казарме, здоровые такие, с
кошку размером, кошка у нас тоже была, но они её сожрали, и продолжали
гулять где им вздумается. Потом они видимо оголодали, таким тушам, а
были они очень даже не мелкими, много корма требуется. и стали издали
недобро поглядывать на наших солдатиков, плотоядно облизываясь. До сих
пор помню, сидит ночью такой экземпляр посреди центрального похода в
спальном расположении и примеривается, на какую бы солдатскую койку ей
приземлиться, шуганет её дневальный, пройдёт пять минут, а она опять
откуда-нибудь вылазит и нипочем ей ни запах ни храп богатырский. Так бы
может быть всё и осталось на уровне молчаливого нейтралитета, но эти
серые бестии однажды преступили черту приличия и решили объявить нам
войну.
Они послали к нам своего самого наглого парламентёра который решил
сообщить нашему сержанту, который спал на крайней нижней койке страшную
весть, о том что их правительство в подвале желает расширить сферу своих
жизненных интересов за счёт первого этажа нашей казармы и прилегающих к
нему территорий. Сержанта они приняли за нашего главаря, так как он был
самый упитанный и выглядел в их глазах-бусинках самым калорийным.
Поэтому парламентёр, после того, как прошептал ему на ухо весть о начале
боевых действий и принял сонное сержантское причмокивание за
положительный ответ, решил попробовать на вкус его ухо и тут же был
жестоко раздавлен проснувшимся. Подоспевший на сержантский благий мат
дневальный, взяв труп незадачливого дипломата за длинный хвост и на
вытянутых руках отнёс его на ближайшую помойку - это была первая жертва
только что начавшихся боевых действий. Итак, один раненый с нашей
стороны и один убитый с их. Начало боевых действий выглядело весьма
кровавым.
После столь вероломного нападения мы посчитали законными любые способы
ведения войны и проявив присущие нашему народу недюжинные
изобретательские способности в изготовлении ловушек, капканов и
банальных крысоловок быстренько уменьшили численность нашего неприятеля
до одной особи, но эту особь не изловить не отравить нам никак не
удавалось. Приманки с неизменной постоянностью съедались, наша амуниция
сгрызалась а результат на выходе не радовал, в общем на войне, как на
войне. Видимо, крыса эта, до того, как сгрызть в шкафу командира роты
справочник по приёмам и способам ведения партизанской войны и
диверсионно-подрывных действий на французском языке, перевела его и
внимательно прочитала. Короче полгода не могли её выловить. К
противнику, который ведёт партизанскую войну, тактика войсковых операций
не применима, поэтому мы с ротным решили провести разведку специальными
методами. Итак, представьте себе картину: ночь, в каптёрке весь пол
заставлен крысоловками всех мастей, на шкафу в неподвижном, достаточно
неудобном положении застыло моё тело, на голове у меня надет прибор
ночного видения - я в засаде. Не помню, сколько времени я там высидел,
но достаточно долго. И вот моё долготерпение наконец-то было
вознаграждено! И что же я увидел? Крыса на задних лапах подкралась к
крысоловке, держа в передних солдатский брючный ремешок, махнула им,
захлопнула наше хитро-мудрое приспособление, схватила приманку и
преспокойно отправилась в свой лаз закусить.... Я был скорее не в шоке,
а в ступоре, я был откровенно восхищён её изворотливым умищем!!! Когда я
утром доложил об этом командиру роты, он три дня думал, потом написал
конспект на проведение индивидуальной тренировки нашего снайпера и
бедолага заступил на мой пост на шкафу и просидел на нем ещё пару дней,
до тех пор пока не раздался роковой выстрел, который стал жирной точкой
в нашей домашней войне....
Тело врага было выставлено на всеобщее обозрение, всех поразили её
размеры, и с должным уважением её интеллекту с почётом было предано
земле за забором части. Нужно сказать что всем этим развлечениям мы
предовались не отрываясь от основных занятий по программе боевой
подготовки. Армия, где всё в порядке с чувством юмора - непобедима.
© Copyright: Тегусипальпа Из Сибири, 2009 Свидетельство о публикации
№1905216751
Навеяно историей "Гаишники" от 09.
