Alkoholvittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
Lægebog for værtshusgængere:
Symptom: Øl unaturlig lys og smager af ingenting.
Fejl: Glasset er tomt.
Løsning: Få en eller anden til at købe dig en ny øl.
Symptom: Øl smager af ingenting, T-shirt er våd.
Fejl: Munden ikke åben eller glasset anvendt forkert.
Løsning: Ud på toilettet og øve i spejlet.
Symptom: Fødder kolde og våde.
Fejl: Glasset holdt i forkert vinkel.
Løsning: Drej glasset så åbningen peger mod loftet.
Symptom: Fødder varme og våde.
Fejl: Ukorrekt blærekontrol.
Løsning: Stil dig ved siden af den nærmeste hund og brok dig over dens
Opdragelse. Forlang en øl.
Symptom: Gulv utydeligt.
Fejl: Du kigger gennem bunden af glasset.
Løsning: Få en eller anden til at købe dig en ny øl.
Symptom: Gulv bevæger sig.
Fejl: Du bliver båret ud.
Løsning: Find ud af om du bliver båret til et andet værtshus.
Symptom: Væg overfor dig indeholder pludseligt en masse lys.
Fejl: Du er faldet bagover.
Løsning: Få nogen til at hejse dig op.
Symptom: Mund fyldt med cigaret skodder.
Fejl: Du er faldet forover.
Løsning: Se ovenstående.
Symptom: Ruм ser pludseligt mørkt ud.
Fejl: Værtshuset har lukket.
Løsning: Få bekræftet din hjemmeadresse hos bartenderen.
Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder Barvitser Vittigheder - Hunde Musikvittigheder
En dansker, en tysker og en englænder skal køre nødhjælp til Etiopien. Undervejs gennem ørkenen er de så uheldige at køre en kamel ned. Kamelen er død på stedet og det lokale politi bliver tilkaldt.
Politimesteren siger:
"I har netop begået den største kriminelle handling efter at dræbe vores konge!
Derfor har følgende muligheder:
1. Henrettelse ved daggry.
2. Direkte i fængsel i 2 år uden kontakte med omverdenen.
Vores 3 venner vælger det sidste og large som politimesteren er, får hver af de 3 opfyldt et sidste ønske inden dørene låses.
Danskeren:
"Jeg kunne godt tænke mig sårn' en lille Thai-pige, du ved...."
- Og VUPS står der en lille mørkhåret Thai-pige ved hans side.
Danskeren låses inde sammen med Thai-pigen...
Tyskeren:
"Jeg ønsker mig 10 paller Hansa-pils..."
- Og tjubang. 10 paller Hansa-pils i cellen. Døren låses...
Englænderen:
"Jeg vil ha' 100 kartonner Camel-cigaretter."
- Og tjuhej. 100 kartonner smøger er på plads i cellen og døres låses...
Der går nu 2 år uden at dørene til celler åbnes.
Da den store dag kommer åbnes cellen til danskeren først.
Fængselsbetjentene mødes af barneskrål - 2 stk. afkom + en mere på vej...
Man åbner til tyskeren og ud flyder der tomme øldåser og fra et hjørne høres en sagte sang: Deutschland, Deutschland über alles...
Til sidst låses cellen op til englænderen.
Han sidder fuldstændig krøbet sammen i en krog og med rystende krop og bævrende stemme siger han:
"Har du ikke en tændstik?"...
Racistiske Jokes Alkoholvittigheder Tyskervittigheder Englænder-vittigheder Fængsels- og fangevitser Musikvittigheder
En mand fortæller sin kone at han lige går ud og køber en pakke cigaretter, men da han når hen til kiosken opdager han, at den har lukket.
Han går derfor hen på den lokale bodega for at købe en pakke cigaretter.
Han får også et par øl indenbords og kommer i snak med en smuk kvinde.
Han får et par øl mere, og inden han ved af det, er han hjemme hos kvinden og morer sig.
Pludselig opdager han at klokken er blevet 3 om natten.
“Åh lоrт. Min kone myrder mig” siger manden, “hurtigt! kom med noget talkum!”
Hun henter ham noget talkum. Han kommer noget på sin højre hånd og går hjem.
Da han kommer hjem venter konen på ham:
“Hvor har du været!”
Manden siger:
“For at være ærlig, så har jeg været på bodega, fik et par øl, mødte en smuk kvinde, gik med hende hjem og bollede hende.”
