про ГИБДД:
Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть.
В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи
на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки
едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать
от ФСБ, ну и номера соответственно).
Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой
висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта
категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят.
Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный
медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет
на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры
наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип
хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме
и...
ГИБДД:
- А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.
Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки
из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели
он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же
выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак,
одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.
Друг: Теперь можно?
ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути
(под козырек)...
P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!
История про сопромат
Год 1981, учеба в славном УАИ, второй курс, начало февраля.
Только что
благополучно сдан экзамен по сопромату и начинаются законные зимние
каникулы. На следующий день – вперед, развлекаться в столицу! :) Не
подумайте чего – просто родня у меня на Украине, а туда обычно попадал я
через Москву самолетом, а оттуда до Днепропетровска поездом. Это сейчас
самолет в некотором роде роскошь, а тогда вполне доступное даже студенту
средство перемещения в пространстве. Ну и звало и манило некоторое
количество одноклассников, поступивших в Москву, и как бы учившихся там
в разных продвинутых институтах.
Один из моих друганов, Хамит, в дальнейшем «старик Хэм» или просто Хэм,
умный и сообразительный перец, поступивший без проблем в Керосинку или в
просторечии МИНХиГП им. Губкина, за полтора года «учебы» настолько,
по-видимому, расслабился, что когда я ввалился к нему в комнату на
шестнадцатом этаже общаги, где-то в районе Беляево, был смурной и злой
на весь мир. На естественный вопрос, что за дела, поведал, что в
очередной (четвертый) раз не сдал сопромат, что завтра ему дается
последняя попытка, и что в случае неудачи светят ему сапоги и славная
Советская армия. А тогда с этим дело было весьма строго, особенно
проблемно было студентам, вылетавшим из московских вузов. Соседи по
комнате, веселые уроженцы Феодосии, два Шурика, подтвердили, что да,
беда, как-то надо решать проблему и тут же ломанулись в магазин. Короче,
к четырем вечера, в комнате сидело уже челов 10 местных студентов (в
т.ч. один нeгp и один вьетнамец), и штуки три девок, явно найденных в
окрестностях студгородка. Если думаете, что все обсуждали хэмовы беды,
то глубоко заблуждаетесь, ибо половина была такими же расп…ями, с такими
же проблемами, только относилась к ним попроще. Только где-то в
двенадцатом часу, когда все было выпито, народ вспомнил, что блин завтра
же снова пересдачи, надо бы как-то реагировать и разбрелся по своим
нычкам, кто с девками, кто с… ну не важно :). И тут пьяный Хэм предлагает
не менее пьяному мне, а давай, Игореха, сдай за меня экзамен завтра,
типа ты же только что его в Уфе сдал, какие проблемы? Я ессно охренел,
ты чего, Хэм, спятил, ты позавчера сдавал, а завтра с твоей фамилией
другой перец полезет сдавать, да вмиг вычислят, а хуже будет только
тебе. Ну давай, говорит, твою фотку в зачетку вклеим… Ну умник, где ж я
фотку в спальном районе в двенадцать ночи найду и печать институтскую
сверху, давай лучше я тебя «натаскаю»… Ну давай… Хpeн там, уснули через
пятнадцать минут как суслики…
В шесть часов побудка – так принято, ибо не успеть к 8.30 все дела
сделать и доехать до Керосинки. Побудку, надо сказать, я наблюдал весьма
оригинальную. Над одним из Шуриков висела обычная книжная полка, а на
ней стоял не менее обычный, всегда включенный однопрограммный динамик и
его шнур еле-еле доставал до розетки, так что динамик стоял на краю
полки, а шнурок был внатяг. Дальше догадываетесь… Ну так вот – в шесть
начинал играть гимн СССР, народ начинал ворочаться и Шурик тоже, задевал
рукой за шнур, приемник падал на Шурика, начинались матюги, ну и не
встать после этого было никак нельзя. Ессно, Хэм - полный ноль перед
сопроматом и снова начинает базар по меня и экзамен. А мне тоже
нехорошо, физически, но видя напряги другана, сдаюсь, поехали. Как с
зачеткой быть, с преподом, даже не думали, плюнули и поехали. А надо
сказать, что Хэм – ортодоксальный татарин, чернявый, да еще на фотке
бритый под ноль (сам брил перед его отъездом в Москву), вылитый зек, да
еще смурной. Я тоже не блондин, но похожести никакой не наблюдалось :(.
Короче, поехали, насколько помню, автобус 108 до м. Беляево (если ошибся
– давно было), ну духан в автобусе был соответствующий... Прибыли в
Керосинку, снова вопрос – а как, собсно...? Ну ладно, Хэм в деканат за
направлением (последним), приносит, вкладываем его в зачетку, но не туда
где фотка, а на страничку с экзаменом, т. е на 3 странички правее от
фотки, это важно :). Я заруливаю в искомую аудиторию, а Хэм в свободную
аудиторию напротив...
Несмотря на серьезность момента, мне доставило большое удовольствие
лицезреть вытянувшиеся физии и квадратные, насколько это возможно после
вечерних посиделок, глазки некоторых товарищей. Понять их можно –
приехал кекс из Уфы, пил с ними водку накануне, и какого хера теперь он
делает на ИХ экзамене??? :) Я же сую зачетку в общую стопку, беру билет,
профессор на меня даже не посмотрел, спросил фамилию, записал номер
билета и я свалил за парту. Профессор, если не изменяет память, имел
странную фамилию – Сердий, имя-отчество я так никогда и не узнал.
Выпускники Керосинки начала 80-х должны его помнить – характерная
бородка клинышком, очки, маленький росточком, но пузатенький –
классический московский препод. Просидел около часа, сопромат предмет
обширный и программы в Уфе и Москве отличались существенно, первый
вопрос – без проблем, ибо свежи воспоминания пятидневной давности,
второй вызвал некоторые напряги, а третий «мы еще не проходили», в общем
моя хорошая память и некоторое количество познаний в общей физике
позволили профессору поставить мне законный трояк с назидательным
ворчанием себе под нос, что-то вроде «можете ведь, суки, когда
припрет... ». Наступил самый ответственный момент... Проф берет зачетку,
которую я ему услужливо подсунул открытой на первом семестре второго
курса, ставит трояк в нее и в ведомость и видно, что хочет
поинтересоваться, а каковы успехи этого урода на первом курсе... листает
зачетку в обратном направлении, ну думаю, пипец старику Хэму, до фотки
одна страничка, думаю если перевернет ее, хватаю ее и быстро съе...сь
из аудитории, а там будь, что будет. Но свершилось чудо, он ее
захлопнул, отдал мне, типа вали отсюда, урод, и больше не попадайся мне
:)...
Когда я впорхнул в аудиторию напротив, Хэм угрюмо смотрел с высоты 7
этажа на Ленинский проспект, а на доске, которая была вначале, по-моему,
чистая, красовались нарисованные мелом картины, наверное, из жизни Хэма,
достойные Дали и Босха, запомнился трехголовый кошак, несколько
непристойных фрагментов, цитаты из Швейка и Химэна, короче перенервничал
парень в полный рост... Ну, радость была ессно неописуемой, и с 12 дня и
до Курского вокзала мы прошлись ПЕШКОМ по всем открытым кабакам
(напомню, год 81, количество кабаков на единицу площади столицы
составляло 1% от нынешнего) и в поезд я садился уже «непомнюкак»...
Когда я вернулся в Москву после Днепра через неделю веселого украинского
оттяга, Хэм выглядел гораздо свежее, сразу прикупили билеты на самолет
на Уфу на 23.30 и поехали гулять по городу, затариться продуктами (81
год!), подарками домой. На вопрос, а когда нужно в Домодедово быть,
чтобы без проблем улететь, Хэм сказал, что все ништяк, не надо никакого
Домодедова, регистрация всех самолетов на Уфу делается на Аэровокзале, а
оттуда автобус прямо к трапу в Домодедово. Я уже слышал про такой
сервис, поэтому спорить не стал. Приехали на Ленинградку часов в шесть
вечера, пошли в кафешку на втором этаже аэровокзала, взяли немножко
коньячку (могли все-таки студенты тогда себе позволить), мороженого и с
удовольствием посидели. Где-то в районе девяти вечера я пожелал узнать
из какой секции регистрация, на что Хэм сказал, что еще рано, скоро сами
объявят, через полчаса я начал уже беспокоиться и мы пошли искать нужную
секцию. Какой же был жестокий облом, когда выяснилось, что нужно ехать
на регистрацию именно в Домодедово, а время уже 21.45, а регистрация
заканчивается в 23.00. Реально туда можно было попасть только на тачке,
а у меня в кармане оставалась только пятерка и у Хэма трояк, а таксюги
просили минимум двадцатник (охренительные деньги по тем временам), да
еще дождаться попутчиков. А законный автобус ехал законные час-двадцать,
т. е. я не успевал всяко, да еще очередь на него отстоять надо было, в
текущий автобус я уже не попадал. Короче, дождались пока кондуктор всех
обилетила и свалила, дали водиле пятерку, загрузили барахло (надо
сказать, что у меня была здоровенная сумка на 15 кг лимонов и апельсинов
себе и хэмовой родне, еще 3 сумки и кукла сетрице), сказали «жми
родимый», распрощались с Хэмом, я ессно высказал, все что о нем думал,
он сказал, что все это правда, а автобус стартанул. Многие прекрасно
знают маршрут от аэровокзала до Домодедова, а также, что движение и
пробки тогда в Москве были немногим меньше нышешних. Но, поверьте,
господа, автобус доехал до Домодедова за 55 мин, цифра точная ибо я
только и делал, что смотрел на часы. Но увы мне! когда я со своим
скарбом подлетел в 23.00 к нужной секции, на табло уже опадали буквы
У Ф А, и мне было сказано, что, парень, все самолет уже того, ну попробуй
на посадку. Там тоже облом, ибо мой билет уже был продан... Короче,
перспектива, в кармане трояк, просроченный билет, куча барахла,
мобильника нет :)), грустно поперся к админу аэропорта узнавать, что
делать в таких случаях... Не зная повезло или нет, скорее все-таки
повезло, когда она мне сказала, что есть один билет на этот же рейс, но
завтра, через сутки. Заимел я этот билет почему-то бесплатно, просто
вернув просроченный (во были времена!) и потащился искать свободное
место. Тогда Домодедово был еще не нынешний красавец, а так, чуть выше
среднего. В общем, сутки я просидел на своем барахле, изредка бегая в
сортир и совмещая рискованные отлучки от барахла поеданием холодной
курицы и питием фанты из автоматов (о, это была лучшая часть
моей суточной отсидки, напоминаю: 81 год, фанта – это европа!). Когда же
пришло время топать на регистрацию, выяснилось, что у меня перевес
багажа, и что оставшихся бабок уже не хватает его оплатить. Хорошо, что
тетя на весах вошла в мое положение и простила неоплаченные лишние 9 кг.
В самолет я садился уже без денег. В Уфу прилетел в 3.30 по местному,
возник вопрос, а как домой без денег? Пришлось расковырять блок «Явы»,
который вез товарищам, извлечь пачку и продать ее какому-то мужику,
торчащему на ночной остановке в ожидания первого автобуса на город. Ну,
дальнейшее все стандартно, приехав домой, сутки я только спал и в
промежутках хавал все что было дома.
Вот такие веселые времена были, господа!
Игорь AKA orange
Мне нравится ваш сайт, решила внести и свою лепту.
приамбула
История абсолютно реальная произошла с моим папой, а я была
свидетелем.
Лет десять назад мой отец сильно пил, и ни какие антиалкогольные
компании ему ему абсолютно не мешали, деньги в семье были всегда, а вот
здоровье отца уже начинало подводить, я естественно очень переживала из-
за этой ситуации.
Очередной его запой, пьет дня 4 без остановок, раннее утро, часов 6,
вдруг крик из его комнаты, я мчусь туда и ничего не понимаю, он говорит,
у меня по кровати бегают ЦВЕТНЫЕ МЫШИ!!!!! -"Только что видел зеленую и
розовую, а глаза так страшно горят". Я возмущенно спрашиваю почему это
мыши цветные, а не белочки например, или змеи зеленые, и иду дальше
спать, через несколько секунд крик повторяется, но сейчас к тем мышам
добавляется еще и синяя. Я говорю, что днем идем к наркологу или положу
его в психушку. Он смотрит на меня жалобно -жалобно и говорит, -"доча, а
ты правда синенькую то не видишь? , вот ведь она возле кровати." Смотрю
куда он показывает и правда вижу синенькую мышь, начинаю Анализ
ситуации, понимаю, что признаваться всяко невыгодно, и недрогнувшим
голосом говорю,-"Пить меньше надо!" ухожу к себе, ища логическое
объяснение этой ситуации.
Часов в десять утра звонок в дверь, сосед студент -химик пытается
выяснить не было ли у нас его цветных мышей, из клетки видишь ли
вылезли, вот он и разыскивет их по всему дому. Соседу сообщила, что
нажалуюсь на него в "Гринпис", нечего издеватся над животными. Папе так
ничего и не сказала.
Он, кстати, с тех пор вообще не пьет.
Но пока пил, историй с ним было море
Совершенно бредовая история, поведал хороший знакомец.
На зимних каникулах он пристроил своего сына студента к себе в компанию
поработать.
Надо сказать, что офис они снимают в заведении, которое еще лет 15 назад
было секретным совЪетским предприятием и разрабатывало очередные
мегаприборища для защиты от внешнего врага (сиречь США).
Завод, после краха СССР формально умер, деньги обесценились и кончились,
а здание с кучей никому в одночасье ненужных тружеников осталось торчать
на теле столицы нашей родины.
Завод погиб, но дух его живет, поэтому пропускная система, да и вообще,
все, что связано с безопасностью, осталось на прежнем уровне, то есть с
проходной, неизменными бабками - «секюрити", пропусками, отпеченными
согласно ГОСТу от 19бородатого года. Знакомая ситуация?
Так вот, надобно заметить, что сын у моего приятеля достаточно
прогрессивный человек, не без тараканов в черепной коробке. Видимо (тут
история умалчивает) поэтому, он с первого дня решил, что настоящего
имени в своем пропуске он писать не будет - типа конспиратор. А
мотивировал это тем, что все равно де эти бумажки никому не нужны и
никто их проверять не будет.
Для полноты картины, отмечу, что мой знакомый не стал заводить
постоянный пропуск на сына, поскольку процедура получения оного была,
как можно догадаться невыносимо длительной, а работать отпрыску
предстояло всего ничего.
Решили, что он будет каждое утро заполнять одноразовый пропуск, а
вечером на выходе сдавать.
Переходим к истории непосредственно.
Сынок, назовем его Вадимом, первые несколько дней вообще не заполнял
пропуск - только ставил печать и время\дату, потом, когда получил порцию
перца от очередной труженицы вахты, дескать, ниии паааложинааа, надобна
запаалнять, КАК ВСЕ, решил, что корона с головы не спадет, если он
впишет в графу ФИО три слова.
На этом можно было бы и закончить, но я уже упомянул, то Вадим есть
весьма неординарный человек.
Короче говоря, еще несколько дней, бабки внизу с торжественным лицом
принимали от него пропуска на имена Леопольда Касимовича Чучуркина,
Слюнтяева Фрола Трофимовича и прочих интересных личностей :) Он выходил
с территории завода и давился беззвучным смехом.
В какой-то день отец увидел, как его чадо развлекается, похвалил за
находчивость, но все же предупредил, что на заводе остались бывшие
КГБшники, и потом из-за него у всей конторы могут быть проблемы (пугал,
наверное, но не суть).
Вадим почесал тыковку и еще на пару дней взял тайм аут, подписывался
просто. Что-то типа Петров Алексей Иванович.
Дальше больше. В еще один из дней, очередная, особо въедливая, бабка
высказала свое "фи" - хpeн ли не пишешь свои паспортные данные.
Это уже не здорово, особенно, если вспомнить въедливых ГБшников. Кто
знает, вдруг они действительно гоняются за призраком американского
шпиона?
Он поделился своей проблемой со всем отделом. Часть народа ржала, часть
предлагала конструктивные решения (просто подписываться своим именем
Вадим уже не мог, его "кудри примелькались" у местных охранниц входа.)
Короче, закончилась эта история так (это был предпоследний день, когда
Вадим работал в этой компании). Вчера он снова сдал пропуск без
паспортных данных. Пришел на работу, взял новый и пошел в офис.
Ближе к обеду, когда почти весь штат сотрудников находился в центральном
помещении фирмы, в дверь позвонили.
Охранник открыл.
Тут надо включить воображение.
Комната - метров 100. Около 30 человек, включая шефа, замдиректора и
прочих. Заходит свирепая бабка в спецовке, сжимая в руке какую-то
бумажку. Ступает на середину помещения, достает очки, яростно цепляет их
за картофельный нос и громко спрашивает,
- А где он, ваш работничек - еврейчик, подозрения у нас, трудится ли он
у вас или нет?
Шеф вопросительно поднимает брови. Все взгляды направлены на бабку.
В полной тишине она торжественно декламирует: "Бокстер Порш Кайенович!"
Пол-офиса в шоке, другая половина сползла в истерике на пол.
:)))
ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТАЯ ТЕХНОЛОГИЯ
Это случилось, еще когда я был студентом, а более конкретно - когда я со
товарищи делал дипломную работу.
Так как заканчивал я по специальности
"Химическая технология полимеров" и готовился получить диплом
инженера-полимерщика, то дипломная работа была отнюдь не халявная. Все
было очень серьезно. То есть в институте была кафедра, а на кафедре -
лаборатория, в которой под руководством заведующего кафедрой (кстати,
отставного военного, но смеяться еще рано) мы (то есть
студенты-дипломники и аспиранты) создавали одну хитроумную технологию
получения одного полимера. При помощи этой технологии мы собирались
заткнуть за пояс фирму "Дюпон", скупить по дешевке америкосские
химические заводы и нанять президента "Дюпона", чтобы он мыл пробирки в
нашей лаборатории. Это было начало 1990-х годов, когда в СССР еще была
Советская власть, но уже чем-то откуда-то повеяло, и слово "бизнес"
звучало заманчиво и романтично, еще не став синонимом слова "работа". И
даже заведующий (тот самый отставник) почувствовал себя "крутым в
натуре" бизнесменом. Он не сомневался, что технология уже у него в
кармане, что скоро в этот карман потекут золотые реки, и составлял план
переговоров с капитулирующим "Дюпоном". Но для осуществления золотой
мечты не хватало (по его мнению) одной мелочи - действующего
производства. То есть лабораторная установка (нагромождение титановых
сплавов, кварцевого стекла, веревочек и советской электроники)
существовала, вокруг нее суетились собственно разработчики технологии,
но даже неиспорченному западной научной роскошью завкафедрой было ясно,
что показывать это чудо техники на Западе не следует, чтобы не быть
поднятым на смех.
Тогда наш "менеджер проекта" (как стал именовать себя старый заведующий)
начал искать инвестора для постройки маленького, но действующего
химического заводика. Этот заводик и был темой наших дипломных работ, а
также ряда диссертаций, готовившихся на кафедре. Периодически к
"менеджеру проекта" приходили бизнесмены "первой волны", с которыми он
вел переговоры. Показывал продукцию "Дюпона" и говорил:
- Наша будет более прочной, более термостойкой, более дешевой!
А главное - наша технология - экологически чистая!!!
Наконец, заведующий встретил бизнесменов, которые уже знали, что
заработать можно не только на торговле бананами, но и на высоких
технологиях. Они перепродавали трактора. И решили, что химическое
производство - как раз то, что им нужно.
Наконец, настал день окончательных переговоров, когда решался вопрос о
заключении договора и вложении денег. Заведующий пришел в идеальном
костюме и отличном настроении. Пришли и потенциальные инвесторы. Вся
компания "менеджеров" разместилась в "офисной" части лаборатории, а мы,
"черные люди", невозмутимо продолжали работать на своей установке за
перегородкой, лишь изредка выходя, например, чтобы подойти к весам, или
взять из шкафа тетради с записями. В эти моменты мы видели
переговорщиков, а они нас.
Надо сказать, что в технологии применялись, на самом деле, очень
ядовитые вещества. Одно из них было "родственником" знаменитого гептила,
а другое - "родственником" не менее знаменитого фосгена. Все это густо
приправлялось каустиком. Так что для большего спокойствия за свою жизнь
все работы мы выполняли в противогазах ГП-4У (с гофрированным хоботом и
сумкой на боку). Противогазы, в принципе, не снимали с утра и до обеда,
потому что снимать и снова надевать - скорее лысину протрешь, да и время
жалко.
И вот "менеджер проекта" снова поет инвесторам про экологически чистую
технологию. Мол, у америкосов химические заводы убивают все живое,
вокруг себя, рабочие страдают, болеют и умирают, а наше химическое
производство - просто курорт, счастливые люди будут хлопать в ладоши и
прославлять в веках тех, кто вложит деньги в создание такого
производства.
И в этот самый момент из-за перегородки появляются две фигуры - студент
и аспирант. Естественно, в противогазах. Заведующий, который только что
говорил о чистом воздухе, запнулся и уставился на эту парочку.
- Э-э-ээ... Э-это в-вы не слишком... ли... - произнес он.
И повернулся к инвесторам, чтобы продолжить разговор. Но инвесторов не
было. Ни инвесторов, ни их вещей и одежды. Они ушли по-английски, не
прощаясь. Такой скорости эвакуации наш "менеджер проекта", наверное, не
видел даже в армии.
А технологию, собственно, так и не довели до ума.
Смоленская область.
Тысяча девятьсот восемьдесят какой-то год. Мы -
студенты мехмата МГУ в стройотряде в какой-то деревне. Вкалывали там
нещадно, деньги зарабатывали по тем меркам - немеряно, в общем шабашка
с привкусом студенческой романтики. И историй там всяких веселых
набралось куча. Сложности только сие в слова оформить и в виде текста
положить.
Попытка номер раз. Если понравится - много еще есть.
Говорят там в деревне на непонятном языке/наречии. Сам я нерусский и для
меня было известно, что некоторые регионы акают, некоторые окают, но то,
что я там услышал... теперь знаю, что еще якают. "Бегит", "дакяжтябеи
гггаварююю", в общем - это слышать надо.
Но худо-бедно речь понимал, пока не нарвался на конкретную бабульку.
Приятель каменщик на лесах шумелкает, я с раствором копошусь, и тут
подходит эта бабулька с клюкой. В сказках таких показывают, согнутая в
три погибели, с клюкой образуется буква "П", вернее "п", и корыто
почему-то на веревочке тащит. Классика, в общем. Бабуля идет в мою
сторону, кричит чего-то на непонятном языке, машет клюкой, стучит клюкой
по кирпичам, по бадье, по доскам, говорит весьма эмоционально. НУ НИ
СЛОВА НЕ ПОНЯТНО. Я от греха подальше от нее отодвинулся на безопасное
расстояние. Пытаюсь хоть слово понять из тирады. Ну ничего не понятно.
Некая смесь белорусского, украинского и бог весть какого.
Разобрал только последнюю фразу: "Этанявы?" ударение на последнем слоге.
и выжидающе смотрит на меня - что-то ей надо ответить.
Ну у меня всегда была стандартная отговорка. На семинарах по истории
КПСС выработалась привычка прикинуться дурачком, русский язык не
понимающим, и ведь получал зачеты автоматом, меня в пример ставил
препод - гляньте, по-русски ни бельмеса, а работы Ленина в оригинале
читает. Ну это так - отступление.
Тут-то мне прикидываться не пришлось, тут я наконец сам понял, что
русского я совсем не знаю, и все прошлые мои заблуждения по поводу
знания оного - всего лишь от незнания истинного положения дел.
- Я сам нерусский, по русски ни бельмеса (причем уже не прикидываюсь) -
там за домом на лесах приятель, он вот русский - он вам поможет.
Главное - говорю и думаю, достаточно ли далеко я от нее отошел, как даст
своей клюшкой - мало не покажется. И непонятно - если она так
разговаривает, понимает ли она нормальную речь. Мне повезло - бабуля все
поняла - молча отправилась к приятелю. И там - тот же концерт, я даже
работу забросил - пошел смотреть этот спектакль и реакцию приятеля.
Реакция была неожиданной - приятель все понимал, поддакивал, отвечал в
лад. Бабуля так же жестикулировала и била своей клюшкой по всему, что под
руку попадется, и тон говорил, что вот-вот - она нас прикончит на месте.
Приятель спокоен - работает, поддакивает... Речь со второго раза
понятней не стала для меня - а он нормален. И тут ее финальная фраза
("ЭТОНЯВЫ"). И уставилась на нас обоих.
Приятель: "Да ня мы, ня мы, бабуля."
Бабуля успокоилась - ушла.
Я: - Слушай, что она тут говорила? ты понял?
Он: - Да ни фигa я не понял, сказал на всякий случай, что это не мы.
Вот так вот.
А ваще исторй там было много. Особенно как мы в эту деревню живого негра
привезли. Описать только буйный восторг всего населения в словах не
получится.
bahruz
Немецкий журналист, сценарист и автор ряда успешных медиапроектов Ханс Рудольф Байерляйн (Hans Rudolf Beierlein) в какой-то период жизни не раз посещал ГДР.
Поэтому он хорошо знал, насколько часто транслируют "Интернационал" по гедеэровскому телевидению и радио. "Как убежденный капиталист я спросил себя, кто зарабатывает на этом?" - вспоминает Байерляйн.
Оказалось, что никто. Авторские права на мелодию "Интернационал" принадлежали некоей французской фирме, но получить деньги с коммунистов ей, вероятно, не приходило в голову. Байерляйн, по его словам, за 5.000 марок ФРГ купил у французов права на исполнение "Интернационала" во всем мире.
Немецкая Википедия, впрочем, называет сумму на порядок более высокую - 12.500 долларов - и это только за права для обеих частей Германии.
Как бы там ни было, но права оказались у Байерляйна. После чего тот позвонил Гизи (Gysi). Нет, не тому, который был в ГДР адвокатом (и, по совместительству, - стукачом госбезопасности), а нынче стал звездой партии "левых" в объединенной Германии. Байерляйн позвонил министру юстиции ГДР - папе "нынешнего" Гизи.
- Во время ваших партсъездов вы каждое утро и вечер поете "Интернационал" по вашему телевидению, но совсем ничего не платите за это! - заявил министру Байерляйн.
- А кому это я должен платить? - только и спросил офигевший министр.
- С этого момента платите, пожалуйста, мне: я владею авторскими правами.
И ГДР платил-таки Байерляйну за "Интернационал" - примерно по 20.000 марок ФРГ в год.
На самом деле, конечно, в этой истории было не все так просто. Если бы к ГДР с требованием платить за исполнение партийного гимна обратилась бы французская фирма, ее, возможно, просто послали бы в... (В Париж, например.) Но Байерляйн вел взаимовыгодный бизнес с ГДР, был лично знаком с Хонеккером, а также оказывал жене главного немецкого партначальника разные мелкие услуги (например, подарил полную коллекцию пластинок ее любимого исполнителя). Такому хорошему человеку не жалко было дополнительно заплатить какие-то жалкие 20.000 марок в год из бюджета первого в мире немецкого рабоче-крестьянского государства.
Дурной пример, говорят, заразителен. Поэтому неудивительно, что некоторые другие коммунистические страны, вроде, тоже начали платить Байерляйну за "Интернационал"...
Но ничто не вечно под Луной. Авторских прав на "Интернационал" у Байерляйна уже нет. И, вообще, ни у кого нет (или, наоборот, есть у всех и каждого): прошло 70 лет после смерти композитора и весь копираст закончился. ГДР тоже больше нет, да и коммунизм на ладан дышит. Зато Байерляйн пока жив, довольно бодр и раздает интервью в связи с 85-летием. Такие дела...
Источники сведений:
www.welt.de/vermischtes/prominente/article127084943/Ich-habe-die-Kommunisten-bezahlen-lassen.html
de.wikipedia.org/wiki/Hans_Rudolf_Beierlein
Ангелы хранители взвода связи
Случилось это примерно за 2-3 недели до дембеля в середине 80х.
Дембеля ракетного дивизиона доживали последние
дни в горячелюбимой армии, слоняясь по казарме и округе. Трогать их уже
никто не хотел, кому они нах нужны, пользы и вреда никакой. Единственные
слова которые они произносили со дня выхода "ПРИКАЗА" были "Дембель
давай" и "оставьте меня в покое, я гражданский человек". И вот в один из
таких дней я лежал на койке, в самом дальнем кубрике в казарме, и курил
папироску. Курить, конечно, в казарме нельзя но я яж дембель! И тут
начинается какой-то кипешь. Молодой срочник- (студент) лейтенантик
проявляет нервозную активность. Остановив пролетающего мимо
духа-связиста, узнаю, что группа бойцов из взвода связи ушедшая в караул
не может быть найдена для передачи этого самого караула. Нач. штаба
майор Любченко, боксер и красномордый хoхoл, разводит огонь под жопой
лейтенанта. Лейтенант не может найти бойцов, впадает в панику и слегка
потеряв разум, пролетая мимо меня делает замечание, что нельзя курить.
Я, как и положенно истиному дембелю, посылаю его нах. Он мечется дальше
и когда разяренный майор в очередной раз спрашивает его про бойцов,
лейтенант говорит: "Не знаю, но там в кубрике курит боец Т! Любченко,
которому уже пора выплюнуть огонь, шлет дневального за мной. Прихожу,
майор рвет китель и дает мне сходу 7 суток гауптвахты. Выхожу, сдаю
ордена, деньги и ценные вещи дневальному, потому как на губе уже был и
тамошние традиции знаю, отсылаю его искать ХБ на замену, так как в
дембельском заподло на нары. В общем принимаю меры. Печально, в любой
день могут отпустить домой и тут такая оказия. Коротче, жду машину и
сопровождающего и тут! Вваливается группа бойцов из взвода связи,
которых искали всем дивизионом и чудом нашли в городе на дискотеке! В
жопу пьяные, с автоматами и в шинелях ребята просто пошли потанцевать!
Заходят в кабинет к нач. штаба. Помните про боксера? Я стаю в коридоре
возле двери, слушаю. Ни слова. Сначала грохот падующего оружия, более
мягкие звуки падающих тел, пыхтение майора и все! Через 5 минут вся
диско-группа вываливает утирая кровь и удаляется в расположение. Я рад,
хоть не один на губу поеду! Выходит майор и посылает меня к чорту.
Свобода! Как потом старшина объяснил, майор не мог предать известности
такой вопиющий факт нарушения не навредив себе самому, поэтому и
ограничился мордобоем. Ну а меня отправлять на губу за папиросу, когда
братва брасает караул и идет плясать с автоматами, было бы тоже немного
перегнуто.
Val / www.sineenebo.de
Середина 80-х годов.
Летняя практика на Биостанции ХГУ. Кроме деревянных
домиков для девочек и армейских палаток для мальчиков, в хозяйство
Биостанции входила лодочная станция: на берегу реки в 200 метрах от
лагеря в прибрежных зарослях располагалась палатка с 2 кроватями (для
дежурящих из нашего же числа студентов) и небольшой деревянный причал с
пятью 4-х местными лодками. Это для того, чтобы будущие биологи могли
изучать водную и приводную флору и фауну. Кроме того, по неписанному
многолетнему закону, после отбоя и до подъема преподаватели никогда не
приходили на эту лодочную станцию. Лучшего места для проведения
еженощных сабантуев и быть не могло. Естественно, гуляния не проходили
без выпивки, однако с ней были некоторые трудности. В магазинах тогда
она была, и в широком ассортименте, да и кое-какие деньги тогда студенты
имели. Беда в том, что ближайший сельский магазин с ограниченным (не в
пользу качества) ассортиментом был в 3 км от Биостанции, да и работал
он по социалистическому принципу - когда у продавщицы есть свободное
время.
Основные запасы приволакивались вручную теми товарищами, которых на
выходной отпускали в город. И сколько не привози, все равно хватало
максимум до четверга.
Была пятница, вечер. Я с Серегой заступал на суточное дежурство по
лодочной станции. Из напитков остались последние 2 бутылки пива.
Ситуация не радовала. Оставил Серегу сторожить лодки, а сам пошел в
лагерь собирать компанию, и поискать еще чего-нибудь для употребления во
внутрь. Где-то через час возвращаемся всей толпой. С "раздобыть еще
чего-нибудь" не получилось. Пришли. Серега весь какой-то загадочный, и
двух остававшихся бутылок пива нет. Крайне возмущенный народ подступил к
нему с вопросами "ГДЕ?" и "А НАМ?". Серега ретировался в палатку, но
через пару секунд появился снова с ТРЕМЯ бутылками вина в руках. Пришла
очередь нам удивляться, откуда можно в лесу за час добыть такую роскошь
и без денег (кстати, отдыхающих рядом не было, так что этот вариант
отпадал). Стали пытать виновника. Услышали такую историю.
Рядом с нашей биостанцией ХГУ находилась биостанция Пединститута. Мимо
нашей лодочной станции проходил один будущий педагог, видимо посланный
своим коллективом за спиртным (нес сумку с тремя бутылками вина). Увидел
Серегу и пару пива, охлаждающуюся в воде у берега. Предложил Сереге
выпить их за общее студенческое дело. Получил отказ, аргументированный
тем, что это все - для всей компании, которая должна скоро подойти.
Гость начал ехидно намекать на слабость "биолухов" по алкогольной части
и дальнейшую нашу перспективу петь пионерские песни у вечернего костра с
2 бутылками пива на семерых. Было круто задето самолюбие Сереги и честь
друзей-биологов. Дабы не бить себя в грудь и не распинаться на словах,
что мы тоже кое-что могем, Серега предложил спор-эксперимент: они
выпивают наше пиво на двоих, и гость выбрасывает пустую бутылку куда
захочет в окружающие палатку заросли, если бутылка просто падает в траву
- Серега обеспечивает педагогам 3 бутылки вина (интересно, где он их
собирался взять?), а если его пустая бутылка попадает в кустах в другую
пустую бутылку (выброшенную ранее), то сумочка с вином педагога
переходит к нам. Гость согласился, выпили, гость бросил, звон бьющихся
друг об друга бутылок в кустах. Понурый педагог уходит без сумки. На наш
вопрос "А если б ты проиграл?" Серега честно ответил, что над этим не
думал. Но мы его простили. Очень жалели, что не видели возвращения
педагога в его родную компанию, может быть и выжил.
