SMS от Билайн, который я получил сегодня (не дословно по тексту - вольный перевод).
"Уважаемый абонент! Поздравляем!Поскольку мы вам так удачно подсунули вопрос, который вы даже не успели прочитать, так как пытались сделать на вашей мобиле что-то другое, вам подключена услуга "Какая-то х***я". Услуга первую неделю бесплатна, потом 5 рублей в день. Теперь вы можете просто забыть о ней, так как рассказывать, что это такое, мы вам не будем. Но если вы вдруг слишком любопытны и найдете на нашем сайте как ею воспользоваться, мы всегда рады сделать вид, что мы что-то знаем о вас и о вашем будущем, и пришлем вам на мобилу какую-то х***ю, которую в обед за стопарик водки пишет наш электрик, под видом астрологического прогноза.Разумеется, вы захотите нашу "Какую-то х****ю" отключить и мы не можем вам этого запретить (хотя и хотели бы). В принципе, для этого достаточно набрать какие-то циферки на мобиле, но в этом SMS мы вам их, конечно, не скажем. Идите на наш сайт, введите код, который мы вам пришлем, пересмотрите кучу нашей рекламы, а также бесконечный перечень других наших услуг, таких как "Какой-то бред", "Какая-то хрень" и "Грандиозная фигня за ваши деньги". Тогда окей, мы так и быть отключим её в награду за то, что вы не оказались лохом, отложившим это дело на завтра и в результате забывшем о ней на пару лет.Благодарим Вас за время, которое мы у вас украли. Вы - наш лучший клиент."
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает:
"Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фигa, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!
(Деньги улетят в Лондон – Реквием по Березовскому)
Куплет:
В голове столько мыслей, кому их рассказать?
Березовского грохнули, что об этом писать.
Нужно бы вернуть награбленное, но ведь всем на%рать…
Теперь все знают, как деньги отмывать!
Ты можешь поменять страну и континент.
Ты можешь сорвать куш, не упустив момент.
Жить, будто бы родины нет,
Слушать только звон монет!
И сколько не пришлось бы заплатить, чтоб только рядом с королевой жить - неважно.
Чтоб географию свою сменить, британским лордам можно послужить - вальяжно.
Припев:
Деньги улетят в Лондон, деньги улетят в Лондон,
Деньги смоет туда, где большая вода, может быть навсегда!
Деньги улетят в Лондон, нам они будут сниться,
Но проблема одна, в направлении том их накроет большая пи%да!
Деньги улетят в Лондон…
Куплет:
Их уносит с собой ветер перемен.
Мимо крыш домов, мимо Кремлевских стен.
Они парят над твоим городом как супермен,
Покидая его душный плен.
Осталось сбросить им ненужный груз.
Очистить новый дом от мусора, включить джаз, блюз.
Поменять свое сознание,
Направить весь поток энергии на отмывание.
Пришел момент все в жизни поменять и англичанам добровольно в руки их отдать.
Поверь, мне так трудно говорить "Прощай..." НО
Припев:
Деньги улетят в Лондон, деньги улетят в Лондон,
Деньги смоет туда, где большая вода, может быть навсегда!
Деньги улетят в Лондон, нам они будут сниться,
Но проблема одна, в направлении том их накроет большая пи%да!
Деньги улетят в Лондон…
(Автор переделки текста - Alexandr TSvet)
Сперва старый анекдот.
Объявляют тендер на строительство государственного объекта. Приходит китаец с предложением – построю за 1 год, за миллион долларов, но за качество не ручаюсь. Приходит турок – построю за 2 года, цена 2 миллиона, качество отличное. Приходит наш – построю за 1 год, цена 3 миллиона долларов. Тендерная комиссия спрашивает, что так дорого? Наш говорит, ну, миллион мне, миллион вам и миллион тому китайцу на строительство.
Да, было бы смешно, если все не так реально.
Захожу к одному из наших директоров (их у нас много) в кабинет поискать документ у него в шкафах. Он по телефону общается:
- Добрый день, это ООО «222»? Вас беспокоит директор ЗАО «111». Вы помните, на тендере ГосУпрНах (Государственное Управление Нахлебников, ну, к примеру) вы предлагали строительство склада за 200 тысяч. Мы хотим поручить эту работу вам… Нет, я не из ГосУпрНах. Я из ЗАО «111»… Да, мы выиграли тот тендер… Да, хотим предложить вам в качестве субподрядчика построить этот… За двести тысяч… Как не можете? Вы же сами предлагали эту цену? А за сколько сможете? За 320 000??? Вы что, совсем $#%@&%#???
Тут он видимо, вспоминает про мое присуствие, заканчивает разговор и обращается ко мне:
- Извини, доченка, я не сдержался, но… сама видишь что творится в стране? Какой непрофессионализм! Значит, месяц назад этот мужик ГосУпрНаху говорит, построю типо за 200 000, а теперь он не мооожет, у него дополнительные расхоооды, б%@. Знаю я таких ООО, выиграют тендер, разгребут деньги и пиши пропало! Хpeн найдешь их потом! Тьфу!
Звонит по внутренному:
- Слушай, кто еще участвовал в том тендере? Цифра какая? А еще пониже есть? А знакомых у тебя есть, кто за двести построит? Нет?
Пара зарисовок из отпуска.
Отдыхаем на Кипре. Захотелось попробовать местного крепкого алкоголя. Заходим в супермаркет, - выставка бутылок,.. в общем, непонятно – что вкусно, что нет. Призываю на помощь продавщицу – она абсолютно не русскоговорящая - и спрашиваю её по-аглицки, какой местный алкоголь «гут». Выясняется, что она его вообще не пьёт. Стоим в растерянности, я тоже не большой знаток алкоголя, так… непродвинутый пользователь. И тут продавщица говорит: вот, мол, мой хазбэнд пьет вот это, это гут. Оказалось, английский виски, G&B. Ну, мне это ни о чём не говорит, я так машинально спрашиваю: he a live? – в смысле: муж-то живой? – ну, как у нас бы спросили: и что, он после этого жив?
Девушка в ступоре, потом до неё дошло и она просто согнулась от смеха! Даже приобняла меня и сказала: да, конечно, живой!! И пока рассчитывались за виски, мы все непрерывно ржали. В общем, русский юмор на всех языках понятен!
Вторая зарисовка: Провожаем мы очередную компанию друзей в аэропорт, и тут на ресепшен возникает небольшой скандальчик: ребята – парень с девушкой, а может быть муж и жена – мы их не знаем – умудрились разбить какую-то вазу в вестибюле (ну, вечером, наверное, не вписались в поворот) – и теперь им выкатили счёт на 75 евро. Если не заплатят – их не выпустят из страны и вообще жесть. А ребята вообще прилетели на сутки, ну, соответственно, денег нет. А автобус в аэропорт вот прямо сейчас через пять минут уйдёт – и всё!
И тут мы все, русо туристо, потрясённые ситуацией, которая могла произойти с любым из нас – скинулись и в эти 5 минут собрали им деньги. Не хватило 10 евро, но наши ресепшен, потрясённые таким национальным единством, сказали, что всё ОК, не надо больше ничего, уезжайте уже:))) Уехали они со слезами счастья и с ощущением, что за границей русский русскому друг, товарищ и брат.
Из одной вч в другую переводят лейтенанта.
Генерал (командир первой войск. части) звонит генералу (командиру второй войск. части):
- Слушай, к тебе летёху от меня переводом отправили... Службу он знает, все нормально. Одна просьба - никогда с ним ни о чем не спорь, особенно на деньги!
Лейтенант только в часть - сразу к командиру на доклад:
- Товарищ генерал, разрешите доложить, лейтенант Залупкин для прохождения службы прибыл! Давайте поспорим на 500 руб, что у вас гемморой!
Генерал тут же вспомнил предупреждение - не спорь.
Думает: "Геммороя у меня нет, выиграю пятисотку, утру нос летёхе"
(Г) - Давай! А как проверять будем?
(Л) - Свечку вам в жопу воткнем и подожгем, посинеет свечка - есть гемморой, не посинеет - нету.
Пригласили двух понятых (тож лейтенанты) засунули генералу свечку, подожгли - не посинела. Лейтенант с огорченным видом отдал 500 рэ генералу и ушел.
Счастливый генерал звонит другому генералу (в ту часть, откуда лейтенанта прислали) и орет в трубку:
- Я у твоего лейтенанта пятисотку только что выиграл! (и рассказывает как все произошло)
- Дуpak ты, - говорит ему тот генерал. - Я уверен, что он с теми понятыми на штуку поспорил, что тебе свечку в жопу засунет.
оступление в ВУЗ...
— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю!
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы — тупой идиot. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное попробую списать.
— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
— Эээ...
— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
— Ну, что напишу, то и сдам...
— А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
— А когда пересдача?!
— Через год, дeбил!!!
— А где?
— В жопе!!!!
— В смысле?
— В смысле бабки давай, козел!!!
— Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
— Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Вот что ни говорите, а гаишники в Москве все-таки гораздо деликатнее
своих коллег из провинции.
Может, оттого, что жизнь у них более хлебная?
Выбор побогаче? Кому доводится часто ездить и там и там, я думаю, со
мной согласятся.
Вот два примера.
Эпизод первый. Москва. Учусь ездить. Только что купленная серебристая
Хонда. Глухая ночь. Северное Чертаново. Когда еще в Москве учиться
ездить, если не ночью? На пассажирском кресле - развернутая карта
Москвы. Ориентируюсь! ☺
Еду тихонько. Уже довольно давно по пустым улицам за мной едет
милицейский Форд. С включенным маячком. Но без сирены. Не обгоняет.
Не отстает. Не сворачивает.
В конце концов меня достает это дружелюбное черепашье преследование, я
включаю поворотник и паркуюсь у тротуара. Сижу, жду. Навыков общения с
гаишниками у меня - никаких.
Они встают сзади. Метрах в десяти. После затянувшейся паузы из машины,
поправляя на ремне автомат, выходит капитан. Я через опущенное окно
протягиваю ему документы.
Принюхивается. Смотрит в лицо. Потом наметанным глазом выхватывает дату
выдачи прав - позавчерашнее число. Переминается с ноги на ногу. Опять
пауза. Спрашиваю, чтоб разговор поддержать: «Я что-то нарушил, товарищ
капитан? »
«Ну, - улыбаясь говорит капитан, - вообще-то не помешало бы габариты на
машине включить. Хотя, конечно, светло…»
«Ой, извините! » - и щелкаю тумблером.
«И еще, вот это… Вам свет в салоне - не мешает? »
Оглядываюсь - действительно. Сижу как в аквариуме. Ну, правильно. Карту
изучал. Выключить - забыл. Суетливо, матерясь на себя, тянусь к
выключателю освещения. Сворачиваю карту.
Гаишник успокаивает, смеясь: «Да вы не переживайте! Хорошо едете,
грамотно. Мы-то подумали - пьяный. Так по Москве опытные пьяные водилы
ездят. Медленно и грамотно. Удачи! Будьте внимательны! »
И Форд с визгом резины разворачивается. Я, посидев минутку, аккуратно
трогаюсь…
Эпизод второй. Провинция. Маленький городок, разрезанный пополам
республиканской трассой. Еду транзитом. Останавливают за превышение.
Грошовое какое-то. Гаишник приглашает подписать протокол. Мне некогда.
Предлагаю денег. Не берет. Не потому что не хочет. Потому что
только-только вступил в действие новый кодекс.
«Ну отпусти ты, говорю, Бога ради! Ну, некогда! И денег не берешь, и
время тянешь! »
Помялся, помялся, потом говорит: «Заправку у автовокзала знаешь?
Заедешь, оплатишь пятнадцать литров девяносто второго. Скажешь - на сто
первую машину» И отдает документы. Глянул я на гаишные номера - сто
один. Трассовый батальон.
Машу рукой, прыгаю, еду. Заезжаю по пути на заправку. Девушка в кассе.
Я, как молитву: «Пятнадцать литров девяносто второго на сто первую»
Девушка, не говоря ни слова, принимает деньги и выдает чек. Все
поставлено на поток! Да что ж за страна-то такая, где трассовый гаишник
на свою служебную машину бензин таким образом вынужден зарабатывать?
P.S. Когда в Ворде верстался этот текст, редактор подчеркнул ошибку на
слове «гаишные». Нажимаю правописание. Редактор выдает один вариант
правки. «Гашишные» О-о-очень символично.
Преамбула:
сегодня был день ГАИ или что-то типа этого, все служители
полосатых палочек весь день в белых рубашках собирали на пиво.
История произошла сегодня с моим братом, так что полностью реальная и
далее буду рассказывать от первого лица.
Еду на машине и на перекрестке приходится повернуть направо, но
поворачивать приходиться во средней полосы с нарушением правил, так как
на правой как обычно какой-то инвалид с открытым капотом. Все
поворачивают, ну и я без задней мысли туда же. Конечно же сразу за
поворотом стоял бравый гай и с предовольнейшей физиономией прям как на
конвейере машет палочкой-вентилятором. Обочина не справлялась с таким
количеством машин и потому припарковался подальше. Уже понял, что
попадаю на сотню, никуда тут не денешься ловко поймали - потому смиренно
жду и разговариваю с друзьями. Но машин то много, ко мне за деньгами
подойдут еще не скоро, а стоять на жаре не хочется. Решил уладить
побыстрее и пошел к защитником дорог. Пока один зачитывал каждому
водителю правила - второй собирал деньги. Мне ничего не светило, но я
все равно попробовал уладить по-хорошему и начал рассказывать, как
обычно, что я хороший и правильный, а там все равно без нарушения не
повернуть. В ответ я услышал уже знакомые правила и решил хоть узнать
как должен был вести себя дисциплинированный водитель, на что он начал с
наглым видом рассказывать про включенную аварийку, про то, что нужно
поворачивать когда Я не вижу и окончил фразой "И вообще проблемы
индейцев шерифа не волнуют". Зазвонил телефон, я на минуту отошел в
сторону. Тут до меня доходит, что гаишники совсем заняты, ничего не
видят и их бдительность успокоена моим присутствием. Я тут же позвонил
друзьям в машину и сказал им, чтобы потихоньку уезжали в соседние дворы.
Сам со счастливой миной пошел к инспекторам и начал что-то залечивать
про их праздник, хорошее настроение - в общем отводил глаза. Видя, что
моя девятка тихонько укатила я с невинной улыбкой и беззаботным видом
начал прощаться =)
- Гай: Вы куда это, ваши документы.
- Я (удивленно): У меня нет документов.
- Гай (сразу оживший): У вас значит и документов нет???
- Я: Нет, ну дык я пошел?
- Гай (прям цветет): Иди, только машину не трогай.
Стараясь не трогать их машину ;) я отхожу в сторону и наблюдаю за ними.
Дальше уже диалог происходит между ними:
- Первый гай: Где его машина то? (и нарочита громко добавляет) На штраф
стоянку ее.
- Второй (махая в сторону): Там --->
При этом он сам поворачивается, не находит машины и понимает, что их
просто напросто нае@#ли.
Я с довольным видом подхожу к ним и спрашиваю снова с каких это пор они
проверяют документы у пешеходов =) Но по их лицам понимаю, что
дальнейшее мое пребывание около их машины не прибавит мне здоровья. Еще
раз прощаюсь и ухожу в другую сторону, оглянувшись напоследок и увидев
их мрачные взгяды. Хорошо быть пешеходом :)))
З.Ы. Привет экипажу 373 города челябинска :-)
Drug
О происхождении американских "абсурдных законов"
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета.
Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизывать лягушек.
В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой
силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали
двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды
были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут
дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы
отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.
В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних
животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не
говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это
произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам
и газонам.
В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена
оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и
подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,
осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и
страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную
базу закрыли, а закон остался.
В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и
повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет,
оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и
выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков
в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.
В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.
Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003
году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом
для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы
университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что
часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.
Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.
Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.
В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор.
Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.
Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому
муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный
городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.
В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных
местах.
Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские
пейзажи.
В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.
Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального
христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с
плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его
покарал.
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых
участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно
было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В
начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну
ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.
В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать
бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.
Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно
пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись,
что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.
В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено
встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.
Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ
активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.
В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая
стоит $10), чтобы получить право просить милостыню
Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые
оккупировали туристические достопримечательности в центре города.
В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая
проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,
что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.
В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них
пахнет луком.
Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет
чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней
после его употребления в пищу.
В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится
собственностью водителя машины.
Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог.
Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.
В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить
преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о
наличии подобных планов.
Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить
количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим
преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение
этого закона.
Про злой рок и подмосковных гаишников.
История эта случилась с моей хорошей подругой и бывшей одноклассницей
в ночь с воскресенья на понедельник. Она просила ни с кем не делиться,
что я сейчас, как видите и делаю :)
В упомянутую ночь знакомая моя, Наталья (для конспирации), ехала после
трудного рабочего дня из Москвы в Дубну через Дмитров на машине. Надо
отметить, что настроение у нее было препаршивейшее, т.к. справа от нее
на переднем сиденье сидел... нет лежал.. нет.. в общем, ехал
а б с о л ю т н о н и к а к о й, пьяный муж. Он находился в состоянии,
которое в судебно-правовой медицине называют "невменяемостью". Где, как
и с кем он достиг этого состояния - история умалчвает. Наталья,
соответственно, была злая до остервенения: после тяжелого рабочего дня
она уже час пыталась привести мужа хоть в какое-нибудь чувство и все
безрезультатно. Перепробовано было все: включенный на полную мощность
приемник, открытые настежь окна, езда по Дмитровскому шоссе на скорости
120км/ч (кто ездил, тот поймет, что это не только моральная жертва, но
и заклание подвески автомобиля) - ничего не помогало. И вот, в таком вот
остервенелом состоянии, проезжая через Дмитров с бесчувственным мужем
после тяжелого рабочего дня, ночью, Наталья проскочила светофор
на красный со скоростью >100км/ч. С этого, собственно и началось самое
интересное. Как вы понимаете, свидетелями нарушения случились дмитровские
ГАИшники.
Развернулись. Догнали. Остановили. Подошли. Наталья (вспомните ее
состояние) вылезает из машины в очень боевом настроении: "Что надо?! -
и все такое..". Причем настолько в боевом, что ГАИшникам даже не пришло
в голову вспомнить про превышенную в городе скорость - обсуждали уже
только проезд на "запрещающий сигнал светофора". Она их так загрузила
и так нагло себя вела, что снизив первоначальную цифру со 180 руб.
до 40 "без квитанции", романтики с большой дороги готовы были на все,
лишь бы отделаться от сорвавшейся с цепи водительницы транспортного
средства. Не взять вообще никаких денег им, видимо, не позволяла
профессиональная гордость. Которая, впрочем, впоследствии и сгубила
все дело.
Доторговавшись до 40 руб. и сорвав накопившуюся злость на ни в чем
не виновных инспекторах, Наталья направилась к машине за деньгами.
Деньги были в сумочке на заднем сиденье, непосредственно за сиденьем
пьянющего и храпящего мужа, который, для собственного удобства, спинку
кресла при посадке в автомобиль привел практически в горизонтальное
положение, чем придавил бедную сумочку насмерть. Наталья начала
безуспешные попытки приподнять мужа, спинку сиденья, сумочку - все
бестолку. Подлезть под пьяное существо, занявшее всю правую половину
"восьмерки" - это вам не полосатой палкой махать. ГАИшники, видя
копошащуюся и суетящуюся вокруг и внутри машины водительницу и, не видя
при этом никаких денег, решили подойти "помочь может чем?" Увидев
"никакого" пассажира они посочувствовали его состоянию и вызвались
помочь доставить его в местный вытрезвитель. Предложение Натальей было
с гневом отвергнуто, мол: "Лежит мужик, пьяный в машине жены, можно
сказать почти дома, никого не трогает - какие могут быть вытрезвители?!"
Вот тут и случилось непоправимое: видимо от громких разговоров
и некомфортной обстановки в машине, где его ворочали и пытались
приподнять, муж неожиданно пришел в себя. Ну, по крайней мере, открыл
глаза и осмысленно посмотрел в глаза ГАИшникам. Надо сказать, это
могучий молодой человек под два метра ростом и организм у него
исключительно крепкий - пищеварительную систему просто так спиртным
не проймешь. Но видимо вид ГАИшной формы смутил его взор, точнее желудок
его возмутился их близости: муж, наклонившись из открытой дверцы
к ногам стоявших вплотную двух инспекторов, изверг на их блестящие,
начищенные сапоги содержимое своего желудка.
