Если судить по лицам тех, кто часами стоит в пробках, им по барабану, где тратить свое время жизни - в пробке ли, на работе ли, дома ли - везде одинаково плохо.
Как правило это лицо какого-нибудь менеджера. Но в пробке ему спокойно, если лицо это мужское. Можно сходить и в баночку, а то и просто размять ноги у колеса. А как быть если этот несчастный - женщина. Она же не планировала стоять часами на МКАДе, потому что другие менеджеры никак не могут поделить съезды с кольцевой? Они же МЕНЕДЖЕРЫ, в очереди на съезд стоят только лохи. Вот и мучается бедная - не присядешь же в мороз у колеса КАМАЗА. Наблюдал я такую несчастную в мрачной слабодвигающейся толпе машин на МКАДе. Прыгала она прыгала на месте, пока не выдержала и не помчалась к ближайшему техцентру известной марки, двери стеклянные, все видно. А там охранник, руки растопырил - не положено де, закрыто. Щазз - девочка 40 кг весом за ручку о землю охранника хрясь, и лежит красавец, а та уже заперлась в кабинете. Вышла довольная, что-то сказала охраннику, уже сидящему на полу и не торопясь пошла к своему красненькому Гетцу. Не одна она была такая, еще пара женщин трусцой посеменили ко входу. Охранник - теперь ученый, только и махнул рукой им - туда дамочки, туда. Такая вот половая история.
Как обувают в Нью-Йорке
Случай этот произошел в Нью-Йорке в 19...
лохматом году. Я тогда только
приехал туда работать---и с ходу купил фольксвагенского "жука"----сильно
подержанного, еще более кучерявого года, но всего за 600 зеленых, и
очень мне приглянувшегося---такого всего голубенького и
округленно-зализанного---первую тачку в своей жизни!
Правда, приятель малину мне с ходу обделал---узнав о покупке, бросил
пренебрежительно: "Машина студентов и домохозяек!". Не будучи ни тем, ни
другим, я, однако, на этом не зациклился. Не смутило меня и то, что
мотор в тачке оказался сзади, в багажнике, как в "запоре", и, будучи
воздушно охлаждаемым, верещал он как белка, у которой хотят умыкнуть
земляной орешек... Но это все я узнал после.
Загрузившись в западный вариант "запора", я гордо зарулил до дому до
хаты. Но доехать, увы, не удалось. Метров за 100 до цели "жук"
споткнулся, дернулся и стал как вкопанный средь улицы. Естественно, на
оживленной городской магистрали, да еще в час пик---все так удачно
сложилось для моей первой нью-йоркской аварии в первый день покупки моей
первой в жизни автомашины.
Сразу образовался затор. Авто гудят, водители матерятся, traffic jam в
натуре, и все---по моей вине. А я, кляня немецкий автопром и
судьбу-злодейку, бегаю вокруг "жука", лезу с перепуту в капот, вижу, что
мотора-то ваще нет! Что не придает мне душевного равновесия... Че за
дела? Оглядываюсь назад на трассу---потерял что ль мотор в пути? Нет, не
видно... И что-то в багажнике стрекочет... Открываю его---нахожу движок
там (немного отлегает от сердца!). Он исправно верещит, обдуваемый
ветерком от ременного привода вентилятора, но при этом не дает никакого
возвратно-поступательного экшэна... Стою в полной абстракции, обструкции
и обкакции, оглушенный клаксонами и экзотичным нью-йорксим матом---и не
могу ничего понять... Слава Богу, нашлись сердобольные прохожие,
оттолкали жуковину к бордюру...
Там я и стоял некоторое время с открытыми ртом, капотом и багажником,
под забористые оклики проезжающих водил...
И тут идет нeгp (тогда их еще можно было так неполиткорректно называть).
Весь черный и веселый.
"Как дела, шеф?"
"Fuскing no good", говорю. "Вот до дома на этой штуковине не могу
доехать."
"А, ты из этого дома? Я вашего супера знаю---кореши." (А я,
действительно, при подъезде видел как он с нашим хэндименом на лестнице
разговаривал.)
"Заводится?"
"Заводиться-то заводится, но толку хpeн..."
"Ты недавно, что ль, в Нью-Йорке?" (И как только местные нас, лохов,
вмиг просчитывают?)
"Ой, недавно", говорю.
"Ну ладно,--- говорит он,--- парень ты, видать, хороший, так и быть,
подсоблю тебе!"
А я и рад. "Ай, спасибо," говорю, а про себя думаю: вот негры молодцы,
отзывчивые люди, недаром нас в школе учили, что они угнетаемые, но
хорошие! А эти белые суки, ни один не остановился, а дилер, пидер, ваще
гнилую тачку продал! И чуть не лезу целовать моего благодетеля...
Слушает он мотор, трогает чего-то там, и уверенно так говорит: "Это у
тебя, шеф, пиньон полетел."
"Что за пиньон?"--- интересуюсь.
"Это такая маленькая штучка в клатче"---и изображает пальцами что-то
среднее между фигой и громоотводом...
"А-а-а,"---говорю, как будто чего-то понял.
"Дело поправимое, говорит он, "Щас сгоняем в ближайший маг--купим, и я
тебе зараз заменю!"
"Вот славно!"--- говорю, а про себя сызнова думаю: как же мне, блин,
повезло! И машину не надо никуда оттягивать (тоже бабок стоит, кстати!).
"У тебя, шеф, бабки с собой есть?"---спрашивает он, как бы читая мои
мысли.
"Есть, говорю, а сколько надо?"
"Да так баксов 300-350."
"Не,--- говорю,--- столько нету..."
"А сколько есть?"
"50 с собой, и еще долларов 100 могу в atm снять."
Он думает, чего-то прикидывает и потом говорит: "Ну, может, хватит.
Пошли, я тут автосалон недалеко знаю."
Доходим мы до банкомата, снимаю я что у меня там есть и где-то с
двумястами зеленых колбасим к дилеру. Заходим в шикарный автосалон---там
куча дорогих машин, продавцы прикинутые, стекло и мрамор... И на нас с
подозрением смотрят.
"Щас,--- говорит мой спаситель,--- я с менеджером погутарю."
Отходит к сейлсмену, чего-то спрашивает, тот ему показывает на дверь со
стороны.
"Ну вот, шеф,---радостно балакает мой дядюшка Том,--- пиньоны есть, надо
только наряд выписать вон там---и тоже показывает на дверь.---Давай
бабки, щас выпишу, и через полчаса на колесах будешь! Домой довезешь
меня?"
"Конечно, конечно довезу! No problem!"---чуть не кричу я от счастья--- и
радостно отдаю ему бабки. "А за работу сколько?"
"Нисколько,---еще сильнее радует он меня---Хороший ты парень! До дома
только!" И улыбается широкой белозубой улыбкой.
Славный такой дядушка Том!
И уходит с моими бабками.
А я стою и смотрю на дорогие авто, радуясь, что все так славно
сложилось.
И стоял я минут 40, удивляясь, какие хорошие чернокожие парни есть на
Земле, и как везет иногда с ними!
Потом стоять стало скучно, да и сейлсмены стали подходить и осторожно
интересоваться, чего это я стою с довольным видом и ничего на покупаю.
Остальное рассказывать не надо.
У продавца он спрашивал, где запасной выход и туалет.
Хэндимен его видел в первый раз, и его он тоже спрашивал про туалет.
А я его видел в последний раз.
Машину пришлось оттягивать и чинить, и еще вкладывать $300 за новый
клатч. Так что на это приключение и ремонт израсходовал я столько же,
сколько на всю тачку.
И вот до сих пор не пойму: что это за пиньон такой?
ПРО ЛЮБОВЬ И ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ.
Сисадмины, как известно, бывают разные. Желтые, синие, красные.. Так уш
вышло, что мне с ними везло всегда (эт я к тому, что модно щас ругать
оных, не злобы ради, а порядку для - и дня не проходит, чтоб я не
прочитал я у кого-то "наш админ, собака, вконец обнаглел" ну и так
далее), так что жаловацца на них не буду. По крайней мере, не сегодня.
А сегодня постараюсь рассказать, что сисадмин, как явление, также
произошел от обезъяны, как прочие хомо сапиенсы, а не от крокодила, как
предполагалось ранее. И что ничто человеческое им не чуждо.
На одной из старых работ трудился у нас админом Леха, и был он сильно
влюблен в трудящуюся у нас же менеджершу Свету. Светка об этом не знала
- Леха был скромен, при виде избранницы опускал глаза в пол, сильно
тупил и ни за что не сознался бы девушке в своих чуйствах. Однажды
вечером на фирме остались только мы с Лехой и задержавшаяся по своим
менеджерским делам Светка. Лехо и я в то время сидели в его каморке и
второй час допивали подаренный ему благодарными пользователями коньяк. И
второй час нетрезвый и оттого красноречивый Леха твердил мне о своей к
Светке неземной любви.
- Вот веришь, Колючий, - вздыхал он, - люблюнимагу!
Я верил. После бутылки коньяка мне Светка тоже начинала местами где-то
даже нравиться.
- Что мне делать? - в который раз за вечер вопрошал у меня Леха. Я,
который сроду не знал, о чем и как нужно говорить с девушками и при виде
симпатичной особы тупил еще больше чем он, молчал. И тут меня осенило.
- А ты подари ей что-нибудь! - воскликнул я. - Что-нибудь ценное! Она
поймет, как сильно ты ее любишь и будет твоей!
- Точно! - вдохновился Леха.
- Что у тебя есть ценного? - спросил я.
Леха огляделся по сторонам, задумчиво почесал небритый интерфейс и
вскоре извлек на свет свое сокровенное. Что может быть ценным у
сисадмина? Старая оптическая мышь, 512-и мегабайтная память, хард на 80
гигов и внешний дивиди-привод. Я восхищенно смотрел на все эти
сокровища. О том, что этот набор металлолома слабо понимающей в компах
Светке нафиг не уперся, в наши затуманенные коньяком головы и прийти
тогда не могло.
- Тока все сразу не дари! - советовал я. - Зазнается!
- А ты уверен, ик, что ей понравится подарок? - все еще сомневался
недоверчивый Леха.
- Да ты че? - поперхнулся я. - Конечно! Да за один только жесткий диск я
сам с тобой пересплю! - ну, тут я, конечно, утрировал.
Мы еще выпили коньяку. Леха - для храбрости, я - из солидарности. И тут
мне пришел в голову каламбур.
- Короче так! - заявил я Лехе. - Спрашиваешь у Светы: "Света, у тебя
память хорошая?" Она отвечает "Нет". И тут ты даришь ей 512-меговую
память, вы вместе смеетесь, Света счастлива и тащит тебя в постель.
Понял?
- Точно! - восхитился Леха и уважительно посмотрел на меня. - И как ты
ловко все придумал-то!
- Не надо благодарностей, - скромно потупился я. - Для этого и нужны
друзья.
Мы прорепетировали речь, я был Светой, а Леха - Лехой. На третий раз все
получилось как надо и я придвинул Лехе телефон.
- Звони.
- Ик! Света? - начал Леха в трубку и я порадовался, что телефон не может
передать коньячного запаха, коим пропитан был Леха последние два часа. -
У меня к тебе вопрос! У тебя пам...
- Да не по телефону!! - зашептал в панике я. - Зови ее сюда! Как
подарок-то дарить будешь?
- То есть это, - сконфузился Леха, но быстро исправился. - Ты зайти
можешь?
Через минуту Светка была у нас. За секунду до ее прихода я только и
успел спрятать под стол второй начатый коньяк.
Лехин звездный час настал. Я был спокоен, потому что все рассчитал
верно, ошибки быть не могет, план мой был безупречен, щас все устроится
и Светка упадет в Лехины объятия. Радуясь, что устроил счастье товарища,
я откинулся на спинке стула.
- Света! - начал свою речь довольный Леха. - Вот у тебя память хорошая?
- Да, отличная, - кивнула Светка. - А что?
Я чуть со стула не упал. Судя по выражению Лехиного лица, он тоже.
Такого неожиданного поворота мы предусмотреть не могли. Программа дала
сбой. Условия, при котором отвечающий скажет "да", в программе прописано
не было. Леха завис. У него были такие большие глаза и такой удивленный
вид, что я сильно испугался. Наступило долгое молчание - так, наверное,
немеет студентка, только что узнавшая, что беременна.