Тихий Гарри.
Есть в городе Новосибирске такое заведение - Дом Актера.
Не знаю как
сейчас, но во времена моей учебы в театральном училище (1995г) доступ
простых смертных туда был сильно ограничен. Был в Доме Актера актовый
зал и ресторан (и много других помещений, конечно, но студенты дальше
первых двух не пробирались. А если пробирались в Д.А. во время
какого-нибудь приема, то спешили нажраться в ресторане со шведского
стола бутербродов и напиться "Монастырки").
Так вот.
Приехала как-то зимой в Новосиб делегация импортных деятелей театра, и
прием их, а затем и банкет состоялся именно в Доме Актера.
Я хоть и был на этом банкете, ничем особенным не отличился, разве что
уехал домой на заказанном и оплаченном кем-то из матерых новосибирских
театралов такси. Но шведа, о котором пойдет речь, прекрасно помню.
Короче, швед. Молодой магистр театроведенья, или что-то в этом роде.
По-русски он говорил сносно, но особого интереса для корифеев не
представлял, поэтому общался больше с нами, студентами то есть. Когда
банкет подошел к концу, швед загорелся идеей продолжить празник, тем
более что веселые русские студенты его очень звали к себе в гости.
Теперь сама история.
Трехкомнатная хрущевка, в ней пятеро самых стойких к выпивке студентов,
швед и около ящика водки, купленной на деньги шведа. Лиц женского пола в
квартире не было, так что с закусоном мудрить не стали - налили в банку
воды из-под крана, по полстакана водки и бахнули. Надо сказать, что на
банкете швед пил только вино, и водка в него не полезла конкретно. Он
закашлялся и выдал довольно длинную тираду на русском языке, которая
содержала в себе примерно следущее:
"Вы не так пьете водка! Водка надо налить на дне стакан и добавить
много-много тоник. Водка нельзя пить сразу столько, надо пить долго,
весь вечеринка" и т.п.
Сдается мне, что слушавших это студентов посетили схожие мысли, но
озвучил их один, назовем его Серега. Серега сказал:
- Блин, так ты не умеешь водку правильно пить. Я тебя сейчас научу пить
водку по-русски. Короче, берешь водку, любую, наливаешь полстакана.
Потом берешь трехлитровую банку, а лучше пятилитровую и наливаешь туда
воды из-под крана. Потом берешь варенье, лучше всего смородиновое
(на этом месте швед начал что-то искать во внутреннем кармане),
одну столовую ложку на три литра воды и хорошенько перемешиваешь.
Из этой банки потом все по очереди запива...
- Извините, - швед достал блокнот и ручку, - Сергей, скажите сначала, я
запишу, а то так не запомню.
Обычно в историях на таком месте все валятся под стол или катаются по
полу. Нифига! В Новосибирском театральном ребята знают цену шутке. Швед
записал весь рецепт от начала и до слов "и так далее, пока водка не
кончится". В тот вечер студенты старались даже не улыбаться, и наверное
в Швеции появился новый способ употребления водки. Смеялись уже на
следующий день, причем всем училищем.
HARLEY
Канада, года 4 назад.
В первое лето после моего приезда в эту страну я,
будучи студентом, подрабатывал на автозаправочной станции. Я заправлял
автомобили, а также продавал всякую всячину в маленьком магазинчике при
заправке. Подъезжает как-то мужик и просит заправиться на 20 долларов.
Засовываю "пистолет" в бензобак, включаю насос и иду к другой, только
что подкатившей машине. Начинаю заправлять и ее. Смотрю - кто-то
подходит к магазинчику - наверное за сигаретами. Я направляюсь туда же,
по дороге проходя мимо машины мужика. У него насос продолжает работать и
уже накачал на половину от требуемой суммы. Мужик вдруг высовывается из
окна и протягивает мне 20 долларов за бензин. Беру деньги, немного
удивляясь, потому что обычно люди платят по окончании заправки, а не
вперед. Иду дальше к магазину. Вдруг, сзади слышится страшный грохот.
Поворачиваюсь... Машина мужика (он, видимо, решил, что она уже
заправлена) с заправочным пистолетом в бензобаке отдаляется от колонки
и, все еще будуче подсоединенной к ней шлангом, тащит эту колонку за
собой. Из раскуроченной колонки бензин хлещет фонтаном, прохожие орут и
разбегаются кто куда. Я стою с открытым ртом, смотрю на это безобразие,
не понимая, как же это все случилось, и прикидываю, есть ли у меня шансы
остаться в живых, если станция сейчас рванет. Тем временем мужик
вылезает из машины и тоже таращится на разрушения. Осмыслив ситуацию,
он, обращаясь ко мне, хладнокровно выдает:
- Чего смотришь? Доливай давай.
История эта произошла года три-четыре назад в период весенней сессии
в одном из технических московских ВУЗов.
Сначала предисловие.
На нашем факультете в потоке было четыре группы. Особенно дружно
контактировали друг с другом и с пивом представители трех из них.
Так вот, числа, скажем 23 мая 199 лохматого года (не помню точно когда),
ребята-девчата одной из групп (пусть будут - «первой») закрыли сессию;
представителям же двух других групп на следующий день предстояло
последнее испытание, причем у каждого свое. И, причем, у нас (скажем,
«вторая» группа) достаточно серьезный экзамен, а у наших не менее
«счастливых» коллег из «третьей» группы - так себе. Но фишка в том, что
экзамен должна была принимать достаточно серьезная тетенька, но подход к
ней найти было несложно. И вот представитель «третьей» группы такой
подход нашел.
Теперь непосредственно история.
Итак, в середине жаркого весеннего дня 23 мая студенты трех означенных
коллективов праздновали победу первой группы над злыми дядями-тетями -
профессорами - на лужайке у того самого ВУЗа.
Однако, после принятого на грудь у стен института пива, дружных
студентов потянуло на подвиг. А как нам глаголит народная мудрость: этот
самый «подвиг» без пива - деньги на ветер. И направились студенты к
одному очень гостеприимному парню (ему, кстати, еще предстоял экзамен)
домой «готовиться» к предстоящим экзаменам.
Ессно, все наготовились до такого состояния, что в тот момент никакие
экзамены никого не пугали. В общем, подготовились до «нулевого»
состояния.
На следующий день, представитель «третьей» группы, придя на экзамен к
этой «достаточно серьезной» тетеньке, распугал своим выхлопом всех
толпившихся у дверей аудитории студентов, первым пробравшись к куче
билетов, зачем-то взяв один из них, еще раз убедился в том, что ловить
ему тут абсолютно нечего.
Далее следует такой диалог:
Студент:
- Я отвечаю без подготовки.
Препод:
-????????!!!!!!!!!! Гм-м, пожалуйста.
Студент выдает перл:
- Вы знаете. Я, честно, все учил, но вчера ТАК!!! напился и ничего
не помню.
