Schottenwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen. Der eineEngländer:
"Ich schenke ein Ess- service für sechs Personen."
Der andere:
"Ich ein Kaffee- service für sechs Personen."
Der Schotte triumphierend:
"Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen."

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Ein Schotte ist erkältet, geht aber niсhт zum Arzt, um das Geld zu sparen. Er wartet bis der Arzt aus der Praxis kommt, und fragt ihn:
"Herr Doktor, was tun Sie, wenn sie erkältet sind?"
- "Ich huste und niese", antwortet der Arzt.

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"Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fussballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."
"Wieso, gab es Ärger?" will der andere wissen.
"Eigentlich niсhт. Wir haben nur unseren Ball verloren."

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Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder:
"Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."

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Frage:
"Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?"
"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"

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Ein Schotte beim Friseur:
"Was kostet einmal Haareschneiden?"
"Sechs Schillinge."
"Und Rasieren?"
"Drei Schillinge!"
"Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel..."

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Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei. "Oh, wie das duftet!"
Antwortet er "Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"

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Alle ärztliche Hilfe war umsonst, las der Schotte McMoneysack, sprang auf und rief:
"Die Adresse dieses Arztes muss ich haben!"

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Was macht ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet?
Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter!
Und was тuт ein Franzose?
Er bestellt sofort ein neues Glas!
Und ein Schotte?
Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit außer sich vor Zorn:
"Das spuckst Du alles wieder aus!"

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"Na, wie war's in Schottland?" fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist.
- "Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?"
- "Aber nein, Papi. Die ich kennengelernt habe, hatten einen ganz normalen."

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Warum haben Schotten so wenig Sеx?
Warum halten die Schotten Ihre Uhr nachts an? Damit sie…

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Schotte McKenzie ist todkrank. Arzt:
"Nur eine hochkomplizierte Operation kann ihnen noch helfen. Die Operation kostet aber 8000 Pfund."
"Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein preiswerteres Angebot gemacht."

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Schotten sind wegen Verschwendung vertriebene Schwaben.

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Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn:
"Kalt oder warm?"
- "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft:
"Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

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Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text.
Er sagt:
"Schreiben Sie:
'Mary ist tot.'"
Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat.
Der Schotte überlegt kurz und sagt dann:
"Setzen Sie noch dazu:
'Zweitwagen zu verkaufen.'"

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Kommt ein Schotte in den Рuff. Fragt er so:
- "Na, wie sind denn hier die Preise?" Erklärt die Puffmutter:
- "Normale Stellung im Himmelbett 100 Mark auf dem Teppich 25 Mark!"
Der Schotte nickt und will bezahlen, doch die Chefin sagt, das soll er bei der Dame seiner Wahl tun. Er geht also in einen Raum und hält der Nuтте einen Hunderter hin. Die nimmt ihn, legt ihn in ihre Spardose, wirft sich aufs Himmelbett, spreizt die Beine und meint:
- "Na, dann leg mal los!" Darauf der Schotte kopfschüttelnd:
- "Nenene, niсhт das Himmelbett, 4 mal Teppich!"

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Unterhalten sich zwei Schotten:
"Ist deine Frau auch sparsam?"
"Und wie! Wenn sie das Wasser im Aquarium gewechselt hat, gibt es am nächsten Tag Fischsuppe."

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Eine Anzeige in einer Schottischen Zeitung: Zehn Särge zum halben Preis.
Am nächsten Tag stand in der Zeitung: 20 Schotten begingen Selbstmord.

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Ein Schotte kauft eine Flasche Whisky, steckt sie in die Hosentasche und geht nach Hause.
Ein Radfahrer kommt des Weges, übersieht ihn und fährt ihn an. Der Schotte fällt in einen Graben. Als er nach minutenlanger Ohnmacht erwacht spürt er etwas warmes an seinem Bein. Da flüstert er:
"Oh, lieber Gott, lass es Blut sein!"

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Bill Gates ist bei der Harald-Schmidt-Show eingeladen. Harald Schmidt lässt sich über Microsoft-Witze aus:
"Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?"
Bill antwortet:
"Das haben wir wirklich niсhт verdient. Wir geben alle unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellend. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell."
Schmidt darauf:
"Guter Witz, den kannte ich noch gar niсhт!"

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