Все-таки бытность сисадмина взяла свое - Леха отвис первым.
- Спасибо, - только и мог вымолвить он.
Светка смотрела на нас, как на двух пьяных идиотов. В чем-то она была
права.
- Пожалуйста, - медленно сказала Света, потрясенная глубиной
получившегося диалога и, круто развернувшись, вышла.
Раздался стук - убитый горем Леха уронил голову на клавиатуру.
А еще через пару дней мне почему-то обрубили интернет.
Все годные музыканты-духовики, хм, примерно до 70-х годов рождения, «носили жмуров» со своими оркестрами.
Это была такая же статья дохода, как у современных диджеев свадьба. Оплачивалась только подороже.
Как правило, утром была основная репетиция, днем «жмурики», а вечером танцы. Прошу обратить внимание на режим дня.
Отдельной строкой нужно добавить, что почему-то в народе считалось и требовалось обязательно оркестрантов угостить алкоголем. Собственно поэтому, большинство духовиков, уже к десятому году своей карьеры становилось закоренелыми алкоголиками. И если на свадьбах-танцах можно было отказаться от выпивки (это улаживал руководитель оркестра), то отказываться на похоронах было не просто моветоном, за отказ выпить «за упокой души» могли и по лицу настучать. Эту деталь тоже отметим особенно.
Собственно, это всё присказка.
А вот быль.
Будучи совсем юным, мой Папа играл на трубе и руководил духовым оркестром. Начал еще в школе, а как попал в армию, то и продолжил. Благодаря начальнику штаба, где служил, быстренько сколотил оркестр из таких же умельцев. Коллектив получился не очень большой, но довольно востребованный, свободных дней не было совсем-вообще. Естественно, основной работой была всевозможная бравурно-маршевая помпезность, но и от человеческих желаний не отказывались: играли и танцы, и сопутствующее. Примерно однажды в месяц-два разучивали новый танец, чтобы разнообразить программу. Папа сам расписывал партитуры и с каждым прорабатывал партии. Так музыка и складывалась.
Вот решили они разучить какой-то заковыристый краковяк. Дело модное и веселое. Мелодию записали, партии распределили, работа закипела. Но тут, взял да и помер какой-то ооочень уважаемый в городе человек (вот я не помню, был это директор одной из школ, или зубной доктор, наверное уже и неважно). Начштаба, будучи то ли другом, то ли просто из уважения, отрядил своих орлов на мероприятие. Там очень обрадовались, какой-то распорядитель приставил к ним специального дядьку, чьей обязанностью было следить, чтобы музыкантов не обижали и кормили, т.к. день предстоял долгий. На таких мероприятиях работа у музыкантов несложная и даже в какой-то степени механическая: гонять по кругу несколько заученных реквиемов, изменяя лишь темп и громкость. Рутина, одним словом.
Сначала работали в клубе, где была панихида. Речи звучали, кому положено — плакали, сочувствующие толпились. Нянько-дядька старался добросовестно: была и еда, и питье. Через три-четыре часа выдвинулись на кладбище. Большую часть пути ехали, а после шли пешком (не сильно далеко, но прилично) по жаре.
Пришли. На кладбище, как оказалось, погребение еще через час. Снова зазвучали речи, заплакали и затолпились. Оркестр чуть оттерли ближе к ямке и дальше от тени. С краю, позади всех получился чудо-кларнет, парень весьма веселый, да еще и алкоголь, и солнце... В общем, он себе решил: пока там суть да дело (солнце высоко, а вечером танцы) тихонько поразучивать свою партию краковяка. Всё равно там еще нескоро. Усторился он бочком и стал под нос надувать свое.
Как-то так случилось, что к нему прибился альт. Альт был уж слишком нетрезв и интуитивно тянулся к своим, т.е. ориентировался на ведущую партию. Конечно, стал подыгрывать кларнету.
Его услышал тубист, подумал: «Елки! Что-то я не то играю» — и быстренько перестроился под альта. Рядом с ним стоял геликон, который чисто рефлекторно взял привычные басы.
Примерно через десять минут, весь прилежный оркестр жарил над могилою краковяк.
Папа и сам не сразу понял, что к чему. А когда понял, уже было поздно: вдохновение да веселящие пары... не остановить так просто это всё.
Тогда еще не было сотовых, но доблестные милицанеры примчались на удивление быстро, видать был уж ооочень уважаемый усопший. Всю музыку затолкали в бобик без окон и увезли разбираться. Благодаря авторитету начштаба никто из ребят не пострадал, но получили индивидуального начальственного пинка, конечно, все.
Собственно, с тех пор, этому оркестру не наливали нигде и никогда. Для соблюдения данного правила был приставлен специальный старшина. Он очень не любил музыку, и всяких музыкантов тоже не любил. Он в шашки играть любил. В Чапаева.
— А еще я хочу, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр! — диктует капризный и очень старенький дядюшка-магнат в присутствии адвоката и нотариуса.
— Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать? — уточняет заботливый племянник.
В бытность мою студентом довелось мне поработать на мясокомбинате...
. на
предубойной базе. Веселое было времечко. Помню архиувлекательные скачки
на свиньях устраивали. Ессно, все были вооружены "электропогонялками". А
начальником предубойной был некий Виктор, скажем так, - не Спиноза. Ну
не совсем дуpak. У него норма была: спереть с родного завода 7 палок
копченой колбасы за день. В этом он проявлял недюжинную смекалку и
сообразительность. Так вот, однажды утром Витя гнал некислого такого
быка на бойню. Эдак небрежно, с сигаретой на губе (надо же показать
класс салагам). То с одной стороны его ткнет погонялкой, то - с другой.
Потом крикнул нам: "Эй смотрите сюда! Показываю!"... и приставив
контакты разрядника к бычьим яйцам нажал на курок.
Да, там было на что посмотреть. Бык подбросил задние ноги вверх, метра
на 2 с половиной.... и от души залепил Вите обоими копытами в область
яиц. Тот отлетел на пару метров назад, ударился об ограждение загона и
поник буйной головой. Вскоре его с почестями отгрузили - на "скорой". На
работе он появился где-то через неделю и, приспустив штаны,
продемонстрировал два круглых следа от копыт, радикально черного цвета;
каждое в 5 сантиметрах от яиц. Мужик в рубашке родился, как говорится:
ударь бычара чуть левее или правее, там был бы тот еще гоголь-моголь.
Помню, больше всего он переживал, что сильно отстал от графика... за
пропущенную неделю можно было спереть 42 палки колбасы....
(c) Sad Clown
Ох, не писатель я...
Столько хороших расказчиков слыхал, еще в доинтернетовские годы... А то
мОлодежь (вот так, с ударением на первом "о") думает, что до инета и
смешные истории-то не встречались.
Вот Игорек М., тогда молодой ученый биомедкибернетик (БИМКу 85-91
привет!), рассказывал иногда байки из своей практики на "скорой помощи",
где он подрабатывал санитаром, будучи студентом ленинградского (кажется)
сангига.
Если помните, в СССР cekca не было.
Но отдельные несознательные товарищи все-таки занимались "этим".
Два запомнившихся случая из практики питерской "скорой" начала
восьмидесятых:
Большой питерский завод. Время обеденного перерыва. К зданию
заводоуправления двум "скорым" проехать не удалось, поэтому
окровавленных пострадавших санитары эвакуировали на носилках через
проходную сквозь быстро образовавшуюся толпу рабочих-металлистов.
Пострадавших двое - средней руки начальник (что-то класса замдиректора
или освобожденного секретаря) и его секретарша, оба в бессознательном
состоянии и с большой кровопотерей.
Как случилось? Да в общем-то, ничего необычного. В конце обеденного
перерыва секретарша "баловала" шефа, опустившись перед ним на колени.
Начальник стоял с расстегнутой ширинкой, уютно прислонившись спиной к
хлипкому шкафу с "делами". А на шкафу том стояла роковым образом пишущая
машинка. "Ятрань", если кто помнит - в ней кило 20. От удовольствия
начальнику трудно было оставаться неподвижным... В общем, сползла та
машинка, слегка чиркнув по носу и лбу начальника, всем своим немалым
чугунным весом, пролетев около полутора метров, приземлилась на макушку
бедной секретарши... Рефлекторное сокращение мощных жевательных мышц,
потеря сознания у секретарши. Болевой шок у и огромные кровопотери у
шефа.
Пообедали...
Второй случай - время и место аналогично. В смысле - обеденный
перерыв, большой металлургический завод.
Действующее лицо - ученик слесаря, забавляющийся своим "дружком" в
укромном уголке. Только в этот раз он решил позабавиться с применением
"подручных" средств и под руку подвернулся шарикооподшипник с такой
аккуратной дрочкой, аккурат немножко меньше диаметра "дружка"...
В общем, подшипник был одет... Для снятия была вызвана "скорая" через
пару часов, когда молодому человеку уже не стало сил терпеть и "дружок"
стал приобретать лилово-желтоватые оттенки, оставаясь, впрочем весьма
немалых размеров.
Мда... А надо отметить, что обоймы шарикоподшипников делаются из весьма
и весьма твердых сталей и вопрос его распила ножовкой или напильником не
стоял... Сварка?.. Помните, где он находится?
Мда...
В общем, собрали консилиум, включавший хирургов, психотерапевтов,
урологов и... ученых по металлобработке...
Парень был освобожден от "оков" путем последовательного раздавливания
двух обойм подшипника с помощью высокоточного гидравлического пресса.
Сталь очень прочная. Но хрупкая.
docent
Сидим, охраняем поселение на западном берегу реки Иордан (смекнули, где
это?
). Народ весь свой, русскоязычный. Для отвода глаз висит список
дежурных. На самом деле, сидим все вместе, благо охранять нужно трех
лохматых евреев, их собаку и цистерну с водой. Территория малюсенькая,
за три минуты всю можно обоссс... обписять. В нашем вагончике - сдохший
холодильник, водочка почти кипит. Но не киснет. Нас четверо, два
студента, один я, программист с "хеви-метал" прошлым, и один безбашенный
"кавказец". Тихо-тихо прикончили пару пузырьков. Противно, но делать
нечего. Студентов разнесло, патриотические песни поют ("Крейсер Аврора"
и "Взвейтесь кострами"). Кавказец чечетку танцует на баке с водой. Я с
флагом государственным в корриду с собачкой играю. Служба, короче. Тут
под горой фары показались - гости едут. Притихли мы, пушки взвели,
залегли. Смотрим, наш джип, погранцы. Вылезают. "Чего шумите?" -
спрашивают, потом на русский переходим. - Там весь экипаж тоже свои
люди. Наши подопечные (лохматые) пожаловались на нас, типа молиться мы
им мешаем. Загрузили мы погранцов водочкой, они носы ворочают, кипяток,
говорят. Исчезли, уехали. Мы о них и думать забыли, продолжаем
бесчинствовать, лохматых наших за донос строить начали. Песни учить
заставили. Они уже кричат, что лучше б арабы пришли, чем такие вот, как
мы, "защитники". Через пару часов опять джип, тот же самый, другой
экипаж уже. Мы из амбразур повылезали, а мальчонка-бедуин нам ящик
передает - типа, вот, посылка "дедушкам" от погранцов. Открываем, а там
холодильник автомобильный и бланк, на нем расписаться надо, что, типа,
получили. Вот оно, братское понимание. На следующий день вместе с
братками-срочниками пили холодненькую Немировскую и пели комсомольские
песни....
Если девушка делает вам mинet, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу
вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную
прихоть жены в виде орального cekca. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так
быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.
Какое-то время cekc станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо
исправившийся пeдepact, либо только-только из мест не столь отдаленных.
Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой
встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все
больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом,
а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание
любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы
молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то,
что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать
горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли
доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а mинet делает довольно
профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой
босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время cekca.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" -
вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.
Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы
бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.
Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жигoлo.
Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных
женщин.
- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо
больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта cboлoчь кончит??? Я сосу ему
уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы
и есть та самая девушка/женщина/бабушка.
Историю эту рассказала мне девушка моего друга, но за ее реальность
ручаюсь на 100%, ибо сам был на том мероприятии и ситуацию себе
представляю.
Был у нас (на 1-м курсе, ЛИАП-ГААП-ГУАП) Бал Первокурсника. Был он
в "Гигант-Холле". Кто был в Питере, тот знает, а кто не видел - здоровое
здание, казино с танцполом, дорогими барами, маленьким гардеробом
и злобной охраной на входе. Начинают запускать студентов за час до
начала Бала и концертной программы. Прошло где-то человек 10... (всего -
минимум человек 600 было). Соответственно, в дверях давка, народ хочет
побыстрее зайти. И вот один парень заходит и на него срабатывает
металлоискатель. Ну срабатывает и ладно. Охранник просит его вынуть все
из карманов, парень вынимает ключи, монетки... Возвращается и снова
проходит через искатель... Тот пищит! У охраны - глаза на лоб (в самое
дорогое казино лохов не берут). Парня отводят в сторонку и пропускают
дальше народ (а то народ уже материться). Обыскивают: снимают ремень,
кольцо с пальца... Возврат, проходит через искатель... Он пищит!!!
(Девушка в стороне уже лежит от смеха). Охрана бледнеет, матерится про
себя и по рации зовут менеджера. Тот приходит... Опять процедура обыска...
Досконально!!! Опять проходит!!! Нифига!!! Искатель опять пищит! народ
это все видит и тихо сползает по стенке... Происходящее в холле гораздо
прикольней, чем программа в зале... Охрана уже сквозь зубы матерится...
Народ ржет... Последнее дело: вызывают начальника охраны... Тот подходит
к парню, выслушивает причину вызова, смотрит на него секунд 10, взгляд
его цепляется за пиджак... Он лезет в карман к парню и достает...
презерватив в фольге!!! Такого смеха "Гигант-Холл" не слышал... Смеялись
все - начиная от гардеробщиков, охраны, менеджера и кончая студентами...
Парня благополучно отпустили, сопроводив несколькими нецензурными
выражениями, и все продолжилось... :))
Когда-то в Одессе на Приморском бульваре у подножия памятнику Дюку де Ришельё стояла медная сигнальная пушка.
В один из дней пушка исчезла. Все старания полиции найти её были тщетны. Позже стало известно, что пушку распилили на части и медь употребили в дело. Полиция и градоначальник были в отчаянии от этого скандального происшествия.
Через некоторое время после этого случая к градоначальнику на приём попросился из тюремного замка арестант для секретного разговора. Случаи, когда арестанты сообщали какую-нибудь тайну лично губернатору без свидетелей, уже бывали и раньше. Арестант - опасный преступник в цепях - был приведён в кабинет градоначальника под конвоем. Он заявил, что может указать свидетеля, который видел, кто и когда уворовал пушку. За открытие "секрета" он потребовал 5 рублей. Градоначальник согласился и приказал полицеймейстеру отправиться вместе с арестантом туда, куда тот укажет.
Арестант привёл полицию на бульвар и, как на свидетеля кражи, указал на Дюка де Ришельё, у ног которого стояла пушка. Градоначальника вначале охватил гнев, но потом он расхохотался и выдал остроумному и находчивому арестанту 5 рублей.
СИГАРЕТЫ ЗА КВАДРИЛЛИОНЫ
Самую дорогую покупку в истории не только табакокурения, но и всего
человечества, причём совершенно неожиданно для себя совершил житель
американского Нью-Гэмпшира Джош Мушински.
На местной автозаправке он
купил пачку сигарет, расплатившись за неё кредитной карточкой. Но, когда
спустя некоторое время он проверил состояние своего банковского счёта,
то едва не онемел. Оказалось, что за ним числится долг более чем в 23
квадриллиона долларов. Чтобы было понятно, что это за сумма, отметим,
что один квадриллион - это 10 в 15-ой степени.
Рассказывая об этом журналистам, Мушински пошутил:
- Я подумал, что кто-то купил Европу и расплатился за это моей
кредиткой.
Но сперва ему было не до шуток. Джош вернулся на заправку, но там ему
никто не смог помочь. И лишь после того, как два с половиной часа он
объяснял менеджеру Bank of America, что покупал сигареты совсем не по
такой цене, банк привёл его счёт в нормальное состояние.
Однако почему случилась такая уникальная ошибка, американцу так и не
разъяснили.
Как известно, наверху объявлена компания по борьбе с корпоративами за госсчет.
Первые результаты в отдельно взятой госкомпании недавно наблюдал.
Прихожу в одну такую контору, все с кислыми лицами, в ближайшие выходные корпоратив.
Казалось бы, что плохого в корпоративе - хочешь пей, не хочешь - не пей.
Но прикол оказался в месте проведения - где-то за городом (вроде по Дмитровке), примерно 40 км от МКАД, при этом явка строго обязательна, под угрозой лишения премии, а премия там больше зарплаты.
Оценив масштабы бедствия, я только и спросил у одного из менеджеров, а что, в центре провести - никак?
Ты что, ответил он, нам сказали - нужно экономить, а аренда в центре знаешь, как в этом году поднялась?
Тут я вспомнил опыт проведения выпускного в школе у сына и предложил снять теплоход на Москве-реке - дешево и романтично.
Корпоратив госкомпании - это вам не выпускной, ответил знакомый, один раз компания на это повелась, но больше такого не будет - зае...лись коллег из воды вылавливать.
Вопрос был настолько важным, что собрался весь генералитет нашей
конторы.
Под горящим взглядом шефа начальники отчаянно искрились идеями.
В результате нарисовался проект с пакетом документации страниц на сто.
Проблема заключалась в том, что высокопоставленные присутствующие давно
утратили навыки делового письма, за исключением подписи под готовым
документом. «К какому сроку мы это успеем сделать?» - под конец
совещания спросил шеф. Каждый начальник посмотрел вниз по вертикали, а
потом вслед за взором подчинённого. Это было легко. Шеф сидел в торце,
обе конкурирующие вертикали расселись по обеим сторонам стола строго по
иерархии, по мере близости к телу шефа. Одна вертикаль строго посмотрела
налево, другая – направо. В конце этого конкурса переглядываний взор
присутствующих упёрся в самого низкого по рангу сотрудника, которому
нашлось место только в противоположном торце, напротив шефа. По одной
вертикали он работал на полной ставке, по другой был совместителем. И
видимо, это его достало. «К какому сроку успеем сделать?» - раздумчиво
переспросил он. «Ключевое слово в этом вопросе – мы…»
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп.
Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его
доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска
хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!?
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется.
Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ,
менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую
пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут
на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит.
После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно
спрашивает:
- Ну как вам у нас?
Еврей, хитро:
- Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать
на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали.
Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген,
который тоже трахается, засунув члeн в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру
туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели
насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас
тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой члeн в дупло
засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек
кенгуру поймать...
КАК УКРАСТЬ 4 МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ ИЗ БАНКА И НЕ СЕСТЬ В ТЮРЬМУ
Вы думаете, что простому смертному украсть миллион из банка и не сесть в тюрьму практически невозможно?
Жизнь любопытнее фильмов с погоней.
Двое юных последователей Остапа Бендера из Австралии сумели стянуть из банка миллионы долларов и Фемида закрыла глаза.
СЛУЧАЙ №1.
21-летняя студентка из Малайзии Кристин Джаксин Ли сумела умыкнуть у австралийского банка Westpac круглую сумму – 4,6 миллиона долларов и избежать криминального преследования.
В июле 2014 года банк предоставил ей овердрафт (возможность снятия определенного количества денег без их наличия на счету). Но по недосмотру банка снять оказалось возможно не несколько сотен долларов, как практикуется обычно, а любую сумму без лимита.
Обнаружив бездонность своего расчётного счета, студентка-иностранка бросилась скупать все, что можно. Одежду, сумки, обувь, украшения от Dior, Hermes и Chanel, мобильные телефоны. Целых 11 месяцев поклонница люксовых брендов ни в чем себе не отказывала.
Спустя почти год, ошибка, наконец, обнаружилась: менеджер банка позвонил Кристин Ли с требованием объяснить, куда девалась симпатичная сумма с большим количеством ноликов.
Девушка сообразила, что, раз в банке знают о случившемся, то скоро и полиция будет в курсе дела. Ли решила потихоньку смыться из Австралии, обратившись за экстренным паспортом в консульство Малайзии, чтобы документ был незасвеченным.
Авантюристку арестовали в аэропорту Сиднея, когда она попыталась сесть на самолет в Малайзию.
Началось расследование и вроде бы было ясно — лихой растратчице светит небо в клеточку. Похожая на кино фантастическая история облетела все австралийские СМИ.
В ходе расследования выяснилось, что 1,3 миллиона долларов девушка скрыла на многочисленных банковских счетах, при том утверждая, что считала эти деньги материальной помощью от родителей.
Однако, по итогам эпопеи Ли не получила тюремного срока — ни даже штрафа.
Совершенно неожиданно для всех, 1 декабря 2017 года прокурор снял со студентки криминальные обвинения, ссылаясь на похожий случай, когда 20-летний парень обманным путем (из-за системной ошибки программы) получил в банкомате наличные в размере 2,1 миллиона долларов.
СЛУЧАЙ №2.
Безработный Люк Брет Мур в 2010 году случайно обнаружил лазейку, позволяющую ему снимать любое количество денег в банкомате в определенное время ночью. В это время система перезагружалась и наличие средств на счету не проверялось, хотя трансакция записывалась. За короткое время и 50 трансакций он умудрился снять более 2 миллионов долларов наличными.
На эти деньги парень купил себе Астон Мартин, Мазерати, Альфа Ромео, скоростной катер и даже несколько шедевров искусства. А также стал завсегдатаем стрип-клубов.
Арестовали его только через 2 года после его гениального прорыва через системы безопасности АТМ.
Но когда его попытались посадить в тюрьму, у правосудия ничего не вышло. Изначально Мура признали виновным в мошенничестве и дали ему 2 года 3 месяца тюрьмы. Но более высокая инстанция суда отменила приговор в декабре 2016 года при обращении на пересмотр дела. Судья посчитал, что в деле не было состава преступления, предусмотренного статьей о мошенничестве.
Любопытно, что тип счета, использованный Муром, назывался «Полная свобода». Банк St. George, который допустил глюк в системе, также принадлежит корпорации Westpac, ответственной за неожиданное богатство малайзийской студентки Кристин Ли.
После освобождения из под стражи парень живет с мамой и питается быстрорастворимой лапшой. Он заявил, что не скучает по жизни мультимиллионера, «за исключением кокаина, стриптизерш и скоростных машин».
«С возрастом приходят мудрость и уверенность и я выучил, что деньги не могут купить всё — но это было здорово, пока это продолжалось».
Сейчас парню 27 лет. Он учится на юриста.
Пьеса «Технический долг»:
типичный случай из жизни разработчика.
Часть 0
В пустой комнате стоят Разработчик (Р) и Менеджер (М).
М: Я собрал нас тут, чтобы рассказать пренеприятнейшее известие: система КРОТОПОН, которая работает на продакшене, заглючила, и мы потеряли кучу денег. Кроме того, нет никого, кто знает, как она работает. Поэтому (с придыханием) наш СЕО дал мне священную миссию — написать новую систему. Как ты думаешь, за два месяца справишься?
Р: А что делать-то нужно?
М: Да там немного, всего лишь пару десятков систем связать и рюшечки навесить.
Р: Эй, да это же на год работы! И вообще требования будут?
М: (В телефон) Да, конечно, за полгода справимся. (Разработчику) Ну ты тут пока начинай, а я тебе требования потом донесу.
Менеджер уходит.
Р: Но тут же…
Разработчик тяжело вздыхает, затаскивает в комнату инструменты и начинает что-то сооружать.
Часть 1
Через 2 месяца. В комнате сидит Разработчик и что-то строгает. Забегает радостный Менеджер и протягивает Разработчику большую папку.
М: Знаешь, что я принес? Это требования к системе, составленные нашим главным писателем. А еще нашим проектом заинтересовался СЕО, так что мы релизимся на месяц раньше!
Р: (ошарашенно) Но ведь у нас всё рассчитано на полгода!
М: Не волнуйся, вот посмотри, я подробные требования принёс, всё получится!
Разработчик смотрит требования.
Р: Но ведь это отстой, мы вообще об этих требованиях не слышали!
М: А, это? Это попросил сам СЕО, так что нужно обязательно сделать.
Р: Но я же не успею!
М: Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.
Менеджер убегает. Разработчик начинает разбирать собранное в центре комнаты.
Часть 2
Через месяц, Разработчик собирает что-то совершенно не похожее на сооружение из предыдущей сцены. Входит Менеджер.
М: Радуйся, я привёл нам помощь!
Р: О, кто-то ещё будет разрабатывать этот продукт? Тогда мы справимся!
М: Не совсем. Знакомься, это наш Скрам-мастер!
Входит Скрам-мастер (С).
С: Здравствуйте, дети! В смысле, приятно познакомится!
М: Он поможет тебе лучше распределять время между задачами, повысит производительность нашей команды.
Р: Но я же один в команде…
С: Не волнуйся, я только что прочитал об особом виде СКРАМ, который как раз подходит для команд из 3-х человек.
Менеджер уходит, Скрам-мастер сдвигает сооружение, сделанное разработчиком, в угол комнаты и начинает рисовать графики.
Часть 3
Месяц до релиза. Скрам-мастер сидит в центре комнаты в позе йога, Разработчик пытается соединить всё в углу комнаты. Входит Менеджер.
М: О, я вижу, у вас всё готово? Хорошо!
Р: Оно не идеально, но к началу тестирования я успею закончить.
М: А, ты про это… У нас не будет тестирования.
Р: Что?
М: Я поговорил с ВИПами, и они хотят видеть всё за 2 недели, как мы покажем всё СЕО. Так что тестирование отменяется.
Р: Но ведь у меня нет времени укрепить всё к этому показу!
М: Не проблема, подопри костылями и прибей гвоздями.
Р: Оно не будет работать, и мне стыдно будет показывать такой код!
М: Не волнуйся, мы всё исправим после релиза.
Менеджер уходит. Разработчик начинает прибивать костыли к сооружению, в результате чего оно становится похожим на ежа.
Часть 4
Неделя до релиза. В окне мелькает молния, в углу стоит противотанковый ёж из костылей. Рядом спит Разработчик. Вбегает Менеджер и будит Разработчика.
М: Надо всё переделать!
Р: Как? Что? Оно же работает!
М: Наш проект посмотрели ВИПы, и вот список доделок, которые нужно сделать до показа СЕО.
Менеджер выходит из комнаты и ввозит тележку заполненную бумагой.
Р: Но… как? (Смотрит на первую попавшуюся бумажку из kучи) Это же соврешенно не так, как было написано в требованиях!
М: Забудь про требования, надо сделать так.
Р: Но ведь Скрам-мастер говорит, что мы не будем принимать новые требования!
С: Ты знаешь, новые требования принимать нельзя, но если очень хочется, то можно переключиться на особый вариант аджил для котов, и там это допустимо. Кстати, меня уже позвали помочь соседнему проекту, я пойду.
Скрам-мастер уходит.
М: Не знаю, как ты, но я собираюсь сегодня ночевать в офисе. Обещаю хорошую премию по результатам!
Менеджер демонстративно садится напротив Разработчика и начинает на него смотреть.
Р: Ладно, я попробую что-нибудь сделать, но после релиза нужно будет всё исправить!
М: Да, конечно, у тебя будет время на это после релиза.
Разработчик начинает разбирать бумаги в тележке, Менеджер на него смотрит.
Часть 5
В углу комнаты стоит, покачиваясь, неустойчивая конструкция, рядом среди стаканчиков из-под кофе спит Разработчик. Входит Менеджер.
М: (Оглядываясь вокруг) Хорошо поработали. (Тормошит разработчика) Ты знаешь, наш проект хорошо оценили. Так и сказали, что я мастер управлением персоналом, что смог вытащить этот проект за такой малый срок. Так что меня повысили. Знакомься, это твой новый менеджер!
Входит Менеджер 2 (М2), Менеджер раскланивается с ним и выходит.
М2: (смотрит на полу-спящего Разработчика) Привет! Надеюсь, ты полон сил и решимости работать на благо нашей компании?
Р: (с трудом садясь) Да, надо подчистить технический долг после релиза… И Менеджер обещал мне премию…
М2: Странно, мне он забыл об этом сказать. Я спрошу его. А пока, раз ты полон решимости, мне нужна помощь с другим проектом.
Менеджер 2 выходит и вкатывает телегу с говном.
Р: Это же куча говна!
М2: Нет, это очень важный проект, который сделал наш Гуру. Тебе нужно всего лишь исправить пару маленьких недоделок внутри, тогда и поговорим о премии, кстати.
Менеджер 2 уходит.
Часть 6
Разработчик сидит и пытается починить колесо у телеги с говном, входит Менеджер 2.
М2: Ну вот, отлично выглядит, а ты говорил, что куча говна.
Р: Так можно мне премию?
М2: Да, да, конечно. Я обо всём договорился. Только мы немного опоздали, и поэтому придётся ждать окончания следующего отчётного периода через 6 месяцев. Кстати, решено выпустить вторую версию этого замечательного продукта (оглядывает покачивающегося противотанкового ежа в углу комнаты).
Р: (отряхиваясь от говна) Хорошо, наконец-то я смогу починить эти костыли!
М2: Нет, на это нет времени. У нас есть куча новых требований.
Р: Но приложение же нестабильно! Я не смогу добавлять новую функциональность, пока не исправлю старую!
М2: Не бойся, я попрошу о помощи, начинай делать.
Часть 7
Те же лица, Разработчик пытается что-то делать.
М2: Возрадуйся, я договорился о помощи!
Р: Надеюсь, не Скрам-мастера?
М2: Нет, я привёл настоящего профи своего дела! Знакомься, Гуру. Ты уже видел его проект (кивает на телегу с говном).
Входит Гуру(Г).
М2: Гуру будет руководить доработками. Вопросы?
Р: Но я же лучше знаю проект…
М2: Да, покажи проект Гуру.
Разработчик начинает показывать проект.
Р: А тут у нас куча костылей, их планировали исправить до релиза.
Г: (покачивая головой в разные стороны) Да, понимаю.
М2: Ну как, разобрались, успеете?
Г: Конечно, сделаем всё в лучшем виде. Начнём с самой важной части — платформы. Всё просто необходимо переделать согласно последним трендам.
Р: Но…
М2: (хлопая в ладоши) Ну вот и разобрались!
