Geldwitze

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Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn:
"Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!"
"Ihnen?" fragt dieser, "wie käme ich denn dazu?"

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Alle Kinder klauen Geld, nur niсhт Britta, die sitzt schon hinter Gitter.

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Ein Postbeamter kommt spät in der Nacht gut angetrunken nach Hause. Seine Frau empfängt ihn mit einer langen Gardinenpredigt und endet fauchend mit:
"... und, was hast Du dazu zu sagen?"
"Als einfaches Telegramm aufgegeben, hätte Deine Schimpfkanonade genau 580 Euro und 60 Cent gekostet!"

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Ein großer Deutscher Baukonzern wurde zur Auftragsvergabe eingeladen. Der Vorsitzende fragt den Chef:
"Warum er denn den Tunnel so preiswert bauen könne?"
Dieser antwortet:
"Ich baue den Tunnel mit meinem Sohn alleine."
Der Vorsitzende fragt:
"Wie können Sie denn den Zeitplan einhalten?"
Der Chef:
"Ich fange in Frankreich an und mein Sohn in England."
Der Vorsitzende:
"Wenn sie sich niсhт treffen, was dann?"
Der Chef:
"Dann haben sie für das gleiche Geld zwei Tunnel."

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Harald Schmidt über den Geschlechtsakt:
"Der Geschlechtsakt eines durchschnittlichen Europäers dauert sechs Minuten - inklusive Wählen und Höher auflegen."

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Es fragt der Bar-Mann:
"Was wollen Sie?"
Antwortet der Gast:
"Was ich will? Ein grösseres Haus, mehr Geld und eine schönere Frau."
Der Bar-Mann verbessert sich:
"Nein, lieber Mann, ich wollte sagen, was wünschen Sie?"
Antwortet der Gast:
"Ein Sechser im Lotto, dass meine Schwiegermutter stirbt und gesunde Kinder!"
"Also was soll es sein?"
"Mädchen oder Knabe, mir ist es egal."
Schließlich der Bar-Mann:
"Sie haben mich missverstanden, ich wollte nur fragen, was Sie trinken wollen.
"Ach so, warum haben Sie niсhт damit angefangen? Was haben Sie?"
"Ich habe eigentlich nichts, ich stehe nur so hinter der Theke."

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Treffen sich zwei Börsenmakler. Sagt der eine verzweifelt:
"Kannst du dir das vorstellen? Ich habe Aids - mit 41!"
Antwortet der andere:
"Na und? Ich habe Deutsche Bank mit 91."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.

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In einer Bankfiliale:
"Können Sie mir meinen 90-Euro-Schein wechseln?"
Antwortet der Angestellte:
"Ja gerne, was möchten Sie denn, zwei zu 45, oder drei zu 30?"

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Harald Schmidt über Amerika:
"Amerikaner liegen auf Platz 2, sind auch sehr beliebt, und zwar, weil sie im Ausland viel Geld ausgeben. Ich mein', was die allein im Irak jeden Tag verpulvern!"

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Gerhard Schröder und Hans Eichel sitzen im Flugzeug. Schröder wirft 10 Euro aus dem Fenster und sagt zu Eichel:
"Siehst du jetzt hab ich einen Deutschen glücklich gemacht".
Hans Eichel wirft zehn Zehn-Euroscheine aus dem Fenster und sagt zu Schröder:
"Und jetzt habe ich zehn Deutsche glücklich gemacht!"
Plötzlich kommt der Pilot und sagt:
"Wenn ich jetzt euch beide raus werfe, dann mache ich ganz Deutschland glücklich!"

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Wenn man die Buchstaben in "Bundeskanzlerin" umstellt kommt "Bankzinsenluder" raus

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Drei Omas schwimmen einige Bahnen. Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame:
"Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet:
"Ja, das war ich".
Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert:
"Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen"
. Antwortet sie:
"Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter:
"Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin:
"Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"

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Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt:
"Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

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Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, `n Ami und `n Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach ner Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter, nach ner Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in America haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke ängstlich zum Deutschen:
"Alter, wenn du das machst...!" .

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Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden.
Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte.
Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen desRhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit
Den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen zu essen.

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Eminem (Rapper):
Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt
Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet.
Jörg Knör(Kabarettist):
Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert.
Bernd Stelter(Schauspieler):
Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das
Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbarbekommt.
Nick Nolte (Schauspieler):
Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler
Ins Gefängnis kommt.
Sean Combs (US-Rapper):
Wenn eine Frau hinterher die Duмме ist, kann man sicher sein, dass
Sie es auch schon vorherwar.
Günter Willumeit (TV-Comedian):
Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit.
Rudi Carrell(TV-Entertainer):
In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die
Anderen drei haben es schon getan.
JackNicholson (Schauspieler):
Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau -nämlich eine Ex-Frau.
Charles Bukowski (Schriftsteller):
Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft
Zu integrieren.
Burt Reynolds (Schauspieler):
Solange der Nagellack niсhт trocken ist, ist eine Frau wehrlos.
Harald Schmidt(Talkmaster):
Wie nennt man eine Frau, die 95Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?
- Geschieden.
Mark McGrath (Rocksänger):
Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brustvergrößern - soll er sich
Doch seine Händeverkleinern lassen.
Benicio Del Toro (Schauspieler):
Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist.
Rod Stewart (Rocksänger):
Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine
Aussicht, sie wieder loszuwerden.
Jerry Seinfeld (Schauspieler):
Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange
Ich mich dabei niсhт amüsiere.
Peter Ustinov (Schauspieler):
Ich glaube niсhт, dass verheiratete Männer länger leben als
Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor.
Mario Adorf (Schauspieler):
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine
Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen
Mann findet.
Bill Vaughan (Schauspieler):
Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und
Forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht
Auch rückwärts einparken können.
Kaya Yanar (Comedian):
Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt
Nach Geld.
Francesco Totti (Fußballstar):
Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf
Ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht.

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Ein Mann kommt in die Anwaltskanzlei und fragt nach den Gebühren für eine Rechtsberatung.
"150,- Euro für drei Fragen." antwortet der Anwalt.
"Ist das niсhт vеrdаммт teuer?" fragt der Mann.
"Ja," erwidert der Anwalt, "und was ist Ihre dritte Frage?"

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Dies ist die wahre Prozedur einer analytischen Auswertung und der objektiven Entscheidung!
Ein junger Mann hatte drei Geliebte und mußte entscheiden, welche der drei er heiraten wolle...
Also machte er einen Test und gab jeder der Drei 1.500 EUR.
Die Erste der drei Geliebten kaufte sich neue Kleidung und Schuhe.
Sie ging in ein Schmuckgeschäft und zur Kosmetikerin. Sie kehrte zu dem jungen Mann zurück und sagte zu ihm:
„Ich möchte die Schönste für Dich sein, weil ich Dich so liebe!“
Die zweite Geliebte kam mit einem Fußballtrikot zurück, einem neuen Videorecorder und mit Bierkästen, die einen Monat reichen würden und sagte:
„Dies sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich so liebe!“
Die dritte Geliebte investierte das Geld und nach kurzer Zeit hatte sie es verdoppelt. Sie investierte alles erneut und nach kurzer Zeit hatte sie einen beachtlichen Gewinn.
Sie kehrte zu ihrem Geliebten zurück und sagte:
„Ich habe Dein Geld investiert und habe einen schönen Profit für unsere gemeinsame Zukunft herausgeholt, weil ich Dich so liebe!“
Der junge Mann war sehr beeindruckt von seinen drei Geliebten.
Er nahm sich zwei Tage um zu überlegen...
Dann heiratete er die mit den größten Brüsten.

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Er: Hab ich dich niсhт schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da niсhт mehr hin
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld
Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es niсhт mal, wenn Du brennst!
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir niсhт mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Тuт mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.
Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann niсhт gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

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