01.08
Итак, Гаишники-2 или "умные гаишники", было реально. Начало, аналогичное
Гаишники-1
Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с
довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:
- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа
умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали,
значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Нет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши
документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
- Издеваетесь?
- Никак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Ну, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас
выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям
запрещается есть.
И стоит - улыбается, сука
Большая пауза. Я:
- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.
Как гаец на коленях просил у меня взятку.
История абсолютно реальная, произошла со мной.
Прелюдия. Этим летом у гайцев нашего региона появилась новая "фишка". На
нагрудных карманах появился бейджик с надписью:
"Разговор записывается
на диктофон". Типа, борьба со взятками на дорогах области.
А теперь людия. Отобрали у меня права. Но ездить я продолжал, так как
постановление еще не вступило в законную силу. И надо же было случиться
такому совпадению - закончился срок страховки. Новую мне оформлять было
в лом, поскольку через несколько дней предстояло ставить машину на
прикол.
Останавливают меня на посту. Сержант, который меня остановил, говорит,
мол, компьютер зафиксировал Вашу машину как принадлежащую "лишенцу" и
отправил разбираться в "скворечник". (Для тех, кто не знает: перед
многими стационарными постами ДПС установлены видеокамеры, которые
фиксируют номера всех проезжающих автомоблей и направляют информацию на
компьютер, установленный в будке, для обработки на предмет "вычисления"
лишенцев, ездящих без прав, и еще там чего-то. Компьютер о
подозрительных машинах сигнализирует гайцу, сидящему в будке, а тот, в
свою очередь, просит коллегу, стоящему на дороге с жезлом, остановить
нужное авто).
Итак, подхожу я к окошку, сую старлею "времянку", техпаспорт и
постановление суда. Он долго изучает документы и... просит страховку. Я
объясняю ситуацию, мол, страховка позавчера истекла, а ездить мне
осталось считанные дни, поэтому, увы, начальник, нет такого документа,
ибо не нужен он мне.
Далее происходит диалог с элементами пантомимы:
С: За отсутствие страховки - штраф от 500 до 800 руб. ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ?
(бланков протоколов рядом с ним я не наблюдаю).
Я: Да как с Вами говорить, у Вас ведь грозный бейджик на кармане.
С: (садясь на пол - на колени!!! - так, что из-под столешницы торчит
одна голова (типа, диктофон не услышит, а если и услышит, то
неразборчиво), вопросительно кивает мне, мол, сколько предлагаешь?
Я: показываю ему 1 палец (сто рублей).
С: показывает мне 3 пальца (триста, значит).
Я: показываю 2 пальца.
С: согласно кивает головой и возвращается в исходную позицию - садится
на стул.
Все. Торг окончен. Я отдаю 200 рублей, забираю документы и уезжаю.
Мораль: если обе стороны заинтересованы во взятке - ее не избежать и
никакие меры борьбы с этим "явлением", в том числе и диктофоны (в
наличии которых я очень сомневаюсь), не помогут.
Эпилог. Выше знамя борьбы с коррупцией в органах ГИБДД!
История произошла на днях в славном городе Астане...
приехал я с моей любимой в Универсам "Артем" и припарковал машину на
дороге. Припарковал откровенно сказать не по правилам, т.к. игнорировал
знак остановка запрещена. Замечу что насилу втиснулся меж остальными
нарушителями ПДД.
Прогулявшись часок-другой по магазину выходим довольные собой и всем
купленным, и наблюдаем след. картину: стоит моя машинка одна-одинешенько
на месте преступления и что самое интересное без номерных знаков. На
лобовом стекле записка, мол "здесь были мы злые ГАИшники" за номерами
прийдите к нам по адресу.
Настра нет вообще... По дороге вижу стоит машина ГАИ, сам подъезжаю
останавливаюсь, спрашиваю: мои номера у вас?
ответ "допустим" немного вселил надежу.
Сажусь на переднее сиденье к ним в машину и краем глаза вижу, что номера
мои преспокойненько покоятся у гаишника на заднем сиденье.
Начинается разговор слепого с глухим...
суть да дело: мне назначают сумму 2.000 тенге.
я протягиваю желая скорее закончить весь кошмар, однако Гаишник,
придавая формализм всему происходящемупроизносит:
ты что?!! под коврик положи и иди...
