Vittigheder om alkohol

Nød lærer nøgen kvinde at springe over, hvor gærdet er lavest
Nød lærer nøgen kvinde at tage det som en mand
Når krybben er tom, så er Jesus gået
Når krybben er tom, så spiser man hesten
Man skal ikke kaste med dværge, når man selv er en undermåler
Man skal ikke kaste med sten, når man bor på Nørrebro
Man skal ikke kaste med æbler, når man selv er et skrog
Man skal ikke skyde med elastikker, når man selv går i gummistøvler
Man skal ikke kaste med bowlingkugler, når man selv er en kegle
Man skal ikke sælge skindet, før børnene er skudt
Man skal ikke kaste med Steen, når man selv hedder Stoffer
Man skal ikke skure hunden på hårene
Man skal ikke excellere i fremmedord, man ikke er kompetent til at definere,
Da man så risikerer at abstrahere fra de relevante realiteter
Man skal ikke sparke til nogen, når man liggеr ned
Kun en dråbe frygter ikke havet
Kun havet frygter ikke tåber
Kun en tåbe frygter ikke haven
Brændt barn lugter ilde
Den, der gemmer til natten, får krummer i sengen
Den, der ikke laver fejl, lever i rutinen
Den, der kommer først til Brugsen, får først handlet ind
Den der tier - må jeg få den?
Hver mand tror, tyv stjæler
Hellere en kæp i øret end en bjælke i øjet
Alle kan drikkes smukke
Den rette nøgle åbner let låste døre
Rige børn leger bedst
Der er intet, der er så skidt, at du ikke kan glæde dig over, at det ikke
Skete for dig
Nu er gode dyr er rådne
Man lærer, så længe man har lever
Man er først fuld, når man ikke kan ligge på gulvet uden at holde fast
Hvis du møder et menneske uden smil, så giv ham et af dine
Det kan højst gå godt hver gang
En dårlig undskyldning er bedre end ingen undskyldning
Hellere lykkelig af dumhed end klog af skade
Ingen roser uden torne. Ingen grise uden orne
Når man regner med præsten, рissеr han på degnen
At rejse er at vente
Hvis ikke du rider den dag, du sadler, kan det være, at hesten er sur, når
Du endelig vil afsted

0 0

Hvorfor er tyskere altid fulde?
Fordi deres kællinger er grimme!!!

0 0

Nationalitetsvittigheder Alkoholvittigheder Tyskervittigheder

En gammel feinschmecker er død, og til hans fortrydelse er det ikke
Skt. Peter men djævelen der ta'r imod ham...
Det brokker han sig jo lidt over, men djævelen har jo sit på det tørre og spørger - du drikker du?
- Jo da.
- Jamen så vil du elske vores mandage med grand cru vine og XO Cognac i stride
Strømme, og dør du af druk er det jo ligegyldigt for du er jo allerede død -
Nå ja da.
- Ryger du?
- Joohh.
- Jamen om tirsdagen er der ubegrænsede mængder af de de bedste havanesercigarer - og husk at hvis du får lungekræft er det uden betydning for du er jo allerede død.
- Hmmm ja ikke så værst.
- Om onsdagen kan du æde dig ihjel uden det gør ondt i skønne gourmet retter
Tilberedt af de ypperligste kokke.
- Om torsdagen byder vi på musik- Elvis
Og Jimi Hendrix og Janis Joplin og hvem du ellers kan forestille dig.
- Wow tænker vores feinschmecker det lyder ikke helt ringe og er klar til
Helvede...
Forresten spø'r djævelen er du bøsse?
- Nej da!
- Nå, så vil du hade fredagen

0 0

Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Musikvittigheder

En lille dreng kom hjem en dag og opdagede, at hans mor
Lugtede af alkohol.
"Mor", udbrød han, "Du har fars parfume på!"

0 0

Børnevitser Alkoholvittigheder

Til jobsamtale.
- Har De problemer med alkohol?
- Næh, men min kone har.
- Deres kone har problemer med alkohol?
- Ja, hver aften, når jeg kommer fuld hjem, bliver hun skidesur.

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Alkoholvittigheder

Parringskald
Blondinens parringskald:
"Hold kæft hvor er jeg fuld".
Brunettens parringskald:
"Jeg sagde, hold kæft hvor er jeg fuld"!!!
Den sorthåredes parringskald:
"Alle blondinerne er gået".
Den rødhåredes parringskald:
"Næste"!

0 0

Blondine jokes Alkoholvittigheder

En mand kommer ind på en grillbar…
.. med en fuldvoksen struds lige i hælene.
Ekspedienten studser lidt, men spørger så, hvad de ku’ tænke sig,
Hvortil manden svarer “En hamburger, en lille bakke fritter og en cola”.
Ekspedienten vender sig derefter mod strudsen og spø’r:
“Og hvad ku’ du
Tænke dig..?”
“Det samme, tak”, svarer strudsen.
Kort efter vender ekspedienten tilbage med maden.
- “Det bli’r 154 kr og 50 øre, betaler I hver for sig eller sammen?”
Manden svarer ikke, men roder i sin ene forlomme og trækker derpå en næveful
Mønter op, der viser sig at svare præcis til regningen.
Den næste dag kommer manden og strudsen igen, manden beder igen om “En
Hamburger, en lille bakke fritter og en cola” og strudsen siger “Det
Samme til mig, tak”. Maden kommer og igen har manden det nødvendige beløb i
Lommen.
Sådan gentager deres besøg sig en tid, indtil en dag, hvor ekspedienten
Spø’r “Det sædvanlige?” og manden svarer, “Næh, i dag tror jeg faktisk
Jeg vil prøve en T-воnе steak, med bagt kartoffel, salat og en lille fadøl”.
Ekspedienten ser på strudsen, der blot niккеr og si’r “Det samme her”.
Da ekspedienten vender tilbage med maden, lyder regningen denne gang på
198,50. Da manden også denne gang kan trække præcis det ønskede beløb op
Af lommen, kan ekspedienten ikke dy sig:
- “Hvordan i alverden bærer du dig ad med det?
- Altså; altid at hale præcis det rigtige beløb op af lommen – uden at kigge?”
“Joh,” siger manden “for nogle år siden skulle jeg rydde op på loftet
Og fandt en gammel lampe, som jeg lige ville pudse støvet af. Og så
Viste der sig en lampeånd, der gav mig to ønsker og mit første ønske var så, at
Jeg altid ville have penge nok i lommen, hvis jeg skulle betale for noget.”
“Genialt,” udbrød ekspedienten “-de fleste ville ønske sig et
Kæmpebeløb, men du vil altid være lige så rig, som du har behov for!”
“Lige akkurat – lige meget om jeg skal ned efter en liter mælk eller
Vil købe en Rolls, så har pengene passet hver gang.”, siger manden.
“Øhm..,” siger ekspedienten så, “.. Men hvad med strudsen??”
Manden rødmer lidt, sukker, men svarer så alligevel:
“Mit andet ønske
Var en langbenet chick med stor røv, der var enig med mig i alt.”

2 0

Gode vittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder

En forretningsmand ringer hjem til sin kone.
Butleren tager telefonen:
"Hallo, det er James."
"Hallo, James, må jeg snakke med min kone?"
"Det kan desværre ikke lade sig gøre, sir."
"Hvorfor ikke?"
"Нun liggеr oppe i soveværelset sammen med en mand."
"Hva? Tag straks mit haglgevær og gå op og skyd dem begge!"
Butleren liggеr røret og er væk i et par minutter:
"Så er det gjort, sir."
"Godt, James. Smid nu ligene ned i vinkælderen og gem dem."
"Øh.. Vi har ingen vinkælder, sir."
"Undskyld, så må jeg vidst have fået forkert nummer."

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder Alkoholvittigheder

To fulde kvinder er på vej hjem fra en fest, da de pludselig begge skal tisse.
De beslutter sig for at gøre det på kirkegården.
Den ene tører sig med sine underbukser, som hun smidder væk.
Den anden tager en sløjfe fra en krans og tører sig med den.
Den næste dag taler deres mænd sammen:
- Du, jeg synes sku’ ikke vi skal sende vores koner til fest alene mere.
- Ja, helt enig. Min kom hjem uden underbukser på.
- Det er sku værre med min. Нun kom hjem med en sedderl hvorpå der stod:
“Tak for alt hilsen Joakim, Jacob, Jens, Line, Alice, Sune, Tina, Peter og Gitte.”

0 0

Ægteskab vittigheder Alkoholvittigheder

En blind mand går ind på en bar og bestiller en Carlsberg.
Efter lidt tid siger han til bartenderen,
“Vil du høre en FCK-vittighed?”
Øjeblikkeligt bliver der HELT stille. I en dyb dæmpet stemme siger manden ved siden af ham,
“Dette her er en FCK bar! Før du fortæller den vittighed er der fem ting du skal vide:
1. Bartenderen er FCK fan
2. Udsmideren er FCK fan
3. Jeg er en 150 kg’s FCK fаn og er mester i brydning
4. Manden ved siden af mig er FCK fаn og vægtløfter
5. Manden på din anden side er FCK fаn og professionel bokser
Nåh, har du stadigvæk lyst til at fortælle den FCK-vittighed??”
Den blinde mand tager en slurk af sin øl, så siger han,
“Næææ, så skal jeg jo forklare den fem gange!”.

0 0

Vittigheder - Fodbold Barvitser Alkoholvittigheder

En øl og en mælk står på et bord.
Pludselig siger mælken:
"Skal vi to ikke være kærester?"
"Nej!", svarer øllen meget bestemt.
"Hvorfor ikke?", spørger mælken.
Til det svarer øllen:
"Den ene dag er du sød, den anden er du sur, og den tredje er du tyk og så er det mig, der får hele skylden!"

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder Alkoholvittigheder

Fru Kristensen var blevet indbudt til et spiritistmøde og ønskede at komme i forbindelse med sin afdøde mand.
Mens man ventede på, at ånden skulle give sig til kende, væltede en stol inde bag forhænget.
"Åh, sikken en redelighed. Nu er han fuld igen!"

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder Alkoholvittigheder

En århusianer var ude for at grave have, da han pludselig støder på den muldvarp som har ødelagt hans have gennem længere tid. Han løfter spaden for at aflive den, men muldvarpen lover at opfylde 2 af hans ønsker hvis han lader den leve. Manden finder ideen helt i orden og står lidt og tænker over sit første ønske. Han bliver enig med sig selv om at han godt kunne bruge en stor, dejlig kold fadøl. OK, siger muldvarpen, og for at gøre dig en ekstra tjeneste, får du en evighedsøl som altid vil være fyldt – og nu til dit andet ønske? Nøjjjj, tænkte århusianeren, så tror jeg at jeg snupper en øl til.

4 0

Århusianere vittigheder Alkoholvittigheder

Manden ringede til lægen:
Dokter, Dokter! hjælp min søn har slugt en øloplukker
Lægen: ok jeg kommer straks!
1 min. efter ringer manden til lægen igen:
Okay du behøves ikke at komme vi har fundet en anden!

23 0

Danske jokes Alkoholvittigheder

En mand dør - han skal desværre ned i helvede.
I helvede får han at vide, at man har indført en ny praksis. Han kan selv vælge om han vil i det kapitalistiske helvede, eller om han vil i det socialistiske helvede.
Han kan ikke rigtig beslutte sig, så han får lov til at kigge ind og se, hvordan der er.
Først ser han ind til det kapitalistiske helvede. Der er varmt som i en ovn, arbejderne knokler løs med at hælde kul på fyret, mens der står adskillige slavepiskere og tamper løs på dem.
Han kigger så ind i det socialistiske helvede. Der er dejlig køligt, arbejderne sidder alle ved nogle borde og spiller kort og drikker bajere.
Her vil han ind. Da han kommer ind sætter han sig ved et bord og får stukket en bajer og nogle kort i hånden.
Han spørger nysgerrigt:
"Det forstår jeg ikke. Jeg så ind i det kapitalistiske helvede; det var forfærdelig varmt og alle knoklede, mens man tævede løs på dem. Her er der derimod dejligt - hvordan kan det være ?"
"Åh jo, kammerat, du kender da socialismen. Først fik vi nogle uduelige skovle; så kunne vi ikke blive enige om akkorderne. Nu, da vi endelig har fået fastlagt dem, er der selvfølgelig ingen kul."

0 0

Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Sømændsvittigheder

En mand sidder på en bar og drikker en øl. En anden mand kommer ind og går hen til ham og siger:
- “Jeg har været i seng med din mor!”
Manden vender ryggen til ham og siger ikke noget.
Herefter råber den anden mand til ham:
- “Jeg har været i seng med din mor for helvede”.
Hertil svarer manden:
- “Gå nu hjem far, du er fuld”

0 0

Alkoholvittigheder

Du bliver altså nødt til at hjælpe skraldeposen ud til skraldespanden!
- Hvad mener du??
- Den er blevet utrolig fuld!

33 0

Far jokes Alkoholvittigheder

Hvad er ligheden mellem en alkoholiker og nekrofil ?
De vil begge to have en kold fra kassen.

34 1

Grove jokes Alkoholvittigheder

En franskmand, en tysker og en dansker mødtes i Japan til en messe, hvor japanerne stolt fremviste deres seneste opfindelse: en swimmingpool uden vand. Man skulle blot stille sig på vippen, og når man udtalte, hvad der skulle være i poolen, så var det der straks.
Franskmanden, tyskeren og danskeren blev enige om at afprøve poolen.
Franskmanden var den første, der kravlede op på vippen. Han ønskede beaujolais - og plask, så svømmede han rundt i sin hjemlands dejlige rødvin.
Lidt efter stod tyskeren på vippen, og han ønskede naturligvis masser af tysk øl. Et øjeblik efter svømmede tyskeren rundt i skummende tysk øl.
Så var det danskerens tur. Men netop som han trådte ud på vippen, gled han, og idet han hvirvlede ned mod poolens bund, råbte han:
"Sатаns lоrт !"

0 0

Nationalitetsvittigheder Alkoholvittigheder Japanervittigheder Tyskervittigheder Musikvittigheder

En præst er ved at afslutte sin prædiken, der har omhandlet аlkoholforbrug.
Han siger:
- Hvis jeg havde al øl i hele verden, ville jeg hælde det ud i floden.
Med endnu mere iver i stemmen siger han:
- Og hvis jeg havde al vin i verden, ville jeg hælde det i floden. Ja, selv hvis jeg havde al whisky i verden, siger han slutteligt, ville jeg hælde det i floden.
Præsten sætter sig ned efter dette, og kordegnen tager ordet.
Han siger med et lille smil på læben:
- Som den sidste sang for i dag, synger vi Salme nr. 356 - 'Lad os samles ved flodens bred'.

0 0

Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Præstevittigheder Musikvittigheder