Петюнин бюджет или варварское искусство счёта денег
Итак, персонаж — Петюня, мой бывший одноклассник, на начало истории ему было 27 лет, зарплата 10 тыс.
рублей в месяц. Мать сказала ему, что у неё есть 150 тыс. рублей + у него в заначке 30 (внимание, деньги в этой истории штука важная!) Итого им хватит, чтобы купить недорогой автомобиль: за карошечкой на огород ездить.
Первый ШАГ. День 'обломов' и удач. Петюня пошёл выбирать себе автомобиль. На площадке рядом стояли вазовская классика за 140, Нива за 220 (у Петюни в голове пронеслось: «Чёрти что, как они эти машины делают! ВАЗ = таз. Это уж ВСЕМ известно!») и совершенно эксклюзивный (!) спортивный концепт-кар Кабриолет за 800 тыс. руб. (в ценах могу слегка ошибиться, всё-таки уже 9 лет прошло)... Концепт-кар был естественно лучшим: поставка напрямую из Германии, всего 10 лет и без пробега по России! Главное, чтобы никто не успел раньше него!
Петюня бегом помчался в банк, где попытался взять кредит на недостающую сумму, однако, ему не дали, сказав, что у него мала зарплата. Прямо у выхода из банка Петюня встречает своего знакомого, который сообщает о возможности трудоустройства уже на зарплату в 17 тысяч (это девять-то лет назад!!! Супер удача!). Петюня за один день увольняется с предыдущего места работы, у коллеги берёт в долг 6 тыс. рублей на которые организует гулянку на старом месте работы (в голове у него: «с первой зарплаты отдам», одна разница в зарплате ВСЁ покроет) и его берут на Испытательный срок на новую работу. Рысью возвращается в банк, оформляет кредит (правда сумма кредита несколько выросла, так как условием банка стало СТРАХОВАНИЕ автомобиля), так же 'рысью' получает Кабриолет.
ВСЁ за один день. Даже отпраздновали покупочку одновременно с увольнением!
Второй ШАГ. В конце месяца выясняется, что при ежемесячных платежах по кредиту в 14 тыс. рублей и налогах в 13% от зарплаты на руках остаётся рублей 800. При этом выясняется, что если на работу и к клиентам ездить на Кабриолете, а не на маршрутке, то заправляться нужно раз в два дня. Знакомые как-то разом перестают давать Петюне в долг.
Третий ШАГ. Петюня идёт к новому начальнику (это на втором месяце испытательного срока! Подчеркну, город Тула, совсем не Москва, к тому же 9 лет назад!!) и сообщает, что его УРОВЕНЬ ЖИЗНИ требует зарплаты как минимум в 25 тыс. рублей чистыми, так как на новой работе у него в кошельке остаётся меньше, чем на старой: «ТАМ по 10 тыщ оставалось, блин!! А здесь совсем ничего в кошельке нет!» Результат: Петюня с 'гудком' вылетает с новой работы и идёт устраиваться на старую (хорошо все ещё помнят гулянку при его увольнении и специально для него нашли вакансию курьера с зарплатой в 7 тысяч рублей, так как его старая должность уже занята!)
Четвёртый ШАГ уже касается меня. Он приходит ко мне и предлагает по старой дружбе взять его на работу личным водителем с машиной (запчасти и бензин за мой счёт) и зарплатой в 35 тыс. руб. чистыми (так как его текущий УРОВЕНЬ жизни не позволяет работать за меньшие деньги!) Говорю: «Ты же сам говорил, что у Кабриолета крыша не закрывается. На дворе-то уже зима... Холодно без крыши-то: все мозги выморозить можно! А директор компьютерного центра с отмороженными мозгами никому не нужен!» На что он мне выдаёт: «А ремонт крыши Вашей фирме обойдётся максимум в 20 тыс. рублей!» Я думаю он после этого ещё ко многим директорам со своим УРОВНЕМ жизни подходил...
P.S. Сейчас Петюне 36. Месяц назад он, наконец-то, расплатился по тому Кредиту. Его замечательный Кабриолет лет пять, как сдан в металлолом за 20 тыс. рублей.
Вот так за кортошечкой, получается, и съездили...
суд идет
еще история из либеральной/прогрессивной европы.
история эта по причине ее абсурдности не вошла в учебники по уголовному праву но решение суда по этому делу читал наверное любой студент любого юридического факультета страны.
наша европейская страна славится своим либеральным законодательством. например за заражение человека ВИЧ-инфекцией здесь иногда можно отделаться денежным штрафом.
правда есть в местном уголовном кодексе такая статья которая преследует не само преступление и даже не попытку его совершения а просто подготовительные действия к нему. ну например за чертеж плана банка, который вы собрались ограбить, если на нем написано "бежать сюда". а еще в местных тюрьмах преступников часто отпускают на выходные домой.
история такая:
одного лихача приговорили к Х-месяцам тюрьмы за многократное нарушение ПДД, причем с условием что если он сядет за руль в течение 3-х лет то отправится сидеть уже не Х месяцев а лет.
Лихач особой сообразительностью не отличался и уж очень любил водить, поэтому после первых же выходных вернулся в тюрьму... на машине и запарковался прямо на тюремной стоянке. и пошел сидеть следующие 5 рабочих дней.
сотрудники тюрьмы хоть и либеральные, но все-таки не клинические идиоты и с безопасностью тут строго. поэтому на стоящую на парковке машину уже через сутки начали обращать внимание. через какое-то время догадались посмотреть записи с наружных камер видеонаблюдения. посмотрев и сопоставив физиономию водителя с физиономией сидящего в камере лихача и заглянув в условия его тюремного заключения, позвонили в прокуратуру. приехавший прокурор оторжался и решил что лихача надо брать с поличным в следующую пятницу. криминала в стране мало а тут можно устроить аж целую засаду с перекрытием дороги и всем прочим. целое приключение. а то бронежилеты последний раз одевали когда концерт мадонны был в соседнем большом городе.
сказано - сделано. жизнь у прокурора и местных полицейских закипела. в пятницу за первым поворотом возле тюрьмы выстроили засаду с автоматчиками, шипами и матюгальниками и стали ждать.
ровно в 18 часов лихач спокойно сел в машину (ключ он оставлял лежал в запасном колесе) и поехал.. 500 метров до того самого поворота. что было дальше всем понятно. но удачный день прокурора только начинался ибо при обыске транспортного средства было обнаружено следующее:
- маска с прорезями для глаз
- фальшивые автомобильные номера
- бейсбольная бита
- кожаные перчатки.
на радостях раздосадованного лихача обвинили еще и в "подготовке разбойного нападения". но (следователи и психологи не дадут соврать) подобные типы как правило отличаются повышенной изворотливостью ввиду чего по поводу найденных предметов задержанный с самым серьезным выражением лица пояснил следующее:
- маска лежит в машине с предыдущего маскарада в детском саду его сына
- номера он увидел лежащими на улице между тюрьмой и первым поворотом за которым его ждала засада, подобрал их и как раз хотел отвезти в полицию
- перчатки ему подарили коллеги в честь его дня рождения (которое было полгода назад ну да ладно)
- бейсбольная бита лежит в машине потому что он любит играть в бейсбол.
на суде ржали все. однако, отсмеявшись, судья вынес... оправдательный приговор потому что "не совсем понятно что конкретно собирался грабить подсудимый".
послесловие: лихач все-равно получил свою прибавку к сроку за незаконное вождение транспортного средства. и на этот раз без права покидать тюрьму на выходные.
хоть какая-то справедливость.
Зачем пытаться писать смешно, если у нас жизнь, - "приезжай, cуka, -
обхохочешься" (с)?
Вот только что мамаша истерично во дворе:
- Коля! Если ты еще раз перебежишь дорогу, я тебя, cуka, САМА УДАВЛЮ!
Удавит как нехрен делать
В Сергиевом Посаде все маршрутки оснащены рациями. Нахуя? Видимо потому,
что маршруток и такси в городе намного больше чем жителей.
- Вася! Давай быстрей! Там возле станции двум пассажирам места не
хватило. А то они на автобусе уедут.
Маршрутки оснащены рациями, мобильными, блядь, телефонами и водителями
для сбора денег с пассажиров.
Водила говорит по телефону бесконечно. Причем звонит сам, не ему.
Продает какие-то запчасти. Тут же чего-то покупает. Просит что б
оставили и подождали. Охуеть!
Он одной рукой говорит, другой собирает деньги, бибикает непрестанно,
молниеносно в уме отсчитывает и отдает сдачу, отвечает по рации и
слушает охуенно смешное радио юморэфэм. Все на ходу, конечно. Левая
полоса, тапка в пол.
Чем рулит? Как? Хуй его знает.
Пассажир справа у двери, большой бритый мужик, видимо сам водила, не
выдержал.
- Слышь, рулевой! Ты иди ко мне менеджером работать. По телефону
напиздишься – я те обещаю!
- А чего? Мешает, что ли?
- НАПРЯГАЕТ!
Пока автобус стоит, две старые кошелки театральным шепотом на весь салон
рассказывают третьей, что они только что вот "из кина". Ходили смотреть
Код да Винчи.
Одна в кинотеатре тридцать лет не была. Другоя сорок. Поперло их. Потому
что батюшка на проповеди сказал, что кто будет смотреть этот сатанинский
фильм – предаст анафеме. Но главное-то не в этом. Это-то хуй бы с ним.
Не переться же из-за этого на старости лет в кинотеатр за тридевять
земель. Один же хуй когда нибудь по телевизору покажут.
А главное в том, что батюшка сказал, что скоро этот сатанинский фильм
сожгут нахуй в топке православной истории. И что б следа не осталось.
- И что таперича? Так и помрем не смотремши? А? Грех? А што – грех? Грех
мы замолим! Один же хpeн ничего в этом кине не поняли. Громко все и
срамно. А батюшка? А что – батюшка? Батюшка если узнает и будет
выебываться, дак мы в соседнюю церкву перейдем, к отцу Сергию. Он
отпустит грех-то. Ево правда тверезым последний раз токо перед Пасхой
видали.
Третья сокрушается, что проковырялась на огороде, а то бы с ними пошла.
"Шо ж вы мне-то не сказали? " Те страшным шепотом давай ее убеждать.
- Што ты! Не ходи ни в коем разе! Грех это страшный! Сатанинский хфильм!
Тем боля же говорим: не понятно ничево. Срам один! Громко! И дорого!
- Да што ты! Не пойду, конечно! У меня ишшо огурци не политы, и клубнику
обиходить надо.
Ага. Не пойдет, жди. Глаза горят, сейчас доедет и вприпрыжку за
билетами. А хули. На утренние сеансы пенсионерам охуенная скидка.
Опять под окном. Выезд из двора в одну машину. Двор не сквозной.
Встретились на углу два барана. Один на Волге, важный – выезжает.
Другой, на мусоровозе, пытается въехать. Десять минут стоят, бодаются.
- Ну и хули ты? Сдай назад!
- Сам сдай! Я опаздываю!
- А я – на работе!
- Ну дак тем более!
Кто победил, интересуетесь? Мусоровоз, конечно. Он же на работе!
- Слышь? Опаздываешь, говоришь? Я щас машину заглушу, гаишников вызову и
на обед пойду. Часа на два. А ты eбиcь тут, упертый.
Весело у нас. Ага. "Приезжай, бля! Обхохочешься!"
Ракетчик
raketchik@bk.ru
Как начиналась электронная почта.
В начале 90-х работал я главным инженером в одном отделении Сбербанка.
Только что начали внедрять электронные платежи. Ну там клиент приносит
платежки, девочки их набирают на компах, специальная программа их
подписывает (шифрует) спец. электронными ключами и отправляет в центр. Ну
технология не такая уж и сложная. Ключи менялись каждый месяц, и на меня
была возложена задача по их замене. Процедура простая - съездить в
областной город, поменять дискеты ну и расписаться в получении. А так
как это делалось в определенный день, то в этот день приезжали все
ответственные за это мероприятие со всей области. Почти все они были
грамотными специалистами, сисадминами да и просто хорошими
программерами. Знали друг друга почти все. Один раз знакомый из дального
городка рассказал историю, которая призошла с ним на прошлой замене
ключей. Получил от этот секретный конверт с дискетой (3.5") и поехал
домой. Путь не близкий 1.5. часа. Приехал в отделение начал работать, а
ключи не работают... Начал проверять дискету - один маленький файлик не
читается. Ошибка чтения. А файлик-то действительно маленький несколько
десятков байт. Ну не ехать же опять в область из-за этого (3 часа туда
сюда), а банк не работает. Позвонил он в центр, нашел того парня
ответственного за ключи, объяснил ситуацию и через полчаса решили
проблему!!! Тот парень из центра нашел нужный файл (они для каждого
отделения разные) и открыл его на просмотр в шестнадцатиричном коде.
начал диктовать, ну типа FF A3 00 и т. д. Знакомый в это время в спец.
программе это все записывал. Сохранился, поставил нужное расширение и
все!!! Заработало!!! Вот так начала работать "электронная почта".
Тачку подвинь!
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал, которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо. Говорят: "Слыш, мужик, тачку подвинь". А он им в ответ как вы думаете что сказал? Правильно, идите на йух.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.
Может, стоило все-таки машину подвинуть?
В дежурную часть управления МВД России по городу Кемерово позвонила женщина и рассказала о том, что в отношении неё было совершено преступление.
Потерпевшая сообщила полицейским, что несколько часов назад стала жертвой обмана. 4 000 рублей оказались добычей новых знакомых потерпевшей.
На место происшествия выехали полицейские. На месте они увидели, что заявительница находится в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения. Как выяснилось, 27-летняя кемеровчанка весь день загорала на берегу реки Томь, выпивала. Ближе к вечеру, когда отдыхающая уже находилась под воздействием выпитого спиртного, к ней подошли двое мужчин.
Они предложили познакомиться и вместе провести остаток дня. На это изрядно выпившая кемеровчанка не только ответила согласием, но и предложила молодым людям сделку – она платит новым знакомым четыре тысячи рублей, а они за эту сумму оказывают ей услуги интимного характера. Сбивчиво изъясняясь, пьяная женщина пожаловалась полицейским на то, что деньги она заплатила, а вот никакого удовольствия не получила. Для исполнения задуманного компания отправилась в рядом расположенный лесок, где мужчины и бросили свою партнёршу, скрывшись вместе с деньгами.
В настоящий момент по данному факту проводится доследственная проверка, решается вопрос о возбуждении уголовного дела.
Что-то давненько про таможню баек не было...
Один старый мудрый еврей рассказывал, когда мы комплектовали
спецоборудованием небольшой аэропортик. Вез он, стало быть, в Тбилиси,
какое-то оборудование. Оборудование новое, все ждут, и сам Шеварнадзе
контролирует стройку на ВПП (не путать с ВВП, это взлетно-посадочная
полоса).
Разгрузились в аэропорту, стоят перед таможниками с кучей ящиков разного
калибра, начальник группы привычно достает 200 у.е.
И тут злую шутку играет традиционное грузинское гостеприимство. В зале
встреч появляется его коллега с грузинской стороны, который ждет -
не дождется обещанного оборудования.
Далее, дабы не утомлять читателя, привожу лишь диалог:
старший группы (с.) - у нас тут личные вещички негабаритные, как бы
нам без формальностей всяких (протягивая 200 у.е.).
встречающий (в.) - ВАХ! ДАРАГОЙ! ДАВАЙ БЫСТРО ГРУЗИТЬ ОБОРУДОВАНИЕ,
СТРОЙКА СТОИТ!!!!
таможник (т.) - триста.
(в.) - ДАРАГОЙ, КАКИЕ ТРИСТА, ЭТО ДЛЯ АЭРОПОРТА!!!
(т.) - четыреста.
(в.) - КАКИЕ ДЕНЬГИ, ТЫ ЧТО!!! САМ ПРЕЗИДЕНТ КОНТРОЛИРУЕТ ЭТУ СТРОЙКУ!!!!
(т.) - восемьсот.
(с.) - мля.... (доставая 1000 у.е. и поворачиваясь к встречающему) -
заткнись, нафуй.... (задумчиво) - ни хуя себе помог....
Решила обменять просроченную кредитную карту банка на новую.
Срок
годности карты истек года два назад, но банк ежемесячно исправно
присылает отчет в конвертике. Прихожу в банк. Очередь. Прошу анкету,
чтобы заполнить, пока стою в очереди. Низя. В порядке очереди. Стоим.
Полчаса. Получаю анкету, заявление об аннуляции старой карты и еще пару
оченьважныхбумаг для заполнения. Заполняю еще полчаса. Ура! Заявление о
выдаче новой карты будет рассмотрено в течение семи календарных дней (у
нас все дни рабочие – было сказано мне)!
Звоню на восьмой день. Занято. Занято. Занято. Дозвонилась. «Мы очень
рады вашему звонку»…… через несколько минут автоответчик сбрасывает
вызов и в трубке слышны короткие гудки. Звоню в течение 5 дней. Днем,
вечером, ночью. Безуспешно. Лучшее, что удается услышать: «пожалуйста,
не кладите трубку! Ваш звонок очень важен для нас». Я и не кладу….. на
шестой день решила, что буду звонить, пока не ответят. Успех! Через
полчаса дозвонилась до оператора. Радость была недолгой: результат
отрицательный по причине отсутствия заявления о РАСТОРЖЕНИИ ДОГОВОРА по
выпуску прошлой, давно не действительной карты. Потом ждать СОРОК ПЯТЬ
дней, и только после этого, пожалуйста, приходите, стойте в очереди,
пишите новое заявление на рассмотрение…… деревьев у нас в стране много,
бумагу есть из чего делать…. Рабочая сила тоже недорогая….
Вы еще не догадались, как называется банк? Русский стандарт. Увы. Смех
сквозь слезы. Нарочно не придумаешь.
Своими глазами увиденная дурь:
В московском метро временами видишь такую рекламу – сомневаешься во
вменяемости всех сразу, оптом и в розницу. И ладно бы начинающий
фрилансер для начинающего бизнесмена за 10 баксов свалял «креативный»
плакатик – им можно, пускай учатся на ошибках. Но когда серьёзный банк,
ориентированный на серьёзных клиентов, выдаёт на всеобщее обозрение
такие перлы…
На самой рекламе красуется набор коробок с праздничными бантами.
Логичное предположение о том, что банк решил ублажить клиентов подарками
подтверждается соответствующей крупной надписью. Нормально. Но внизу
мелким шрифтом – пояснения. Итак:
* Всем без исключения новым клиентам банк дарит ручку и брелок!
* Если сумма вклада превышает (внимание!) 500 000 руб., то ко всей этой
щедрости прибавляется ещё и замечательная кружка для чая!
Полагаю, вкладчиков тут не уважают. И не только потому, что пожмотились
подарить какую-нибудь микроволновку. Но ещё и выходит, что при выборе
банка среднестатистический клиент не обращает внимания на
стабильность/проценты/гарантии и т. п. – ему важен только разовый
презент в начале знакомства?
И я до сих пор не понимаю – они правда думают, что человека, способного
положить на счет полмиллиона, впечатлит кружка на халяву?
Еду в машине по улицам родного города Самара.
Проезжая мимо Макдональдса
захотелось перекусить. Заехал в Мак авто, купил еды, отъехал в ближайшее
тихое местечко с видом на реку Волга - покушал. Как человек воспитанный,
не стал выбрасывать мусор оставшийся после еды (объедки, обертки от
бургеров, стакначик и т. д.) на улицу, а аккуратно сложил в фирменный
бумажный пакет макдональдса (в которой упаковывают еду в Мак авто)
запаковал его и не увидев поблизости урны, положил на пассажироское
сиденье, для последующего выкидывания мусора в предназаначенное для
этого место.
Еду в машине по улицам родного города Самара. Рядом со мной, на
пассажирском сиденье лежит бумажный пакет из макдональдса с мусором.
Останавливает меня гаишник. Подходит к моей машине, а я открыл окно для
общения и из авто не выхожу. Гаишник взял мои документы и начинает
объяснять, что я чего то там нарушил. Обычно в таких случаях сотрудники
гаи приглашаютнарушителя в свою машину, для дальнейшего развода на
деньги. А этот стоит рядом, никуда не торопится, что то рассказывает про
мое нарушение, а сам на пакет пялится. Я замечаю его взгляд, киваю на
пакет и предлагаю ему простить меня, он кивает в ответ. Я отдаю
голодному гаишнику пакет с мусором, он отдает мне документы и неспеша
идет к напарнику в патрульной машине. Я, стараюсь не делать резких
движений как можно скорее уезжаю. . .
Рустам из Самары.
Сижу на работе.
Из соседнего кабинета доносятся негромкие голоса. Два старинных друга - Сергеич (директор) и Иваныч (мастер) обсуждают, судя по диалогу, предстоящую гулянку. Странно вообще-то, оба непьющие. Вернее давно уже непьющие. А тут:
С: Ну что будем брать, "Лафройг" или "Скапу"? (Сергеич любит (любил) виски). Лафройг тяжеловат, давай Скапу.
И: Да что хочешь. А где мы Скапу-то возьмем? Давай ром.
С: Давай. Сколько там литр стоит - тыщи полторы? Ну пиши две. Так, что там дальше? Закуски надо, тыщи две еще запиши, такси до сауны - пятьсот. Сама сауна по две с полтиной в час... На сколько брать будем?
И: Ну, часа три.
С: Да четыре минимум, чего там... Ну вот, посидели, выпили, а там....
И: Ну да, куда деваться...
С: Ну двоих или троих?
И: Двоих, годы-то уже не те.
С: Пиши два раза по две пятьсот, или сколько там теперь?
И: Да хpeн его знает, давай по 2500.
С: Ну, пиши десять, все равно продлевать будем. Так, что там дальше? Такси до дома, тебе тоже..
И: Да после сауны все равно в гадюшник зайдем, по сотке добавим.
С: Получается, почти сороковник про@бали... Даа, гульнули... Ну, ладно, зато голова не болит и совесть на месте.
И: И моя 3,14здеть не будет. На том и порешили. С меня двадцатка.
Как потом раскололся Иваныч, никуда они не собирались, а просто собирали деньги. В этот раз у их знакомой муж умер. Прикидывали, как человеку помочь. А как деньги выкроить - Сергеич всегда придумает. На то он и руководитель.
"Посылка"
Рассказал сотрудник:
Нужно было ему посылку из Питера, переданную поездом, встречать в
Запорожье. Поезд прибывает в 12 ночи. В пол первого, он вспоминает о
ней, едет на вокзал - само собой поезд уже уехал. Кент, недолго думая
(он уже в то время был за рулем своего ВАЗ 2108) валит по маршруту
следования поезда в Крым - догонять. В Симфере он разминается с поездом
с разницей в 10 минут - он подъехал, поезд отъезжал. Деваться некуда -
валит дальше, в Севастополь. В Севастополе (конечной точке следования
поезда) наконец-то он обретает свой почти утраченный груз. Но, говорит,
это надо было видеть круглые глаза проводницы, когда та узнала что он
всю дорогу гнался за составом. А поезд в итоге-то шел обратно в тот же
день :-). До Севастополя из Запорожья он доехал в итоге за 5 с половиной
часов где-то. Говорит, летел по серпантину 140 в темноте, а когда назад
возвращался по светлу, был в шоке - с трассы слететь можно было
запросто, в тех местах знаки стояли 50, 60 км/ч - максимум, опасные
участки и т. п.
Но это еще не все! На обратном пути, уже на выезде из Мелитополя дружище
понимает что бензина ему определенно не хватит до дома, а денег у него
больше не осталось! Пришлось ему обращаться к доблесным сотрудникам на
посту ГАИ, которые, посмеявшись, показали ему участок трассы где можно
взять попутчика и купить на вырученные деньги бензин. Вот так.
Мы подошли к нашей машинке, увешанные покупками, как новогодние ёлки.
Машина открываться не пожелала. Её компьютерный мозг умер - перед заходом в торговый центр забыли выключить поворотники. Аккумулятор сел. А без мозга эта машина вообще ничего не соображает, куда уж там двери открыть.
Что делать в такой ситуации в чужом городе на ночь глядя, мы не очень себе представляли. Но принялись соображать. Городок конечно большой, но только для этой дикой местности. Дежурный эвакуатор тут был немыслим. Колёса, понятно, на блокировке. Заночевать у добрых людей можно было напроситься, но другой добрый человек мог краном свистнуть машинку.
Выручил нас не разум, а вертевшийся под ногами пацан по прозвищу мелкий, человеческое сострадание и немножко уголовщины. Именно в этой последовательности.
Мелкий заметил напротив сервисный центр. Работавший там парень уже запирал дверь, но наш мелкий кого угодно разжалобит. Пять секунд чистой правды, и парень отложил свои дела. Из отрывочных реплик мелкого, прорвавшихся сквозь рыдания, картина выстроилась ясная - сами мы не местные, папа-мама в Таиланде, меня хpeн знает с какими родственниками оставили, ночевать негде, машину за ночь точно сопрут.
Парень вздохнул и вспомнил, что у него есть знакомый - профессиональный угонщик, друзей приехал в эту глушь навестить. Ну или прячется, как обычно. Тачка конечно навороченная, но он эту модель очень любит.
Через десять минут на мотоцикле подлетел Он, резко тормознул заподлицо с дверью. Так и не снял шлема, не слез с мотоцикла, попросил отойти. Две минуты колдовал с замком и бабац, сезам открылся. Мы протянули ему полторы тысячи в знак благодарности. Он рассмеялся, но деньги взял. Сказал, что в следующий раз будет скидка :)
Бабки.
Дело было в январе 2004 года. Была у меня тогда машина - "Москвич", с
реновским движком (кстати, че б не говорили про них - классный
агрегат!). У него была некоторая особенность: я с отцом в свое время
поставил сигнализацию простенькую и центральный замок, который не только
открывал все двери, но и закрывал также все при включении зажигания. Эта
опция вообще придумана для того, чтобы тебя в нигерийском квартале
каком-нить не выкинули из тачки. Типа стоишь на светофоре, черт
нехристианский подбегает на предмет тебя грабануть, а хpeнa лысого, вот.
Практически весь мой путь от дома до работы проходит по улице с
трамвайными путями посередине, иногда из-за этого образуются большие
пробки, т. к. если на путях где-то авария, то трамваи скапливаются и...
в общем ясно. Тот день не был исключением - народ еле полз, еще снег
валил и гололед перестали посыпать солью, а поливать химией почему-то не
поливали. Я, пользуясь остановкой перед очередным светофором, отомкнул
двери и вылез отковырять с дворников оставшийся лед, затем сел обратно и
поехал дальше, машину обратно не закрыв, забыл. Метров через четыреста я
поравнялся с трамвайной остановкой, на которой набилась толпа людей раз
в десять больше обычного - трамвайчики-то не ходють, стоят где-то в
связи с аварией, гаишники до-о-о-о-олго протоколы пишут...
Стою, значит, курю на светофоре. Открывается передняя пассажирская
дверь, и в салон наполовину вламывается БАБКА, одна нога на улице,
одна - у меня в машине.
- Мне до детского центра, только ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!!
- ?????? Да и не нужны ваши деньги, до этого центра мне в аккурат и
надо, садитесь уж, раз все равно наполовину в машине.
Она садится, забирает с улицы свою неизменнную тележку и шумно
отдувается - типа, слава Богу, кончилось часовое ожидание на морозной
улице. В этот момент открывается задняя дверь, и вторая БАБКА, уже не
церемонясь, располагается сзади.
- Мне до военкомата, я покажу, где это, вам по пути! ДЕНЕГ У МЕНЯ
НЕТ!!!!
- ??????????????!! Мне не надо денег, почему вы вообще решили, что мне
по пути?!
- Потому шта!
Хер с ним, довезу, думаю. Светофор включает зеленый, включаю первую...
Опять открывается задняя дверь, еще БАБКА!!
- Бабули, у меня не автобус, на улице грязь, у вас шубы огроменные,
тележки, салон как из жопы будет, я больше двоих не повезу, и вообще -
светофор горит, народ задерживаем!!
В этот момент две БАБКИ, что уже погрузились, начинают... выпихивать ту,
что с улицы ломится, возникает небольшая потасовка с применением
могучего лексикона отечественного пенсионера, в том смысле, что не пойти
бы вам на хуй на всякий случай, что мы уже нашли молодого человека,
столь любезно, бля, согласившегося нас подвезти, а ваши проблемы - то
ваши проблемы и не лезьте сюда, в пизду, с руками. Поймав момент, когда
заднюю дверь практически закрылась с помощью БАБКИ, уже сидящей у меня в
машине, я сорвался с места в лучшей традиции ужастика восьмидесятых
годов, словно за мной гнался злобный маньяк с бензопилой...
БАБОК-то я подвез в итоге, но эта ебаная опция мне ни хpeнa не
пригодилась - единственный раз, когда машина была открыта, попал на
такую вот ситуевину. А если б это был нигерийский квартал???
Саша
Еду в автомобиле (не новая десятка).
По старой памяти (я - бывший
сотрудник МВД) - еду не так, как предписано правилами, а как мне
удобнее. На прямой, хорошей дороге - 140. Ну и пусть, что по городу.
Закон бутерброда - гаишники с «фонарем». Машет жезлом. Останавливаюсь
метров через 40-50-60. Сдаю назад. Ну, думаю, пипец, вечер начался (а я
еще и под 1-2-3 мя банками пива). Выхожу.
Гаишник - молодой, лет 20-22-24, выражение лица - явно доволен
наметившимся пополнением семейного бюджета, но изо всех сил это
скрывает, пытаясь позиционировать себя как сурового и неприступного
стража порядка.
Сую ему документы (пока без «не лишних» бумажек).
Процедура стандартна и выверена до мелочей: «сержант, фамилие, полк ДПС,
посмотрите на радар: превышение, время 1 минута, куда торопимся? »
Я: « Знаю. Виноват. Трщ. Сржнт. , тороплюсь, куда деваться то? »
А, надо сказать, в разговоре с Гаишниками - всегда признавайте свою
неправоту (даже если вы правы на 200 %). Запомните: трамвай и гаишник -
всегда правы. Это как прилив и отлив - смиритесь с этим.
У них, понимаете, проложены рельсы, с которых они съехать могут только в
самом крайнем случае. Т. е. при определенном (причем, достаточно
сильном) воздействии извне.
Он: «Пройдемте в машину»
Обреченно плетусь.
Переходим через дорогу к ГАИшной шестерке.
Сажусь на переднее сиденье, за рулем - тоже Гаишник (ничего себе, думаю,
развелось их ;) - постарше, лет 35-ти. Молодой садится назад (тема то
интересная, как бы не проехала мимо кассы).
Начинается беседа: «Куда торопимся, почему нарушаем, почему не повышают
зарплату милиции? » И прочие глобальные проблемы человечества.
Ну и легко угадываемый финал: «Что будем делать дальше? »
Ну е-мое, не пиво же будем пить, что за глупые вопросы? Осторожные,
млин, стали какие…
Рельсы, впрочем, давно проложены, трамвай едет, куда ему следует, т.е.
разговор медленно но верно двигается к выяснению моего финансового
состояния на момент разбора полетов: начинается упорный торг. А
торговаться я умею - дай боже! (Гран мерси моему папашке). Убеждаю их в
том, что 1,5 тыс. руб. за такой пустяк (ну че там, превышение на 80 км.
- не 150 под литром водки) - это грабеж и я имею право на вооруженное
сопротивление. Парни ржут в голос, азартно спорят.
Вдруг!!! Сильный удар!!!! Служебная шестерка пролетает сколько-то метров
(не считал, не буду врать) вперед по обочине… В голове шумит прибой…
«Бип-пииии-бип-бип-биииииииип... » - возмущенно пробормотал старший гаец
некоторое время погодя.
«Биииип-пииии-бип-бип-пиииии…» - согласился с ним тот, что помоложе.