я смекаю на ходу, -легким движением, засовываю денежку себе в туфлю и с
преданными глазами забираю свои документы и номера из владений
блюстителей порядка.
Вся фича в том, что он еще в конце мне говорит: ты только быстрей уезжай
отсюда, а то вон мое начальство (в виде лейтенанта) подъезжает.
Я нарисовал сквозняк.
Уже стоя во дворах и прикручивая свои номера, недалеко от основной
дороги, я услышал вой сирен, которые понеслись куда-то вдаль на поиски
явно меня...
Я понял, что Гаец заглянул под коврик, потом посмотрел в зеркало и
увидел осла! Я представил его фейс, меня улыбнуло... поцеловав свою
кралю я двинул в противоположном направлении...
Ко Дню Защитника Отечества навеяло.
Служил я в Заполярье в рядах доблестного отдельного батальона морской
пехоты Северного Флота. Служил с нами один боец по имени Вова (в
просторечии и между собой просто Вовочка). Как он вообще попал в армию,
а тем более в нашу часть - остается непонятным, так как болеее наивного
по жизни и невинного существа я не видел. Естественно, что прикалывались
над ним все, у кого в голове было хоть что-то, отдаленно напоминающее
чувство юмора. И вот жду я скорого дембеля. Оставалось мне около двух
месяцев. Со старшиной на "ты", с комбатом чаи гоняем с остальными
дембелями. В один из августовских дней мы со старшиной ни с того ни с
сего решили приколоться над Вовочкой. Надо сказать, что грибов в
окрестной тундре было - хоть Камаз грузи. А Вовочка родом был из
Краснодара и сроду не видал никаких грибов, так как дальше городской
черты не выезжал. Вызывает старшина несчастного и серъезным видом
говорит: "Владимир, ты видел, сколько грибов растет около части?" Тот
кивает: "Да, видел" "Так вот, матрос, чтобы грибы и дальше так же хорошо
росли, необходимо их опылять. Искуственно осеменять. Для этого берешь
кисточку и вперед! Поводишь по губке одного гриба, потом к следующему.
Выполнять! А товарищ сержант тебя проинструктирует" И мне подмигивает.
Ну, я с наивным существом выползаю за территорию части. Говорю: "Вон, с
той сопки начни" И ухожу обратно. Сидим, курим, чай пьем. Я про свой
родной псковский край, он про родной Мончегорск. Тут как гром среди
ясного неба: "Личному составу батальона строиться на плацу!"
В воскресенье вздумалось комбату притопать нас проверить.
Построились. Перекличка. Все нормально, но в нашей роте нет одного. Сами
понимаете, кого :-)) Комбат молча смотрит на старшину, на дежурного по
части. И тут картина маслом - топает Вован с кисточкой в руках. Он,
видите ли, с сопки (за 2 км) увидел, что все выстроились и решил тоже
примкнуть к товарищам по оружию. Комбат, едва увидев его, орет? "Ко мне,
твою мать!" Вован как спринтер рвет к нему. Увидев в руках кисточку,
командор оттаивает: "На хозработах?" На что получает бодрый ответ
матроса:"Никак нет, товарищ подполковник! На опылении грибов!" У меня
нехорошо заныло в животе. Старшина стал красный как рак. Упущу
разбирательства. В итоге: я - без увольнения месяц и до дембеля в наряды
сутки через двое, старшина - без премии с разбирательством поступка на
офицерском собрании части.
С наступающим, мужики!
Конец семидесятых.
У меня начинается отпуск. Еду на "Жигулях" из Москвы в Краснодарский край к теще в гости (жена с ребенком уже там). Чудесный летний день, хорошее настроение.
Чудесный день без чудес не обошелся! В Воронежской области вдали от населенных пунктов на пустой трассе, впереди идущий местный "Жигуль", показав правый поворот, резко перестраивается налево, пытаюсь уклониться от столкновения,и чуть-чуть не успеваю,- цепляю его крылом.
На мой вопрос: "Ты что творишь?" Водила в ответ: "Извини, я удобную парковку искал".
Ему не понравилась парковка справа, он углядел удобную парковку через "встречку"(!) , почти с обочины пошел влево и в зеркало заднего вида уже не смотрел! Крыло у меня прилично помято, денег у него мало, на пол-ремонта, но делать нечего - беру хотя бы это.
