Pilotenwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft:
„Ich habe Frau und Kinder die brauchen mich noch!“
Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt:
„Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord. Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt:
„Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“
Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind Ach weißt Du ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich! Darauf antwortet das Schulkind:
„Ist schon in Ordnung es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen.
Was sie niсhт sagen ich habe sehr viele Frauen die mir sagen wo es lang geht aber die frau Angela Merkel will nur niсhт wissen das wir bereits im Krieg mit Nordkorea stehen den uns erwartet ja blos nur die dritten Weltkriege . Der Pabst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum aber ich glaube das ist leider ein hoffnungsloser fall da kann ihm nur noch die Agentur für Arbeit helfen bei den psychologischer Test bei einem IQ von 4 %.
Schlechte Witze Donald Trump Witze Luftfahrtwitze Pilotenwitze Witze über US-Präsidenten
Eine Alte Dame hat einen Papagei gekauft. Nach paar Monaten sagte die Alte Dame:,Los Papagei lern neue Wörter". Der Papagei flog durchs Fenster. Zuerst flog er an einem Spielplatz vorbei. Da rief das eine Kind zum Anderen:, Du Duммкорf du Duммкорf. Dann flog er weiter an einem Baseball Spiel vorbei. Da rief das eine Kind zum anderen:,10 Meter daneben 10 Meter daneben. Dann flog er weiter aber dieses Mal an einem Flughafen vorbei. Da rief der Pilot:, Der dicke Jumbo ist gelandet Der dicke Jumbo ist gelandet. Dann flog er wieder zu Alten Dame zurück. Da rief der Papagei zur Alten Dame:, Du Duммкорf Du Duммкорf. Dann sagte die Alte Dame zum Papagei:, Das sagt man niсhт und warf eine Seife nach dem Papagei. Dann rief der Papagei:, 10 Meter daneben 10 Meter daneben. Dann läuft die Alte Dame in die Küche und rutschte aus. Darauf der Papagei Der Dicke Jumbo ist gelandet Der Dicke Jumbo ist gelandet.
Papageienwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze
Един млад пилот решил да се прави на пич. A young and foolish pilot wanted to sound cool on the aviation frequencies. This was his first time approaching a field during the nighttime. Instead of making any official requests to the tower he said, "Guess who?" The controller switched the field lights off and replied, "Guess where?" Şakacı bir pilot iniş yaparken, her seferinde kuleye: - Bilin bakalım ben kimim? Der. Kuledekiler çok sinir olur. Bir gece pilot yine: - Bilin bakalım ben kimim? Der. Kuledekiler de ışıkları... Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba: - Találd ki, hogy ki vagyok! Erre az irányítótorony... Skrydžiu valdymo centras klausia piloto: - Kas leidžiasi? Pilotas nusprendžia pajuokauti ir sako: - Spėk kas ? Skrydžiu valdymo centras užgesina visas nusileidimo tako šviesas, ir sako: - Spek kur ? Młody pilot leci w nocy samolotem, zbliżając się do lądowiska, wywołuje kontrolera lotów: - Zgadnij kto? Zdenerwowany kontroler gasi światła na lotnisku. - Zgadnij gdzie? Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати. Звязується з диспетчером: — Вгадай, хто? Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає: — Вгадай, куди? Flight Control Center asks the pilot: - Who is landing here? The pilot decides to make a joke: - Guess who, - he asks. Flight Control Center turns off the lighting of the landing track and tells:... Harci repülőgép közelít éjszaka az anyahajó felé. - Torony a Vadásznak: azonosítsd magad! A pilóta épp tréfás kedvében van: - Találd ki, hogy ki vagyok! Torony lekapcsolja az összes fényt: - Akkor... Mladý pilot, strašný frajer, jde na svoje první samostatné noční přistání. Na místo obvyklého hlášení se dispečerovi letiště zahlásí do vysílačky: „Hádej kdo?” Dispečer vypne světla na celé...
Autowitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze
Αποφυγή θορύβου! Кулата: TWA 2341, за да намалите шума, обърнете на дясно с 45 градуса. Tower: TWA 2341, for noise reduction turn right 45 Degrees. Voo 1234 — fala o operador da torre de controle —, manobre 45 graus à direita para evitar ruído! — Tudo bem — responde o piloto do Airbus, irritado —, mas, a 12 000 metros de altitude, que diabo de... Torony: - Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra. Pilóta: - Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan? Torony: - Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük...
Autowitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze
Morris und seine Frau Ester gingen jedes Jahr auf den Flugplatz. Und jedes Jahr hörte man Morris sagen:
"Ester, ich möchte einen Flug im Hubschrauber."
