Alkoholvittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
Kvindehørm vittigheder Alkoholvittigheder
1. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er med glæde at jeg kan oplyse, at virksomhedens årlige julefrokost fejres på Steakhouse Argentina den 20. december. Der vil være julepyntet og et lille orkester kommer og spiller hyggelige julesange.
Den administrerende direktør kommer udklædt som julenisse og tænder juletræet.
Der må gerne købes julegaver, men de må ikke koste mere end 200 kr.
Jeg ønsker jer og jeres familier en fredfyldt advent.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
2. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det var ikke meningen, at gårsdagens melding skulle udelukke vore tyrkiske kolleger. Vi ved at deres helligdag ikke fuldstændig svarer til vores.
Derfor vil vi fremover kalde julefesten for "årsafslutningsfest".
Der bliver desuden hverken juletræ eller julesange.
Jeg ønsker jer og jeres familier en hyggelig stund fremover.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
3. december:
TIL ALLE ANSATTE
Efter et diskret tip fra et medlem i Anonyme Alkoholikere, der kræver et "tørt" bord, er jeg glad for at kunne opfylde deres ønske, men vil samtidig påpege, at anonymiteten bagefter ikke kan garanteres.
Desuden vil der ikke blive anledning til at give julegaver, idet fagforeningen har protesteret og anført, at 200 kr. er mange penge at bruge på dette.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
7. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er lykkedes mig, at få reserveret et bord langt borte fra bufeen for vores medlemmer af Vægtvogterne. Et bord nær toiletterne for alle gravide.
Homofile skal sidde ved siden af hinanden. Lesbiske behøver ikke sidde sammen med de homofile mænd, men får et bord for sig selv.
De homofile skal selvsagt nok få en blomsterdekoration på deres bord. Er I tilfredse nu.......
Tina Johansen
Personaleansvarlig
9. december:
TIL ALLE ANSATTE
Naturligvis kommer vi til at tage hensyn til ikke-rygere og forsøger at bruge et tungt gardin, som kan adskille festsalen. Alternativt vil vi placere rygerne i et telt udenfor restauranten.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
10. december:
TIL ALLE ANSATTE
Vegetarianere! Jeg har bare ventet på at høre fra Jer! Jeg er skide ligeglad med om det passer jer eller ikke - vi går på Steakhouse !!
I må for min skyld rejse til månen den 20. december for at sidde så langt borte fra "dødsgrillen" som muligt. Nyd salatbaren og spis rå tomater!!
For resten har tomater også følelser! De skriger når man skærer i dem - jeg har selv hørt det!! Der fik jeg jer!!
Jeg ønsker alle en fandens jul, drik jer dødfulde og gå i koma !!
Hilsen "bitchen fra 4. sal"
14. december:
TIL ALLE ANSATTE
Jeg er sikker på jeg taler på vegne af os alle, når jeg håber at Tina Johansen snart er i god bedring. Der vil blive sat pris på om I hjælper til og sender mange "God bedring"-kort til psykiatrisk afdeling.
Ledelsen har for øvrigt bestemt, at der ikke bliver nogen fest den 20.
Decmeber. I kan i stedet holde fri denne dag på virksomhedens regning.
Frederik Lindstrøm
Fungerende personaleansvarlig
Jøde jokes Julevitser Tjenervittigheder Vittigheder om soldater Veganer- og vegetarvittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder Helligdagsvittigheder Musikvittigheder Vittigheder om gravide
En mand gik ind på en bar og bestilte tre øl. Bartenderen fyldte tre glas og manden drak ud. Først det ene, så det andet og til sidst det tredje.
Da han bestilte 3 mere sagde bartenderen:
“Øllen er bedst kold, så jeg foreslår at du tager en ad gangen, så skal du få en ny, når du nærmer dig bunden.” Hertil svarede manden:
” Ser du, jeg har to brødre, en i Australien og en i Irland. Vi har lovet hinanden at hver lørdag skal vi drikke sammen, så nu har mine brødre også drukket tre øl.” Bartenderen synes det var en flot tradition, og hver lørdag fortsatte han med at sætte 3 øl frem til sin gæst.
Men så en lørdag kom manden ind og bad kun om 2 øl.
Han drak dem og bestilte to til. Bartenderen sagde med sorg i stemmen:
“Eftersom jeg kender traditionen, må jeg kondolere med tabet af din bror.”
“Slap af” svarede manden. “Mine brødre har det helt fint. Men jeg er stoppet med at drikke!”
Øl-vittigheder Barvitser Alkoholvittigheder
Бирените шефове на Астика, Загорка и Шуменско се срещнали на по кафе. Дошла сервитьорка. Шефът на Астика: After the Great Britain Beer Festival, in London, all the Presidents of the brewreys decide to go to the pub for a drink. The Coors President said "Can I have the only beer made with Rocky Mountain Spring Water: a Coors, please." The bartender gave him the drink. Then the Budweiser President... Bierbrauertagung. Abends gehen die leitenden Herren noch zusammen einen heben. Meint der Chef von Coors: "O.k., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Coors." Da zieht der König der Pilsener mit: "Bitte den König unter den Bieren, ein Holsten Pilsener..." Der Mann von Guinness dagegen will eine... Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja. No final do dia, pra descontrair, todos os...
Øl-vittigheder Barvitser Alkoholvittigheder
Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал. A black guy walks into a bar with a beautiful parrot on his shoulder. "Wow," says the bartender. "That is really something. Where'd you get it?" "Africa," says the parrot. "There are many of them" Black man walked into the bar with a parrot on his shoulder.  The bartender asks, "Where did you get it?"  The parrot says, "Africa…" A black guy walks into a bar with a parrot on his shoulder and asks for a beer. The bartender brings a beer and notices the parrot on his shoulder and says, "Hey that's really neat. Where did you... Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: Geht ein Afrikaner mit einem Papagei auf der Schulter spazieren. Fragt ihn ein Passant: Kommt ein Neger in eine Bar, mit einem Papagei auf der Schulter. Fragt der Wirt: "Wo haben sie den denn her?" Sagt der Papagei: "Aus Afrika!" Roberto Blanko kommt mit ein Papagei auf der Schulter in eine Kneipe.Sagt der Wirt …wo hast du denn denn her ? Sagt der Papagei…aus Kuba - Ein Neger kommt mit einem Papagei auf der Schulter in eine Bar. Der Barkeeper: Hey, wo hast du den denn her ? Der Papagei: Aus Afrika die gibts da wie Sand am Meer ! Un noir se promène avec un perroquet sur l'épaule, Une passante l'interpelle: _Oh ! Il est joli, c'est trop mignon, où l'avez vous trouvé ? _En Afrique Centrale, il y en a tout plein là bas. _Oh !... C'est un noir qui se promène avec un perroquet sur l'épaule. Un passant demande: - Où l'avez vous trouvé? - En Afrique centrale, il y en a plein, répond le perroquet. Un nero entra in un bar con un pappagallo sulla spalla e il barista gli chiede: “Desidera?”. E il pappagallo risponde: “Una birra”. Mentre versa il barista chiede: “Bello, dove lo ha trovato?”. E... Іде негр із папугою на плечі. Чоловік біля пивнички пильно дивиться на них і запитує: — Ти де його взяв? Папуга відповідає: — В Африці! Їх там мільйони! Um crioulo entra no bar com um papagaio no ombro e um grita ládo fundo; " Onde arrumou esse animal?" O papagaio respondeu: " Na África, tá cheio deles." Um dia um negão saiu de casa louco por um papagaio, afinal, vivia sozinho e queria alguem para conversar, mesmo sendo um papapagaio. Logo entra em uma loja e avista um, pergunta o preço e logo... Do baru wchodzi murzynka z papugą na ramieniu: - Skąd ją masz? - pyta barman. - Z Afryki - odpowiada papuga. En svart man gick in på en bar med en papegoja på axeln. Han som ägde baren blev mycket imponerad och sa: ”Oj vad snygg, vart har du hittat den.” ”Tack, jag hittade den i Afrika svarade papegojan.” Komt een neger in het cafe met een papegaai op zijn schouder. Zegtie Cafebaas: "Leuk zeg, hoe kom je daar aan?" Zegtie papegaai: "Uit Afrika, daar wemelt het ervan" Egy néger fickó sétál be egy bárba, vállán egy nagy papagájjal. A pultos meglepődve felkiált: - Hát ezt meg honnan szerezted?! Mire megszólal a papagáj: - Afrikából, ott több millió van belőle! Un negru in Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umar. Un smecher intreaba? -Vvorbeste?Dar papagalul raspunde. - Abia ieri la-m primit din Africa. Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška. "Jé, ten je krásný," rozplývá se mladá prodavačka, "odkud ho máte?" "No přece z Afriky, tam jich je mnoho," odpoví papoušek. Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a Prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte ?" "Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek. Įeina į barą juodaodis su papūga ant peties. Barmenas klausia: - Iš kur gavai? Papūga: - Iš Afrikos. Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu. - "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar. - "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.
Neger Jokes Racistiske Jokes Dyrevittigheder Barvitser Papegøjevittigheder Alkoholvittigheder
Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.
Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet
Godt hjem, og om du har afleveret geden.
Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden /vinduerne.
Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiот, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.
Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP'er er forsvundet.
Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt:
"Hjælp, jeg er blevet bortført!"
Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker:
"Jeg har da ikke en hund".
Du nogensinde har sagt:
"Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker".
Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.
Du får dine bedste orgasmer når du рissеr efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.
Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.
Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.
Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.
Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.
Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
Du kan рissе på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
Der står på dit kørekort:
"Øjenfarve: Blodskudt".
Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.
Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
Du giver fingerkys til forbi kørende ølvogne.
Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.
Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.
Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.
Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.
Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.
Vittigheder - Hunde Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder
Собственичката на един публичен дом,казва на едно от момичетата си: Двама абитуриенти се напиват на бала си и решават да отидат в публичен дом. Там обаче всички прос*итутки заети. Мадам ги вижда, че са много пияни и им дава по една надуваема кукла. zwei Opas im Freudenhaus Drei Österreicher gehen in München ins Puff. Die Puffmutter hat nur zwei Nutten frei, aber weil sie eh so besoffen sind, daß sie´s nicht merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett. Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben... Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: - Tu crois qu'on serait encore... 3 militaires vont voir les putes. Y'en a un qui est très moche et complètement bourré, alors la matronne décide de lui donner une poupée gonflable. La nuit se passe et les 3 hommes se retrouve au... C'est 3 gars saouls dans un bar, à la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer la soirée. Ils vont donc dans un bordel. La dame leur dit : - Il me reste seulement 2 filles donc les 2... Μάγισσα νύχτα Ο μεθυσμένος στον οίκο ανοχής Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un bordello. Qui bevono ancora finche’ uno dei tre e’ cosi’ ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del... Dois coroas, depois de encherem a cara no bar, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A dona do bordel olha bem para os dois e chama a sua gerente: O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra: — Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher! A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, grandes industriais e etc...) falou para uma das... O bêbado entra na zona e grita: — Eu quero uma puta! Eu quero uma puta! O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca... Doi pensionari la bordel. Patroana se gândeşte că pentru respectivii nu contează, aşa că îi duce în nişte camere cu femei gonflabile. Când termină ei, fac schimb de impresii: - La tine cum a fost?...
Professionvittigheder Alkoholvittigheder
18 Gode grunde til at øl er bedre en kvinder.
1. En øl belemrer dig ikke med en hеl flok baby-bajere.
2. Du kan komme hjem med en mørk øl eller en lys øl, uden at ryste dine forældre.
3. En øl får dig ikke til at føle dig komplet åndssvag, hvis du ikke kan få den ud af emballagen.
4. En øl forventer ikke flere timers forspil, inden den tilfredsstiller din tørst.
5. Du kan snuppe en øl under tribunen i halvlegen, uden at krænke den offentlige moral.
6. En øl skifter ikke mening, når først den er knappet op.
7. Du skal ikke køre en øl hjem klokken tre om natten.
8. En øl forventer ikke, at du holder dig vågen flere timer bagefter for at diskutere dens problemer.
9. Du kan snuppe 2 øl i rap og stadig have kræfter til 18 huller på golfbanen.
10. En øl brøler aldrig:
- Hvad er det du laver? når du trykker læberne mod dens hals.
11. Øl hyler ikke op, hvis man piller lidt ved etiketten.
12. Øl efterlader aldrig strømpebukser i din sportstaske.
13. En pilsner har ikke spor mod at gemme sig i køleskabet, når din kone kommer uventet hjem.
14. En øl kræver aldrig et fast forhold.
15. En god øl virker aldrig flad.
16. Det er billigt at holde ferie med en øl, og du kan tilbringe ferien, hvor du har lyst.
17. En øl svigter dig aldrig i baren til fordel for en smart fyr i modetøj.
18. Man kan være stolt over at klare en øl på syv sekunder rent.
87 λόγοι γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα
Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder Forældrevittigheder Musikvittigheder
En gammel jæger gik ind i en bar og begyndte at prale om sine evner som jæger. Manden var utvivlsomt en god skytte, det var der ingen Diskussion om. Men da han sagde, at de blot kunne give ham bind for øjnene, så ville han kunne genkende ethvert dyreskind blot ved at føle på det, og hvis han kunne finde kuglehullet i skindet, så ville han også kunne fortælle med hvilken kaliber riffel, dyret var skudt med.
Det var for meget for de øvrige gæster på baren og snart var der en hidsig diskussion i gang. Så sagde jægeren, at han var villig til at vædde en omgang drinks om det. Gæsterne tog imod væddemålet og han fik bind for øjnene og de viste ham det første skind. Efter at have følt på det et øjeblik sagde han:
- Rådyr. Derefter fandt han skudhullet og sagde:
- Skudt med en kaliber .22 riffel. De andre kunne ikke fatte det, for han havde ret og diskussionen fortsatte endnu vildere end før. Da nogen sagde, at han måtte have kigget, sagde han, at han ville gøre det igen. Han ville sætte alle de drinks, de havde købt til ham før mod lige så mange flere på, at han kunne gøre det igen. Han fik bind for øjnene igen, og de var meget grundige denne gang og én fandt et nyt skind frem. Han brugte lidt længere tid denne gang og sagde så:
- Bjergløve. Han fandt skudhullet og sagde:
- Kaliber .308, og han havde ret igen. Det var som at smide benzin på et bål og ham måtte demonstrere det igen og igen, og hver gang fik han en omgang drinks. Til sidst vaklede han hjemad, kanonfuld og gik i seng.
Den næste morgen vågnede han, så sig i spejlet, og så at han havde et kæmpestort blåt øje. Han sagde til sin kone:
- Hør, jeg ved godt, at jeg var fuld i går, men ikke så fuld at jeg ikke ville have vidst, at jeg havde været oppe at slås i baren. Så hvor fik jeg det det her blå øje fra? Hans kone svarede vredt:
- Af mig selvfølgelig! - Jamen, hvad havde jeg gjort, spurgte han.
Hun svarede:
- Du gik i seng og lagde din hånd ned i mine trusser. Så ragede du lidt rundt og sagde til sidst i en triumferende tone:
- Stinkdyr, dræbt med en økse!
Vittigheder - Jagt Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder
С жена ми имаме малка тайна за здраво семейство. Два пъти седмично ходим на хубав ресторант с хубава храна и хубаво вино. My wife and I have the secret to making a marriage last. The secret to a long marriage is that we take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes on Tuesdays. I go on Fridays. Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes Mi esposa y yo tenemos secretos para que dure el matrimonio: Dos veces a la semana, vamos a un agradable restaurant, un poquito de vino, buena comida y buena compañía. Ella va los martes yo voy los... Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft. Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine... Rozmawia dwóch kolegów. - Ja mam z żoną super sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. - Jaki? - Dwa razy w tygodniu chodzimy do przytulnej restauracji, Trochę wina, dobre jedzenie, później... "Hvad er hemmeligheden ved jeres lange og lykkelige ægteskab?" "Min kone og jeg går ud og får en romantisk middag en gang om ugen." "Nå, hvor går i hen?" "Tja, jeg går på italiensk restaurant, men... Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka. Minden héten kétszer elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság. Ő kedden megy, én szombaton. Külön...
Tjenervittigheder Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder