Alkoholvittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
Derfor er øl bedre end kvinder:
1. Du kan nyde en øl alle månedens dage.
2. Du behøver ikke at invitere din øl på en dyr middag.
3. Din øl ventere altid tålmodigt på dig i hjemmet mens du arbejder.
4. En øl kommer aldrig for sent.
5. Tømmermænd går væk af sig selv.
6. Din øl bliver ikke jaloux, når du tager en anden.
7. Når du går i byen ved du, at du altid kan få fат i noget øl.
8. En øl har aldrig hovedpine.
9. Når du er færdig med en øl, er flasken stadig penge værd.
10. En øl bliver aldrig tosset, når du kommer hjem og stinker af øl.
11. Du kan tage mere end een øl om aftenen uden at få dårlig
Samvittighed.
12. Du kan dele en øl med dine venner.
13. Du ved altid, når du åbner en øl, at du er den første.
14. En øl er altid våd.
15. En øl kræver ikke ligestilling.
16. Du kan tage en øl i fuld offentlighed.
17. En øl er ligeglad, hvornår du kommer.
18. Du behøver ikke at vaske en øl, før den smager godt.
19. 30 stk for 100 kr. ...
20. En øl er faktisk bedst, når den er kold!
Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder
Du er fra København når...
1. du aldrig har været på Nationalmuseet, Statens Museum for Kunst eller Christiansborg.
2. du kan havne i en fire timers diskussion om hvordan man lettest kommer fra Nørrebro til Valby - uden at vide hvor Roskilde liggеr.
3. du kan ikke forlade din lejlighed uden at tjekke rejseplanen. Dk først - selvom du skal besøge en ven der ikke har skiftet adresse i ni år.
4. du tror at evnen til at svine en anden person til på hans eget sprog gør dig multi-linguistisk.
5. du har overvejet at stikke en person ned for at bruge ordet "Staden" om København... og ikke "Staden".
6. du tror at Kongens Have, Frederiksberg Have og HC Ørstedsparken er "natur".
7. du betaler 4.500 for en "lejlighed" på størrelse med et klædeskab - og betragter det som et fund.
8. du har været i Malmö to gange - og er farret vild begge gange.
9. du betaler mere i transportudgifter hver måned, end de fleste i landet betaler i husleje.
10. du har ikke set mere end 12 stjerner på himlen, siden du var på lejr som lille.
11. du har ikke hørt lyden af stilhed siden 80erne... og dengang skræmte det dig!
12. du betaler 40 kroner for en øl, uden at blinke - selvom baren har købt den for 1,25.
13. du tager mode alvorligt.
14. at være alene gør dig nervøs.
15. du har flere menukort på køleskabet, end tegninger fra dine børn.
16. at tage til århus er en "road trip".
17. Danmark vest for Storebælt er et teoretisk begreb.
18. du tager bussen for at komme til træningscenteret.
19. du har minimum fem "værste taxahistorier".
20. du registrerer ikke sirener længere.
21. din grønthandler er tyrkisk, din italienske pizzamand er palæstinenser, dit avisbud er polak, dit favoritbartender er irsk, din buschauffør er indisk, du kører med pakistanske taxaer og din rengøringskone er lette.
22. du er mistænkelig overfor fremmede der er høflige.
23. du synes at 125 kroner for et krydse en bro er billigt.
24. din dør har minimum to låse.
25. du betragter øjenkontakt som et skjult udtryk for aggression.
26. at betale knap 20 kroner for at komme fra Rådhuspladsen til Vesterbro - med bus - er billigt.
27. du er villig til at leje et værelse ud til mystiske skabninger - bare for at dele huslejen.
28. der er ikke noget øst og vest....
29. der er Østerbro og Vesterbro.
30. når du er ude at rejse - i Mellemøsten - savner du "rigtig" fallafel.
31. du savner "rigtig" pizza i Italien.
32. du er ikke særligt interesseret i at tage ind til Rådhuspladsen nytårsaften.
33. dit biologiske ur fortæller dig hvornår du skal stille parkeringsskiven.
34. du ved hvordan man folder Metroexpress og Urban vertikalt, så du kan læse den i bussen uden at genere sidemanden.
35. hvis nogen støder ind i dig tjekker du om du har din pung.
36. filmhold i dit område er ikke spændende - men pisseirriterende.
37. folk fra "Jylland" kan ikke finde røven når det klør, men de ved at du er fra København straks du åbner munden.
38. dine lokalnyheder er landsdækkende nyheder.
39. du tror du ved bedre end nogen andre... når du faktisk... gør det.
40. gult lys betyder "sæt farten op".
41. rødt lyst betyder "sæt farten op" fordi du kun har 1 sekund til det andet lys er grønt.
42. du bestiller mad - og får det bragt.
43. just-eat er ikke på din bookmarkliste - du har det i hovedet.
44. "palæstinensisk selvstyre" betyder Blågårdsbanden.
45. du kan argumentere for at rundetårn ikke er helt rundt, men christian den 4. siger dig ingenting.