(цитировать дословно не буду - историю могут читать маленькие дети)
Вид у нас у всех, скажу без всяческих прикрас, как минимум ох%евший…
Бледные лица ГАИшников смотрелись невыгодно на фоне ярко-зеленой
униформы…(а щас они ходют в модных зеленого цвета жилетках поверх ППСки)
Выходим из авто-аха-мобиля, смотрю - в задницу нашим любимым гайкам
въехала потрепанная (даже без учета «поцелуя») копейка. Зато с
тонированными стеклами в круговую, мажорными брызговиками ярко синего
цвета. Движений в копейке - ноль. Шальная мысль проскочила - хана
пацану, жив ли? Ну и попал он, судя по лицам ГАЕК, на все деньги.
Гайка что постарше на негнущихся ногах подходит к копейке, стучит в
окно. Окно открывается (такое впечатление, что в этой, извиняюсь,
трахоме, - стеклоподъемник от мерседеса), оттуда высовывается пьяная
физия не маленьких размеров. Увидев человека в гаишной форме он
обрадовано: «Братан, подскажи как до областного ГАИ доехать? »
У ГАИШНИКА ШОК!!! СТУПОР!!!
Ситуация: нет слов, одни буквы. Да и те не цензурные.
Я обрадованно подумал: теперь точно им не до меня (грех конечно,
радоваться чужому горю, но не мы такие - жизнь такая ;) - трамвай съехал
с рельс и, вероятнее всего, намотает владельца копейки на кардан (или на
чем там у трамвая колеса крутятся?) Как известный всем питон Каа,
Гаишник шикнул мне, что я свободен, и то, что здесь сейчас будет - не
для чужих глаз. Я отвечаю: «Поял, не дуpak», - и в темпе быстрого вальса
сливаюсь с места весьма вероятной гибели собрата по несчастью.
Светящиеся искренней радостью лица проезжающих автолюбителей были
несомненным подтверждением народной любви к сотрудникам ГИБДД….
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,
что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед
телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных
кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама
вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего
портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе
слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или,
по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете
разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или
невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных
естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в
семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно
мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в
раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние
ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может
быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и
злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут
надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с
радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту
рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни
было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает
ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она
понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела
поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу
или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на
коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –
больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –
может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них
только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком
приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти
деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных
кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам
карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем
питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо
выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки
и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка
сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского
азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор
от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.
И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и
требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно
чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть,
или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде
и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей
вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или
заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши
или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье
унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый
унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы
вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее
есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.
Разве нет?
Strangemagic
= Про пельмени.
=
Было это, когда Генка еще до женитьбы и до армии учился на первом курсе
Медицинской Академии в Ленинграде. Жил он в общежитии в комнате еще с
тремя ребятами. И вот наступил однажды такой момент, что у них
закончились деньги. То есть, не то что пива купить не на что, а и
пожрать нечего. Где-то на третий день голод выгнал их в вестибюль в
слабой надежде перехватить чего-нибудь у проходящих мимо студентов.
И вот сидят они и голодными глазами изучают, кто чего несет. В это время
заваливают в вестибюль их соседи по этажу и тащат сетку, полную пачек
пельменей – кто-то из них от родителей перевод получил. И тут Генка,
находясь уже в полуобморочном состоянии, ляпнул: "Вот бы сейчас
пельменей пачек десять навернуть!"
Те ребята за это ухватились, мол, давай спорить на чирик, что не
сожрешь. А соседи по комнате его уламывают: "Давай, соглашайся. Если
выиграешь, мы тоже поедим, а проиграешь – десятку потом отдадим. Но хоть
сам нажрешься! "
Поспорили. Ребята побежали прикупить еще пельменей до десяти пачек.
Правда, пачки были маленькие, по 350 грамм. Потом Генка сам все это
сварил, потому что понимал всю грандиозность задачи; так что он
постарался, чтобы было повкуснее – перчик, лавровый лист и все такое...
И вот получился тазик пельменей. Надо сказать, что Генка при своей
средней комплекции был пожрать не дуpak,- это мой собственный вывод за
время службы,- да и проголодался сильно, так что первые три пачки пошли
в охотку. Затем процесс замедлился. А прикончить все нужно было за сорок
минут, что-ли... Постепенно тазик пустеет, но и время уходит. Соседи по
комнате, захлебываясь голодной слюной, подгоняют: "Дава-а-ай! Еще
немного! Нам тоже хочется!"
Последние пельмени Генка, по его словам, буквально пропихивал в горло
пальцем. Но все-таки успел!!! Отпихнул от себя с отвращением пустой
тазик, дополз до кровати и упал. И, наверное, отлежался бы, да не
суждено было. Трое его соседей, схватив выигранный червонец, побежали в
магазин и купили что? Правильно, пельмени. И вот когда они их сварили и
внесли в комнату, а Генка почувствовал запах, тут-то его и вывернуло.