По нашему - это ШОК. Суммарные выплаты для компенсации морального
ущерба достигли 250 рублей. Справедливому возмущению не было предела.
Наталья ненавидела мужа почти сутки.
Муж с утра н и ч е г о не помнил.
# Делу время, потехи ради.
# Совесть контролера - лучший пассажир
# За правое дело стой слева
# Ум хорошо, а дураком лучше
# И рыбку съесть и овцы целы
# Век зачета Не видать
# Деньги есть - ума Не надо (то же о крыше)
# Повторение мать учения, сестра таланта
# Военно-полевой суд:
-Встать суд идет!....Упасть!Отжаться!
# Пуля Не воробей, вылетит Не поймаешь
# Тише едешь - скоро состаришся
# Небесная канцелярия: www.бог.ru
# "Улицы подбитых фонарей"
# Лучше меньше да лучше
а еще лучше больше да лучше
# Почему пули Не летают как птицы?...
# Как аукнется, так и отдача замучает
# Перекуем шептала на орала
# За правое дело моя хата скраю (слева)
# Гиперболоид Инженерной Графики
# Базответная любовь к глухонемой девушке
# Не все то что это
# Она бы и не повесилась
Но институт, экзамены, сессия
# Уголовнопросeксуальный кодекс
# Кандидат докторских наук
# Если гора не идет к Магомету, то умный гору обойдет
# Сколько за золото платина
# "И на марсе будут яблони цвести."
Мичурин.
# Этот материал вы должны знать наизусть! Как таблицы Брадиса
# Нормальный путь - 760 км дорожного столба
# Мне нравится что вы больны не от меня
# С утра во рту маковой соломки не было
# Dream & bus
# Гонорейка - птица несчастья
# Глаза боятся, а ноги бегают
# Одним зайцем два выстрела убил
# Клаусстрахфобия - боязнь испугаться Санта-Клауса
# Баба без ног - Мигера Велосская
# "Кабы я была девица" - говорит одна сестрица...
# Нам бы ночь прочертить, да день проздавать... ... век зачета не видать
# Ничего! Будут и на вашей улице похороны
# Оплата в рублях по курсу ЦБ
# Новая мера веса - одна Newтонна. 1Nт=1000кгс
# Алсу по панибратски - Алсушка
# Шла Шаша по шаше и сосала
# Тафтологическая тафтология
# No bombs - значек на груди экзаменатора
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает:
— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
— Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
— Понял.
— Расскажи-ка нам своими словами!
— Очень просто. Капитализм тр@хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
Морг.
Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Встретились 3 подруги в сауне.
Сидят отдыхают, становится очень жарко и одна из них снимает полотенце, подруги в шоке вся в синяках и ссадинах. - что такое с тобой? Как так?
- ой ну вы же знаете у меня муж дальнобойщик, с рейса голодный приезжает, и начинает по жесткому отрываться, вы знаете я уже привыкла мне даже нравится....
Тут вторая снимает полотенце, там вообще печалька.... Ожоги от сигарет, синяки, порезы.
- а с тобой то дорогая что????
- ой ну мой то актер, и вот он то в образе гитлера, то Ивана Грозного, любит пожестче, ну я привыкла мне даже нравится.
Тут третья снимает очень дорогое полотенце, шикарное ухоженное тело и на правой руке чуть ниже плеча маааленький синячок.
Подруги в шоке!!!
-С тобой то что ??? Такое тело.. Выглядишь прекрасно, откуда синяк то?
- ну мой то миллиардер, в 6 утра уезжает в свой банк до 6 вечера всех там натягивает, домой к 7 приезжает, ну у нас обслуга 200 человек пока указания всем даст, потом какие нибудь деловые партнеры приезжают на ужин. Ну в час ночи мы поднимаемся в комнату он меня тычет пальцем в плечо со словами- а тебя я когда нибудь вы&бу!!!