Препод:
- Ну тогда - двойка.
Студент, с возмущением и удивленно:
- Как это так? Я же без подготовки!
Препод, не менее удивленный наглостью студента:
- Гм-м, да, действительно… Ну тогда - трояк...
И вот, пока все остальные бродяги, мучимые похмельем и переводя в
огромных количествах «Dirol» и «Orbit», пытались как-нибудь сдать
экзамены, направился этот находчивый паренек производить экстренное
восстановление своего измученного сессией организма посредством вливания
в него совсем не малых доз холодного пивка.
Вот так!
НАГЛОСТЬ - ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ!!!
P.S.: всем, кто узнал эту историю, то есть ее непосредственным
участникам, кроме той тетеньки-препода, ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ!!!
Искренне надеюсь, что мой друг не обидется на меня за то, что
я рассказываю вам эту историю.
Дело было в Америке в одном из крупных
городов Новой Англии. Сидели как-то этот самый мой друг и его однокурсники
и пили водку. Вдруг одного из них - американца - пробило на хавчик.
Время было позднее и во всей округе работал лишь студенческий магазин,
где можно купить всего понемногу, как на бензоколонке. Так вот входит
он шатаясь в этот магазин, а за прилавком -паренек недоброжелательного
вида, а точнее форменный сатанист: весь в пентаграммах, черепах и т.д.
Пьяный подходит к нему и говорит: "Дело в следующем, у меня нет денег,
а очень хочется кушать. Дай мне, пожалуйста, один бублик бесплатно."
Очень часто в Америке большая часть еды, не проданной за день, перед
закрытием магазина выбрасывается или раздается последним покупателям
бесплатно. На это и рассчитывал герой нашего рассказа. Но сатанист наотрез
отказался пойти навстречу. Когда пьяный студент его вконец достал,
сатанист сказал: "Я дам тебе бублик взамен на твою душу. Как твое имя?" -
и достает блокнот с ручкой. Пьяный студент обрадовался, назвал имя,
и был таков с бубликом в руках. Уже будучи в комнате с остальными
чуваками, он поведал им эту историю... Неожиданно его замучила совесть
и страх перед неизвестностью, бублик стал поперек горла. Мужики стали
думать, как помочь другу в беде. И тут мой друг встал и сказал: "У меня
есть идея!" Он входит в магазин, подруливает к сатанисту и говорит:
"Тут только что один тип продал тебе свою душу, так вот я хочу выкупить
ее обратно." Дело приняло серьезный оборот после того, как сатанист
с решительным и невозмутимым лицом ответил: "Я не возвращаю проданные
души." Мой друг стал предлагать ему деньги, сколько у него было (имеются
в виду доллары). Сатанист стоял на своем. Так мое друг и вернулся
к чувакам ни с чем. Они посидели, выпили еще, и тут ему приходит идея.
И что же они делают?? Всей компанией они идут в местную... церковь
и набирают святой воды в водный пистолет! Причем в купели ничего не было
(все-таки глубокий вечер), и воды они набрали из-под крана в туалете,
полагая, что в храме Божьем все святое. Надо было видеть лицо сатаниста,
когда один из ребят ворвался в магазин и стал стрелять по зловещему
кассиру из водного пистолета! Пальнув несколько раз, чувак выбежал.
Сатанист так и не продал душу, а ребятам оставалось только лишь идти
обратно в общагу и допивать водку. Наутро они долго смеялись над
произошедшим...
Халява за бесплатно!
2
Больше 15 лет отработал на компьютерных курсах. Некоторые поступки людей «восхитили» своей рациональностью. Решил начать формировать лучшую подборку халявщиков.
10-е место. Мастер по работе с "агентурой".
'Коронный номер' последней недели. Крупная компания, занимаются сбором информации по Интернету. Появляется сотрудник этой компании (с ним вместе когда-то в один детский садик ходили, в разные, правда, группы). Сначала хвалится своими успехами: хорошей зарплатой, очень хорошим социальным пакетом. Объясняет суть своей работы: «Он сам не ищет нужное, а ему выдают наличный Бюджет и он нанимает себе 'агентуру' из мальчиков. Что они найдут, то он и обобщает».
Говорит: «Ты не мог бы мне помочь по старой-то дружбе? Тебе это 'раз плюнуть', написал бы ты мне программку, которая бы нужную мне информацию искала в Интернете и мне в виде готового отчёта предоставляла?»
Говорю: «Вот программист сидит. Ты ему объясняй что нужно, он определится с трудозатратами, скажет мне. Оплатишь и он начнёт работать.»
Как же он обиделся: «Я думал ты - друг... А ты на Дружбе нажиться хочешь!»
9-е место. Способ 'качать деньги' из чужого кармана
Ещё один 'деятель' появляется: «Ой, у меня есть Супер-пупер-идея! Мне нужно вот такой сайт сделать, и будем с него деньги качать».
Спрашиваю: «Идея Ваша? И Вы хотите быть владельцем? Так в чём проблема? Заказывайте нам сайт, оплачивайте. За месяц работы наша фирма его Вам сделает. Потом начнёте его развивать и всячески 'продвигать' в поисковых системах. Хотите и 'раскрутку' у нас закажете.»
Молчит что-то клиент. Тут до меня доходит: «Вы хотите за наш счёт сделать свой сайт и если он что-то Вам принесёт, то только тогда заплатить нам зарплату?»
- «Да!»
8-е место. Мне все должны
Изумил давний клиент. Работает в страховой компании. Зарплата за 30 т.р. (по тульским реалиям очень даже неплохо). То машину новую купит, то в Египет за 40 т.р. съездит, то квартирку поменяет. В общем живёт человек. Одна проблема — жену-домохозяйку хочет на работу пристроить, а её без знания компьютера никуда не берут.
Приходит по старой памяти ко мне на курсы. Долго рассматривал прайс-лист, а потом выдал: «Если бы вот эти трёхмесячные (!) курсы были тысячи за 2,5 рублей, я бы её к тебе точно отдал. А то как-то дорого... Ну да ладно, выписывай счёт, я в Центр занятости схожу, может они согласятся за её курсы заплатить...»
Эта теория была выведена мною на опыте большого количества выпускников
и учащихся разных минских институтов.
Итак:
ТЕОРИЯ ОТУПЕНИЯ ОТ УЧЕБЫ В ИНСТИТУТЕ НА ОСНОВЕ ОТНОШЕНИЯ
К КАРТОЧНЫМ ИГРАМ.
Первый курс: все только-только сдали вступительные экзамены, набрали
крутые проходные баллы, все чувствуют себя жутко умными и играют только
в преф. С другой игрой и не подходи - засмеют.
Второй курс: студенты теперь лучше знают друг друга, поэтому доказывать
никому ничего не надо, и их головы все чаще начинает посещать мысль,
что в преф много денег не заработаешь, а кушать хочется. И все
стремительно переходят на покер, обычный пятикарточный или же
семикарточный для особых извращенцев, которые уже раз, а то и два были
в казино.
Третий курс: покер признается игрой, в которой слишком большие
умственные затраты не оправдываются слишком малыми выигрышами, поэтому
в моду входит очко, постепенно перетекающее в храп.
Четвертый курс: проигрыши в храп достигают 2-3 миллионов долларов
и отдать их становится проблематично, о чем понимают и должники
и кредиторы, к тому же многие уже работают и карты перестают быть
основным источником дохода, поэтому игра на деньги теряет смысл
и студенты начинают рубиться на интерес в дурака по парам. Игра
захватывает своим смыслом и содержанием, особенно падки на нее
отличники, которые в большинстве своем остаются верны ей до конца учебы.
Пятый курс: в иститут почти никто не ходит. Ты приходишь на лекцию,
а там всего 2-3 человека со всего потока. С потаенной грустью
и ностальгией об ушедших временах, ты достаешь из сумки колоду,
перетасовываешь, раздаешь и начинаешь рубиться в пасьянс "косынка".
Случилось это летом 1982 года, когда я, будучи студентом первого курса
МАИ со своими друзьями поехал в стройотряд - деньги зарабатывать
ну и страну подымать.
Работали мы далеко от столицы - в тайге, на Ангаре,
благоустраивали рабочий поселок. Как то раз вечерком после работы мы
с моим приятелем тоже козером - зеленым, сидим в курилке возле костра,
кругом тайга, вверху вечереющее небо, мы как то размечтались, о звездах
заговорили, о последнем прочитанном. Как вдруг я услышал популярную
в то время мелодию, если помните "Воздушная кукуруза". Ну мелодия
и мелодия, но как то странно - ведь никто в это время магнитофона
не включал да звучала то она где-то совсем рядом. А рядом с нами
расположился на лавочке бригадир соседней бригада, мужик тертый,
послеармеец. Так вот этот умелец выдувал ее прям из своего пресвитера
(жопы по-русски), причем музыка звучала не переставая минуты три.
Нужно ли говорить, что от такого народного творчества у нас с Саней
просто челюсти отвисли. Когда он закончил, мы совершенно искренне
зааплодировали. "Ничего, поживете с мое - не такому научитесь",
растрогался человек-оркестр. Сейчас мне значительно больше, чем ему
тогда было, а ведь так и не научился я этому - видимо все - таки живу
не правильно!
Как брательника Мишу женили
Не моё, но очень понравилось:
---------
Мама пригласила как-то родственников и друзей — мерено-немерено. Оказывается каждый из них (по предварительной, видно, договорённости) заготовил для Мишки кандидатуру невесты. Оно и понятно — сидит Миха за компьютерами сутками, идёт курсом исключительно на холостую жизнь... Непорядок! Надо бы курс его компьютерный скорректировать на человеческий, значит...
Лучший институтский дружок Лёшка (5 лет вместе! как родной) очень дипломатично начал первым: «Жениться тебе Михон пора. Хочешь, мою младшую сестрёнку замуж бери. Институт уже закончила — значит специальность есть. И тебя на 7 лет моложе, значит — шустрая хозяйка будет. И в балетную студию она ходит, да к тому же почти всегда на диете — экономия семейного бюджета получается!»
Кандидатура была отклонена двоюродной тётей Полиной: «Ты Лёшка за неё и суп готовишь и даже стираешь за ней не скажу что... Чего он с такой женой делать-то будет? Ты её с рук сбыть хочешь и ему на шею перевесить, как хомут. Вот у меня клиентка есть — раз в месяц у меня новое платье шьёт. Такая красавица! И щедрая!»
С дальнего конца стола «грохнул» муж тёти Полины Пётр Иваныч: «Ага, знаю. Курит твоя Луара (имя изменено), как паровоз. Её скоро раз в месяц будут замуж выдавать. Да мужья будут возвращать — не продохнуть же в квартире. А в отступную — очередное платье ей «щедро» оплачивать! Ты, Полина, только и мечтаешь ей с замужеством помочь, чтобы у неё деньги были, за крой нового платья платить! Нет. Не кандидатура! Вот у моего начальника дочка растёт — вся в него! Явно в начальники пойдёт! Бери, Михаил, — не прогадаем!»
Тут уже не выдерживает тётя Полина: «Ага! Сам с мужиками на работе когда выпиваешь, то начальник твой тебя даже не сильно ругает! А если дочку его поможешь замуж сосватать, так на работу можно будет вообще ходить только водку с начальником пить! А девчонку его даже не хвали. У неё карахтер такой склочный, что когда к отцу на работу приходит, то все вы там разбегаетесь по углам, как крысы».
Тут родня переглянулась — понимают, что «топят» кандидатуры друг-друга. Наиболее активные поднялись и пошли на свежий воздух — общим собранием утверждать единую кандидатуру. С улицы раздались возгласы: «... позвонить ей и пусть возьмёт на себя обязательство попробовать бросить курить...» и «голосуем за Луару... всё... единогласно».
Миха не выдержал и сбежал к своей девушке срочно делать предложение (пока его на Луаре не женили), а мама пошла звать комедиантов обратно за стол.
Продолжение темы: "Институт благородных девиц"
Сидим мы на работе, в Ком.
Банке "Л.". Пятый час дня... Расслабон...
Чаек... Комната у нас большая, коллектив дружный, уютно... Кто-то
еще из других отделов заглянул... И разговор повелся про прежние
времена... Я в пол-уха слушаю, и вяло доделываю свою работу -
"крыжу" потихоньку "провода" с выписками... Изредко поднимаю голову,
пытаюсь уловить нить разговора, и возвращаюсь к цифирям...
А начальница тем временем рассказывала историю о том, как в бытность
ее студенткой везла она своей маме, лежащей в больнице несколько
банок консервов. Ну и как всякая женщина, не желающая портить лишний
раз свой внешний вид всякими там хозяйственными сумками, она
умудрилась запихать эти самые банки в свою дамскую сумочку (думаю,
многие мужчины в курсе, как много эти сумочки могут вместить, причем
подчас самых неожиданных предметов). Ну и в автобусе буржуйская
сталь ессно, не выдерживает - разгибается кольцо, соединяющее ремень
с сумкой и последняя падает с грохотом на ногу какому-то парню. Тот
дико взвывает, и по утихании боли, держась за ногу, задает
единственно возможный вопрос:
- Девушка, что у вас в сумочке???!!!
Героиня рассказа открывает рот... и понимает, что неловко говорить,
что она, приличная вроде девушка, возит вот так вот запросто,
консервы в сумочке... Мгновение - и часть мозга, отвечающая за
разговорную речь, напомнила, что она не даром сильней развита у
женщин, заставив сказать:
- Затвор от автомата!
Надо сказать, что слушал я эту историю урывками, и отметил для себя,
что речь идет о старом времени и консервах. Учитывая то, что я уже
привык не удивляться на странные названия невиданных явств, не
доживших до наших дней к величайшему сожалению моей ненасытной
личности, вы поймете, почему я несколько оживился и, подняв голову,
переспросил:
- Затворы в томате? Я такого не ел!