История эта случилась в одном крупном городе.
В одной дочерней фирме
крупного холдинга работал один паренек, назовем его Сергей, лет чуть
поменьше 30и, спокойный, обалденно обаятельный, и абсолютно
неамбициозный, чем тоже внушал к себе недюжинную симпатию коллег и
знакомых. Но в силу интеллектуальности своей смотрел на директора,
который звезд, мягко скажем, с небес не хватал, слегка сверху вниз.
Напрямую свои мысли Сергей не озвучивал, просто держался особняком,
никому жопу не лизал и всегда имел собственное мнение, из-за чего
несколько раз посравшись с начальством, попал, так сказать, в немилость.
Итогом было то, что застрял он на должности начальника бюро и застрял
капитально, ну не дают ходу и все. Денег ему хватало, так что наверх
особо не рвался, что показательно - был из хорошей семьи, с очень
интеллигентной мамой, с деловым папой, и, к тому же, являлся заядлым
охотником и рыболовом. Так вот, как человек довольно обаятельный и
умный, на основе хобби, близко общался с несколькими основными
держателями всего этого огромного холдинга, куда входило и его родное
предприятие. Но, надо сказать, блатом своим он не пользовался, хотя мог
давно уже подложить своего босса под вышестоящих. Интеллигентно так
молчал, разве что иногда шутил на его счет довольно саркастически. И
раз, на охоте, умудрился спасти одного из своих товарищей-охотников, то
ли зверь того ранил, то ли из полыньи он этого мужика достал, об этом
история умалчивает. Тот, когда понял, чем он обязан - от всей широкой
русской души его решил осыпать разными благами, хотя и был наполовину
евреем:) Стал предлагать отблагодарить материально, или босса его на
место поставить, или еще что-то, но парень оказался не промах, сказал,
да ладно, это всего лишь взаимовыручка, давай лучше помоги мне шутку
сыграть с директором моим. Тот когда услышал - и сам загорелся. На
следующее утро, директор приезжает на работу, заезжает на территорию
завода и видит, что на его именном законном месте, обозначенном краской
на асфальте, в теньке, стоит совершенно чужой автомобиль, и стало быть,
ему придется припарковаться где-нибудь еще. В полном шоке, он идет к
себе и начинает потихоньку распрашивать всех, кто бы это мог поставить
сие дорогое авто(БМВ X5) на его стоянку, да еще так нагло. И машина то
недешевая, у работников такой быть не может, у смежных соседних контор
тоже вряд ли, все машины известны. Вечером так и не дождались, кто сядет
в машину. На следующий день тоже. Стоит машина и стоит, никуда не
уезжает. А директору свербит узнать, кто же это хамит. И вот уже через
знакомого ГАИшника пробивается эта бэха. Результат таков, что крутой
босс начинает тихо сходить с ума. Машина принадлежит "большому папе",
его работодателю. Мысли мечутся: если угнали, то зачем тут бросили,
подстава может быть? но угнанную не смогли бы прогнать через
проходную... или машина знакома всем и ее так пропускают... что делать,
звонить владельцу или звать милицию... короче, полный пиздeц и
непонятка. Три дня прошло, директор решение так и не принял. Выходит он
на улицу, собираясь домой, и видит, как Сережа пижонской походкой
подходит к тачке, открывает ее брелоком, забирается внутрь, врубает
музыку, закуривает и начинает разворачиваться на пятачке перед крыльцом.
Конкретно охуевший босс на трясущихся от негодования, шока и ярости
лапках стоит весь красный и молча наблюдает, как Сергей машет ему в
окно, улыбаясь белозубой улыбкой и отчаливает на полной скорости. Те кто
видел эту картину - на следующий день со смехом живописали ее
сослуживцам во всех красках. Директор за ночь, не смотря на свою
тупость, конкретный намек понял и, отойдя от шока, просветлел, начав
создавать условия для своего непостижимого подчиненного. Через две
недели того сделали начальником крупного отдела, а чуть позже первым
замом. Кроме того, люди эту историю помнят и уважают Серегу за его
обаяние и нестандартный подход. А он по-прежнему любит охоту и избегает
всяческих конфликтов. Все-таки, личные отношения на порядок сильнее
отношений служебных, начальникам и сильно крутым боссам на заметку:)
Кум с рыбалки возвращался на прошлой неделе.
Дорога по периферийному
району области - поля, леса, села. В салоне, кроме него четыре
пожарника - приятели-рыбаки. Возвращались утром, духан в машине еще тот,
кум, тоже грешен, хоть и за рулем, накануне не отставал.
Как водится, гаишники оказались на пути и затормозили машину. До того
мента, который документы брал, перегар дошел еще во время передачи
документов. Поэтому он отработанным движением положил документы свой
нагрудный карман и пригласил водителя в свой автомобиль. Кум только
понуро выбрался из машины, а кто-то из ребят пожарных набрал с
мобильного замначальника райотдела милиции, по территории которого они
ехали. Благо МВД и МЧС частенько общие задачи решают, между собой
знаются. Этот замначальника нетормозным оказался, в общем почти сразу
врубился в ситуацию и попросил передать трубку гаишнику. Тот нехотя взял
мобилу, стал там какие-то разговоры с начальством разговаривать. По ходу
разговора, его рука совершила чудесную ловкую манипуляцию по
перекладыванию водительских прав из своего нагрудного кармана в
аналогичный у кума. После разговора гаишник отдал трубку и торопливо
пошел к своей машине, но на него особо уже внимания не обращал. Кум
забрался в машину, завел двигатель – ну, вобщем, хеппи-энд. Но тут
зазвонил телефон у пожарного, который "запросил подмогу". По
определителю – тот самый замначальника.
Далее разговор:
Пожарник: "Спасибо огромное и т.п., все путем, документы отдали.. "
Замнач: "Какое путем! Заберите у них документы Н@X!"
Пожарник: "Чего???"
Замнач: "Это не мои гаишники, а какие-то залетные из соседнего района
бабло косят, задержите их, я ща подъеду..."
К счастью, возможную неловкую ситуацию уже разрешили сами гаишники,
которые к окончанию этого разговора уже поспешно смылись с места
инцидента....
Как эффективно делать вид, что ты много работаешь
1.
Никогда не выходи из кабинета без бумаг в руках. Люди с бумагами производят впечатление трудолюбивых работников. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или шерстить новостные ленты. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые профзнания, экономя компании стоимость тренингов.
3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем.
4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.
5. Выглядите раздраженно. Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает впечатление, что у вас запарка.
6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.
7. Пополните словарный запас. Почитайте новые компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
-= Михуил =-
Хочу поведать вам историю, которая произошла со мной на отдыхе в Тайланде.
Жили мы там в обычном 3* отеле, в котором, как и во всех остальных отелях был свой ресторан. Ну как ресторан... назывался ресторан, а по убранству обычная забегаловка. Но речь не об этом. Работал в этом ресторане официант, как две капли воды похожий на моего нынешнего босса. Прям даже и по росту и по комплекции, только загорелый. Я как в первый раз его увидел, так и опешил, во, думаю, за год так уработался, что даже тут генеральный мерещится!
И, кстати, звали его примерно также, как босса. Правда на ихнем тарабарском это звучало, как что то вроде Миучуаха, вместо Михаил Юрьевич, но мне и одного природного сходства уже было достаточно. В общем, я просто обязан был посещать этот ресторан. Вы даже не представляете, как приятно было во время трапезы говорить ему:
- Мишаня, дружище, сгоняй еще за пивом!
- Михуил, что же ты, подлец, рома мне не неливаешь?
- Миша, скучно мне, может караоке?
Миша улыбался в ответ и с радостью выполнял поручения. Называл он меня исключительно с префиксом "Месье". За что получал свои чаевые.
Но все когда-нибудь заканчивается, как пролетел и мой отпуск. И вот вернулся я домой, вышел на работу, сижу на планерке, слушаю босса, а в голове одна мысль крутится: "Не Михуил, а Михаил Юрьевич. Не Мишаня, а Михаил Юрьевич..."
Сначала, как водится, анекдот:
"Дорогой" Леонид Ильич опаздывает на работу в Кремль. Говорит шоферу:
давай гони побыстрее! Тот отвечает: не могу, Леонид Ильич, ГАИ
остановит, права отберет. Леонид Ильич: ну давай я за руль сяду, меня-то
не остановят. Проезжают пост ГАИ. Гаишник выскакивает, отдает честь.
Второй ему кричит из будки: кто там проехал?
Очень большая шишка, сам Брежнев за рулем.
Теперь история:
Одно время я работал начальником автоматизации в банке.
Вызывает меня председатель правления и говорит: я хочу купить компьютер
для дома, для семьи. Ты поедешь со мной, проследишь, чтобы собрали
правильную конфигурацию, не обманули, и вообще все сделали нормально.
В субботу Шеф лично! заехал за мной ко мне домой! и мы поехали в
компьютерную фирму.
Чтобы оправдать оказанное мне высокое доверие, я сразу стал гнуть
пальцы: заставил обслуживать нас лично главного менеджера, непрерывно
сыпал разными компьютерными терминами, и даже провел для собравшихся
краткий (минут на 40) сравнительный анализ различных чипсетов и
графических ускорителей. Шеф все это время тихо сидел в сторонке и не
вякал - наверное, стеснялся своей некомпетентности в данной области.
И вот, наконец, наш компьютер готов. Я беру две коробки и несу в машину.
Возвращаюсь и спрашиваю: а где принтер?
Менеджер, показывая на моего Шефа, стоящего в дверях, говорит:
А его уже Ваш водитель забрал.
Все остальное время, пока мы ехали к нему домой и пока я ставил софт,
Шеф подавленно молчал, лишь односложно отвечая на мои вопросы, какие
игры ему нужно ставить.
Crazy Иги
Работал у нас на шахте один горный мастер - Виталик.
Рас3,14здяй еще
тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся,
хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера,
т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не
приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин
перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился.
Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не
дежурство в шахте - залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до
вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу
во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать
нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная.
И ведь больничный не дают!
Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график,
минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой
зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб,
и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря...
В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство
сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал,
измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось
на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего
пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай
представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в
честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе
делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и
еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий
факт нарушения ТД!!!! Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был
командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему:
"Я - грит - замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот
замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка
Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?".
Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком
стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности
расхватали, то пусть я буду главный экономист".
Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.
ВОПРОС:
Сколько ног у мышей?
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них
являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются
ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост
на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу
туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном
туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре
ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут
привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая
ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со
структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен
тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос
прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре
ноги.
Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации
Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников.
Просуществовал там сей текст,
как вы догадываетесь, очень короткое время.
«Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для
того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько
минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам
необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация
может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим
потребностям и пожеланиям.
1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:
2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Информация засекречена
3. Дата покупки (Год/Месяц/День):
4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):
5. Где и как был приобретен этот продукт?
[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
[ ] У нелегального торговца оружием
[ ] Заказан по почте
[ ] В магазине уцененных товаров
[ ] Бесплатное приложение к другой покупке
[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
[ ] Информация засекречена
6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?
[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ ] Увидел на витрине магазина
[ ] Шпионаж
[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ ] Политическое лобби производителя
[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели
7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше
решение купить данную модель:
[ ] Стиль / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / достоинства
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Откат / взятка
[ ] Рекомендации продавца
[ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале
[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ ] Закулисная политика
[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях
8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать
вашу новую покупку:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Центральная/Южная Америка
[ ] Ирак
[ ] По всему миру с авианосца
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (не Ирак)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия/Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Прочие страны Третьего Мира
[ ] Ирак
[ ] Информация засекречена
[ ] Ирак
9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены
купить в ближайшем будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] ВМ (Видеомоагнитофон)
[ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
[ ] Спутник-убийца
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Лазерная пушка
[ ] Кухонный комбайн
[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ ] Шаттл
[ ] Домашний компьютер
[ ] Темоядерный заряд(ы)
10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами
организацию? (Выделите все подходящие ответы)
[ ] Коммунисты/социалисты
[ ] Террористы
[ ] Идиоты
[ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия
[ ] Диктатура
[ ] Коррумированное правительство
[ ] Первобытно-общинное племя
11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?
[ ] Создав дефицит бютжета
[ ] Наличными
[ ] Чемоданами кокаина
[ ] Из доходов от нефтедобычи
[ ] Из собранных политических пожертвований
[ ] Персональным чеком
[ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников
[ ] Дорожными чеками
12. Ваша профессиональная деятельность?
[ ] Домохозяйка
[ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служитель культа
[ ] Наемник
[ ] Диктатор
[ ] Менеджер среднего звена
[ ] Эксцентричный мультимиллионер
[ ] Пенсионер
[ ] Министр обороны / главнокомандующий
[ ] Студент / курсант
13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста
выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши
близкие:
[ ] Гольф
[ ] Мореплавание/хождение под парусом
[ ] Саботаж
[ ] Захват авиалайнеров
[ ] Ужение на муху
[ ] Пропаганда
[ ] Дестабилизация / свержение правительств
[ ] Дефолты по займам
[ ] Садоводство
[ ] Грабежи и насилие
[ ] Рукоделие
[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
[ ] Нумизматика / филателия
[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ ] Виноделие
[ ] Допросы с применением пыток
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний и мятежей
[ ] Разведка и шпионаж
[ ] Дизайн одежды
[ ] Пограничные конфликты
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником
Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!
Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых
исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить
обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте
информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний,
правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы
в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик
F-117A последней модификации!
У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и
бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел
маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.»
Произошло это с моим коллегой.
Работали мы в одной фирме, причем фирма хорошая
и солидная, так вот нам было необходимо набрать хороших парней с математическим
образованием. Не долго думая, он отправляется на математический факультет одного
из ВУЗов нашего города к студентам последнего курса. В общем, приметил несколько
парней, протестировал их знания и оставил им рабочий телефон (сейчас уже не помню,
что-то вроде 477485, ну не так важно). При этом строго-настрого сказал, что если
будете звонить с телефона на проходной фирмы (а там, как в любой солидной фирме,
на входе охранник и телефон внутренний), то надо набрать последние четыре цифры.
Короче, должны были прийти в указанное время пять парней, четверо из них пришли,
побеседовали с начальником нашим и ушли, а пятого все нет и нет. Мы решили, что
парень, наверное, передумал идти к нам на работу и ничего не предпринимали.
Для большей радости читающим надо сказать, что назначено ему было на 9:30 утра.
Так вот, выходим мы на обеденный перерыв и видим - стоит этот парень (с виду
математик, причем конкретный, я-то его только увидел). Спрашиваю у своего коллеги,
это - он? Да. Подошли и спрашиваем: "Ты чего так долго?". Он отвечает, что подошел
вовремя, звонил, никто трубку не брал. Ну мы удивленные, стали грешить
на коммуникацию, телефонистов, электромагнитные бури и т.д. и т.п., и вдруг мой
коллега спрашивает: "А по какому номеру ты звонил, я же говорил последние четыре
цифры набирать". А он обиженно так отвечает (видите ли, задели его математические
знания): "А Я И НАБИРАЛ ПОСЛЕДНИЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ - 7890".
Вот такие математики бывают. Кстати, из этих пятерых мы взяли именно его.
ЗАГРАНПОЕЗДКА ПО ПРОCРОЧЕННОМУ ПАСПОРТУ
Еще одна история Геннадия Йозефавичуса - в сокращенном варианте (да простит меня автор за сокращения и перепост).
Оригинальный авторский текст на Russlife.ru назывался "Славные страницы".
Дело было примерно в девяносто четвертом. ... СССР уже не было, а паспорта с гербом СССР еще действовали ... Был такой советский документ и у меня. ... А так как ездил я много ... то и страницы в бывшем советском паспорте закончились довольно скоро.
Чтобы получить паспорт, мне из Москвы надо было бы ехать в Калининград, где я был прописан, делали бы его долго, и в очередную поездку я просто не успел бы. А хотелось: друг мой К. Эрнст с группой «Матадора» отправлялся в Памплону снимать фиесту ...
Тогда я пошел в Консульское управление МИД РФ, долго там ходил по разным кабинетам, наконец, надоел кому-то; этот кто-то вырезал из какого-то чужого паспорта несколько страниц, вклеил их в мой паспорт и склейки заверил гербовой мидовской печатью. То есть в моем паспорте снова оказалось несколько свободных страниц. Хоть и с несоответствующими всему остальному паспорту номерами. И я пошел в посольство Испании и получил там необходимую визу.
И все бы хорошо, да вот ни этот «кто-то» из МИДа, ни испанцы, ни я — никто! — не заметил, что срок годности моего паспорта уже истек. Зато пограничник в Шереметьево — молоденький безусый младший лейтенант — заметил! ... и сказал, что никуда меня не выпустит.
Но рядом был Константин. В манере комдива Котова, показывающего себя в профиль герою Е. Миронова, Костя Эрнст продемонстрировал себя пограничнику и велел звать начальника. ... Начальник смены погранконтроля Шереметьево — очень и очень нетрезвый подполковник — появился не сразу. Может, умывался. Или заканчивал анекдот. Или гриб дожевывал. Зато, появившись, сразу узнал героя телеэкрана, расплылся в улыбке и вновь изучил мой паспорт. И сказал: «Вот, Геннадий Давидович, срок действия документа у вас закончился. И никуда, конечно же, вам ехать не следует. Но! — подполковник взял мхатовскую паузу — вам повезло. Повезло даже не потому, что за вас просит товарищ Эрнст, а потому, что в паспорте у вас есть вклеенные и заверенные правильной печатью страницы. Давайте будем считать, что, вклеивая страницы, сотрудник МИД России продлил вам паспорт!»
Я, понятно, согласился.
Тогда подполковник взял ручку и под печатью МИДа (заверяющей вклеенную страницу) написал: «Действие паспорта продлено», поставил дату и расписался за чиновника. И, наклонившись ко мне, сказал, выдыхая пары алкоголя: «И чтоб, б...дь, я тебя с этим паспортом больше не видел!»
Давно это было.
Году в 70-м.
На далекую геологическую базу в Сибири, где формировали партии
геологов для заброски в еще более отстоящие от цивилизации места,
пришла телеграмма из Главка: «К ВАМ НАПРАВЛЕНА ГРУППА СТУДЕНТОВ ТЧК
БЕЗДЕНЕЖНЫХ - В ПЯТУЮ ПАРТИЮ ТЧК» А на базу эту на самом деле
периодически присылали для прохождения настоящей практики учащихся
с геологического факультета Новосибирского Университета.
Пока начальник базы чесал себе репу, размышляя над текстом
телеграммы, действительно, приехало человек десять. Не желая
выглядеть дураком перед Главком, начальник поступил просто и мудро -
принимая «молодое пополнение, по-отечески спрашивал: «Деньги есть?» А
какие у студента деньги? В результате он всех десятерых записал в пятую
партию, переукомплектовав ее почти впятеро и снабдив тремя вездеходами
вместо одного положенного, а остальные четыре партии уехали в тайгу
недоукомплектованные практикантами. Осталась неотправленной только
шестая партия, которая дожидалась еще двух студентов. Две девушки,
и в самом деле, приехали на следующий день. Одна по фамилии Иванова,
а другая по фамилии Безденежных.
Говорят - реальный случай был...
Служба инкассации приобрела для себя три новых, с иголочки, автомобиля. Машинки были поставлены в гараж. И только перед уходом домой САМЫЙ ГЛАВНЫЙ НАЧАЛЬНИК вспомнил, что на машинках забыли сделать надпись... И требовать приоритета на дорогах не будет вообще никакой возможности... Завтра - в рейсы, а краска сохнет где-то двенадцать часов...ну, может, восемь, но всё равно - БЕДА...
Итог - ГЛАВНЫЙ лезет к себе в какой-то загашник, считая, что у него там есть банка нитрокраски нужного цвета, и необходимые, чудом сохранившиеся картонки с прорезанными буквами (трафареты ) На каждую букву - отдельный (это важно...)
Находит и то, и другое, и бежит в гараж к сторожу-южанину...
- ВЫРУЧАЙ!!!... Проводишь этим маркером линию, прикладываешь картонки и губкой с краской отбиваешь надпись...
- Какую?
- ИНКАССАЦИЯ! ПОНЯТНО?...
...Итог... Утром в рейсы уходят три машинки с гордой надписью - "ИНКОЦАЦИЯ".........
Дымбицкий Дмитрий, Москва.
Люди старшего поколения часто недовольны, что мол, сейчас стало модно
давать детям редкие имена.
Вы тоже так считаете? Тогда читайте дальше.
Отдыхаю в палате роддома после произведения на свет почти
четырехкилограммового наследника и краем уха слушаю телефонный разговор
моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик…
да, спасибо… да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не
странное?»
Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная
свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили
они бабушке Марка Галактионовича Луценко))) P.S. Давненько уже где-то
прочитала, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то
именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы
ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с
инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или
еще хуже…
Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!
Партсобрание 1976 года разделило жизнь Ивана Петровича на до и ПОСЛЕ.
Это самое ужасное после было неведомым, но при этом жудким и страшным. Не далее как накануне вечером он был ещё совершенно обыкновенным партийным семейным человеком, а сейчас, стоя красный как рак перед сослуживцами, не мог найти слов для оправдания. О, если бы он вчера не побежал обедать, а всего лишь убрал бы вещи в портфель, в его тихой и счастливой жизни не было бы этих ужасных перемен. Дело в том, что Иван Петрович, будучи ещё со студенческой скамьи глубоко женатым человеком, завел шашни с секретаршей самого великого и могучего босса. Это было бы не так страшно, если бы босс не был отправлен в свое время в их контору с понижением, можно сказать обретя в ней свое "кладбище слонов". И вчера он умудрился оставить в обеденный перерыв среди рабочих документов её любовные признания - чувство их было глубоко искренним, страстным и отдавались они ему безо всякого остатка. Шеф же имея ещё с партийной работы привычку перебирать документы своих сотрудников на предмет хороших идей, доработав которые можно что-нибудь для себя такое организовать, нашел сие излияние души. Накал страстей Иван Петрович понял уже вернувшись с обеда, когда услышал дикий ор шефа в перемешку с рыданиями его возлюбленной. Наш герой быстро все понял и по мере возможности принял удар на себя. Секретаршу это конечно не спасло - она была уволена на следующее же утро, ещё до партсобрания в расширенном составе. Шеф на пару с не менее грозной главой партийной ячейки устроил несчастному Ивану Петровичу настоящий ад. Привлечена была жена последнего, друзья и люди со всех соседних отделов. Стены конторы не слышали ничего подобного года с 37-го, да и результат для провинившегося был поистине страшен - его ИСКЛЮЧИЛИ ИЗ ПАРТИИ. За единичным исключением близких друзей против всемогущего шефа, сохранившего некоторые былые связи, идти не был готов никто. Жена, осознав всю низость падения мужа, забрала ребенка и уехала к маме. Очередь на квартиру, в которой Иван Петрович стоял много лет, так же была потеряна. С работы он ушел сам, перейдя на скромную должность в отраслевой НИИ. Одно радовало - уволенная секретарша, несмотря на пережитое потрясение, продолжала с ним видеться, и ни в чем не винила. А главное - наступила весна, а значит - пора главного увлечения всей жизни Ивана Петровича- рыбалки. В этой стезе наш герой был истинным докой, и как говорится, знал места и умел прикармливать. На семейном столе нередким гостем был осетр, а это как вы наверняка знаете, нечастый улов. Одним из рыбаков, которых на своем веку немало знал Иван Петрович, был интересный и элегантный мужчина с красивой осанкой и орлиным взором. Даже на рыбалку он одевался как заправский франт, держал себя с достоинством, не пил водки и что главное - молчал. Все общение с ним было построено на системе жестов, которыми наш рыбак владел крайне профессионально. Первые пару встреч Иван Петрович даже подумал, что его сосед немой, но на третий раз тот коротко спросил: Как семья? И получив ответ одобрительно кивнул. Так продолжалось много лет. На этот раз Иван Петрович в процессе лова крепко задумался о жизни. И сам того от себя не ожидая, расплакался как ребенок. Собственно, ни карьеры, ни семьи - кроме рыбалки и редких посещений возлюбленной, вынужденной прозябать по его вине на тяжелой работе (её шеф выгнал с полноценным волчьим билетом), в его жизни не осталось ничего светлого. В этот момент Иван Петрович почувствовал как рядом с ним присел тот самый знакомый "франт". Обняв его за плечо, он сказал одно слово: Рассказывай. И наш герой честно и без прикрас, как мог, рассказал все, что случилось.
Выслушав, "франт" молча встал, сделал "понимающий" кивок головой и знак глазами, и ушел ловить рыбу на свое место.
Выговорившись, Ивану Петровичу стало сильно легче. Жизнь уже не казалась ему полной боли и отчаяния, даже клев как то веселее пошел. Уходя, он подошел к франту и сказал ему "Спасибо". Тот молча кивнул.
На следующих выходных "франт" молча протянул Ивану Петровичу визитную карточку руководителя крупной организации и сделал знак "позвони", причем в ультимативной форме. Набрав по номеру, наш герой был удивлен приглашением на собеседование, после которого его приняли на весьма приличную должность в конторе, строившей очень много своего, да и чужого жилья. Как потом выяснил наш герой, попасть в нее с улицы было нереально, а очередь на квартиры была в ней одной из самый коротких в столице. Но главное было впереди! В среду Иван Петрович был разбужен поздним звонком.
- Ваня!
- Это ты, Миша? Чего так поздно!
- Ты себе не представляешь, что у нас сегодня произошло в конторе!
- Что же?
- Шеф ПОТЕРЯЛ ПАРТБИЛЕТ!
-.... Разыгрываешь, наверное?
- Нет, я совершенно серьезно. Ты даже себе не представляешь, какая была сцена! Он на пол осел, валокордин подносили! Ведь он его только в нагрудном кармане, у сердца носил и никогда не вынимал! А тут партвзносы оформлять - а билета нет!
- Да уж, сильно, сильно...
- Интересно, что завтра будет - все на ушах стоят, за всю историю партячейки такого ещё не было!
В четверг тот же бывший сослуживец и друг Миша сообщил, что на срочное партсобрание приехал аж ИНСТРУКТОР ЦК КПСС - птица настолько высокая даже для шефа, что всех присутствующих пробил холодный пот. Были оглашены множественные огрехи по партийной работе, и выдвинуто решение " в связи с совокупностью обстоятельств партбилет не восстанавливать". Карьера великого и могучего шефа подошла к концу.
Иван Петрович спешил на рыбалку как никогда раньше. Ну конечно, нужно же поделиться с соседом своей радостью!
Но таинственный "франт" исчез навсегда.
Откуда эта история? Один из моих коллег по бизнесу в начале 90-х купил свою "голубую мечту" - дачу в знаменитой Малаховке. Его соседом был красивый неразговорчивый старик. Старший товарищи предупредили коллегу, что бы к соседу относился с глубоким уважением - это пусть и отошедший от дел, но все таки очень уважаемый вор в законе.
Знакомство долго не завязывалось, но как то сосед позвал коллегу на шашлыки. И в ответ на рассказ о помощи детским домам рассказал вот эту историю.
Всем известно что половина населения Молдовы живет и работает в ближнем и дальнем зарубежье.
Так как все держат связь с исторической родиной, возник очень интересный бизнес, как ностальгия по родине, родное самое вкусное итд. Ежедневно отправляются сотни автобусов и маршруток на все стороны света. Есть даже экзотические рейсы типа деревня Гадюкино—Париж или Рим. Основной доход этих транспортов, это передача посылок . Стандартная посылка это местные конфеты, мясо, иногда молочка,брынза, но основной продукт это домашнее вино, литров 5-10 на посылку. Вино, так называемое домашнее, это адский купаж гибридных сортов имунные к филоксере, и даже галюциногенный Бако Нуар, короче все запрещенные сорта. И это все выпивается в промышленных маштабах. Но, после введения безвиза наступил швах, румынская таможня пропускала только по нормам евросоюза, 5 литров/душа и никаких хемингуев. Все хотели домашнего шмурдяка, повысили цены за провоз, но только эпизодически кто-то прорывался, остальные выливали его на границе, да еще платили штраф. Вино провозилось в пластиковых бутылках, петах, на каждой писали комуи от кого. Наступил тупик, бизнес умирал и вдруг несколько водителей соглашаются привести неограниченное количества вино в пластике. Им сразу не поверили, но загрузили полторы тонны или 1000 петов, договорившись заплатить по приезду, платит принимающая сторона. Через две сутки бус подъехал на площадь Насион в Париже. Полный вина , жаждующие домашнего заплатили и сразу договорились о следующем рейсе. Водители рассказывали про коррупцию на таможне, про своих людей. Все были счастливы. Продолжалось это действие около двух лет, пока один из начальников на таможне не услышал эту историю от родственника. Номера бусов он знал, решил словить сотрудников на взятке. После досмотра, бусы остановили и провели еще один досмотр. Никаких нарушений, полный бус пустых пластиковых бутылок с запахом вина.Опять тупик. Задерживать не имели право, отпустили. В Париж они зашли полными вина. Загадка. Следующей машине установили gps слежения и увидели сразу по заезду в Францию двухчасовую остановку в десятке километрах от автострады. Это был винзавод по производству божоле, самое дешевое и дерьмовое вино. Его покупали оптом по 20-40 центов за литр заливали в бутылки и завозили страждующим. Вино которое они грузили в Молдове, на выезде из города сливали из бутылок и продавали за полцены. За килограм веса в бусе берут от одного до двух евро, в зависимости от посылки. А закрылась лавочка просто. Некоторые перешли на качественные местные вина, а любители шмурдяка поняли что все вино имело всегда один и тот-же вкус, вонючего дерьма.
Местные бутлегеры быстро нашли новую нишу, абхазское вино или южно-осетинское ,завозят из Молдовы цистернами в независимый Сухуми и Цхинвал, разливают по бутылкам, наклейку покрасивше и на Россию. Проверок нет, Абхазию и Южную Осетию под санкции не подведешь. Вот такой круговорот
Странный, если не сказать загадочный, случай произошёл в сентябре прошлого (2018-го) года в маленьком районном городке Сердовске П-ской области.
Началось всё с того, что бдительная охрана магазина «Пятерочка», расположенного в самом центре города, заметила, что вторые сутки стоит возле входа оставленный кем-то велосипед с подозрительной сумкой на руле. Так как живём мы во времена, увы, не очень спокойные, то персонал магазина трогать ничего не стал, а поступил в соответствии с инструкцией - сделали звонок «куда следует». Наряд из «откуда следует» не заставил себя долго ждать. Приехали, просмотрели записи с камер, проинспектировали находку, ничего криминально-террористического не обнаружили, а обнаружили следующее (из протокола осмотра м.п.):
1. Велосипед подростковый «Уралец» ориентировочно 70-х – 80-х годов выпуска – 1 шт.
Содержимое подсумка велосипедного: ключи гаечные - 2 шт., ключ-отвертка - 1 шт., ключ спицевый – 1 шт, шланг резиновый длиной - 1 шт., коробочка пластиковая с надписью «Аптечка АРВ» с болтами и гайками. - 1 шт.
3. Сумка хозяйственная в виде корзинки – 1 шт.
Содержимое сумки: Банка стеклянная полулитровая с пластиковой крышкой (на крышке надпись «Цена 10 коп.») – 1 шт.
Банка стеклянная высокая без крышки – 1 шт.
Кошелёк с денежными средствами в размере 7(семи) рублей 82 копеек образца 1961-го года и запиской - 1 шт.
Запись чернильной ручкой на тетрадном листе гласила нечто довольно странное: «В шестом сметаны пол, ряж. на обм. -1 бут., хлеб ч.1 б., верм. 1с. - 1 кг. В культтов. – «Унибром» 13х18 2 пач.»
Как говорится, нет тела – нет дела. Может бомж какой оставил и забыл. Да, мало ли… В общем, полиция к этой находке потеряла всякий профессиональный интерес и отбыла по месту постоянной дислокации, сдав «ценную» находку на ответственное хранение в подвал того же дома до возможного появления владельца.
Так бы и забылось это «чп» микрорайонного масштаба, если бы не одно «но». Это «но» явилось в виде пожилой женщины, Алевтины Васильевны Бироновой, проживающей в доме в котором расположен магазин и приглашенной в качестве понятой. Память пожилых людей, как известно, избирательна и события многолетней давности порой помнятся ярко, чего нельзя сказать о событиях вчерашнего дня. Так, вот, вспомнила на другой день Алевтина Васильевна, что ровно сорок лет тому назад, в 1978-ом году произошёл с её бывшими соседями из пос.Мызановка, что непосредственно прилегает к городку, неприятный случай.
Отправила мать 13-летнего сына, Володю Скрябнева, в магазин, как говорили «в центр», «в город», купить кое-каких продуктов. Паренёк взял свой велосипед, деньги и отправился за покупками. Дело обычное. Только закончилось оно весьма необычно – вернулся Володя без велосипеда, без сумки и без денег. Ничего вразумительного на расспросы родителей он сказать не мог. Мальчик сбивчиво рассказывал, что подъехав к магазину и поставив велосипед, он вдруг заметил, что здание магазина и округа как-то изменились, увидел странно одетых людей, увидел множество чуднЫх автомобилей, которые стояли и проезжали рядом. Потом, как утверждал Володя, он испугался и убежал, а когда немного успокоился и вернулся за велосипедом, то всё было по-прежнему, привычно, но велосипеда с сумкой и деньгами не было и ему пришлось вернуться домой пешком.
Никто из взрослых, разумеется, не поверил фантазиям подростка и сошлись на том, что велосипед с сумкой украли или отобрали местные хулиганы и написали заявление в милицию, а через какое-то время забыли про этот случай, лишь сверстники ещё долго подтрунивали над Владимиром, напоминая про машины «как гоночные», «золото на соборе – глазам больно» и «горы разных фруктов за стеклом гастронома», на что тот сильно обижался, а потом надолго замыкался в себе. В 90-е Володя трагически погиб на линейной высоковольтной подстанции, неосмотрительно пытаясь раздобыть порцию цветмета, а вскоре один за другим от горя и алкоголя умерли и его родители – Володя был единственным сыном…
Но вернёмся в настоящее. Город маленький. Так удачно совпало, что у той самой памятливой гражданки племянница служит в полиции и оказалась она женщиной небезразличной к загадочным историям, не пожалела времени и разыскала-таки в архивах заявление от 04 сентября 1978 года на имя начальника милиции от отца того мальчика, Георгия Ивановича Скрябнева, о краже велосипеда. Правда, как говорят, никаких упоминаний в заявлении о каких-либо странностях, рассказанных мальчиком, и духа не было, видимо, во избежание неприятных последствий.
По всей видимости, после этого из полиции, в свою очередь, тоже сообщили «куда следует», т.к. вскоре на чёрном микроавтобусе с московскими номерами и тонированными стеклами приехали какие-то мрачные строгие мужчины в штатском, ещё раз опросили свидетелей из настоящего, поискали возможных свидетелей из прошлого, погрузили в металлический контейнер злополучный велосипед вместе с сумкой хозяйственной, банкой, бутылкой и всеми денежными средствами в сумме 7 рублей 82 копеек образца 1961-го года, изъяли видеозаписи с ближайших камер наблюдения, посоветовали «не делать дутых сенсаций на ровном месте» и благополучно отбыли.
Есть ещё, как минимум, две любопытные подробности этой истории, но за достоверность которых никто уже поручиться не может и которые следует скорее отнести к разряду домыслов:
1. На момент обнаружения велосипед был в хорошем состоянии, а когда через неделю его забирали «куда следует», то шины уже были спущены, резина потрескалась, а металлические части покрыла многолетняя ржавчина.
2. Рассказывают, что работник охраны магазина, клялся: на видео было видно, как к магазину со стороны Мызановки на велосипеде с сумкой на руле подъезжает пацан, ставит велосипед, стоит секунд двадцать в оцепенении, а потом просто бесследно исчезает растворяясь в воздухе.
А ещё позже приезжали какие-то разномастные бородатые дядьки, ходили с озабоченными лицами возле магазина, крутили в руках проволочные рамки, многозначительно переглядывались и что-то высматривали в показаниях дешевого китайского мультимера.
На этом, собственно, вся эта история закончилась и морали из неё извлечь не получается, впрочем, «во всем есть своя мораль, нужно только уметь её найти»(c).
(Имена, фамилии и наименования изменены, а любое совпадение является случайным)
Про милиция рассказ)
Прочитал про егеря который обманул коррупционеров в погонах и решил поделиться своей историей.
Тот кто как я посмеется и поймёт.сначала о себе немного.
Сам я всю жизнь в операх, снизу доверху прошёл, но ушёл сам потому что надоело. Вернуть бы старые времена когда требовали работу,а не бумагу... При этом можно уже смеяться, ущел я с выслугой более 17 лет, это только календарных... Я принципиальный по честности.и вот уйдя я получал кучу предложений в коммерческой безопасности, банков, фирм и т.п. (не хвастаюсь) мне это не интересно. И вот устроился я в управление по охране животного мира и начал в стиле высокопоставленного опера ловить браконьеров. Было нас две группы на весь регион.это по тому, что я,из центра, ездил один. Коллегам не интересно было ловить, им интереснее взятки брать и я это понял. По этому я ушёл. А так есть несколько историй))) помню перед уходом, соврал руководству что поехал в одну сторону, а на самом деле приехал в противоположную... С погонами (друзьями)взяли двух коллег районных и просто браконьеров, в одной шайке.я их по правильному оформил и сдал в райотдел. Свои бумаги и фото, видео доказательство забрал и уехал (хотя тут можно похвастаться) не уехал а на ТИГРЕ 2, друзья подвезли до центра. Хвастаюсь потому, что тут начинается смешное. С помпой подъехав к работе увидел у входа в здание начальника и зама. Им же интересно кто приехать смог на тигре))) а я поймал момент мсти и меня понесло) вышел подошёл, поздоровался и доложил по форме. Что мною поймана банда браконьеров, в том числе два наших сотрудника. И передал в руки начальнику бумаги. Пошёл к себе в кабинет, написал заявление на увольнение, и пил кофе. Тут я предсказал и через полчаса меня вызвал зам.я пришёл и он ссылаясь на начальника, как обычно, потребовал документы похерить и людей отпустить. В ответ на это я положил ему на стол доклад более полный и молча вышел. В полном докладе была информация о задержанных и кто был их крыша, тут не нужно говорить кто именно, потому что не сложно догадаться))) напротив кабинет начальника, я зашёл к нему и положил заявление на увольнение на стол, сказав прощайте я вышел. Признаю, я мразь, я мстительный в плане того что хочу жить в строгом государстве. Так как всё было оформлено по милицейской привычке, все члены банды браконьеров уехали на зоны, с разными, но реальными сроками. А потом руководство свалило в другие организации, не смотря на то, что я им сказал что оригиналы документов обличающих их как лидеров банды, уничтожены.
Сандуны, Дневник Черчилля и ДТП
За походы всей компании в Сандуновские бани отвечал Андрей.
Созвониться с банщиком Рифатом, заказать кабинет и веники, купить настойки для пара, всех известить о дате и времени.
За ним же бессменно сохранялась обязанность «культурной программы». Он добывал через многочисленных знакомых новые книги, рассказывал о прочитанном (а когда появились видеокассеты – об увиденном), при случае – давал почитать-посмотреть.
Приятели по еженедельному кабинету, все средней руки начальники из разных министерств, относились к этим его организаторским усилиям как к небольшому хобби: снисходительно и с благодарностью. Беспокоились только, когда среди книг изредка обнаруживались «привозные», не очень одобряемые: «Лолита», «Зияющие высоты», на папиросной бумаге машинописный «В круге первом», и прочий околосамиздат. Книги были дорогие, в основном, их брали почитать на несколько дней, опираясь на доверенных людей.
Как-то зашло обсуждение однотомника Типпельскирха «История Второй мировой войны». Большая часть компании впервые из этой книги узнала о числе взятых в плен советских солдат в первые месяцы войны, никто не хотел верить этим цифрам. Но книга на русском языке была издана Генштабом, для внутреннего пользования, в комментариях не было противоречий, и возражения пришлось бы аргументировать. У одного из компании, Аркадия, отец был генерал, командир дивизии, и он, в общем, знал и подтверждал ужасающее число пленных и вообще потерь советских войск.
Один из случайных слушателей дискуссии, из соседнего кабинета, уже в парилке обронил:
- Да вы, ребята, видно, дневник Черчилля не читали! Вот там столько деталей про Войну можно почерпнуть! Причём, Войну глобальную, с истоков, с причин, с 1939 года, всех театров и до конца.
Андрей встрепенулся: какой-такой дневник Черчилля? На каком языке? Сколько страниц? Где и как раздобыть? Сколько стоит?
Выяснилось, что есть издание на русском, совсем уже «для служебного пользования», тиражом не большим, но известное в узком кругу. Шесть томов, больше двух тысяч страниц мелким шрифтом с приложениями.
И Андрей загорелся: найти, достать, купить (если по карману), или хоть прочесть.
Но не всё так просто и быстро оказалось. Звонки и разговоры с десятками друзей и знакомых результата не дали. Кроме случайного соседа в Сандунах – никто и не слышал об этом издании. Идти в Ленинскую библиотеку было смешно и вряд ли полезно.
Прошли месяцы, и Андрею позвонил Юрий, давний приятель из Госплана СССР. Он там работал на какой-то средней должности, но как и Андрей, интересовался книжными новинками и через это увлечение был вхож в довольно высокие кабинеты.
- Андрей, привет! Ты меня как-то спрашивал про дневник Черчилля?
- Привет, и что? Знаешь, у кого он есть?
- Похоже, знаю. Захожу я тут к одному начальнику отдела, а от него выходит Б., начальник отдела развития городов, и подмышкой у него коричневатая книга с надписью «Черчилль», еле рассмотрел. Вроде ещё том три, цифрой.
- Так, так-так. А ты можешь к нему подкатиться, типа, попросить почитать?
- Ты смеёшься? Он из этих, из бывших к нам спущен. Бывший председатель Мосгорисполкома. Ходит в крахмальной рубашке, в спецпрачечной им стирают.
- Чёрт! А через кого-то?..
- Нет у меня через кого. Самое большее, что я могу – дам тебе его телефон, из справочника Госплана. Найдешь кого-то, кто поможет – пойдешь на контакт.
- Ну, и на этом спасибо, Юра!
И на этом всё остановилось.
До мелкого ДТП.
Тихонько двигаясь по улице Герцена* вверх (знак 40 км), Андрей углядел несущуюся слева из второстепенного проезда «Волгу». Не сбавляя скорости, она поворачивала налево, неумолимо догоняя «Жигуль-универсал» Андрея. Пытаясь уйти от столкновения, Андрей принял правее; выскочив через бордюр на пустой тротуар, ощутил заметный удар в заднее крыло.
Стоявший буквально в 30 метрах впереди гаишник (4-е управление, обслуживавшее Центр Москвы) всё видел и укоризненно покачал головой. Он направился к остановившимся машинам, похлопывая себя по сапогу полосатой палкой.
Выйдя из машины, Андрей буквально столкнулся с высоченным, интеллигентного вида водителем «Волги».
- Ты как ездишь, - заорал тот, - ты мне машину разбил, я тебя … - он задыхался, подбирая слова.
Андрей не торопясь заглянул под правое переднее крыло: было ясно, что подвеске не понравилась высота бордюра, скорее всего, придется менять шаровую, если не рычаг. Он обошёл машину сзади, посмотрел крыло. Удар пришёлся в самое сложное место, около лючка бензобака. Фиг хорошо выправишь.
- Товарищ водитель, - Андрей обратился к горестно присевшему у своего переднего крыла ворчащему виновнику. – Вы нарушили сразу два пункта ПДД: выезжая на главную дорогу, не уступили дорогу движущемуся транспортному средству, а после выезда на свою полосу, перестраиваясь, не пропустили машину, находящуюся справа от вас.
- Да ты что несёшь? Ты ещё скажи, что я тебе машину ремонтировать должен, - разогнувшись вновь заорал «интеллигент», поворачиваясь к подошедшему гаишнику.
Капитан нейтрально козырнул и сухо произнес:
- Документы.
Увидев в правах Андрея талон нарушений, с несколькими пробитыми компостером отверстиями, поверх перечеркнутыми, с удостоверяющими печатями, капитан удивленно выставился на Андрея.
- Да мне Саша Шитов помогает, - вполголоса пояснил Андрей, улыбнувшись углом рта, таясь от подходящего с документами страдальца из «Волги».
*****
За несколько лет до этого, катаясь ещё без прав на машине приятеля, Андрей въехал в зад «Волги» главного дирижера Театра Оперетты. Слипшиеся машины перегородили по диагонали въезд в Пушкинскую улицу**, по которой дирижеру до его спектакля оставалось ехать минуту.
Появившийся гаишник представлял собой образец незыблемости СССР того времени: полтора метра с небольшим в высоту, метр в ширину и в глубину, с улыбчивым перегаром. Как потом оказалось, это и был известнейший в Центре Москвы Саша Шитов из четвертого управления. Услышав от Андрея про «забытые дома права», он удовлетворился остальными многочисленными документами обеих сторон, отпустил возмущенного творческого работника на спектакль, а Андрею приказал ехать за ним на базу, на улицу Татьяны Макаровой***. По дороге машина Шитова остановилась у неприметного подвальчика, на её крыше зажглась «люстра». Из подвальчика выскочил мужичонка, сунул в окно машины свёрток.
В кабинете, вдохновлённый картиной кратковременной остановки у «подвальчика», Андрей быстро нашел с Сашей общий язык, и с тех пор находился под его покровительством по всем гаишным вопросам. Если случалось получить «дырку» в талон, Саша её «отменял», удостоверяя печатью очередное посещение подвальчика. Постепенно он проникся к Андрею, который не только привозил бутылки регулярно, но пару раз ночью заявлялся на «базу» с кастрюлей горячей закуски из круглосуточной пельменной у ЦК ВЛКСМ. Заметив, что Андрей часто мучается со штрафами и дырками в талоне, он провел среди него краткий инструктаж:
- Первое, если остановят, твое Министерство не катит, говори, что работаешь в Управлении Правительственной связи. Сидишь в Кремле, окна выходят в Тайницкий Сад. Дальше, если посмотрят-спросят про причёску – говори, что не аттестован. Теперь так: машина у тебя сейчас копейка белая, это уже хорошо. Дворники никогда не снимай, передний номер слегка перекоси правым краем вниз. Вытащи предохранитель дальнего света правой фары, увидишь внимание к себе гаишника, три раза быстро мигни фарами – получится, одной левой. Так ездит и так делает на задании наружка КГБ. Останавливать тебя будут в десять раз реже. А штрафовать вообще перестанут.
Однажды в случайной компании гости из далекой Грузии с грустной завистью вспомнили анекдот про то, как их богатому соплеменнику, чтобы ему в очереди не стоять, за деньги вынесли Ленина из мавзолея. Андрей прикинул, что сегодня при выезде на Красную площадь дежурит Саша. Спросил, сколько дорогие южане готовы заплатить за минутную ночную поездку по маршруту командующего парадом. Сказал, что это реально уникальная услуга и будет вполне на уровне анекдотичного выноса вождя. Озвученная сумма ему показалась очень привлекательной, и ближе к двум часам ночи они поехали.
Андрей остановил машину при выезде с улицы Куйбышева****, под знаком «только налево». Передав Саше обычный булькающий свёрток, Андрей объявил о желании уважаемых гостей столицы. Саша обошёл машину, посмотрел в лица всех пассажиров.
- Давай, только потихоньку, на второй передаче, скорость не переключай, не прижимайся ни к ГУМу, ни к мавзолею, окна закройте все. У музея разворачивайся совсем медленно. Что бы не увидел – не останавливайся, в случае чего, медленно подъезжай ко мне.
Андрей повернул направо и поплёлся вдоль ГУМа. В машине повисла восторженная тишина. В салонном зеркале вертелись головы, лягались локти.
Кое-где вдоль ГУМа лежали в стопках сварные металлические барьеры, в дни посещений мавзолея формирующие громадную очередь. У музея Революции две стопки были особенно большие, а между ними незаметно затаилась поносного цвета «Волга», видимо, с ГБшниками. Андрей отвернул лицо в сторону от «Волги» (гад Сашка, не мог прямо предупредить!) и аккуратно развернул машину обратно. Одинокая гуляющая ночная парочка заглянула в машину, как в диковинную витрину. Проезжая мимо выезда на площадь, Андрей мигнул левой фарой, и перегородивший пол-улицы Сашин силуэт поднял ладонь к козырьку. Сзади раздался удовлетворенный гортанный шёпот. Это был апофеоз.
В машине зародился будущий хит горных застолий и инструмент охмурения пляжных красавиц. Зашелестели купюры, и на Васильевском спуске в руке Андрея оказалось достаточно денег на два месяца беззаботной жизни.
*****
- Ладно, убирайте машины и попробуйте сами разобраться, - обронил капитан, показав шумному потерпевшему на знак «Уступить дорогу». Андрей пригласил его в свою машину. Тот прижал «Волгу» к тротуару и открыв дверцу «Жигуля», увидел на сиденье книгу. Андрей часто читал, ожидая друзей-подружек, и сегодня захватил Типпельскирха, желая освежить в памяти судьбу линкора «Ямато». Водитель «Волги» стоял и смотрел на томик не двигаясь. Потом наклонился и робко посмотрел через проем на Андрея, который уже перекладывал книгу назад.
- Это Типпельскирх у Вас? – заискивающе мотнул он головой в сторону книги.
- Да нет, это обложка только, я там кирпич прячу, мало ли кто в меня врежется и орать начнет.
- Нет-нет, правда, дайте посмотреть, - бочком протиснулся в тесную для него машину «читатель».
- Ну возьмите, только аккуратно, книга-то ценная.
- Да я давно её ищу, купить хочу, Вы не продаете?
- Послушайте, не продаю, эта книга – моя настольная. И давайте, с ремонтом моей машины разберемся, - Андрей назвал цену, почти её не завышая. Он учел знакомую суету пальцев сидевшего на сиденье человека. Его била дрожь любителя редких знаний.
Через минуту деньги лежали в бардачке Андрея. Но Типпельскирх оставался в чужих ладонях.
- Знаете что, я в Госплане работаю. Мы там часто книгами редкими меняемся. Попросите что-нибудь, я достану, а Вы мне эту хоть почитать дайте.
- В Госплане? Подождите, а Вы знаете такого?... – Андрей порылся в бумажнике, назвал фамилию Б.
- Конечно знаю, он как и я, начальник отдела. А что Вы от него хотите?
- Говорят, у него есть Черчилль, Дневник Второй мировой войны.
- Да, возможно, ему могли на Беговой***** выделить по прошлой его работе. Но ведь там шесть томов, я кстати, сам тоже не читал. Так как мы с Вами сможем договориться?
- А очень просто, два варианта: или Вы с ним договариваетесь о том, что я беру читать эти тома, допустим, на месяц, под любой разумный залог. Дополнительно к залогу получаете на этот же срок Типпельскирха. Или свяжете меня с Б., я сам с ним попробую договориться, и за Вашу рекомендацию – опять же, читаете Типпельскирха.
Однако, и эта комбинация ничего не дала. Б. оказался по-стариковски упёртым, сказал, что книг никому не дает ни на каких условиях. Но Андрей решил, что Типпельскирх и Черчилль не только исторически, но и космически явно связаны друг с другом, и теперь всегда брал его с собой в машину. Перечитывал и надеялся на ещё одно … нет, не на ДТП …
Однажды в пробке на Кузнецком мосту к его машине подбежал взволнованный человек, с умным лицом, но сильно потертый .
- Подвезите, опаздываю, пожалуйста.
Андрей кивнул рассеянно, не спросив куда и сколько.
Пассажир привычно отодвинул сиденье, устраиваясь по-удобнее, оглянулся в салоне, увидел на заднем сиденье Типпельскирха. Посмотрел внимательнее на Андрея. Начал говорить, как будто не завершил вчера мысль при расставании:
- Всё же сухарь ваш Типпельскирх. Одно слово: бюрократ и штабная крыса.
Андрей удивился словам и сдвинул машину вперед на несколько метров.
- Всё же не одно, а целых три слова, - улыбнулся он в сторону незнакомца.
- Ну да, ну да. Всё же в сравнении познаётся, - продолжил знаток мемуаров. – Я тоже, когда в первый раз прочитал, - показал он назад большим пальцем, - был потрясён и восхищен. А вот Черчилль пишет – так пИшет. И вроде факты почти те же, но их больше, и удовольствие получаешь.
- Это Вы случайно, не о Дневнике Черчилля?..
- Книга его называется «Вторая мировая война». В шести томах.
- Да, я слышал. Но вроде редкая вещь. Как Вам удалось её прочесть?
- Да не только прочесть! Читаю и перечитываю. Правда, у меня всего пять первых томов. По случаю купил. У пивного ларька. Племянник покойного министра связи Псурцева продал. Экземпляр №56, на каждом томе написано. С фамилией министра.
Андрей слушал эту бредовую притчу, метр за метром лавируя в пробке, уже у самой Неглинки.
- А … Вы не продадите мне … эти пять томов?
- Неет, продать не продам. Но Вы, я смотрю, любитель истории? Могу дать почитать. Только извините, по одному тому за раз. Двух суток на каждый том хватит?
*****
Сандуновским приятелям Андрей по памяти цитировал из Черчилля:
- Вторую мировую войну Лига Наций могла бы предотвратить парой батальонов в 32м году, дивизией в 34м году, корпусом в 36м году. Потом стало поздно.
- Мне много говорили о том, что никто не мог усидеть в помещении, в которое входил Сталин. И вот я в малом зале приемов Кремля. Входит Сталин. И я чувствую, как какая-то неведомая сила поднимает меня из кресла.
- Во время визита Молотова в Лондон шли непрерывные ночные бомбежки. Я предложил, для уменьшения риска, всей делегации разместиться у меня в поместье. Первым делом ответственный за безопасность потребовал ключи от всех комнат. Кличи нашлись, правда, с некоторым затруднением. Утром, после общего отъезда в город для переговоров, к мажордому подошла смущенная горничная и попросила пройти в спальню главы делегации. Она не знала, что ей делать с найденным под подушкой гостя пистолетом.
- В перерыве совещания в Тегеране, мы, в честь победы под Сталинградом, вручили советской делегации в торжественной обстановке Почетный меч. Сталин внушительно поцеловал меч и передал его Ворошилову, который его благополучно уронил. Вручение пришлось повторить для кинооператоров.
- Когда Сталин предложил без суда расстрелять 50,000 эсэсовцев только за принадлежность к этой организации, я стал категорически возражать, заявив, что Великобритания никогда не согласится с таким беззаконием. Сталин настаивал, и Рузвельт уже готов был его поддержать. Я просто встал и вышел, зайдя через коридор в какую-то тёмную комнату. Через пару минут я услышал мягкую походку Сталина, который подошёл ко мне сзади, слегка приобнял, и стал что-то говорить извиняющимся тоном, причём по-грузински. Я вернулся к столу заседаний, и к вопросу о массовых казнях мы больше не возвращались.
- Мне потребовалось усилить командование в Северной Африке, и я решил выехать на позиции, присмотреться к одному перспективному генералу. Во время объезда войск, кандидат часто выскакивал из машины, взбегал на песчаные барханы, как мне показалось, с целью продемонстрировать мне свою прекрасную физическую форму. В конце дня я высказался в том смысле, что компетентность командующего проявляется иначе. В итоге я назначил Монтгомери.
_____
*Б.Никитская
**Б.Дмитровка
***Болотная
****Ильинка
*****на Беговой улице в советские времена находился книжный спецраспределитель.
2015г.