46. du ved at elevatoren på Frederiksberg station aldrig virker.
47. du ikke kender forskellen på Nytorv og Gammeltorv.
48. du ved ikke med sikkerhed om det er Højesteret eller Byretten der liggеr ... well på et at stederne.
49. du venter gerne 50 minutter på at få en taxa lørdagnat, selvom du kunne gå hjem på 20.
50. du ved at pizza udtales "pitjá".
Vittigheder om livet på landet Top 10 lister vittigheder Barvitser Bil- og chaufførvittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder Helligdagsvittigheder Sømændsvittigheder Nytårsvittigheder Musikvittigheder
1. Wow! Den tatovering af en rose på din hofte, er på størrelse med europa!
2. Selvfølgelig får du din figur tilbage. Vi kan sikkert finde den i 1985 hvor du efterlod den.
3. Nøglerne liggеr på køleskabet, skat. Jeg mødes med dig henne på hospitalet når der er halvleg.
4. Ja, lægen sagde at du ville komme til at spise for to - men han mente ikke to blåhvaler.
5. Skat - Kom og vis gutterne din Brando-efterligning!
6. Roseanne, hvad har du gjort med min kone?!
7. Hvordan kan det være du er så meget federe, end de andre sild i fødselsforberedelses-klassen?
8. Hey, når du er færdig med at brække dig derude, så hent lige mig en øl, ik'?
9. Hvorfor i al verden skulle jeg have lyst til at massere dine fødder?
10. Faktisk, nu du selv nævner det, så *er* du ved at blive ret fed og grim.
Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder
20 gode grunde til at agurker er bedre end mænd:
1. Agurker er i gennemsnit 23 cm lange.
2. Agurker kan holde sig hårde en hеl uge.
3. Man kan se og føle på varen nede i forretningen.
4. Man kan få så mange agurker man lyster.
5. Man kan altid få fат i en agurk.
6. Agurker spørger aldrig om, hvormange agurker du har haft tidligere.
7. Agurker praler ikke over for de andre agurker dagen efter.
8. Agurker respekterer dig også om morgenen.
9. Agurker snorker ikke.
10. Agurker falder ikke i søvn midt i det hele.
11. Agurker kommenterer ikke dit udseende.
12. Agurker lugter ikke af øl og gammelt armsved.
13. Agurker bliver ikke sure, fordi der liggеr andre agurker i køleskabet.
14. Agurker har ikke noget imod at gemme sig i skabet, hvis din mor kommer på besøg.
15. En agurk er dig aldrig utro.
16. En agurk bliver ikke jaloux når du danser.
17. En agurk er ligeglad med at du slår over på glamour midt i sporten.
18. En agurk er ligeglad med, at du har den største bil.
19. En agurk har ikke sure tæer.
20. En agurk kan du spise når du har lyst.
Jokes om mænd Alkoholvittigheder
28 tegn på at du drikker for meget kaffe
1. Du åbner døren, før det ringer på.
2. Du står på ski op ad bakke
3. Du får fartbøder, selv når du holder stille
4. Du løber i søvne
5. Du har ikke blinket siden sidste måneformørkelse.
6. Du har netop færdiggjort endnu en sweater, men du kan ikke strikke
7. Du sover med åbne øjne
8. Du ser videofilm på dobbelt hastighed
9. Du kan tage billeder af dig selv i hеl figur uden at skulle bruge selvudløseren
10. Du slider 3 par tennissko op på en uge
11. Lægen har brug for en avanceret lommeregner for at måle din puls
12. Du kan skrive 60 ord i minuttet - med fødderne
13. Din datter hedder "Melitta"
14. Du går til møder i Anonyme Alkoholikere pga. den gratis kaffe
15. Du løber 30 km. på løbebåndet i fitness-centret, før du opdager, at det ikke er tændt
16. Du har så meget power, at du kan fungere som TV-antenne
17. Folk kan теsте deres batterier i dine ører
18. Din fødselsdag er national helligdag i Brasilien
19. Du ville ikke ha' noget imod at tilbringe lidt tid i et tyrkisk fængsel
20. Du bliver fornærmet, når folk bruger ordet "bryg" om øl
21. Din termokande har hjul
22. Du har et billede af din kaffemaskine i din pung
23. De tre bedste ting i livet er ... kaffe før og kaffe efter
24. Du har special-forsikret din kaffemaskine
25. Du mødte din kæreste til et kaffeslabberads
26. Du introducerer din kæreste som "min kaffesøster"
27. Dine katte hedder "Sukker" og "Fløde"
28. Dine læber er i konstant "slubre-stilling"
Top 10 lister vittigheder Fængsels- og fangevitser Fødselsdagsvitser Kattevittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder
Mænd – Kvinder-vittigheder Utroskabsvittigheder Alkoholvittigheder
Damer: Hvis du ved et uheld har kommet for meget salt i den mad, du er ved at lave, kan du lægge en rå kartoffel i gryden. Den vil opsuge det overflødige salt.
