Тръгнала Червената шапчица през гората към баба си, но се уморила и полегнала да поспи.
Когато се събудила, намерила до себе си бележка:
"Червена шапчице, съжалявам, но вече не си девствена. Вълкът".
Натъжила се Червената шапчица, но продължила пътя си. След известно време пак се почувствала уморена и пак полегнала да поспи. Събудила се и намерила до себе си бележка:
"Червена шапчице, извини ни, но вече си kуpba. Али Баба и 40-те разбойника."
Разплакала се Червената шапчица, но продължила пътя си. Отново се изморила и отново полегнала да поспи. Събудила се и намерила до себе си бележка:
"Червена шапчице, не се притеснявай, отново си девствена. Тимур и неговата команда."
На Червената шапчица й дошъл първия мензис...
Върви си тя през гората, носи храна на баба си и плаче. Насреща й - Вълкът.
- Защо плачеш, Червена шапчице? - попитал я той.
- Защото кръвта ми изтича - плаче и подсмърча тя.
Вълкът рекъл:
- Дай да видя от къде изтича, та ако мога,да ти помогна.
Съгласила се тя, дала му да погледне...
Гледал вълкът, чудил се, па рекъл:
- Аз, Червена шапчице, не съм кой знае какъв лекар, ама работата е много зле. Мен ако питаш, някой ти е отгризнал taшaциte.
А ти Копеуе - СТУДЕНТ ЛИ СИ, а?
1. Имаш ли топла вода?
а) Аз не, обаче едни приятели в 28 блок имат бързовар и там ходя
б) Не. Аз и студена нямам, ако искаш, ще ти разправя, тя е дълга и широка
в) Рядко, щото докато я донеса с тубите от Банкя, тя все изстива
г) Не знам, не ползвам
2. Капе ти от тавана в банята?
а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува
б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа
в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато заседна за по-дълго
г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама
3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?
а) Да гние бе, нали не е моя
б) То само вратата да беше?
в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята
г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа, малко останахме истинските мъже
4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?
а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи
б) Ми те всяка вечер правят купони, свивам се в ъгъла и чакам да свърши
в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш
г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца
5. Тока спира?
а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизах
б) Първо водата, сега и тока? То аз друго не съм и очаквал
в) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползваше
г) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото
6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?
а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясно
б) То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявам
в) Аз нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат, само параван някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се налегнат, се сконфузвам много и ми става неудобно да гледам
г) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решението
Няма значение какво си отговарял. Ако живееш в студентски град, всички отговори са валидни!
Един дядо болен от паркинсон в напреднал стадий целият треперещ влиза в публичен дом.
Съдържателката като го видяла започнала да се смее и му казала:
- Дядо, нещо си объркал сградите пенсиите се дават отсреща.
- Нищо не съм объркал, искам пет мммадами...
- Ти добре ли си бе дядо ти с една не можеш да се оправиш па камоли с пет.
- Няма проблем не ми бери грижа, колко пари да си платя и ги давай насам че съм загорял доста.
Мадам видяла че няма оправия с него взела му парите от персийката и му казала да се качи на втори етаж десета стая мадамите ще го чакат. Дядото радостен поел към етажа и започнал да се качва с голяма мъка защото целият се тресял. Все пак след половин час успешно почукал на вратата която му казали и влезнал. Мадамите като го видяли се скъсали да се хилят, а една от тях едвам успяла да го попита:
- Абе, Дядо какво ще правиме сега с тебе.....
Дядото не се възмутил ами легнал направо на кревата, който веднага започнал да подскача, а момичетата още повече започнали да се смеят.
- Кво' толкова се хилите, я ти момиче ела тук хвани едната ми ръка и дърпай силно.
Момичето направила каквото и казали и ръката изведнъж спряла да трепери.
Така той накарал другите да му хванат другата ръка и двата крака, и спрял съвсем да трепери. Тогава ухилен дядото се обърнал към петата:
- Я сега ти моето момиче ела сега и седни ей тук. И след като тя се настанила, той се провикнал на другите:
- Айде сега мммоомичета ПУСКАЙТЕеееее....
* В никакъв случай не бива да разбирате повече от мъжа си от програмиранe:
* Свободно трябва да боравите с компютърните термини,като по възможност поне мъгляво трябва да разбирате значението им.
* Трябва да знаете отговора на всеки алгоритмичен проблем,затруднил мъжа ви за повече от 4-5 часа.В противен случай рискувате да проведете цяла седмица с комплексиран,псуващ "бъгавата щайга" мъж.
* Осъзнайте,че ASCII не е произволен набор от знаци,а има свой,макар и труден
за разбиране скрит смисъл.
* Никога,ама никога не го молете да ви учи да работите с компютъра,защото още на втората минута ще почне да се чуди как е могъл да се ожени за толкова тъпа жена.
* Никога не споменавайте пред него,че според вас компютърните игри са за деца, а не за възрастни.
* Разберете,че новата версия на DOOM е съвсем основателна причина за провала на отдавна планираната вечеря у майка ви.
* Проумейте,че новият продукт на фирмата му е много по-важен от вашите чувства,
вашето здраве,че и от самата вас.
* Не се сърдете,но единствената причина все още да не е забравил името ви е, че това е паролата на неговия компютър.
* Ако мъжът ви не се е прибирал от седмица вкъщи,не звънете в полицията,а оставете съобщение в любимия му BBS!
/ Smile /
* Забравете телефона.Той е измислен само за да се включва модемът към него! / Smile /
* Ако от кухнята се чуе вопъл "F1",не се чудете,а тичайте-кулинарните опити на мъжа ви са завършили с неуспех и той отново се нуждае от вашата помощ.
* Не се радвайте,а още по-малко притеснявайте когато мъжът ви хукне да търси
чистачка.Сигурно е,че това няма нищо общо с чистотата в къщата.
* Свикнете сама да бършете монитора му,за да не се чудите после къде изчезват всички парцали и гъби от къщата ви или какви са тези странни черни петна по ръкавите на новата му риза.
* Не покривайте компютъра му със симпатичната дантелена покривчица,която баба ви с толкова труд избродира.В най-добрия случай мъжът ви ще си избърше монитора с нея.
* Не се обиждайте,ако в пристъп на искрена нежност поиска да му родите едно Power Macintosh-че.И в никакъв случай не го питайте какво точно е това.
* И ако все пак вместо Power Macintosh-че му родите син или дъщеря,не хранете никакви надежди,че синът му може да стане нещо различно от програмист.Или пък,че дъщеря ви има някакви шансове в тази професия.
* Изобщо не се чудете защо синът му,макар и кърмаче,не плаче единствено пред компютъра,а напротив-гледа като омагьосан екранa и протяга ръчички към клавиатурата.
И все пак мъжът ви не е толкова лош.Че кой друг ще ви нарича "лазерно принтерче","гениална мишчице","отхапана многоцветна ябълчице","мое мониторно филърче" или пък "щракаща моя клавиатурчице".Не се стряскайте дори ако заради вас силициевият мъж се изправи пред дилемата "поет или програмист?" и затънал
в творческо безумие,почне да бълва творби от рода на:
Fat-ът ми се del-на
и диска ми не бачка.
Застанал съм на нокти,
трябва ми чистачка!
Рано или късно той ще се осъзнае и ще намери призванието си.Ще се върне към любимата си машина и ще престане да забелязва всичко наоколо.Даже и вас.Какво остава за другите жени.
Ха,че вие сте истинска щастливка!
Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник.
Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника . Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е Тиго.
- Тиго? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо,но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми… Пасъм!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник....
- не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо!