Анекдоты про психологов, Психологія

Добавить шутку Останні Популярні

Жінка: — Ти недостатньо серйозно до мене ставишся.
— Ааа! Прикольно! Воно розмовляє!

0

0

Психіатр у дурдомі вирішив перевірити результати своєї роботи. Він зібрав трьох психів і запитує першого:
— Скажіть, скільки буде один плюс один?
— Тисяча…
— Так, із вами все ясно. Три місяці роботи коту під хвіст.
Запитує в другого те ж таки:
— Може ви знаєте, скільки буде один плюс один?
— Синій…
— Так, і з вами все ясно також.
Звертається до третього: — А ви що скажете? Скільки буде один плюс один?
— Два!
— Повторіть, будьласка!
— Два!
— Оце молодець! Але розкажіть, як це у вас вийшло?
— Та це ж так просто! Я тисячу поділив на синій…

0

0

Один чоловік з’їхав із глузду й уявив собі, що він — небіжчик. Як не намагались змінити його думку — все дарма. Нарешті один лікар поцікавився:
— А як ви вважаєте, в мерців тече кров?
— Та звичайно ж ні! — відповів хворий.
Тоді лікар узяв скальпеля й порізав хворому пальця, з якого зразу ж пішла кров.
— Знаєте, лікарю, — подумавши, сказав хворий, — я помилявся. В мерців тече кров!

0

0

Жили-були миші й усі їх ображали. Якось пішли вони до мудрої сови й кажуть:
— Мудра сово, допоможи нам порадою. Все нас ображають, коти, лиси, пугачі. Що нам робити?
Сова подумала й каже:
— А ви станьте їжачками. В їжаків є голки, їх ніхто не ображає.
Миші зраділи й побігли додому. Але дорогою одна миша сказала:
— Як же ми станемо їжачками? — і всі побігли назад, щоби задати це питання мудрій сові.
Прибігши, вони спитали:
— Мудра сово, а як же ми станемо їжачками?
А сова їм відповідає:
— Хлопці, ви мені голову дурним не забивайте. Я мислю стратегічно!

0

0

— Дружина у мене дурепа. Цілковита ідіотка!
— Що, мало заробляє?
— Ні, втричі більше, ніж я.
— А що, готує погано?
— Нормально готує. Як у ресторані.
— Може, машину погано водить?
— Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом.
— То що, інтелект низький?
— Ага! Доктор наук, не хотів?
— Так чому ж вона дурепа?
— Бачив би ти, як я її вчора в "морський бій" обіграв!

0

0

Учора купив дружині коштовну каблучку. Просто так — від надміру почуттів.
Найперше, що вона спитала:
“Що трапилось? Скажи мені правду, якою б страшною вона не була! Ти щось украв? Зрадив мені?”
Тепер сидить у кутку, копилить губи й гадає, що я щось приховую. Краще б я їй сковорідку якусь подарував!

0

0

Прапорщик каже солдату:
— Товаришу солдат, я дивлюся — ти дуже розумний!
— Хто? Я?
— Ну не я ж!

0

0

У стосунках із дівчиною головне — не головне, а не головне — головне.

0

0

Подивився скрива на дівчину — принизив.
Подивився прямо — образив.
Взагалі не помітив — принизив і образив.

0

0

Якщо голий чоловік випадково потрапляє в жіночу лазню — жінки верещать і намагаються облити його окропом… А якщо гола дівчина випадково потрапляє в чоловічу — тоді навпаки: всі чоловіки дуже раді й привітні. Це ще раз доводить доброту чоловічого серця.

0

0

Параноїк — це така людина, яка точно знає, що відбувається насправді. Решта — сумніваються.

0

0

— Я чула, що за типом волосся можна визначити характер людини.
— Це як?
— М’яке волосся — і характер м’який, жорстке — впертий, як віслюк!
— А лисі?
— А цих, блін, важко зрозуміти, слизькі вони якісь!

0

0

Розмовляють дві сусідки:
— Петрівна, чула? Від Васька з 40 квартири дружина пішла!
— Ой! Невже?! Ну і як він?
— Ну, зараз уже заспокоївся. А спочатку думала, що з розуму зійде від радості.

0

0

Чоловіки поділяються на козлів і баранів.
Барани — це чоловіки, що зле розуміються на жіночій психології.
А козли — це ті, що розуміються надто добре.

0

0

— До одруження ти мене засипав дарунками. Чому ж ти перестав робити це після нашого весілля?
— А ти коли-небудь чула, щоб рибак насаджував наживку на гачок після того, як риба вже спіймана?

0

0

Дві повні жінки розмовляють у спортзалі:
— Мій чоловік наполягає, щоб я ходила сюди, тому що йому подобається спати з жінками зі стрункою фігурою.
— Так у чому ж проблема?
— Справа в тому, що він це робить, поки я стирчу в цьому ідіотському спортзалі!

0

0

Лікар поглянув із вікна божевільні й бачить, що психи надворі почергово повзають по землі. Тоді лікар просить санітара піти й подивитись, у чому там справа. Години через дві той повертається, увесь брудний. Лікар:
— Що там таке?
— Та там один хворий накреслив крейдою лінію на асфальті й пропонує 1000$ тому, хто спроможеться проповзти під цією лінією.
— А чому вас так довго не було?
— А що, для вас 1000$ — не гроші?!

0

0

Руссо турісто з гідом гуляє по Львову.
— Ой, какоє у вас тут всьо малєнькоє, узкоє, павєрнуцца нєгдє... Вот ето зданіє, напрімєр, било би в Масквє вдєсітєро больше.
— Звичайно, пане. Це ж божевільня...

0

0