“Lad mig se din hånd!” siger konen og tager hans hånd. “Løgner! Du har været ude at bowle igen!”
Øl-vittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder
Fra den amerikanske stat hvor druk-kørsel anses som en sport, og folk gerne går på bar, kommer denne helt sande historie.
For nylig havde en politipatrulje parkeret uden for en bar i Fort Worth, Texas. Efter sidste omgang bemærkede betjenten en mand forlade baren så beruset at han dårligt nok kunne gå. Manden fumlede omkring på parkeringspladsen i et par minutter, mens betjenten stille og roligt observerede ham.
Efter hvad der virkede som en evighed, hvor han havde forsøgt at bruge sine nøgler på 5 forskellige biler, lykkedes det manden at finde sin bil.
Betjenten sad derfor et par minutter, mens et antal af de andre bar gæster forlod baren og kørte væk. Endelig kom manden ind i bilen og startede motoren, slog viskerne til og fra.. Det var en fin, tør sommer aften, Tændte blinklyset og slukkede det igen et par gange. Dyttede i hornet og tændte lyset. Han kørte et par centimeter frem, og så bakkede lidt og holdte så stille et par minutter igen, mens nogle flere af bar gæsterne kørte væk. Da mandens bil endelig var den eneste på parkeringspladsen trillede han ud, og kørte roligt ned af vejen.
Betjenten som nu tålmodigt havde ventet i al den tid, startede nu sin patruljevogn og satte udryknings blinket til, og fik manden ind til siden. Han fandt sit alkometer frem og bad manden om at puste. Til betjentens forbløffelse viste alkometeret ingen tegn på at manden havde drukket noget alkohol overhovedet. Lamslået sagde betjenten:
“Jeg bliver nød til at have dig med på politistationen. Dette alkometer må være i stykker.”
“Jeg tvivler” sagde manden stolt. “I aften er jeg den ædru lokkedue.”
Øl-vittigheder Bil- og chaufførvittigheder Alkoholvittigheder
En dag siger læreren til lille Oles klasse, at de skal gå hjem og tænke over en historie og finde moralen i den.
Næste dag fortæller Ole stolt sin historie.
“Min far kæmpede i Vietnam. Hans fly blev skudt ned over fjendens territorium. Han sprang ud, før flyet ramte jorden og blev knust, og de eneste ting han reddede var en kasse øl, en maskinpistol og en lommekniv.
På vej ned drak han kassen med øl. Uheldigvis landende han lige midt mellem 100 vietnamesiske soldater. Han skød 70 af dem med maskinpistolen inden den var tømt for patroner, så brugte han lommekniven til at dræbe tyve mere, men så knækkede bladet på kniven og han måtte ordne de sidste 10 med de bare næver.”
Læreren ser chokeret på Ole og spørger, om der i det hele taget er en morale på den historie.
“Ja,” svarer Ole, “lad være med at irritere min far, når han har drukket.”
Øl-vittigheder Alkoholvittigheder Skolevittigheder Vittigheder om soldater
Beauforts ølskala:
1. Gulvet er fladt
2. Humøret højnes. Håret en anelse i uorden. Antydning af smil i mundvigene
3. Brede smil. Gulvet stadig fladt
4. Lidt søgang på gulvet. Flere og flere af modsatte køn i lokalet. Drinks og højlydt tale forekommer
5. Større søgang (nu også ved bordene). Mindre genstande vælter eller falder ned. Dristighed forekommer
6. Sigtbarheden nedsættes. Navigationen fungerer utilfredsstillende. Drinks florerer. Talelysten øges, ordforrådet aftager. Repræsentanter for det modsatte køn er efterhånden blevet overordentlig pæne
7. Dårlig sigtbarhed. Orienteringsevnen aftager. Gamle vitser og sange flyver rundt i lokalet. Alt bliver sjovt. Små ødelæggelser som f. Eks. knuster glas forekommer
8. Verdensproblemet løses. Potensen aftager. Svage kaster op
9. Sigtbarheden yderligere nedsat. Navigationen ude af funktion. Stadige kollisioner. Flere glas slås itu. Stole væltes. Problemet med atombomben løses
10. Sigtbarheden nær nulpunktet. Taleevnen stærkt nedsat. Glas kastes gennem luften. Borde væltes
11. Umuligt at finde toilettet, som derfor etableres lokalt. Slåskampe med knuste flasker. Tænder slås ud. Begivenheder noteres ikke i bevidstheden
12. Gulvet ruller stygt. Vanskeligt at holde sig oprejst. Stolene flyver gennem luften. Eventuelle udsmidere udsmides. Konstante brud på kæber og menneskerettigheder. Potensen så godt som helt borte
13. Umuligt at holde sig oprejst. Fastnaglede genstande rives løs. Lamper rives ned. Politiet ankommer og forsvinder igen. Ruder slås ud, døre slås ind. Meget blod på væggene og gulvet
14. Store ødelæggelser. Radiatorer rives løs og kastes gennem de allerede knuste ruder. Bevidstløshed forekommer. Ankomst af mere politi bagatelliseres. Benbrud opfattes som ustyrligt morsomt. Hysterisk latter mellem bygerne af opkastninger. Gulvbrædderne rives op. Alt inventar ødelægges
Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder
25 ting du absolut ikke vil høre når du liggеr på operationsbordet:
1. Uuups, sатаns også
2. Er der nogen der har set mit ur ?
3. Sikke en fest igår. Jeg kan ikke huske at jeg nogensinde har været så fuld før.
4. Sатаns, side 47 i brugsvisningen mangler.
5. Det står der altså ikke noget om i min bog.... Hvilken udgave er din ?
6. OK , prøv også lige at tage et billede fra denne her vinkel, det ser helt vildt sindsygt ud.
7. Du må hellere lige gemme dét der. Vi skal bruge det ved
Obduktionen.
8. Hej, kom tilbage med den. Slem hund! Slem hund!
9. Hvad fa´en...? Hvis det her er milten, hvad er det der så ?
10. Ræk mig lige den der... Øøøhh.. Uuuhh.. Mm.... Tingest
11. Bare jeg nu kan huske, hvordan de gjorde i sidste afsnit af Hvide Løgne.
12. Er der nogensinde nogen, der har overlevet 500 ml af det her ?
13. Arrg, nu gik lyset igen.
14. Prøv lige at træde lidt tilbage, jeg tror jeg har tabt en kontaktlinse.
15. Steril mig her og steril mig der, gulvet er vel rent.
16. Hvad mener du med, at han ikke er her for at få en
Kønsskifteoperation ?
17. Lad os lige skynde os at blive færdige, der er snart Baywatch.
18. Det skal du ikke tænke på. Jeg tror den er skarp nok.
19. Brand! Brand! Allesammen ud.
20. Selvfølgelig har jeg da foretaget denne her operation før.
21. Har patienten underskrevet et organdonorkort ?
22. Hvad i alverden mener du med, at du vil skilles ?
23. Bare jeg dog ikke havde glemt mine briller.
24. Patienten har allerede fået et par børn ikke ?
25. Jeg ved ikke rigtig, hvad det her er, men vi må nok hellere pakke det ind i is.
Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder
Sportsvittigheder Vittigheder - Fodbold Alkoholvittigheder
Parforholds-vittigheder Alkoholvittigheder Englænder-vittigheder
Kvindehørm vittigheder Gode vittigheder Alkoholvittigheder
En fyr følte sig ensom og bestemte sig for, at han ville anskaffe sig et kæledyr - helst et, der var lidt usædvanligt.
Han gik ned i den lokale dyrehandel, og efter nogen overvejelse bestemte han sig for at anskaffe et tusindben, som han fik med i en lille, hvid æske. Han bar æsken hjem, fandt et godt sted til den og tænkte, at han ville tage sit nye kæledyr med på det lokale værtshus for lissom at lære det at kende.
Han stak hovedet ned til æsken og spurgte:
"Vil du med ned på den lokale og have en øl sammen med mig?"
Der kom intet svar fra æsken. Det irriterede ham lidt, men efter et par minutter spurgte han igen:
"Vil du med ned på den lokale og have en øl sammen med mig?". Stadig intet svar fra æsken.
Nu var fyren selvfølgelig i tvivl om hvor godt tusindben faktisk hører, så han stak hovedet helt ned til æsken og råbte:
"HEY! VIL DU MED NED PÅ DEN LOKALE OG HAVE EN ØL SAMMEN MED MIG?"
Da lød en lille stemme inde fra æsken:
"Jeg HAR hørt dig! Jeg er for helvede ved at tage sko på!"
Dyrevittigheder Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder