Witze über Großeltern

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Nach einiger Zeit kam die Sprechstundenhilfe und erklärte:
"Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!"
Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten.
Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen.
Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel:
"Heute keine Sprechstunde!", und hielt ihn der Oma vor die Augen.
Oma nickte verlegen:
"Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

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Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen.
Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm:
"Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!"
Antwortet Peter:
"Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir niсhт geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!"
Darauf erwidert seine Frau:
"Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!"
Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte!
Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt:
"So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!"
Da denkt sich Peter:
"Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte!"
Diese schaut sich das Foto an und sagt:
"Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unrasiert und der Schlips hängt schief!"

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Berufewitze Luftfahrtwitze Großelternwitze

Die sehr ländlich wohnende Mutter besucht ihre Tochter in der Großstadt. Sie erkundigt sich nach dem Beruf ihrer Enkelin. Die Tochter sagt, dass sie im Freudenhaus ist. Oma:
“Ist das aber schön, sie war ja schon immer ein freudiges Kind.“

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Schlechte Witze Berufewitze Großelternwitze

Sagt die Oma zu Fritzchen :
„Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir niсhт immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen.“

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Fritzchenwitze Großelternwitze

Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Nebensatz hören, der mit DENN beginnt.
Es meldet sich der Schüler Sepp, Sohn des Bauern Hinterhuaber:
„Meine Oma geht mit der TIMES unter dem Arm über den Hof.“
Lehrer:
“Wo bleibt denn der Nebensatz mit DENN?“
Schüler:
“ Ich glaube, meine Oma geht zum Klo, denn sie kann kein Englisch.“

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Schulwitze Großelternwitze Schlechte Witze

Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand.
Enkel:
"Opa, warum hast du so große Hände?"
Opa:
"Weil ich viel gearbeitet habe in meinem Leben."
Enkel:
"Und warum hast du so große Füße?"
Opa:
"Weil ich viel gelaufen bin in meinem Leben!"
Enkel:
"Aber viel Sеx hattest du niсhт in deinem Leben!"

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Sexwitze Großelternwitze

Fritzchen geht in den zigarretten laden er muss für seinen opa zigarretten kaufen doch der verkäufer sagt :,du bist nich zu jung!" Dann geht er aus dem zigarreten laden und sagt zu seinem opa :,der verkäufer sagt ich bin noch zu jung." der opa sagte : sag du bist 33 jahre alt hast 2 kinder deine frau liegt mit gebrochenem bein im Krankenhaus und dein führerschein ist in gulli gefallen."
Geht er zum verkäufer und sagt : ich bin 2 jahre alt habe 33 kinder mein führerschein liegt mit gebrochenem bein im krankenhaus und meine frau ist in gulli gefallen !

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Großelternwitze Fritzchenwitze Schlechte Witze

Fritzchen sitzt mit seiner Oma in der Badewanne. Fragt die Oma Fritzchen ,Was hast du da unter deinem Bauch" Da drauf Oma ,Einen Steeg! Und was hast du da?" Fritzchen, Ein Schiff! Kurtz darauf fragt Fritzchen seine Oma, Darf ich mit meine Schiff in deinen Steeg fahren? Oma antwortet , NEIN, dass darf nur Opa mit seinem Riesendampfer!"

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Fritzchenwitze Großelternwitze

Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt:
„Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“
Da fällt ihm seine Frau ins Wort:
„Hören Sie niсhт auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“
Der schwerhörige Opa ruft von hinten:
„Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto niсhт weit kommen werden.“
Und aus dem Kofferraum ertönt es:
„Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“

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Großelternwitze Männerwitze Geldwitze

Oh Tannenbaum oh Tannenbaum die Oma hängt am Gartenzaun der Opa ruft die Feuerwehr die Feuerwehr kommt nackig her und Tannenbaum oh Tannenbaum die Oma hängt am Gartenzaun

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Großelternwitze Schlechte Witze Feuerwehrwitze

Meine Großmutter ist ganz vernarrt in ihre Singgruppe.
Sie hat den Chor-Oma-Virus

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Schlechte Witze Corona-Witze Kurze Witze Großelternwitze

Meine Oma ist keine Umweltsau. Wirklich. Sie ist keine Umweltsau. Sie hat keinen Hund, keine Katze und kein SUV. Aber - jetzt kommt’s: Sie fährt im Hühnerstall Motorrad.

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Hundewitze Großelternwitze Schlechte Witze

Die Schwiegermutter ist seit zwei Wochen zu Besuch. Sagt die kleine Mira zu ihr:
“ Du, Oma, ich freue mich schon riesig: Die Mama hat versprochen, bald ihr Kunststück zu machen!“
Die Oma fragt neugierig:
“Was denn für ein Kunststück?“
Darauf das Mädchen ganz aufgeregt:
“Mama hat gesagt, wenn du noch drei Tage bleibst, geht sie die Wände hoch!“

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Alle Kinder-Witze Großelternwitze Schlechte Witze Kurze Witze

Steht eine Oma an der Ampel kommt ein mann vorbei.
Oma: Können sie mir über die Straße helfen?
Mann: Aber die Ampel ist doch rot!
Oma: Ja bei grün schaffe ich es selber!

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Männerwitze Großelternwitze Schlechte Witze Flachwitze

Fritzchen erzählt seinem Großvater, dass er mit seinen Kumpels nächste Woche nach Paris fahren will. Der Großvater erinnert sich. „Mensch, hatten wir Spaß, als ich das letzte Mal mit meinen Kumpels in Paris war. Wir haben reihenweise die Mademoiselles vernascht, und statt in der Kneipe zu bezahlen, haben wir dem Wirt an den Tresen gepinkelt“. Der Enkel ist beeindruckt und nimmt sich vor, das auch so zu machen.
Als er wieder daheim ist, erzählt er dem Opa, dass das überhaupt niсhт funktioniert hat. „Die Mädels haben die Polizei gerufen und der Wirt hat uns aus dem Lokal geschmissen“, klagt er. „Versteh’ ich niсhт“, meint der Opa, „mit wem wart ihr denn in Paris“? „Mit TUI“. „Na dann ist alles klar“. Enkel:
„Mit wem wart denn ihr in Paris“
`? Opa:
„Mit der Wehrmacht“.

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Fritzchenwitze Schlechte Witze Weltkriegswitze Großelternwitze

Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten . Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der polizist: herzlichen Glückwunsch Sie sind der 1000000 Fahrer auf dieser Brücke Sie haben 1000€ gewonnen, was wollen Sie mit dem Geld anfangen? "Ich Mache erstmal den Führerschein. " Die Frau auf dem beifahrersitz:
„Hören Sie niсhт auf ihn der ist völlig betrunken. " Omi auf der Rückbank :„Ich hab dich gesagt wir kommen mit dem geklauten Auto niсhт weit.“
Stimme aus dem Kofferraum:
“ Kinder, sind wir schon über der Grenze?

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Großelternwitze Schlechte Witze Autowitze Geldwitze

Warum gibst du denn unseren Hühnern Kakao zu trinken frag die Oma ihre Enkelin die antwortet na wie soll die denn sonst die Schokoladeneier liegen

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Großelternwitze

Die Presse ist bei einem Mann der seinen 100.
Geburtstag feiert.
Sie fragen ihn wie er so alt werden konnte. Der Opa sagt das er in seinem Leben nie getrunken, geraucht oder gebumst hat. Auf einmal gibt es einen Knall im Nachbarzimmer.
Die Presseleute:
" Was war den das ?"
Der Opa:
"Ach das war nur mein Vater. Der randaliert immer wenn er besoffen von Nutten verwöhnt wurde."

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Rentnerwitze Großelternwitze

Oma liegt im Krankenhaus. Es sieht schlecht aus mit ihr.
Sie fragt ihren Arzt,ob er ihr den letzten gefallen tun würde. Er bekäme auch 100,-Euro dafür.
Der Arzt denkt, 100 Euro kann ich gebrauchen,bürste die oma noch mal richtig durch.
Er macht das,nach einer zeit ist die Oma aus dem Krankenhaus weg.
Frage: Wo ist die Oma geblieben?
Antwort: Sie ist nach Hause gelaufen,um die nächsten 100,-Euro zu holen!

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Rentnerwitze Großelternwitze Geldwitze

Der gleiche Vertreter sitzt abends in ner Bar.
Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Реnis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Реnis in tausend Stücke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal 'ne Kokosnuss?"
Darauf der Opa:
"Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

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Dreckige Witze Großelternwitze