Beziehungskisten, Beziehung Witze

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Роrnо-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Роrnо ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA dein Sohn!
Roboter schlägt Mutter….

10 0

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:
"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Sagt Herr Meier peinlich berührt:
"Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

10 0

Beziehungswitze Hundewitze Schlechte Witze

Der Ehemann zu seiner Frau:
Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.
Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!

9 0

Beziehungswitze Geldwitze

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
„Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“
„Nein, Sie sind das erste…“

1 0

Familienwitze Beziehungswitze Schlechte Witze Kurze Witze

Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:
"Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."
Sagt der andere:
"Das ist ja gar nichts, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen."
Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit:
"Sсhеißе, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

1 0

Männerwitze Beziehungswitze

Bei einem Mohnheimer Tierarzt läutet das Telefon:
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

1 0

Ärztewitze Beziehungswitze Schlechte Witze Tierarztwitze

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.
Der müde Vater erklärt:
"Ach was, Gespenster gibt's niсhт."
Aber der Kleine läßt niсhт locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.
Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich:
"Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft und was machst du Knilch zum Dank?
Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

1 0

Ehewitze Beziehungswitze

Sie: Sag mir mal die drei schöne Worte.
Er: Du hast Recht.
Sie: Niсhт die!
Er: Ich bin Schuld.

1 0

Beziehungswitze

Ein Mann betrügt seine Ehefrau gerade mit seiner Geliebten, als die Ehefrau plötzlich die Tür des Schlafzimmers aufreisst und schreit:
"Jetzt habe ich Dich doch endlich erwischt!"
Sie nimmt ihre schewre Handtasche, in der sich ein Ziegelstein befindet und schlägt dem bebrillten Partner jene Tasche so mächtig um die Ohren und ins Gesicht, dass ihm die Brille total schräg und demoliert im Gesicht hängt.
Zudem verliert er einige Schneidezähne, als er völlig fertig stammelt:
"Das ist vielleicht eine Frau, was?!

1 0

Beziehungswitze

Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!"

0 0

Familienwitze Beziehungswitze

"Hier, Fabian", sagt der Vater zum Sohn, "hast du fünf Euro.
Dafür holst du mir ein Stück Apfelstrudel aus der Konditorei gegenüber.
Hier hast du noch fünf Euro, dafür darfst du dir auch ein Stück kaufen!"
Nach einigen Minuten ist Fabian wieder zurück und sagt:
"Hier sind deine fünf Euro zurück. Es war leider nur noch 1 Stück Apfelstrudel da!"

0 0

Familienwitze Beziehungswitze Geldwitze

"Für so ein schlechtes Zeugnis müßte es eigentlich eine Tracht Prügel geben!"
"Wunderbar, Papi, ich weiß, wo unser Lehrer wohnt..."

0 0

Schulwitze Fritzchenwitze Beziehungswitze

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Niсhт die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und niсhт die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann:
"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

0 0

Beziehungswitze Dreckige Witze Cowboy- und Indianerwitze

Ehepaar bei Tisch:
"Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum suchst du schon wieder Streit?"

0 0

Familienwitze Anti-Frauen-Witze Beziehungswitze

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der erste Mann:
"Ich hab gestern nacht drei mal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."
Darauf der zweite:
"Das ist doch garnichts! Ich habe letzte Nacht fünf mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin!"
Der dritte:
"Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal?" fragen die zwei ersten, "und was hat sie Heute morgen gesagt?"
"Hör niсhт auf!"

0 0

Männerwitze Dreckige Witze Beziehungswitze Sexwitze

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

0 0

Berufewitze Frauenwitze Beziehungswitze Kneipenwitze

Der Sohn beim Bungee-Jumping?
"Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?"
"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll niсhт auch noch so enden."

0 0

Extremsportwitze Fiese Witze Beziehungswitze

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

0 0

Beziehungswitze Sexwitze

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint:
"Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich niсhт ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich niсhт wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich niсhт stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sсhеißе!"

0 0

Kinderwitze Politikerwitze Beziehungswitze Elternwitze Geldwitze

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Seife 1 Zahnbürste 1 Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt:
"Single, was?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt:
"Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet:
"Weil Sie hässlich sind!"

0 0

Frauenwitze Beziehungswitze