Ester antwortete immer:
"Ich weiß, Morris, aber der Hubschrauberausflug kostet fünfzig Euro, und fünfzig Euro sind fünfzig Euro!"
Einige Jahre später sagte Morris:
"Ester, ich bin 85 Jahre alt. Ich möchte jetzt den Hubschrauberflug bekommen, es könnte die letzte Chance sein."
Und auch dieses Mal antwortete Esther:
"Morris, aber der Hubschrauberausflug kostet fünfzig Euro, und fünfzig Euro sind fünfzig Euro!"
Der Pilot hörte das Paar und sagte:
"Ich werde mit Ihnen einen Deal machen. Ich werde Euch beide für einen Flug mitnehmen. Aber nur wenn Sie den gesamten Flug ruhig bleiben und niсhт ein Wort sagen. Aber wenn Sie ein Wort sagen, sind es fünfzig Euro."
Morris und Esther stimmten zu. Der Pilot machte alle Arten von Manövern, aber kein Wort war zu hören. Er machte seine waghalsigen Tricks immer und immer wieder, aber immer noch kein Wort.
Als sie landeten, wandte sich der Pilot zu Morris und sagte:
"Himmel! Ich habe alles gemacht, was ich konnte, um Sie zum Schreien zu bringen, aber
Nichts - Ich bin beeindruckt!"
Morris antwortete:
"Also, ich sagen Ihnen die Wahrheit, ich hätte fast etwas gesagt, als Ester heraus fiel. Aber Sie wissen doch, fünfzig Euro sind
Fünfzig Euro!"
Berufewitze Luftfahrtwitze Geldwitze Pilotenwitze
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt:
"Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:
" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd:
"Sie in Deutschland haben niсhт so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser:
"Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen niсhт.
Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
'Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte...'
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
'Es ist unglaublich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiот das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet niсhт wieder raus...' "
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Един китаец си седи в бар и кротко си пийва биричка. A Chinese man and his Jewish friend were walking along one day when the Jewish man whirled and slugged the Chinese man and knocked him down. Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Un piloto chino y un copiloto judio comparten un vuelo por primera vez. Desde el principio se nota cierta antipatia, a lo que el chino le pregunta: Самолет излетял от летището в Лос Анджелис под контрола на еврейски пилот. Неговият помощник-пилот бил китаец. Това бил първият път, когато те летяли заедно, а неловкото мълчание между двамата показало взаимния неприязън. A Jewish man walks into a bar and sits down. He has a few drinks, then he sees a Chinese man and punches him in the face. n jude und ein chinese sitzen auf einer parkbank und lesen eine zeitung. auf einmal steht der jude auf und verpruegelt den chinesen dass es schlimmer nicht mehr geht. er nimmt ihn so richtig in die mangel. als er fertig ist, setzt er sich wieder und liest weiter seine zeitung. als der chinese... No trem, viajavam no mesmo compartimento um filipino e um judeu americano. Lá pelas tantas, o judeu avança e cobre o filipino de porrada. — Isto é por Pearl Harbor! — Diz o judeu americano. — Mas... An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the First Officer is Chinese. It is the first time they have flown together and it is obvious by the silence that they do not get... Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou: - Mas... Um judeu americano encontra um oriental e lhe dá uma tremenda surra. — Seu cretino! Seu covarde! - grita o judeu. Isso é por Pearl Harbour! O oriental não entendeu nada. — Para com isso! Pearl...
Der Flugkapitän ist Jude. Sein Co-Pilot ist Chinese.
Es ist ihr erster Flug zusammen. Eisige Stille im Cockpit, Harmonie ist anders.
Nach Erreichen der Reisegeschwindigkeit stellt der Kapitän den Autopiloten ein, legt sich in seinen Sessel zurück und murmelt:
"Die Chinesen gehen mir am A.... vorbei."
"Sie keine Chinesen mögen? Walum?" fragt der Copilot.
"Sie haben Pearl Harbour bombardiert!"
"Nein, Chinesen niсhт bombaldielt Pearl Halboul, die Japanel walen!"
"Japaner, Chinesen, Vietnamesen, was macht das schon? Ihr seid doch alle gleich."
Erneut eisige Stille im Cockpit.
"Ich keine Juden mögen" murmelt nunmehr der Chinese.
"Ach ja? Und warum denn das?"
"Juden velsenken Titanic!"
"Was, bist Du krank: die Juden haben niemals die Titanic versenkt" schrie der Kapitän auf, "das war ein Eisberg!"
"Eisberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... alle gleich!"
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