Witze über Piloten

Eine Blondine will nach Mallorca fliegen und setzt sich im Flugzeug in die 5. Reihe.
Nach einer Weile kommt eine Stewardess und sagt, dass die ersten acht Reihen reserviert sind.
Doch die Blondine bewegt sich niсhт.
Die Stewardess informiert den Piloten, der daraufhin zur Blondine geht und mit ihr redet.
Tatsächlich steht die Blondine auf und setzt sich einige Reihen weiter nach hinten.
Die Stewardess fragt den Piloten was er gesagt hat.
Er antwortet:
"Ich hab gesagt, dass die ersten acht Reihen niсhт nach Mallorca fliegen!"

41 0

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.
Der Erste:
"Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der Zweite:
"Vergiss es! Meiner ist Pilot, der ist viel schneller!"
Der Dritte:
"Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen:
"So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!"
Grosses Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

40 0

Beamtenwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Drei junge Knaben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist. Meint der erste:
"Mein Vater fährt einen Porsche!"
Sagt der zweite:
"Das ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boing."
Sagt schließlich der dritte:
"Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Dienstschluss und um halb vier ist er schon zuhause."

38 0

Autowitze Beamtenwitze Väterwitze Vergleichwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Schüssel und Grasser sind mit dem Flugzeug Richtung Westen unterwegs.
Da sagt der Bundeskanzler:
“Wenn ich jetzt einen 100.- Euro-Schein aus dem Flugzeug werfe mache ich einen Österreicher glücklich.“ Da sagt der Finanzminister:
“Wenn ich 10 X 10.- Euro-Scheine hinunter werfe, dann mache ich 10 Österreicher glücklich.“ Da dreht sich der Pilot um und sagt:
“Wenn ich euch zwei Hinunter werfe, mache ich ganz Österreich glücklich.“

37 0

Politikerwitze Luftfahrtwitze Geldwitze Pilotenwitze

Folgende Szene im Cockpit eines Flugzeugs: der Pilot schaut nach unten aus dem Fenster - alles Parkett! Daraufhin er zum Copilot:
"Schau mal runter!"
- Alles Parkett! Sagt der Copilot zum Bordingeneur:
"Schau mal da runter!"
- Alles Parkett! Schließlich rufen sie die Stewardess:
"Schau mal runter!"
- Alles Parkett! Darauf die Stewardess trocken:
"Ja klar! Wir sind über Österreich!"
Fragt der Pilot verwirrt:
"Woher willst Du das denn wissen?"
Sagt Sie:
"Die Österreicher haben alle ein Brett vor’m Kopf und immer wenn ein Flugzeug kommt, schauen sie nach oben!"

37 0

Österreicherwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Warum hat das Flugzeug einen Propeller?“, möchte der Lehrer wissen. „Damit der Pilot niсhт schwitzt“, antwortet Fritzchen. „So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.“
„Komisch“, erwidert Fritzchen, „ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.“

37 0

Luftfahrtwitze Schulwitze Pilotenwitze

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen dunkle Sonnenbrillen. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

36 0

Berufewitze Luftfahrtwitze Hundewitze Pilotenwitze

Die österreichische Luftwaffe hat von den Franzosen ein paar Mirage-Kampfflugzeuge erworben, können aber wegen der vielen hohen Berge niсhт so recht damit umgehen. Der französische Berater sagt, sie sollen halt Löcher in die Berge bohren, durch die die Kampfflieger durchfliegen können, und damit die österreichischen Piloten die Löcher auch finden, sollen sie am besten "Mirage-Löcher" drüber schreiben.

36 0

Österreicherwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Ein Flugzeug droht abzustürzen, was der Pilot den Passagieren umgehend via Bordlautsprecher mitteilt.
Während einige zu jammern und andere zu beten beginnen, springt eine Frau auf, reißt sich die Bluse und den BH vom Leib und ruft:
"Wenn ich schon sterben muß, dann will ich mich wenigstens einmal noch wie eine Frau fühlen!"
Da springt ein Mann auf, reißt sich ebenfalls das Hemd vom Leib, wirft dieses der Frau zu Boden und sagt:
"Einmal möchte ich mich nochmal als Mann fühlen. Los! Waschen und Bügeln!"

35 0

Ehewitze Beziehungswitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Fеigling können sie noch lachen?"
"Fеigling ist gut. Das war unser Pilot!"

35 0

Soldatenwitze Militärwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Ein Airbus landet.
Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen.
Sagt er zum Copiloten:
"So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen."
Der Co-Pilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint:
"Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit ..."

35 0

Luftfahrtwitze Berufewitze Pilotenwitze

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann niсhт behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp niсhт installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Kafer auf der Scheibe.
S: Lebende Kafer im Lieferruckstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir konnen dieses Problem auf dem Boden leider niсhт nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert niсhт.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

35 0

Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Zweiten Klasse aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Zweite Klasse bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet die Blondine:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der Ersten Klasse eine duмме Blondine sitzt, die in die Zweite Klasse gehört und niсhт zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Zweite Klasse bezahlt hat. Die Blondine antwortet:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig:
"Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, тuт mir leid, das wusste ich niсhт!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Zweiten Klasse .
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Da meint der Pilot:
"Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse niсhт nach Melbourne fliegt!"

31 0

Blondinenwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Ein Lehrer fragt seine Schüler, wie alt sie sind? Darauf hin sagt der eine:
"7"
, ein anderer:
"6"
. Und Fritzchen auch:
"7"
. Die nächste Frage war, was sie mal später werden wollen. Der erste Schüler sagt:
"Fußballer", der andere "Pilot"
, und Fritzchen sagt:
"Ich will mal acht werden."

22 0

Fritzchenwitze Schulwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:
"Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
"Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher:
"Sie haben den Kaffe vergessen!"

19 0

Berufewitze Amerikanerwitze Schlechte Witze Luftfahrtwitze Sexwitze Pilotenwitze

Im Flugzeug sagt der Pilot durch:
"Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!"
Ein Mann steht auf und geht nach vorne.
Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus den Lautsprechern:
"Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach vorne kommen!"

16 0

Luftfahrtwitze Ärztewitze Pilotenwitze

"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf," ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich."
"Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl niсhт der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"

16 0

Luftfahrtwitze Schulwitze Pilotenwitze

Lehrer für Kamikazepiloten kurz vor dem Abflug:
"Hört jetzt bitte genau zu! Ich möchte niсhт, dass ihr morgen angelaufen kommt und es noch mal hören wollt."

16 0

Verschwörungstheorien-Witze Schwarzer-Humor-Witze Schulwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Eine internationale Fußballmannschaft fliegt mit einem Kleinflugzeug zum nächsten Turnier. Auf dem Flug wird der Mannschaft langweilig und sie entschließt sich ein bisschen mit dem Fußball im Flugzeug zu spielen.
Dem Kapitän des Flugzeuges gefällt das laute Spiel, mit dem ganzen Schreien und Gepolter gar niсhт und er bittet seinen Co-Piloten für Ordnung zu sorgen.
Der Kopilot geht nach Hinten und das Getöse hört nahezu augenblicklich auf.
Nachdem der Kopilot zurück ins Cockpit kommt fragt der Kapitän:
"Toll, wie haben Sie das so schnell hinbekommen?"
Da sagt der Kopilot:
"Das war gar kein Problem. Ich hab einfach gesagt: Jungs, hört mal, es ist so schönes Wetter, warum spielt ihr niсhт ein bisschen draußen."

16 0

Rentnerwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump, ein Egoist, der Papst und ein 10-jähriger Junge. Da kommt der Pilot und sagt:
„Es gibt ein Problem mit der Maschine, ihr müsst leider alle abspringen. Ich habe aber nur 3 Fallschirme.“
Sagt der Egoist:
„ich bin der Beste, mich braucht die Welt noch.“
Der Egoist nimmt sich einen Fallschirm und springt. Sagt Trump:
„Ich bin der intelligenteste Mensch der Welt, mich braucht die Welt auch noch.“
Er nimmt sich einen und springt. Da sagt der Papst zu dem Jungen:
„Ich komme ja sowieso in den Himmel, also kannst du springen.“
Sagt der Junge:
„Niсhт nötig, Trump hat meinen Rucksack genommen.“

9 0

Donald Trump Witze Luftfahrtwitze Pilotenwitze Witze über US-Präsidenten