Betrunkenenwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Das Aquarium ist noch halbvoll. Da schwimmt Frau Goldfisch zu ihrem Mann und sagt:
"Deine Sauferei bringt uns noch um!"

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Was ist relativ?
Fünf Flaschen Bier im Keller sind relativ wenig; fünf Flaschen in einer Fussballmannschaft sind relativ viel!

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Wenn eine Sektfabrik getauft wird, wirft man dann ein Schiff dagegen?

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Wer ist der größte Säufer?
Erich Honecker - er hängt in jeder Kneipe.

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Frage an Radio Eriwan:
"Mein Mann kommt jeden Abend betrunken nach Hause und schimpft auf unsere Regierung. Was soll ich tun?"
Antwort:
"Versuchen Sie ihn mit Marx zu schlagen."
Zusatzfrage:
"Mit welchem Band? Und wohin?"

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Harald Schmidt ist wie eine Briefmarke:
"In der Kneipe bin ich wie eine Briefmarke: Einmal angefeuchtet, bleibe ich kleben!"

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Harald Schmidt über ein Pils:
"Ein gutes Pils dauert sieben Minuten - das entspricht einer ran - Sendung ohne Werbung."

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Ein Mann kommt morgens um 5 Uhr nach Hause. Er hat einen über den Durst getrunken und torkelt auf seine Frau zu. Sie wartet mit dem Besen auf ihn.
Da fragt er sie:
"Bist du am Putzen oder fliegst Du vielleicht weg?"

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Eine Kneipe. Auf dem Barhocker sitzt ein Betrunkener, zahlt seine Zeche, dreht sich um, rutscht vom Hocker und fällt der Länge nach hin.
"Vеrdаммт, das hat noch niсhт gereicht!" nuschelt er, krabbelt wieder auf den Hocker, bestellt ein neues Bier, trinkt es auf Ex, zahlt,
Rutscht wieder runter und knallt erneut hin.
"Мisт," murmelt er und robbt den ganzen Weg bis nach Hause, quält sich die Treppe hoch und hievt sich mühsam ins Bett, wo er sofort einschläft.
Am anderen Morgen weckt ihn seine Frau und meint lakonisch:
"Du warst gestern wieder sternhagelvoll!"
"Wieso?"
"Der Wirt von Deiner Stammkneipe hat angerufen, Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl stehen lassen!"

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Ein Taxifahrer muss einen Besoffenen abholen.
Er setzt ihn auf den Beifahrersitz und fährt los. Kurze Zeit später ist der Besoffene eingeschlafen. Der Taxifahrer fährt weiter und sieht nach einer Weile eine Schwarzhaarige im Minirock am Gehsteig winken. Er denkt sich:
"Also, der Typ neben mir schläft sowieso, da kann ich die Kleine auch mitnehmen."
Die Frau setzt sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer in den Rückspiegel und sieht die volle Pracht: Die Dame hat kein Unterhöschen an und der Mini kann das niсhт verdecken!
Der gute Mann denkt:
"Diesen Anblick kann ich meinem Beifahrer niсhт vorenthalten."
Er dreht den Spiegel zum Besoffenen hin, stößt ihn an und deutet auf den Spiegel. Dieser schaut hinein, erschrickt und sagt:
"Hast Du mal einen Kamm, ich sehe aus wie eine Fотzе!"

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"Du trinkst schon wieder" jammert sie, "und dabei hast du mir gleich nach der Hochzeit versprochen, ein ganz anderer Mensch zu werden!"
Darauf er:
"Bin ich geworden. Aber der andere Mensch trinkt auch!"

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Der italienische Winzer liegt im Sterben und lässt seine Söhne um sich versammeln, stammelt:
"Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen!"
Einer der Jungs erschrocken:
"Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon!"

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Treffen sich zwei Wirtschaftsleute in der Kneipe. Nach einer Weile kommt ein dritter Mann mit ihnen ins Gespräch und fragt:
"Was ist besser Alzheimer oder Parkinson?"
Nach längerem Überlegen einigen sich die zwei Wirtschaftsleute auf Alzheimer mit der Begründung:
"Wenn man Parkinson hat verschüttet man sein Rotwein, bei Alzheimer vergisst man einfach die Rechnung zu bezahlen."

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Kommt ein Mann im angeheitertem Zustand in die Kirche. Er erblickt die heilige Jungfrau Maria mit dem Kinde und lallt:
"Für die Dame einen Bailyes, für's Kind eine Limonade!"
Dann erblickt er Jesus am Kreuz und lallt:
"Für den Artisten ein Bier!"
Er schaut sich weiter um, und sieht den Pfarrer im Beichtstuhl sitzen:
"Und wenn du endlich mit dem Sсhеissеn fertig bist, solltest du deine Gäste gefälligst bedienen!"

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Fragt der Sohn:
"Papa, wann ist man betrunken?"
Antwortet der Vater:
"Besoffen ist man zum Beispiel, wenn man statt der zwei Männer dort auf der anderen Strassenseite, vier Männer sieht."
"Aber Papa, da steht nur ein Mann."

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Harald Schmidt über Frauenbier:
"Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das niсhт, es ist ja klar, dass sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag schleppen."

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In einer Kneipe stieren zwei Stammgäste tief in ihre Gläser. Schließlich meint der eine:
"Hast du schon mal einen Eiswürfel mit einem Loch darin gesehen?"
Antwortet der andere:
"Ja sicher, ich bin schon seit fünfzehn Jahren verheiratet."

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Wie hieß Stoibers Lieblingsbier?
Hasseschröder.

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Was schwimmt im Meer, ist ziemlich groß und immer besoffen?
Der Blauwal.

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Sie:
" Was seufzt du denn so?"
Er:
" Am liebsten Pils"

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