Вера в успех
История скорее не забавная, а поучительная.
Было это года четыре назад. Лето. Жара нещадная. А я начал на своём участке делать подвал. Так как дело было в строительный бум, то помощников найти не удалось: все заняты до осени (даже подростки 14-18 лет куда-то делись). А подвал нужен и очень. Если читатель никогда подолгу не сидел на дне здоровенной глиняной ямы в солнечный день, то передам ощущение: пустыня Сахара в безветренный день. Спустя пару недель таких работ чувствую: «Всё. Сдаюсь».
И тут на краю ямы появился старичок, пасший коз. Оценив мои проблемы, он поведал свою историю.
Дело было после войны. Было ему 16 лет и задумал он жениться. А чтобы было куда молодую жену привезти — нужен свой дом (он же мужчина!) Землю для строительства раздавали всем желающим, а вот со стройматериалами — беда. Все лимиты расходовались на восстановление заводов. Купил он в итоге мелкого шлака (у нас в Туле металлургический завод), добыл где-то не-то известь, не то даже цемент и начал лепить кирпичи. Каждый день он вставал в 4 утра и до 7 формовал кирпичи. Потом шёл на работу. После работы — вечерняя школа. И так 2 года. А через два года он за неделю сложил из этих кирпичей домик (соседи помогали всей улицей. Единение Народа-Победителя действительно было, чтобы там в учебниках по истории изданных на средства американских грантодателей не писали), где он и прожил до глубокой старости со своей женой. Своё хозяйство: огород, козы. Благодать.
P.S. После разговора с ним, окрылённый чужим успехом (у него даже материала не было, а он целый дом построил!), доложил я очередной ряд кирпича и поехал домой. А по дороге выяснил, куда делись все мои потенциальные помощники. В автобусе ехала целая компания ребят (17-20 лет). И один из них выклянчивал у своей матери деньги: «Мам, ну мам! Дай мне денег! Сегодня же День Пива! Вся Тула будет на Площади! Я свою девушку хочу пригласить! А то только через компьютер общаемся, как маленькие!»
История такая.
В общежтитии Ростовского архитектурного института у одного
из студентов-старшекурсников сдохла аквариумная лягушка - довольно
мерзостное создание с белым брюхом... Факт сам по себе, конечно же,
довольно печальный. Кореша же бывшего владельца представителя класса
земноводных усмотрели и в этой трагедии (как и во всех событиях
студенческой жизни) положительные для себя моменты.
Все нижепроисходящее я могу объяснить только их затуманенными
алкоголем (к наркотикам у молодых архитекторов отношение, почему-то,
резко отрицательное) мозгами. Вообщем, представьте себе такую картину.
Общага. Длинючий коридор, по обе стороны которого расположены комнаты.
В обоих концах коридора - туалеты, М и Ж соответсвенно. Из комнаты
усопшей выдвигается процессия: впереди на детском трехколесном
велосипеде в шортах, тельняшке, с детским пластмассовым кортиком
на поясе и с круглым аквариумом на голове - хозяин несчастной.
К велосипеду на толстой веревке привязан советский (тогда еще)
роликовый конек - читай, катафалк, на котором и располагается
покойная. За ним идут твоарищи и друзья, в руках у которых стеклянные
банки, в которых плавают рыбки и сидит несколько оставшихся в живых
лягушек - родные и близкие покойной. Процессия проходит до конца
коридора, разворачивается, подбирается к противоположному концу
и останавливается. Хозяин слезает с велосипеда, снимает с себя
аквариум, переводит дух и объявляет : "В траурной церемонии погребения
участвуют только мужчины." После чего опять занимает свое место
на велосипеде и заезжает в мужской туалет. Туда же заходят и все
остальные представители мужского пола с банками в руках. В полной
тишине лягушка перекладывается со своего смертного одра в унитаз.
Дергается цепочка и покойная отправляется под истерические
всхлипывания избранных в свое последнее плавание.
А потом в комнате нашего осиротевшего друга произошло то, ради чего
все, в принципе, и устраивалось - обычная студенческая пьянка.
Правда, о покойной говорили только с хорошей стороны.
А потом были еще 9 и 40 дней - все, как у взрослых..
Уже год как каждое утро у входа метро прохожу мимо инвалида, у которого вместо левой руки короткий такой обломок (внимательно не рассматривала, жутко как-то).
В отличие от других попрошаек, он не нахальный, просто сидит на ящике на одном и том же месте каждый день и просит на хлеб.
Сегодня утром мое последнее доверие к попрошайкам исчезло благодаря случайности. Два подростка проходили мимо, решили «пошутить», один поднял правую ногу, делая вид, что сейчас ударит инвалида прям по левому плечу. За какую-то доли секунды у мужика из-под полы рубашки вышла рука, готовая схватить ногу пацана, если он ударит. Пацан в шоке опустил ногу на землю, «инвалид» быстро спрятал руку, а я тоже в шоке смотрела на этот фокус с третьей рукой. Осмотревшись по сторонам, я поняла, что свидетелем представления была только я, да два пацана, которые шмыгнули в метро. Остальные люди, торопящиеся на работу, быстро проходили мимо, продавцы ларьков были заняты.
Жаль, что не смогла это запечатлеть в камеру, ведь каждый день этот лжеинвалид будет давить на жалость людей и собирать деньги для хуй знает чего. А разве он один такой?
Урок в школе 1 сентября.
Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у
Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!
Я сдаю свою старую квартиру двум парням-студентам, а сам переехал в новую.
Недавно позвонила соседка и говорит, что у меня дома что-то странное творится. Каждый раз, когда мои жильцы выносят мусор - они выкидывают по 2-3 сковородки. Вроде запахов странных нет. но соседка боится, что они там наркоту делают или еще что.
Поехал деньги забирать как-то, захожу в дом - действительно в мусорке пара сковородок, причем совсем новых, только грязных. Аккуратно спрашиваю, что за дела. Оказалось, отец одного парня работает в фирмочке, которая оптом посудой торгует. И пришла к ним как-то партия из китая, где одна палетта была с этикетками только на китайском языке. А у них и так отпускная цена - 30 рублей за штуку, так без этикеток на русском даже даром брать никто не хочет. Вот они их и изводят потихоньку, используют как одноразовые, чтобы не мыть. Мне прямо сразу Шарик из Простоквашино вспомнился, с его дядей с гуталиновой фабрики.
Короче разжился я у них парой десятков сковородок - уже почти год изводим потихоньку. Месяца по 2-3 живут, потом в помойку.
Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала.
И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то
серьезное.
Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая
поехала забирать документик.
Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате
мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.
Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с
удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет. То
есть совсем-совсем.
Возникает несколько неловкая пауза.
Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и
протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с
удовольствием почитает.
Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются
друзьями.
Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного
проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной
конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно
перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в
нем застряли деньги!
Ох уж эта жажда наживы!
Одолжил я как-то у приятиеля машину (у него их две было).
Доверенности конечно никакой у меня не было - ну, думаю, доеду.
Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник.
Просит документы. Спрашивает почему номера такие грязные
(глупый вопрос - зима!). Я быстренько хватаю тряпочку -
вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт,
разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра.
Потом заявляет что за грязный номер меня надо бы наказать.
Я, не веря счастью что блюститель порядка пропустил такой
важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс
легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой.
Только приехал - телефонный звонок.
Тот самый приятель:
- Как доехал?
- Нормально.
- ГАИ тормозило?
- Ну да.
- Ну и как?
- Да ничего. А что?
- Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!?
Я могу, например, понять что тот гаишник мог не разбираться в
марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку).
Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый
номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!
Давно это было.
Году в 70-м.
На далекую геологическую базу в Сибири, где формировали партии
геологов для заброски в еще более отстоящие от цивилизации места,
пришла телеграмма из Главка: «К ВАМ НАПРАВЛЕНА ГРУППА СТУДЕНТОВ ТЧК
БЕЗДЕНЕЖНЫХ - В ПЯТУЮ ПАРТИЮ ТЧК» А на базу эту на самом деле
периодически присылали для прохождения настоящей практики учащихся
с геологического факультета Новосибирского Университета.
Пока начальник базы чесал себе репу, размышляя над текстом
телеграммы, действительно, приехало человек десять. Не желая
выглядеть дураком перед Главком, начальник поступил просто и мудро -
принимая «молодое пополнение, по-отечески спрашивал: «Деньги есть?» А
какие у студента деньги? В результате он всех десятерых записал в пятую
партию, переукомплектовав ее почти впятеро и снабдив тремя вездеходами
вместо одного положенного, а остальные четыре партии уехали в тайгу
недоукомплектованные практикантами. Осталась неотправленной только
шестая партия, которая дожидалась еще двух студентов. Две девушки,
и в самом деле, приехали на следующий день. Одна по фамилии Иванова,
а другая по фамилии Безденежных.
В единый день голосования, поздно вечером, возвращался домой.
Сев в маршрутку, сразу обратил внимание на очень солидного мужика. Судя по костюму, по блеску золотой оправы очков, пассажир явно не соответствовал своему местонахождению. К тому же, дядя был сильно пьян. Но очень старался не подать виду.
На следующей остановке позади него села женщина и, не замечая его состояния, постукала ему по плечу:
- Передайте деньги, пожалуйста.
Солидный господин напрягся и на просьбу не реагировал. Женщина вновь постучала:
- Деньги передайте.
Тогда тот полез в карман, достал бумажник, обернулся и с таким непередаваемым удивлением спросил:
- Деньги-и-и? - недоуменно обвел взглядом маршрутку. - А кому тут деньги передать?
Веселое настроение было обеспечено всем пассажирам. Водитель хохотал громче всех.
Только потом мне почему-то вспомнилось высказывание: «Страшно далеки они от народа...»
Случилось это в те далекие года, когда ваш покорный слуга вечерами покупал к своему авто ГаЗ 24 бензин а-76 по три рубли за сто (100 !
) литров в автобусном парке славного городка Ивантеевка. В указанный период советский автопром вывел на орбиту реальное (по тем временам) чудо: ВаЗ 2108, он же в девичестве "Спутник". Понятно, что обредший его товарищ, до этого пилотирующий М-408 просто потерял голову. И, на самом деле, было от чего. Соседям по ГСК так нахваливал экономичность, что те стали ему в шутку по вечерам подливать в бак бензин. По итогам месяца расход бензина упал до 2 литров на сто километров. Так уж случилось, что отмена "вливаний" совпала с поездкой "Восьмерки" на СТО для каких-то мелких ремонтов. Через неделю у главного инженеру СТО владелец чудо - восьмерки буквально взорвал мозг - "Вы мне испортили авто ! Она теперь ЖРЕТ шесть, или даже семь литров, вместо прежних двух!"
Родственник работает на кассе в отделении почты в маленьком поселке.
Так как там нет банков, они и зп выдают, и пенсию, и платежи по кредитам принимают. Пришла одна бабка на 3-4 день поступления пенсии, а в кассе не осталось денег, должны были завезти, ждут. Тут приходит другая бабка вносить платеж по кредиту. Первая говорит второй: Как хорошо, что ты пришла, щас денежку внесешь, а Васек мне их и выплатит. Та в крик: Нет, не смей отдавать мои деньги ей, у меня сегодня последний день, завтра уже пеня набежит, я должна сегодня оплатить. Они вдвоем пытаются обьяснить, что она ничего не теряет, ее платеж поступит куда надо. Та ни к какую. Они попытались выпроводить бабулю, она начала угрожать полицией, прокуратурой и кем-то там еще. Так и сидела на почте, пока вторая бабка не ушла домой.
Друг уехал на время из страны и отдал спортивный мотоцикл мне на хранение в гараж в частном доме.
В шутку сказал, что могу девушкам говорить, что байк мой, но не выезжать на нем, максимум завести, да газануть пару раз. Скажи, мол обслуживать надо, запчасти скоро приедут, прокатит. Ну я не против, все равно такая техника не для меня. Поставил фотку в профиле в сети на мото, да и так нафоткал. Одна заинтересовалась, познакомились, потом в гости.
Мотоцикл показал, обещал покатать, как обслужу (мотоцикл, естественно). Но обслужил её. ))
И так еще две (!!!) девушки за короткий период, пока друга не было.
Мне просто не понятно, вот уже с тремя девушками cekc был, а у меня еще даже мотоцикла не было.
Господи, что же было бы, если бы он у меня был?! Деньги уже откладываю.