Handwerkerwitze, Handwerker-Witze

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Ein Bauarbeiter ist vom Gerüst gestürzt und gestorben.
Der Chef sucht einen Freiwilligen, um die Ehefrau zu benachrichtigen. Luigi meldet sich sofort und geht los. Nach einer Weile kommt er zurück und trägt einen Kasten Bier auf der Schulter.
"Wo hast du das Bier her?"
, will der Chef wissen. Luigi antwortet:
"Ich ging zum Haus des Verstorbenen und begrüßte seine Frau mit 'Guten Tag, Witwe Maier!'
Da sagte sie zu mir 'Ich bin keine Witwe!'
Darauf erwiderte ich
"Wetten wir einen Kasten Bier?"

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Ein Malermeister beauftragt seinen Azubi, das Zifferblatt der Kirchturmuhr neu zu streichen.
Am Abend sieht man kaum eine Spur von Farbe und der Meister stellt den Lehrling zur Rede. Dieser sagt zu seiner Entschuldigung:
"Immer wenn ich den Pinsel ansetzen will, kommt dieser blöde Zeiger herum und schlägt ihn mir aus der Hand!"

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Als der Chef ins die Werkstatt kommt, liegen alle Handwerker in den Ecken auf dem Boden und dösen. Da sagt er:
"Wer von euch der Faulste ist, bekommt von mir 50 Euro."
Da kommen alle auf ihn zu und einer erklärt:
"Ich habe schon seit zwei Stunden nichts mehr getan!"
Ein anderer kontert:
"Ich habe heute überhaupt noch nichts gearbeitet!" Da sieht der Chef einen Arbeiter, der einfach in seiner Ecke liegen geblieben ist. "Du bist der Faulste", sagt er zu ihm, "du bekommst die 50 Euro."
Der Angesprochene erwidert:
"Dann kommen Sie her und stecken mir den Schein in die Brusttasche!"

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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den ältesten Beruf zu haben. Sagt der Maurer:
"Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!"
Antwortet der Gärtner:
"Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Gaden Eden gepflanzt!"
Sagt der Elektriker:
"Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."

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Ein Rentner macht vor einer riesigen Baustelle halt und fragt einen Arbeiter:
"Wieviel Mann arbeiten denn hier so?"
"Knapp ein Drittel", schätzt der Arbeiter.

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Freitags ruft der Bauleiter die Arbeiter zusammen.
"Seht ihr dort auf dem Gerüst das Ungeziefer?"
Einstimmige Antwort:
"Nein!"
Darauf der Bauleiter:
"Gut, dann machen wir Feierabend - wegen schlechter Sicht!"

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Ein Mann ist auf Geschäftsreise. Seine Frau ist zuhause im Schlafzimmer und bezieht die Betten. Als der Bus vorbeifährt, bricht plöztlich der Kleiderschrank zusammen. Die Dame bestellt den Schreiner, der den Schrank wieder zusammenbaut. Kurz nachdem er fertig ist, fährt wieder der Bus vorbei und der Schrenk bricht wieder in sich zusamen. „Das gibt’s doch niсhт!“, meint der Schreiner. Ich steig mal in den Schrank und beobachte, was passiert sobald der Bus vorbefährt. Gesagt getan. Gerade als er die Tür geschlossen hat, kommt überraschend der Ehemann der Frau zurück und öffnet schließlich den Kleiderschrank. „Was machen Sie denn hier?“, will er von dem Handwerker wissen. Der antwortet: „Schlagen Sie mich! Schlagen Sie mich einfach! Wenn ich Ihnen jetzt sage, dass ich hier drin auf den Bus warte, glauben Sie mir das sowieso niсhт!“

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Eugen geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel, auf der mit Kreide geschrieben steht:
"Räume bitte die Schaufel weg. Hab’s vergessen. Max."
Am nächsten Morgen findet Max die Schaufel am selben Platz wieder, aber jetzt steht darauf:
"Konnte sie niсhт wegräumen, habe sie niсhт gefunden. Eugen."

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Ein Kfz-Meister steht vor dem Himmelstor und beklagt sich bei Petrus:
"Warum wurde ich schon abberufen, ich bin doch erst 47?"
Sagt dieser:
"Laut den Zeiten, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du aber schon 94!"

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Kommt ein Mann zur Autowerkstatt:
"Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Wagen."
Sagt der Automechaniker:
"Das klingt nach einem fairen Tausch!"

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"Du siehst aber sehr schlecht aus!"
- "Das ist ja kein Wunder bei meinem neuen Job!"
- "Was arbeitest du denn?"
- "Jeden Tag um 5 Uhr aufstehen, um 6 Uhr geht es los bis 7 Uhr abends, treppauf treppab treppauf treppab und immer einen Zentner Kohlen auf dem Rücken!"
- "Das kann ich mir vorstellen! Wie lange machst du das denn schon?"
- "Nächste Woche fange ich an!"

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Ein Bauarbeiter ruft morgens beim Polier an:
"Chef, ich kann heute niсhт kommen. Ich habe Fieber und starken Schüttelfrost."
Da antwortet der Boss:
"Das ist doch praktisch! Kommen gleich vorbei! Wir haben heute jede Menge Beton zu rütteln!"

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Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen übrig geblieben und die Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen. Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken.
Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter:
"Grüss Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?"
Der zuckt die Achseln:
"Na, kenn i net, aber wartn's."
Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf:
"Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?"
"Na, warum?"
"Sei Oide is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa."

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Kfz-Meister zum Lehrling:
"So, jetzt üben wir nochmal das sorgenvolle Kopfschütteln beim öffnen der Motorhaube!"

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In der Kfz-Werkstatt:
"Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
- "Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"

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Der Zimmermeister schickt seinen Lehrling zum Nageln. Nach einer Weile schaut er nach ihm und sieht, dass er immer wieder einen Nagel wegwirft. Er fragt ihn:
"Warum wirfst du denn die Nägel weg?"
Antwortet der Lehrling:
"Die haben den Kopf unten!"
Darauf sagt der Chef:
"Du Тrоттеl, wirf sie niсhт weg, vielleicht müssen wir mal nach oben nageln!"

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Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. Fragt der eine:
"Du, das weisse da auf dem Gerüst, sind dass Maurer oder Tauben?"
Antwortet der andere:
"Es bewegt sich! Da sind es Tauben!"

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Wer hält in der Kneipe drei Finger hoch, wenn er fünf Bier bestellt? - Der Schreiner.

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