Разъезжаемся. Настроение, естественно, на нуле. Проезжаю еще километров 150, на посту ГАИ меня тормозят и "гаишник"- сержант, парень моих лет, видя, что я один, просит подвести его до ближайшего городка.
В пути меня спрашивает: "Что, Москва, такой грустный?"
Отвечаю: "Будешь грустный, если ваши воронежские право-лево путают".
Рассказываю ему всю историю, он не верит, мол, не может быть и хохочет!
И тут, вдруг перед нами самосвал из крайнего правого ряда, тоже показав правый поворот, резко уходит влево, делать левый поворот! В этот раз я успеваю притормозить и увернуться!
Мне уже самому становится смешно,говорю: "Ну,теперь-то ты веришь, что воронежские право-лево путают?"
Он: "Теперь верю!" - и, вытирая слезы, сам аж сгибается от смеха!
За подлинность ручаюсь, хотя было не со мной и за давностью событий на
сей момент могу поведать публике данную историю...
....
(фамилии и имена героев изменены)
В конце 80-х годов служил я некогда в славных Вооруженных силах могучего
СССР в управлении одного из объединений. У нас в подчинении было
соединение в г. Рязани, начальником отдела боевой подготовки был некий
полковник (условно) Панченко, старый служака, "оловянный солдатик",
когда-то командовал крупной армейской единицей, но в силу тяги к ЗЗ
(зеленому змею) был снят с должности и для "дослужения" до пенсии
назначен на данную должность, где и продолжал заливать за воротник..
И был у него в заместителях ярый служака и карьерист подполковник Ионов.
В пятницу, после очередного забо(по)я гвардии полковник Панченко решил
"подколоть" своего зама (напомню - времена смутные - конец 80-х, страна
только вырабатывала свои новые законы)...
Ничего не придумав лучше нач. отдела говорит заму: "Иван Иваныч, вот ты
служишь, служишь, выслугу зарабатываешь, проценты к пенсии, а ты знаешь,
что сейчас на рассмотрении Думы лежит закон, по которому сколько бы ты
не служил - тебе пенсию платить будут за выслугу в 20 лет - как
положено. И ежели ты подполковник - так что только до 40 лет. Так что
так".
Пя!!!! , весь день Иван Иванович ходил, ПЯ!! в раздумьях.... В конце дня
набрался смелости и решил позвонить (АЖ!) начальнику отдела кадров
Управления войск, аж ГЕНЕРАЛУ!!!! (Дело-то серьезное).
Так, мол и так столько отслужил и нА тебе, что, Пя, все коту под
хвост....!!!??? Тащ Генерал, пя, выручай....!!
А то сам в прострации, чё за законы, какие принимают - сам не в курсе.
Ну тут наш "служака" генералу все и растолковал.
Напомню, что в те времена все сразу стали Федеральными и наделили себя
почти безграниченными, полномочиями (и деньгами) - Нач. тыла войск купил
себе джакузи на дачу (на дачу) за 40 тыс. гринов...
Так вот, продолжение истории, Генерал, почесав лысину, сказал: "Знаешь,
сегодня пятница - завтра аттестационная комиссия - давай тебя назначим
на полковничью должность - вот и "клеточка есть" - в Свердловск
поедешь?".
"Да хоть на Аляску", Пя, хоть в тундру, чё, я столько лет переслужил,
дайте оправдать" - ответил Гвардии подполковник....
И понеслась в - субботу тут же представили документы, тут же утвердили,
тут же подписали приказ, тут же назначили, тут же присвоили звание, тут
же вручили погоны..... ВО, ПЯ!!!!
С чувством "глубокого удовлетворения" и приказом во внутреннем кармане
кителя наш гвардии "полковник" отбыл в родной город Рязань....
Воскресенье прошло незаметно (для других).
В понедельник наш Гвардии полковник Панченко (нач отдела - если забыли)
выходит на развод и ВДРУГ видит ПОЛКОВНИКА Ивченко!!!
Диалог: "Ты что дружище - сегодня не 1-е апреля. Чё полковничьи погоны
нацепил?" Ответ: "Разрешите представиться- Зам. Ком. объединения
Полковник Ивченко".
Вот так - чужие шутки пишут судьбу другим.....