Drei Männer stehen bei Petrus an der Himmelspforte. Der fragt sie, woran sie gestorben seien. Der Erste schildert:

"Im Büro verriet man mir, dass meine Frau fremd geht, während ich arbeite. Ich fuhr schnell nach Hause, schaute aus dem zweiten Stock aus dem Fenster und sah, wie ein Mann gerade in sein Auto einsteigt. Also nahm ich den Kühlschrank und warf ihn hinunter. Aber die Anstrengung verursachte einen Herzinfarkt!"
- "Und du?" fragt Petrus den Zweiten. "Ich hielt mit meinem Auto vor einem Zigarettenautomaten an. Als ich wieder einsteigen wollte, kam von oben ein Kühlschrank geflogen!" Petrus fragt schließlich den Dritten, der erklärt:
"Ich saß ganz friedlich in einem Kühlschrank!"

Nach dem Start die übliche Ansage des Piloten:

"Meine sehr geehrten Damen und Herren, ich begrüße Sie sehr herzlich an Bord... Ach Du Sch...!" Stille. Dann, nach fünf Minuten:
"Meine sehr geehrten Damen und Herren, bitte entschuldigen Sie meinen Ausrutscher, aber der Depp von Co-Pilot hat mir grade seinen Kaffee in den Schoß geschüttet, Sie müssten jetzt mal meine Hose von vorne sehen!" Kommentar eines Passagiers aus der letzten Reihe:
"Und Du Depp müsstest jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

Treffen sich zwei Planeten: "Na, wie geht´s denn so?"

"Schlecht, ich habe Homo Sapiens."
"Ach mach Dir nichts daraus, das vergeht...!"

Ich ging eines Tages in einen Laden, ich war nur fünf Minuten drin und als ich rauskam war da dieser Motorrad Polizist und schrieb gerade ein Ticket aus. Also ging ich zu ihm und sagte:

"Ach komm Freund, kannst Du einem Kerl nicht mal eine Pause gönnen?"
Er ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter. Also nannte ich ihn Bleistift spitzenden Ossi. Er sah mich an und begann ein anderes Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!! Also nannte ich ihn einen Pferdeschiß. Er beendete das zweite Ticket und steckte es mit dem ersten an das Auto. Dann begann er ein drittes Ticket zu schreiben!! Dies ging die nächsten zwanzig Minuten so weiter, je mehr ich ihn beleidigte, desto mehr Tickets schrieb er.
Mir war es egal.
Mein Auto war um die Ecke geparkt

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher sitzen zusammen.

Der Franzose sagt: "Bei uns ist das ganz komisch: Wir schreiben 'une' und sagen 'ün'!"
Der Engländer sagt: "Bei uns ist das noch komischer: Wir schreiben 'one' und sagen 'wan'!"
Der Deutsche sagt: "Bei uns ist das am besten: Wir schreiben 'Wie bitte, was haben Sie gesagt?' und sagen 'Hä'!

Ein Arbeitsloser sagt zu einem Freund:

"Es wird immer schlimmer, wenn man zum Arbeitsamt gehen muss. Man findet einfach keinen Parkplatz mehr für seinen Mercedes, weil überall die Mopeds von den Beamten herumstehen!"

Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann. Weihnachtsmann:

"Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich Schönes in meinem Sack habe?" Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft:
"Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

Ein Junge kommt nach Hause und fragt seine Mutter:

"Du Mami, was bedeutet eigentlich Impotenz?" Nach einigem Überlegen antwortet die Mutter:
"Na ja, das ist wie wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"

Freunde - ein Arzt, ein Bau-Ingenieur und ein Politiker - sitzen am Stammtisch und philosophieren darüber, was wohl der erste Beruf der Welt gewesen sei. Sagt der Arzt:

"Die Mediziner gab es zuerst! Als der Herr den Mann erschaffen hatte, wurde dem eine Rippe entnommen, um daraus das Weib zu schaffen. Also einwandfrei eine medizinisch-chirurgische Arbeit!" Sagt der Bau-Ingenieur: "In der Bibel heißt es, dass der Herr zunächst ein Chaos vorfand, das er zu ordnen hatte, um daraus Sonne, Mond und Sterne zu schaffen und die Welt zu bauen. Ohne einen exzellenten Bau-Ingenieur hätte er das nie schaffen können!"
Trocken und ohne mit der Wimper zu zucken meint darauf der Politiker:
"Was meint ihr wohl, wer zunächst einmal für dieses Chaos verantwortlich war?"