Часть 8
Те же лица, Гуру втаскивает в комнату ещё одну телегу и водружает на неё противотанкового ежа. От ежа в процессе отрывается половина костылей и то, что к ним крепилось, и остаётся лежать на полу. Потом он бережно переливает говно из первой телеги в новую, покрывая остатки ежа.
Г: Ну вот, я даже перевыполнил план, заодно добавил интеграцию с прошлой системой. Кстати, забыл сказать, я ещё работаю на 10 других проектах и моё время для этого проекта вышло, но я буду заходить и смотреть, что ты сделал. Дальше уже тривиально. Пока!
Гуру выходит из комнаты.
Р: Всё, меня всё достало, я увольняюсь!
М2: Премия. Сразу после релиза.
Р: Да мне уже больше предлагают!
М2: Тогда ещё повышение зарплаты, тоже после релиза. И, вообще, ты профессионал или где? Уходить сейчас непрофессионально!
Р: Ок. (начинает собирать костыли с пола)
Часть 9, заключительная
В центре комнаты стоит телега с говном и скульптурой из костылей, сидит Разработчик. Входят Менеджер 2 и Гуру.
М2: Какие мы молодцы, что сделали эту систему! Особенно важна самоотверженность, с которой ты (обращается к Гуру) в условиях жёсткой нехватки времени идеально встроил новую платформу! Обязательно выдам тебе хорошую премию.
Р: Надеюсь, вы не забыли про меня?
М2: Нет, конечно, нет! Только у меня для тебя новость — я вместе с Гуру перевожусь в другой отдел, так что тобой займётся уже Менеджер 3. А вот, кстати, и он!
Менеджер 2 и Гуру уходят, входит Менеджер 3(М3).
Р: Давай поговорим о моей премии и повышении зарплаты, о которых я договорился с Менеджером 2!
М3: Подожди, подожди, я слышал об этом, но мне кажется, что там повышение слишком большое. Тем более основную работу сделал Гуру. Давай поговорим об этом через 6 месяцев, когда я присмотрюсь к тебе. Сейчас мне всё равно не выделили бюджет на увеличение зарплатного фонда.
Р: Да идите вы… (Разработчик пишет заявление ПСЖ и увольняется, уходит со сцены)
Менеджер 3 пишет записку «Так как Разработчик был недостаточно лояльным и уволился, прошу выделить мне команду для поддержки этого приложения, а пока мы замораживаем все работы по нему».
Через пол года всё рассыпается и компания теряет много денег. Обвиняют во всём уже ушедшего из компании Разработчика и решают сделать новую систему, так как никто не понимает, как работает старая.
При написании этого текста не пострадал ни один костыль. Все совпадения с реальными людьми и событиями считать злонамеренными.
История пользователя DemetrNieA с Habrahabr
Тарас Сереванн, эксперт в области IT магии
Новая история.
Рассказал собутыльник на рыбалке.
"Страшная месть".
Работает он уже много лет в одной шарашке, которые раньше гордо называли ООО "Вектор" или ООО "Аква-Лабиан".
Со временем дела вдруг пошли в гору, руководство обросло нужными связями в администрации и полезными контактами в бизнес-среде и решило не резать раз в год курицу, которая стала нести золотые яйца. Фирмочка росла, коллектив наслаждался зарплатами, которые росли вслед за репутацией фирмы, пока зимой не случилось страшное - главный бенефициар привёл нового человека, назовём его "Витальевичем", и назначил его гендиром.
Новая метла понемногу стала мести по-новому, хотя основных направлений деятельности шарашки это не касалось: дела идут, контора пишет. 7 марта был озвучен приказ, что учреждается новая должность менеджера по работе с личным составом (типа того), на которую была принята жена Витальича Марго. В коллективе шутили, что приказ о трудоустройстве был подарком к 8 марта.
И тут всё заверте... Как пишут в этих ваших интернетах.
В хорошо отлаженный, работающий без сбоев механизм по зарабатыванию денег добавили новую шестерёнку, которая стала следить за дресс-кодом людей, которые в течение рабочего дня видят только свой компьютер и телефон, стала наведываться к урне во дворе, где собирались курильщики и поглядывать на часы, прислушиваться к тому, как разговаривают по телефону девочки на стойке приёма заказов etc.
Поначалу это лишь добавило раздражения, потом ветераны фирмы, которые помнят ещё её первые дни в лихие 90-е, пытались достучаться в душу бенефициара, ибо были вхожи за свои заслуги в любые двери, и объяснить о нежелательности подобных действий, а потом случилось страшное - главбух сказала (и гендир на планёрке подтвердил), что премии за второй квартал не будет, так как работали плохо.
Говна взбурлили с невиданной силой, но внешне, для руководства, ничего не изменилось. Народ шушукался. глядя в мониторы: Вот она, прибыль! Вот они, расходы! Всё, как в прежнем году и даже чуть лучше на 7%! Прогулов - ноль! Больничных (если не считать секретаршу с её сыном в детском саду) - ноль! Жалоб от клиентов - ноль!
Вопрос один - деньги где?
Марго ходила по коридору с важным видом и многозначительно намекала всем и каждому, что лишение премии - это последствие пренебрежения её требованиям о трудовой дисциплине.
Главбух на вопрос, всех ли лишили премии, многозначительно посмотрела вслед проходящей HR и резко засобиралась в налоговую.
Планы мести росли в геометрической прогрессии, начиная с безобидного "порезать шины генеральному" и заканчивая фантастическим "наслать порчу на Марго у знакомой бабушки-колдуньи". В этот момент от монитора оторвал свой взгляд эникейщик, почесал щетину и сказал, что он видел телефон Марго, когда она лазила в Инстаграмчик и у видел на рабочем столе две иконки.
Через полчаса у самых проверенных временем и водкой работников на телефонах были установлены GetContact и NumBuster и к вечеру пятницы Александр Витальевич в их телефонах был переименован в:
"Саша клиент"
"Саша жадный"
"Александр Садомазо"
"Любимый"
"Папа Антошки"
"Саша Сауна на ночь"
"Нужна блондинка" и т.д.
Пришедшие в понедельник на работу увидели генерального, хотя обычно он приходил за 5 минут до начала рабочего времени, а не за час. Был тот помят, небрит и невесел. По словам охраны, тот уже две ночи ночевал в своём кабинете.