Rigtige Kvinder: Hvis du ved et uheld har oversaltet maden, er det sgu bare ærgerligt. Rigtige Kvinders motto bør være:
"Nu har jeg lavet det, og så har du bare at æde det. Jeg er ligeglad med, om det smager grimt".
Damer: En nem kur mod hovedpine er at skære en limefrugt over og gnide den mod panden. Det klarer hovedpinen.
Rigtige Kvinder: Tag en limefrugt, bland den med tequila og chili og drik det. Du har ganske vist stadig hovedpine, men du er ligeglad.
Damer: Ved at lægge en lille skumfidus i bunden af en vaffelis kan man undgå, at isen drypper.
Rigtige Kvinder: Sug for роккеr isen ud af bunden af vaflen. Du liggеr alligevel garanteret på sofaen med benene oppe og spiser den.
Damer: For at undgå at kartofler spirer, kan man lægge et æble ned i posen til dem.
Rigtige Kvinder: Køb kartoffelmospulver og opbevar det i et køkkenskab i op til et år.
Damer: Kager får en pæn, blank overflade, hvis de bliver penslet med æggehvide inden bagningen.
Rigtige Kvinder: Der står ikke noget på Amos færdigkager om at de skal pensles. Lad være med det.
Damer: Hvis du svært ved at åbne et glas marmelade el. Lign., kan du prøve med gummihandsker på. De giver et bedre greb.
Rigtige Kvinder: Bed din lækre, single nаво om at åbne det.
Damer: Lad være med at hælde overskydende rødvin ud. Det kan fryses i isterningbakker og bruges senere i saucer.
Rigtige Kvinder: Hvad er overskydende rødvin?
Jokes om mænd Naboer vittigheder Alkoholvittigheder
Molboerne elskede spegesild med snaps.
Men silden skulle hentes i store tønder helt inde i Århus. Derfor fik de en god ide. Hvad med at få dem til at yngle, så kunne man spare turen til Århus og bruge pengene til noget andet.
Man satte derfor tønden ud i gadekæret for at få spegesildene til at yngle. Stor var spændingen, da man næste år ville se, hvor mange spegesild der var i gadekæret. Til alles undren fandt de ikke én eneste spegesild. Til gengæld fangede de en stor fed ål.
“-Det er synderen, dén har ædt dem, lad os straffe den.
Den skyldige skulle dømmes til døden. En gammel Molbo kunne huske, hvor slemt det havde været da han engang var ved at drukne; – det er værre end at blive hængt! mente han. Så de sejlede ud og smed ålen i havet, og den vred sig som var den i den største pine. – Det var den rette straf- udbrød de i samlet flok.
Molbo historier Pengevittigheder Alkoholvittigheder
Juleaften ringede telefonen hjemme hos direktøren for det svenske vin og spritmonopol.
- Jönsson! – sagde han.
- Joe, undskyld, – lød en stemme,
- De vil vel ikke være så venlig at sige mig, hvornår Systembolaget åbner?
- Vi åbner igen den 28. december.
- Mange tak skal De ha'.
1. juledag ringede telefonen igen, og det var den samme stemme, nu lidt mere desperat.
- Ja, undschkyld, men altschå, hvornåhår er det nu Schysternet åbner?
- Det er stadigvæk den 28.,” sagde direktør Jönsson mildt.
2. Juledag lød stemmen i telefonen desperat.
- Undschyld jeg sådan forschtyrrer, men nu må jeg alschå schnart vide, hvornår I åbner buschikken!
Jönsson trak vejret dybt: – De må have tålmodighed et par dage endnu.
De kan ikke komme ind før den 28.!”
- Sjeg schal ihikke ind. Schjeg schal ud!
Julevitser Alkoholvittigheder Helligdagsvittigheder
En rabbiner og en præst er ude for et slemt biluheld. Begge deres biler er totalt smadrede, men utroligt nok kommer de begge ud af det uden en skramme. Da de er kravlet ud af deres biler ser rabbineren, at det er en præst han er kørt ind i, og siger: Du er jo præst. Jeg er rabbiner. Se på vores biler. Der er ikke noget tilbage, men vi har ikke fået en skramme. Det må være et tegn fra Gud. Gud må have ment, at vi skulle mødes og være venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage.” Rabbineren fortsætter:
“Og se, her er et andet mirakel. Min bil er totalt smadret, men denne flaske kirsebærvin er ikke smadret. Det må helt sikkert være Gud, der mener at vi skal drikke den og fejre vores held.” Rabbineren giver flasken til præsten. Præsten er enig, tager nogle store slurke af flasken, og giver den tilbage til rabbineren. Rabbineren tager flasken og sætter med det samme proppen på, og giver præsten flasken igen.
Præsten spørger:
“Skal du ikke ha' noget”?
Rabbineren svarer:
“Nej…jeg tror jeg venter til politiet kommer”.
Jøde jokes Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Præstevittigheder